Tranquila,

nadie puede bañarse dos veces en el mismo rio.

Como mínimo, cambió el agua de adentro.

Estaba pensando

que nunca lo real es tan malo ni tan bueno como la versión de lo mismo que vive en tu cabeza.

Bueno, ok, con algunas salvedades.

Yolaexperta.

convencida de que había sido una excelente inversión, me traje del súper las manzanotas de 15pé el kilo. 

Oh, si. Grandotas, bordó, turgentes, brillantes.  

Y por dentro, insípidas.

La vida es una señora muy zorra

cuando te convierte en bola de pinches y te rodea de globos de colores pasteles.

Más aún cuando acabás de dejar de ser un globo que va directo y sin escalas hacia las bolas de pinches.

Bitch.

La meladeberíasubireltítulo-óloga.

Mechado en diferentes textos, creo que ya hablé acerca de que elamortienerrazonesquelarrazonnoentiende o , dicho de otra manera, que las parejas potenciales no son una lista de ítems caminando; porque viene un(a) idiota, tarad@, cara de nada, conchud@, petis@, vag@, fe@ e inútil que te hace sufrir pero te parte la cabeza , contra un(a) chic@ maradó que aparece en un corcel blanco (?) cumpliendo con todos los ítems de tu  lista de la pareja ideal (y algunos más,) y pasa que está todo todo todo bien PEEERO hay algo que... no.

También hablé sobre la diferencia entre "querer" y "querer querer".

Y bueno, he aquí la ejemplificación de ambas chotadas de la vida en una misma cuestión: 

Referirse al garche de turno usando su título universitario. 

 

FAIL!

Crónica de un "no sos vos, soy yo" anunciado. 

2012 : A poca elipsis now.

Dos mil doce. Tres palabras, cuatro números, tres por cuatro doce. El producto de los números es 4 y son tres los números no nulos. Doce. Uno más dos es tres, por cuatro, doce.

Doscerounodos tiene trece letras. Me cagó? no, al contrario, todo cierra; trece es yeta. Claramente es el año del fin del mundo.

Empezó un año nuevo, página en blanco y yo todavía no escribí ninguna gomada. Nah, no way. Heme aquí.

Lo primero que pienso es que termino el 2011 sintiendo que fue el año que mas lloré en la puta vida (salvo por ahí el primero de mi vida quizás haya llorado más,  pero mi mama me dice que era una bebota buena) pero, no curiosamente, también siento que fue el año que más aprendí. Es ZARPADO lo que aprendí. Se siente como el volumen de información de tres carreras universitarias simultáneas que se me metieron a presión por todas las vías de entrada a mi cuerpo (todas) e instantáneamente formaron muchos nuevos surcos cerebrales. Que loco que las lágrimas vayan de la mano con la cantidad de surcos cerebrales, no? bah, que choto más que loco. 

Ni les pienso contar lo que aprendí, porque no tiene sentido, porque no quiero, porque me sirve solo a mi saberlo, porque la única manera que creo posible el aprendizaje de este tipo de cosas es viviendo y además, porque me da paja. 

Lo que sí quería compartir es una frase que el otro día me tiró mi vieja y me dejó pensando (si, vengo hablando mucho con mi vieja ultimamente, danger,  danger). 

Mi viejita linda, entre mates mañaneros me tiró esta granada:

"Nos pasamos la vida esperando que pase algo y lo único que pasa, es la vida"

