2.3.12

Te regalo cordura, un Snickers y este texto.

JAMÁS en el universo me hubiese acercado voluntariamente a vos, sabelo. 
Yo,  liberal estrenando independencia y soberbia urbana 
a vos, que caiste de repente y de rosa, con toda tu rubieza pueblerina.

Fue la vida que nos obligó a cruzarnos y encima en un lugar de mierda.

Me acuerdo de mirarte con ojos entrecerrados y cara de oler caca, creyendo olerte los prejuicios típicos de una cabeza en lata de conserva, mientras te veia llevar y traer carpetas celestes.

Pero las caras de caca parecían chuparte un huevo. 

Al tiempo, la pueblerina que jamás había hecho un trámite pero de repente habia elegido volar a la ciudad  de la furia y cambiar su vida de niña buena con lujos a la de mujer trabajadora autosustentada de la noche a la mañana, no paraba de hacerse grande .
Y encima de a poco empezaste a mostrar la neurosis, que me cayó bien simpática. 

Me arrimé un cachito. 
Me compraste con tus mambos y te conté los míos.  

Y ahí si, respondiste hablando tanto hasta que no pude razonar y me ganaste por cansancio.

Asi fue como yo te acerque una parte del universo que no conocías hasta convertirla en parte de tu universo,
vos me cerraste la cara mostrándome que las primeras impresiones son caca,
yo me descubrí cuadrada, 
vos te viste enorme,
las dos nos metimos los prejuicios bien en el orto

Y nos hicimos amigas.
 
Hoy tenemos un pacto tácito de tenernos la cabeza mutuamente 
para no perderla
y para llevarla alta .

Estás loca, completamente loca, psicótica, neurótica, patológica, de caricatura, de libro de medicina, de película, de dibujito animado, alterada, afectada, frenética, histriónica, histérica,  incalculablemente demente, incoherente, increíble, intimidante, inoportuna, in.  Única. 

JAMÁS en el universo me hubiese acercado voluntariamente a vos.
Pero que bueno que no se pueda controlar todo.

Porque que bueno es tenerte cerca.  
=)

1.3.12

Te entiendo.

Que frase que me enferma.
Qué es entender? Que comprendés mi castellano? Que te imaginas la película de lo que te cuento con tu cara en mi torso? Que ves la película conmigo y te morís de la pena? No, si eso es a lo que le decís entender, no entendés un choto.

Un dolor de gastritis, una puñalada de decepción, la decoloración de una sonrisa ante palabras horribles, un portazo en la nariz porque es mejor ver la puerta que verte la cara,  son sensaciones en el cuerpo, y te creo que las entendes solamente si las sentiste.

No es rencor, son huellas.

Y  me tienen irascible y militante.

Norma y Cachita: 30 años de amor

Tenían las dos 37 años cuando descubrieron el amor y el placer cada una en el cuerpo de la otra. Antes de eso ni siquiera se animaban a pronunciar la palabra “lesbiana”. Mujeres casadas, con una relación casi familiar entre ambas parejas, Norma Castillo y Ramona “Cachita” Arévalo lograron a pesar de todo desafiar su educación católica, su secreta vergüenza, sus prejuicios. Hoy, 30 años después, lideran el primer centro de jubiladxs LGBT .
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Norma y Cachita tienen exactamente la misma edad: 67. Juntas desde hace 30 se casaron gracias a un fallo de la justicia antes de la aprobacion de la ley de matrimonio igualitario. Fue un festejo que reunió a todos sus vecinos. Para ellas había llegado la hora de contarle al mundo lo que durante tanto tiempo no pudieron. Es que dos de esas tres décadas de pareja fueron vividas en la clandestinidad, en un pueblo colombiano al que emigraron siguiendo a sus maridos y, en el caso de Norma, también huyendo de la represión de la última dictadura militar.
Volver a la Argentina fue también una apuesta a quebrar el silencio, a reunirse con otros y otras como lo hacen a diario en el primer centro de jubiladxs LGBT de Argentina del que Norma es la presidenta, mientras su esposa asiente, se sonroja y se maravilla del camino recorrido y de ese paso que dieron juntas una noche de ron, calor y baile en el que una mordida en la oreja abrió la puerta a lo que nunca habían imaginado.

Y cursi.



Y me la banco.

