Confieso que he pecado.

"Sólo lo sagrado merece tocarse." - O.W, El Retrato de Dorian Gray.

En la mitad del camino me agarró, me miró y sin dar vueltas me dijo que me amaba.

Silencio.

Me querría igual sabiendo que lo que me excita es mucho más curvado que su cuerpo lleno de aristas?

Todavía desearía besarme si realmente supiera cuales son los besos que más me gusta dar? Y si viera todos los paisajes que vio mi lengua?

Me seguiría mirando con esa lujuria culposa si le contara la película que la noche anterior habían filmado mis pupilas? Si supiera que es acerca de una cabellera larga, salvaje, acariciando una espalda desnuda mientras baila? Y si supiera que la espalda y la cabellera tienen dueña que por las noches baila arriba mio? Y que no sólo es dueña de la espalda y la cabellera, sino también de los besos que más me gusta dar? 

Destrozaría su foto mental de la vejez conmigo al ver la mía que en su lugar la tiene a ella?

"Estás hermosa" , me dijo. 

Me miré las manos. Me las vi todas sucias. Me acomodé el pelo, sucio también, pegajoso, despeinado.

Olor, hedor, mugre. "Estás hermosa" me había dicho, pero siendo él mi espejo no podía ver más que miseria. Me pregunté por qué no podía preguntar en voz alta.
De repente ví a mi madre. Se apareció con sus rulos de ruleros mirándome increpadora por arriba de los anteojos.

Y fue cuando mi mugre me dio risa. Me conté un secreto: pensé en mi piel suave y me reí para adentro. Seremos los pecadores más lindos que el resto?

Esa fue la última pregunta de la tarde.

Sin decir nada, rematé el cuestionario mental con una firme afirmación.

En otro momento hubiese querido querer, pero siendo del Opus su amor por mi no sería más que mera militancia.

Chica Maradó.

" A la perfección te dan ganas de ponerla en la mesita de luz, 

no de cojértela. No se por qué ni si es bueno o malo, 

pero es una constante, simplemente es así. " - F.T

La chica Maradó, la chica diez, esa que es buena, que es linda, que es amable, que tiene un trabajo de 9 a 5 después de muchos logros académicos (que incluyen una larga carrera universitaria) porque siempre fue estudiosa y responsable. Esa que es buena hija y llama a la abuela una vez por semana, que vive sola y se esfuerza para lograr lo que quiere, que trata bien a los mayores, que es educada, que saluda al colectivero, que es tranquila para hablar y para vestirse, que no tiene adicciones nocivas y le gusta el aire libre, la actividad física y los animales.

Esa, que sería una madre perfecta y es una amiga genial, que tambien te garcha muy bien y cocina rico.

Esa chica tan buena, que también es buena por sincera y porque es sincera dice que te quiere y porque es valiente no se esconde. Es justa, incondicional, pelea por los que ama y lucha por lo que quiere. Ama y lo demuestra sin especulaciones.Y
lo dice de muchas maneras.

Esa misma digo yo, esa chica buena de todos lados, 

la que es siempre un buen partido

pero nunca suficiente.

Una de sus muertes.

Ni bien se reencontraron, se chocaron con la pared de hielo de las cosas cambiadas de lugar. Se buscaron, se vieron de a ratos. Cada tanto ella le diluía con sonrisas su tristeza constante por tener que volver otra vez a una casa de uno. Y al verle los ojos después de todos esos minutos lejos, inventó sin querer una manera nueva de decirle que la amaba. 

Una manera sin palabras, sin voz, más bien en forma de sentimiento; que la atravezó como la primera ráfaga de una tormenta de verano cuando se mete de repente y hace volar todo.

Un sentimiento de ojalá. Un sentimiento que desde la piel se le volvió frase; una frase que quedó encerrada en su cabeza, pero se le colaba por los iris mientras la tenía enfrente.

'Te amo', le dijo sin hablar cuando la miró y sintió

Ojalá nunca me extrañes como yo.

Cadena alimentaria.

 

 

En la aldea se vive feliz. El viento mueve los álamos y así suena la paz.

Ahí construyeron el sueño.

Pero todo dura hasta que un día vienen los depredadores y la construcción se pone a prueba. El nido se ve amenazado por las garras de los peligrosos, a pesar de que el macho alfa lo protege y resiste, fuerte, inamovible, para resguardar la sangre de su sangre bajo ese techo.

La hembra cuida de las crías con su cuerpo. Las crias gritan y lloran lágrimas de miedo.
El macho resiste pero los peligrosos tienen garras y dientes afilados. Lo hieren y cae. El nido se ve violentado. Las garras entran, destrozan. La sangre corre.

Cuando las garras gobiernan, el miedo gobierna.

Después calma. Después caos. Después el nido destruido, mugre y cenizas

Y una familia preguntandose por donde empezar.
Y una familia preguntándose cómo seguir.