Que yegua, encima cuadra perfecto con una de las cosas que más me traumó el cerebro este año: volverme consciente del paso del tiempo, de los cambios de escenario, de paisaje, del recuento de gente que entra y sale de escena. Heavy. Y tiene razón. En muchos (me incluyo) todo el tiempo está presente esa sensación estúpida de "querer que empiece el futuro" esas imágenes mentales de "cuando seamos más grandes" de "cuando tenga hijos" de "cuando ...loqueseaqueteimagines". Que carajo es el futuro? Eso que nunca llega, esa cosa inalcanzable, ese nunca jamás, porque nunca en la reputísima vida vas a poder estar parado en el futuro, salvo en tu cabeza. También es sumamente difícil estar parado en un lugar sintiendo que ese lugar es el presente que días atrás llamaste futuro; simplemente, porque eso nos haría reposar y por suerte, somos seres en movimiento. A veces la juventud se siente como una recta con pendiente positiva en la que uno tiene que: crecer, recibirse, trabajar, irse a vivir solo, conseguir pareja, tener hijos, bla. Y lo que queda se imagina como una gran meseta que si la pienso, me quiero pegar un tiro. 

Por eso hoy veo el futuro como el mecanismo de autocalma para saber.por.donde.caminar porque no saber.por.donde.caminar es el colapso absoluto. Que choto, no?. Por qué? Si está bueno no saber, está bueno decidir todo el tiempo, sorprenderse todo el tiempo, es ingenuo pensarse estático, es ridículo trazar a los 20 años el camino de un viaje que dure hasta los 55 como mínimo, no es sumamente ridículo? 

Así como no hay tormenta que dure 100 años, no hay torta galesa que aguante mil, ni plan que dure toda la vida. Las cosas caducan y ni nos damos cuenta. Los planes, los sentimientos, las ganas. Todo caduca.  Es que uno mismo caduca y renace, uno mismo cambia. Y si, así es que suele pasar que cuando te lo vas a comer, está vencido.
Chasco.

Llorar por eso es al pedo, es gasto energético y pérdida de electrolitos. Pero saberlo, entenderlo, aceptarlo y darle para adelante expectante de lo que va a venir (que no tenemos ni reputisima idea de lo que es) , es la que va. Para eso hay una sola cosa que hay que hacer cada tanto, (tantos muy seguidos) : Mirarse.

Porque no somos una, somos una SUCESION! de puertas cerradas que tenemos que abrir sin miedo, y sin miedo porque detrás de cada una estamos nosotros mismos y porque lo que hay del otro lado no merece condena nunca, y si la tiene y es condena ajena te tiene que chupar un huevo, el otro y las dos orejas y todo lo chupable y si es autocondena es es una verdadera mierda, porque el autoboicot te puede llevar muy muy lejos de lo que me pinta que se trata la vida: pasarla bien.

C'est la vie; hay que aprender a fumársela en pipa con todas sus cosas inentendibles, sin límites incruzables, con cosas improcesables, inetiquetables y sobre todo, incontrolables, porque hay cosas que simplemente pasan y otras que simplemente dejan de pasar.

Para que demonios hacerse mala sangre?

Por eso mi único deseo para el 2012 es que todos nosotros, todos, de a poco, salgamos de la jaula cerebral y empecemos a genuinamente hacer lo que queramos hacer, permitirnos hacer lo que nos hace bien minuto a minuto sin autoboicot (asumiendo que nunca nos conocemos del todo) y antes de que se convierta en lo que nos "gustaría" haber hecho.  

Es una cagada, pero parece ser que no entendemos el valor de los momentos, hasta que se vuelven recuerdos. El presente tiene lentejuelas de colores y  el futuro son unos Ray Ban bien oscuros (algunos muy muy cool), que te descansan la vista para que puedas ver, pero hacen que te pierdas de todo el brillo de las lentejuelas cuando les pega el solcito.

En fin, ya que este está marketineado como el último año de la historia de la humanidad, podremos dejarnos de joder, fumarnos la vida como una sucesión de cosas sobre las que no tenemos control, entre las cuales hay algunas que no importa cuanto nos esforcemos nunca vamos a entender (y esa es la gracia!), sacarnos el miedo, mirarnos, querernos así de locos aunque nos veamos horribles e incomprensibles, salir de la jaula y vivir como queramos?

Eso, mi deseo, es libertad.

Los quiero.