28.2.12

Carta abierta al Secretario de Transporte.*

*Por Mechicabota ( www.pueblerinaenlaciudad.blogspot.com )

Señor Secretario de Transportes (y funcionarios con rangos superiores):

Soy una usuaria más del tren Sarmiento. Hago el recorrido Once-Moreno todos los días y estuve en el tren que chocó el 22 de febrero pasado. Y quiero contarles que el accidente no me sorprendió.
No sé cuántos artículos se habrán escrito sobre lo mal que se viaja, ni cuantos conductores de TV se subieron a un tren con una cámara, pero hacer una de estas notas ya resulta un cliché.
Yo quiero hablar desde otro punto de vista: el problema es aún más grave que trenes que llegan tarde, se cancelan o la inmensa cantidad de gente que viaja cada día.
El problema es que TBA, quien tiene la concesión del Sarmiento, es una empresa diabólica.

Lo digo porque TBA afecta la personalidad de la gente, causando estragos.
 TBA transforma a la gente. Los vuelve psicóticos. Aquella señora que está comprando pan, en el Sarmiento golpea niños para poder sentarse.
Aquel muchacho que toca la guitarra en la esquina, se transforma en un torpedo ingresando en el tren, atropellando a quien sea que esté a su alrededor.
¿Y qué es lo que pasa? TBA le quita el alma a la gente.

Voy a hablar de lo que me pasa a mí, pero estoy segura de que todos los pasajeros del tren se sentirán identificados: Fuera del Sarmiento, soy una persona normal. Me encantan los gatos, abuso del sarcasmo y adoro a los Beatles. Mi trabajo es de ensueño: hago control de calidad de video juegos. Me levanto todos los días temprano, y me voy a la estación de Moreno, mientras mi espíritu se apaga lentamente.
Cuando llego al andén, me siento miserable. El espacio está sucio y repleto de gente, y no hay ningún tren. Mientras más tiempo pasa sin tren en el andén, más siento que la angustia se apodera de mi alma. Porque sé cómo será el viaje.
Cuando llega el tren, siento que somos una manada de cerdos a la que le acaban de echar comida en el platón. El tren llega lleno, porque la gente de las siguientes estaciones que va a Once se toma el tren a Moreno, para asegurarse un asiento cuando ese mismo tren vuelva hacia Once.
Pasamos todos a ser un grupo de miserables que tiene que golpear al prójimo o ser golpeado para entrar.
Mi manera de pensar no me permite golpear a nadie y por eso todas las mañanas recibo golpes, tirones de pelo, pisadas, y alguna que otra vez tirones en la ropa que me la terminan rompiendo.
Todo esto para conseguir un asiento o un lugar más o menos cómodo en un tren sucio, con olor a pis, ventanas que no abren o no cierran, o directamente sin ventanas, cables hacia afuera, ningún extinguidor ni tacho de basura, chispas que salen de las ruedas, ventiladores no andan, los pisos rotos con los que la gente se tropieza. Hay agujeros en el suelo y en los fuelles, y podemos viajar mirando las vías.

Los pasajeros tenemos horarios que cumplir, y a TBA no le importa porque ni siquiera cumple los suyos. Perdemos presentismo y premios cuando TBA quiere.
El Sarmiento es lo más putrefacto de la sociedad. Todas las inmundicias que rodean el mundo se concentran homogéneamente en cada vagón.
El tren es una sociedad en la que cada ser es perfectamente egoísta y agresivo, en la que la avivada criolla es una virtud respetada y admirada. Una sociedad donde está bien golpear a cualquier persona que esté cerca nuestro, con tal de sentarnos.
He visto a adultos golpear y empujar bebés. Y cuando termina la salvajada, la gente se ríe. Porque, claro -dicen ellos- "si no te lo tomás con humor, vas a vivir angustiado".

Pero no culpo a la gente, no. Culpo a  TBA, quien con su manejo del transporte público nos enseñó que si no te sentás en el tren viajás tan pero tan mal que te queda doliendo todo hasta el día siguiente. Nos enseñó que si no empujás al que está al lado tuyo, él te va a empujar y lastimar a vos. Nos enseñó que es una guerra y que tenés que matar o morir.
Llegué al punto de llorar todos los días en el andén. ¿Saben por qué? Porque TBA es una máquina succionadora de almas. Ellos nos tratan como basura, y nosotros asumimos ese rol aceptando viajar en las repugnantes condiciones en las que viajamos. He llegado a creer que TBA es el mismísimo Demonio.
Y yo me bajo en cualquier andén y lloro. Lloro casi todos los días. Porque si hay algo que TBA no me va a quitar, es el alma. Yo aún tengo la mía y sufro, y lloro. Y me alegra llorar porque significa que todavía siento. Significa que no estoy dispuesta a perderla, así como pierdo mi dignidad cada vez que me subo al andén.