Cadena alimentaria entre hombres, se llama injusticia.

Mientras.

 

Un dia fui un cuadradito

y encontré un lugar de cuadradito para mi

un  lugar cómodo

a medida

lindo

calentito

y cuadradito.

Aunque me costó encajar,  pude

me acomodé en el hueco

hasta que otro día lo tuve que dejar,

como cuando sos inquilino y el dueño te pide el local.

Un poco triste, salí a buscar otro lugar de cuadradito para mi

y encontré huequitos.

Me metí en todos, medio a la fuerza.

Todos resultaron ser demasiado algo,

algunos grandes,

otros chicos,

otros simplemente incómodos.

Y un dia mi viejo lugar de cuadradito estaba vacío,

me estaba esperando

estaba ahí,

listo para que lo quiera ocupar de nuevo.

Corrí hacia él, entusiasmada

como para terminar la corrida en un salto que me meta en el huequito otra vez.

Pero cuando llegue me paré al lado,

lo miré en detalle,

y aunque me dio cosa,

miedo,

desconfianza,

me metí.

Sonreí
aunque solamente por un ratito

porque después me ajustaba atrás,

me sobraba adelante,

era muy playo

y de color muy pálido.

Lo miré de nuevo.

No tenía nada de distinto.

Nada.

Todo igual.

Pero después me miré.

Y ahí vino el relámpago

Me miré.

Me vi.

Entendí.

Habia pasado el tiempo

y sin darme cuenta,

sin haber visto el mientras,

yo me había convertido en triángulo.

Operación.

Pasó cuando me subí al colectivo y metí la mano en el bolsillo para sacar las monedas. Ahi fue cuando sentí el auch. Solamente el roce contra el bolsillo hizo que se mueva lo suficiente para que me duela EN SERIO. 

Me miré el dedo y ahí estaba, clavado en la carne para el lado de adentro, con una punta dura y blanca. Sólo dolía cuando se movía, pero se movía a cada rato porque tocaba contra todo, como si usara más esa parte del dedo desde que tenía el pellejito forro ese ahí. 

Y molestaba, molestaba, molestaba; cuando no rozaba contra nada el dedo me latía un poco.

Puede ser que este pedacito mierdoso de piel me esté cagando la vida de esta manera?

Podía.

Molestia absurda que ya no soportaba, me senté en un asiendo contra la ventanilla (de los que son de a uno) y pensé en operármelo, ahí mismo. No, mejor no, un colectivo no tiene el estado higiénico adecuado para ninguna intervención quirúrjica ni yo suficientes cosas en mi bolsito; ni gasas, ni alcohol, ni jabón, ni agua oxigenada, ni alicate, nada. Ah, si, una carilina. UNASOLA.

Uf, pero me dolía. 

Chiquitito y tan hijodeputa.

No lo quiero ahi. No lo quiero más, me hace mal, aunque no pueda, no sean las mejores condiciones, no lo soporto, me hincha las pelotas, y si lo muevo me duele, me duele de muerte, de puta madre, no lo quiero, basta.

Agarré la carilina y di comienzo a la operación.

AY, NO. Fue cuando empecé a tirar que pude ser consciente de lo profundamente clavado que lo tenía. Y no sólo clavado, enroscado, como un tirabuzón.

Tirando empezó la sangre.

Tirando aumentó el dolor, exponencialmente, terriblemente, de manera insoportable. Me hizo doler la panza y transpirar frio.

No, no, no. No vale la pena sacarme esta mierda si me va a doler así, si sacarlo me descompone del dolor prefiero elegir llevarlo para siempre clavadito y que sólo me moleste. 

NO. No lo quiero más ahí.

Seguí tirando. Me lo estaba arrancando, me estaba arrancando la piel, me estaba bajando la presión, saliendo sangre, pinchando el cuerpo, doliendo TODO. 

No puedo. No quiero. No lo soporto. Paré de tirar. Más sangre. Dolor insoportable pero que no encontraba el punto, no valía la pena.

No valía la pena?

Carajo.

Seguí tirando, un poco más, ay, si, un poco, mierda, un poco....

PUF.

Lo saqué.

Me empezó a sangrar el dedo vilentamente pero tenía mi carilina salvadora (siempre hay que andar con una carilina salvadora). Respiré aunque estallaba del dolor. Tenía los ojos llenos de lágrimas. Lo peor había pasado.

Ahora me sangra, me sigue sangrando y me duele. Me duele remanente. Me pincha. Me duele y me acuerdo de que lo tenía clavado.

Me costó decidir sacármelo. Me costó más sacármelo y mas de lo que me costó, fue lo que me dolio. 

Pero no lo tengo más.

Ahora puedo tocar cualquier cosa. O todavía no, pero en un rato voy a poder.

El sangrado tarde o temprano, va a parar.