Charlas con mamá.

Fueron los cambios de escenario las vedettes de este año. Fue como, de repente, despertarme, mirarme al espejo y tener otra cara (con una arruga), mirar a mi familia y que esté distinta y yo en lugares que nunca me imaginé y con gente que ni se me cruzó en situaciones ridículamente inimaginables.

Una vez fuimos novios y fuimos jóvenes. Tuvimos a los chicos, nos hicimos la casa. Una vez el abuelo amasaba los ravioles y nos esperaba. Y nosotros caiamos con el postre. 

Una vez la abuela nos prestaba plata y cada tanto cuidaba a los nenes.

Hasta que un día, con papá, miramos alrededor y no había nadie más grande que nosotros. Me vi amasando ravioles y cuidando a los nenes. Cuidando a la abuela. 

Un día empezamos a ser los abuelos. Y ustedes, nuestros nenes,  los jóvenes que un día fuimos.

Me da miedo eso, ma.

Yo recién este año, después de 65 años, por primera vez en la vida sentí miedo. 

Y yo después de 24 por primera vez me sentí sola. 

Es la vida, mi amor. Los escenarios cambian y uno también, porque nunca deja de aprender.

Tic-tac.

 

Asaltada por la verborragia de tener algo para decir pero sin saber bien qué, me senté  (con coca al lado) en la penumbra  de esta madrugada, a esperar que mis dedos solitos decidan qué tipear.

Me veo y acá estoy, sola en este living alquilado. Sola; ni cabe cuestionarse si está bien o no porque no es un estado, es un hecho, estoy sola.  

Esto a veces se siente como tener un grano en la oreja, otras como un cuchillo en el hígado y otras como un pulmotor. 

Aunque en algún momento  no lo haya creido así, nadie tiene la culpa de que yo esté acá sola, ni  siquiera yo; porque lo que pasa es lo que tiene que pasar por ser seres finitos, con contorno, dotados de una interfaz que nos separa del aire y el aire del resto del mundo. 

De ninguna manera estoy diciendo que me siento sola, de hecho, todo lo contrario; estoy  todo el tiempo megamil rodeada de personalidades presentes, tanto para hacer bien como para hacer quilombo.  Pero estar sola si. Es lo que pasa tarde o temprano. Tarde o temprano te sueltan la bici y tenes que salir andando sin rueditas. Y te la das. Mil y una veces te la das. 
Pero yo quiero hablar de otra cosa; traumática, enloquecedora.

Porque mi locura viene principalmente por esa cosa.

Terrible. 

Escalofriante.

Desesperante.

Que voy a tratar de explicar.

El reloj se mueve aunque no lo percibas, canta un tic tac asesino que adormece.

Pero de repente te despertás y mirás alrededor todo confundido, como alguien que se despierta de una siesta en un lugar atípico a una hora que no tiene sentido; como  lo que vino después de abrir los ojos esa vez que la loratadina me hizo un efecto casi narcoléptico en una plaza y me perdí en un sueño ceniciento abosluto. 

Así, te despertás  y ves que pasó el tiempo. 

Y ahí la catástrofe: un proceso inconsciente que se vuelve consciente y paraliza.

Y la catástrofe es la locura.

El shock.

La sorpresa.

La conciencia.

Las cosas cambiaron de lugar aunque no las hayas visto moverse.

Te voy a dar un segundo para que pienses en lo aterrador que es eso:

Las cosas cambiaron de lugar aunque no las hayas visto moverse.

(...)

Rebobinar la película me muestra hoy escenarios que no puedo creer, de a montones. 

Escenarios de todos los aspectos, de todos los colores. 

Foto A sacada el día X y foto B, de lo mismo, sacada algunos varios días después y  veo que son sutilmente o completamente distintas y me pregunto qué demonios pasó en el medio.

Y cómo.

Y dónde estaba yo cuando pasó.