Y hoy lloro porque TBA nos quitó los cuerpos de 51 personas que viajaban conmigo. Sus últimos momentos de vida lo pasaron despojados de su dignidad y personalidad. Murieron siendo un número más de animales sin importancia, como somos todos cuando viajamos.
TBA nos está matando, y ustedes no hacen nada para evitarlo. Le entregaron unos hermosos trenes de dos pisos, que fue como entregarle un Ferrari a un nene de 5 años para que juegue.
Le dieron algo maravilloso a una empresa que es tan incapaz de resolver problemas que yo ya no me sorprendo con las cosas que veo.
Doy unos ejemplos:

Problema: Por alguna razón a la gente se le ocurrió que en furgón se puede fumar, y hay tanto humo que la gente se ahoga y no puede respirar.
Solución de TBA: Sacarle las ventanas a los furgones para que salga el humo.

Problema: La gente no paga el boleto.
Solución de TBA: Amenazar con una multa si no tienen boleto a la salida, pero liberar todos los molinetes y tener a dos guardas que en lugar de revisar los boletos, revisan sus mensajes de texto.

Problema: La gente no quiere salir de un tren que se canceló sin explicaciones.
Solución de TBA: Mandar un par de empleados de TBA a que insulten a la gente, les chisten y les digan "fuera, fuera, fuera" como si fueran perros para que se vayan.

Si TBA fuese un doctor, curaría las fracturas expuestas con apósitos adhesivos.

Lo que pasó ese miércoles no nos soprendió a ninguno. Lo primero que pensé fue "ufff, ¿y ahora qué pasó?".

Lucas Menghini viajaba en el mismo vagón que yo. Estaba en una cabina en la que está prohibido estar.
Bah, los pasajeros creemos que está prohibido entrar ahí porque en realidad no hay prohibiciones explícitas. Pero a veces entramos, ¿saben por qué? Porque ahí dentro se viaja muy mal.
Pero afuera se viaja extraordinariamente horrible.
Quisiera que Nilda Garré viaje durante un año en el Sarmiento, a ver si no considera jamás ni por un segundo viajar allí dentro.
No, Lucas no tuvo la culpa.

La culpa la tienen ustedes porque no le dieron otra opción a Lucas. Ni a ninguno de los otros 50 pasajeros fallecidos. ¿Qué hace falta para que hagan algo? El miércoles se les sumaron 51 muertos que ustedes tienen que cargar sobre sus espaldas. Durante el resto de su vida van a sentir ese peso. Como les dije al principio, considero que TBA es el Diablo en persona. Estén seguro de que va a seguir matando gente.

Mis padres me enseñaron a no usar la palabra "odio", porque es una palabra fuerte. Pero se los tengo que decir: Los odio. Los odio por lo que le hicieron a Lucas.
A Lucas Menghini, a los 50 Lucas que murieron en esa tragedia, y a los 40 millones de argentinos que desde el 22 de Febrero de 2012 también nos llamamos Lucas.

26.2.12

Alguien se atragantó con la torta.

Ahora blogger le comunica al mundo que las palabras tóxicas tienen contenido adulto.
No se como pasó. 
No se por qué.

Por ahi alguien considera necesario advertirle al universo de que soy una mala influencia, rebelde, rockera promotora de malos hábitos. Ja.

O quizás solo sea una notificación de que crecimos.


Anyway blogger; yo loca, controversial  y banneada, 
pero  nunca afónica.

Sexo y tortas en la mesa.

A la mesa, dos tortas y tres pakis. 

Charla debate sobre  ese-e-equis-o

Cuestión 1: La mitad + 1 paki coincidió en que el sexo implica cosas metidas en agujeros. La mitad torta disentió.

Cuestión 2: Desprendido de lo anterior, la mitad + 1 paki no podía imaginar el sexo entre mujeres sin un pito de goma en el medio. La mitad torta se agarró la cabeza y desmitificó.

Cuestión 3: La mitad + 1 paki propuso como alternativa al juguete fálico, la famosa "tijera". La mitad torta se les cagó de risa en la cara.

Cuestión 4: A raiz de las respuestas y nadando en el desconcierto, la mitad + 1 paki se empezó  a hacer preguntas sobre roles activos y pasivos entre mujeres y tirar frases como "..pero les falta algo" .  La mitad torta mató el asunto de los roles hablando de una concepción y práctica sexual horizontal vs. el sexo heterosexual verticalista.

Cuestión 5: Un miembro de la mayoría paki dijo que le daba la sensación de que los homosexuales se la dan de que están un escalón más arriba que el resto en cuanto a sexo porque sienten que han llegado más allá que lo que cualquier heterosexual podría. La mitad torta lo miró con cara de WTF y  negó esa versión.