Es que sí, estaba durmiendo una siesta en un lugar atípico y  cuando me desperté, las fotos A, las fotos B, todo el combo de sensaciones y el álbum de escenarios se fundieron en uno solo.

Fue abrir los ojos a la madrugada, aturdida por el tic-tac asesino y verme el cuerpo escribiendo desde la sombra,

en un living alquilado, 

con coca al lado

y verme invisible

y sola.

De tanto querer.

 

Creo que la z se cayó de mi teclado

de tanto querer deshacer.

Yo creo que el olvido es una fantasía.

La noche que la vi bailar

se movía como loca,

inestable,

caprichosa

y era triste como mi ciudad.

Bailá

tu milonga preferida,

que está oscuro todavía,

que amanece y se nos acaba la vida.

El secreto.

Hija. En el camino te vas a encontrar con piedras gigantes. Pueden ser obstáculos que te 

detengan ahí, llorando y rompiéndote la cabeza. 

Pero también pueden ser escalones que te ayuden a subir más alto, para después ser 

capaz de pasar por arriba de piedras más grandes. 

El secreto es que lo que sean, depende de vos.

Y despues de esa frase de sábado a la tarde, en un viaje de tren voy pensando

que si en kick no me pusieran a pelear con pibes que la tienen clara, 

si no me hubiese enfrentado al tránsito de Corrientes y 9 de Julio cuando era una pichi,

si no tuviese que romperme la cabeza para llegar a fin de mes,

aunque los pibes me fajen y en la calle me  hayan cagado a bocinazos y  algunas veces  el día 30 me vea comiendo galletas de arroz, me hubiese perdido de aprender muchas cosas. 

Son las dificultades las que te estiran ampliando los límites de tolerancia. 

Es el ampliar los límites de tolerancia lo que ayuda a soportar situaciones. 

Es el soportar las situaciones lo que a la larga te enseña a manejarlas.

Vos y yo sabemos bien que en algún momento las lágrimas, heridas y cicatrices cobran sentido. Así que ya lo creo, ma. 

Y gracias.

Mejor actriz de reparto.

Si en una comedia romántica se filmara y se incluyera el momento en el que el novio de la infancia, la mucama que espía en secreto, la novia de hace diez años, el novio a punto de casarse, el compañero de oficina confidente, el mejor amigo, la esposa ama de casa, el marido perfecto o cualquiera de todos esos personajes que al final de la historia se quedan con las manos vacías, de repente logran ver todo claro y se vuelven conscientes del lugar que ocupan dándose cuenta de que esa no es su película,

sería, por lejos, el drama más triste.

Espejos tresdé.

Andan  por ahí mostrándonos el horror;  reflejando nuestro lado más patético, irritante, idiota, inmaduro, estúpido y horrible.  Naturalmente, cuando vemos uno lo queremos evitar, lo queremos romper o nos queremos escapar, o cerrar los ojos para siempre o al menos hasta que desaparezca.

Son espejos tresdé. 

Son odiosos espejos tresdé que visten y calzan y comen y cagan y cogen. 

Son personas que nos ponen de cara a todo eso de nosotros que está ahi, pero no queremos ver.

Y lo más absurdo es que no lo saben.

Llevo un blues dentro de este rock.

Cuando pienso que la familia está lejos y la extraño, más cuando pasan cosas horribles como que a alguien muy cercano y muy hermano le peguen un tiro y esas cosas horrorosas que en algún punto nos unen a todos los que nunca estamos juntos, pero que para vernos tengo que usar las pocas horas de descanso semanal que tengo y me detesto por llegar a ese momento sin ganas ni de pestanear entonces me obligo a ir y termino viajando más de lo que comparto y  al fin y al cabo no los veo ni los cuido ni me cuidan ni los disfruto como quisiera, que los viejos amigos también están lejos, cada vez más lejos, en distancia y en el tiempo y todos reclaman y tienen razón. Que el dinero es indispensable porque hay que pagar el alquiler y la obra social y el monotributo y los servicios y las expensas y algún dia (quiensabecuando) Ingresos Brutos que como nunca lo pagué necesito un contador (por cierto, conteadores que puedan contribuir a la causa, son más que bienvenidos, tengo convenio multilateral y nunca logré descifrar el aplicativo SIFERE) porque sino me voy a tener que meter en una moratoria, yo, que detesto las cosas pendientes; pero para  todo eso hay que trabajar, siempre, siempre trabajar de lo que sea , pero nunca alcanza , por eso hay que trabajar más , pero cansa y que por más cansancio que tenga encima nadie me va a hacer la cena ni va a lavar los platos después por eso termino comiendo alguna pavada rápida y que si alcanza es sólo para lo justo y necesario porque mi mesa de luz siguen siendo un par de cajas y todavía no colgué ni un cuadro en la pared y ya se termina el contrato (se termina el contrato y no se donde carajo voy a ir a parar y menos que menos como voy a hacer con la garantía NOTAMENTAL: TENGO QUE RESOLVERLO ) y que todo el cansancio me tira para atrás , cada vez más lejos de los libros que necesito para preparar los finales que me quedan para recibirme y encima lloro por amor o desamor o pavadas extra que me ocupan la cabeza y la agenda y la creatividad y  me hacen sentir que necesito un mes de vacaciones en un spa o en el tibet o en un ascensor o en cualquier lugar donde no tenga señal de wifi ni del celular, pero me deprimo cuando me doy cuenta de que no sólo no voy a tener vacaciones sino que al final del verano voy a estar desempleada, situación que tengo que resolver urgente porque hay que trabajar, siempre trabajar, de lo que sea porque el dinero es indispensable y nunca alcanza,

aunque una amiga muy linda y muy amiga al verme colapsar me diga "tenés que llorar pero de orgullo, mujer porque esto es la adultez y la independencia"

a mi me da una angina.

Condición de inmigrante.

Lloré de cara a la pared, en un lugar del planeta donde Racing no era nada. Nunca - ni antes ni después - me había sentido tan lejos de todo lo mío, tan a destiempo del mundo, tan al revés de mi vida, tan en orsai, desesperadamente solo. Lejos como nunca del dolor y de la fiesta.

Así está un hombre cuando se siente lejos del lugar en que ha nacido y que ama. Como el goleador que sale gritando la conquista con los brazos en alto y no ve, a sus espaldas, que el juez de línea ha levantado la bandera amarilla. Nadie grita el gol, solo él. Dura dos segundos la vergüenza ajena. Orsai.

Hernán Casciari.

Así fue para el mercedino, vivir por primera vez en la vida a Racing campeón desde la TV de un bar barcelonés. 

Este fragmento fue la bandera amarilla que mas que levantarse ante mi nuca, el otro día me la golpeó bien duro, mientras viajaba en el Sarmiento para votar en donde mi DNI dice que me corresponde.  

De verdad entendí de lo que habla este muchacho.

Es que todos, en algún momento, tenemos que emigrar.

La pregunta del millón.

El otro día la volví a ver.

Apasionadamente melancólica. 

Dolorosamente optimista. 
Si no la viste, tenes que verla. Te vas a querer suicidar pero dándote una muerte dulce, como  por ejemplo asfixiándote con una sobredosis de helado de chocolate bombon.

Quién está dispuesto a afrontar lo que viene a continuación del "y comieron perdices"? Nadie escucharía el cuento sabiendo que años después del beso mágico, Blancanieves vuelve a la casa de los enanos con una valijita y hecha un mar de lágrimas. 

Recibis  una tarjeta que dice que alguien muy importante en tu vida te borró para siempre de su memoria. Te jode hasta en el hígado. Te duele hasta en las partes que ni sabés que existen. 

Pero aún sabiendo que del pasado se aprende, que la experiencia es conocimiento, que todo se capitaliza, que lo que no te mata te hace más fuerte, que el tiempo todo lo cura y que bla bla ; todo el montón de caca  de fases hechas (por enfermos optimistas), cuando te duele de manera insoportable, vas al extremo de la autopreservación.

Considerás hacerlo. 

Desearías que fuera posible.

Morirías por haberlo hecho hace tiempo.

Las valijas de recuerdos se vuelven petates llenos de piedras que hay que arrastrar durante todo el viaje.

C'est la vie, un Everest de mierda de a ratos. 

Operación.

Pasó cuando me subí al colectivo y metí la mano en el bolsillo para sacar las monedas. Ahi fue cuando sentí el auch. Solamente el roce contra el bolsillo hizo que se mueva lo suficiente para que me duela EN SERIO. 

Me miré el dedo y ahí estaba, clavado en la carne para el lado de adentro, con una punta dura y blanca. Sólo dolía cuando se movía, pero se movía a cada rato porque tocaba contra todo, como si usara más esa parte del dedo desde que tenía el pellejito forro ese ahí. 

Y molestaba, molestaba, molestaba; cuando no rozaba contra nada el dedo me latía un poco.

Puede ser que este pedacito mierdoso de piel me esté cagando la vida de esta manera?

Podía.

Molestia absurda que ya no soportaba, me senté en un asiendo contra la ventanilla (de los que son de a uno) y pensé en operármelo, ahí mismo. No, mejor no, un colectivo no tiene el estado higiénico adecuado para ninguna intervención quirúrjica ni yo suficientes cosas en mi bolsito; ni gasas, ni alcohol, ni jabón, ni agua oxigenada, ni alicate, nada. Ah, si, una carilina. UNASOLA.

Uf, pero me dolía. 

Chiquitito y tan hijodeputa.

No lo quiero ahi. No lo quiero más, me hace mal, aunque no pueda, no sean las mejores condiciones, no lo soporto, me hincha las pelotas, y si lo muevo me duele, me duele de muerte, de puta madre, no lo quiero, basta.

Agarré la carilina y di comienzo a la operación.

AY, NO. Fue cuando empecé a tirar que pude ser consciente de lo profundamente clavado que lo tenía. Y no sólo clavado, enroscado, como un tirabuzón.

Tirando empezó la sangre.

Tirando aumentó el dolor, exponencialmente, terriblemente, de manera insoportable. Me hizo doler la panza y transpirar frio.

No, no, no. No vale la pena sacarme esta mierda si me va a doler así, si sacarlo me descompone del dolor prefiero elegir llevarlo para siempre clavadito y que sólo me moleste. 

NO. No lo quiero más ahí.

Seguí tirando. Me lo estaba arrancando, me estaba arrancando la piel, me estaba bajando la presión, saliendo sangre, pinchando el cuerpo, doliendo TODO. 

No puedo. No quiero. No lo soporto. Paré de tirar. Más sangre. Dolor insoportable pero que no encontraba el punto, no valía la pena.

No valía la pena?

Carajo.

Seguí tirando, un poco más, ay, si, un poco, mierda, un poco....

PUF.

Lo saqué.

Me empezó a sangrar el dedo vilentamente pero tenía mi carilina salvadora (siempre hay que andar con una carilina salvadora). Respiré aunque estallaba del dolor. Tenía los ojos llenos de lágrimas. Lo peor había pasado.

Ahora me sangra, me sigue sangrando y me duele. Me duele remanente. Me pincha. Me duele y me acuerdo de que lo tenía clavado.

Me costó decidir sacármelo. Me costó más sacármelo y mas de lo que me costó, fue lo que me dolio. 

Pero no lo tengo más.

Ahora puedo tocar cualquier cosa. O todavía no, pero en un rato voy a poder.

El sangrado tarde o temprano, va a parar.

Siempre hay alguien

Siempre hay algo 

que queres darselo a alguien

que no lo quiere.