Cuestión 6: Hablando de las cosas buenísimas de la vida, la mitad + 1 paki coincidió nuevamente en que no se atrevían a afirmar que el sexo es LO MEJOR DE LO MEJOR que existe.  La mitad torta disentió otra vez. 

Silencio en la sala y un múltiple cruce de ojos:

Dos miradas cómplices.
Tres miradas curiosas.

Yo sólo podía pensar en la droga y sé que a ella  le pasaba lo mismo. 

22.2.12

Caracoles.

Que junté en la playa, en varios findes largos. 

(Advertencia: momento Yummy)


Hay equipo. 

El enano hoy me saca una cabeza y calza 44. Antes era el enanoide prolijito que escribía cuentos y organizaba obras de teatro con los otros más chicos. Incluso ha dado discursos familiares acerca de la importancia de las proteínas y proclamaba al mundo que él no era un nene, sino una langosta. Pero pasó de ser el cariñoso y sensible lector compulsivo a oscuro metalero de la noche a la mañana. Hoy me saluda con voz ronca y de arriba, pero cada vez... con el abrazo de siempre. Nada en el mundo le mueve ni uno de sus pelos largos salvo el Heavy Metal, su chica y "la petisa". Y a la petisa sólo él le dice "la petisa".

La petisa es la china, la pimpi, la enana. La china es una explosión, va, viene, dice TODO, es ruido de fondo, es un container de personalidad en 20 kg de persona. Está tranqui y de repente explota. Viene, me pelea. "Cierro los ojos porque no te quiero ver", me dice y se va. Pero cuando vuelve, trae una sonrisa y un "te amo mucho". 
La enana nos muestra todo el tiempo que es la que está más viva de todos. Y pensar que...

La china a su angelito lo bautizó "Tito". Y así quedó. Tito la cuida como a un botín de galletitas; es que él es un superhéroe..pero de dulce de leche. Es de pocas palabras porque para hablar le sobran ojos. Tito es paz y azúcar. Corre, transpira y come un montón. Se rie fuertísimo. Y cuando me rodea el cuello con las manitos y se me apoya en el hombro y yo le busco la cara, nos encontramos los ojos y se rie mostrándome el hueco sin paleta. 

Y a Tito y a la enana los cuida la pioja, según el mundo mi mini-me. Ella sabe cuidar y cuidarse porque es mucho pero mucho más grande que su cuerpo. La pioja es energía, alegría y movimiento.  Cuando charlamos, nos colgamos y CHARLAMOS.  Ella tantea el mundo adulto preguntandome todo sin miedo y sin dudar, usándome de puente y caminamos. Y ahí vamos, hacia el mundo de los grandes y ella, en esas caminatas sin darse cuenta, me agarra la mano. 

La pioja le lleva un año al bombonazo, si, el de rulos dorados. Toing, toing, le hacen cuando corre porque me vió y termina la carrera encima mio como garrapata. Es un bombonazo sensible y zeziozo, estructurado y calentón, MUY calentón...MILLONES DE VECES te dice que no le gustan los chistes. Y no le vayas a hacer un chiste porque vas a desear tragarte un balde de caramelos media hora antes que soportar lo que se viene. Pero es justo ...y de peluche. Tiene los rulos de peluche y los cachetes bordados. Como cuando era un bomboncito de "cocholate". 

Y me queda contar sobre el pitufo. El pitufo es un confite, pero de esos que te confunden. Porque se ve tan dulce, tan lindo, tan blandito...y lo es! pero tambien se te queda en la muela, te hace una carie, se te traba en la boca o alguna cosa rara. Travesuras. Miles. En un segundo. 
Dice la "d" en vez de la "l" y la "r" , porque su comida "pdefedida son das midanesas". Y en cualquier momento, lo que sea que esté haciendo lo suspende, me mira, me llama, me agacho y  cuando me tiene a mano me abraza y me da un beso con el pico bien de frente.


Enano, china, tito, pioja, bombonazo y pitufo. Eso son para mi.

Aunque todos ellos me dicen igual:

Tía.

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Creo.

Cuando el del medio me dice "negra, éste es para vos" , y me pone en el plato el mejor pedazo de carne de toda la parrilla.
Cuando el mayor me hace masajes asesinos y se rie como patán de mis gritos de dolor pero despues me abraza como mi papá pequeño. 
O cuando mis dos semillas me enseñan otra vez lo que es la incondicionalidad , pero en ésta desde abajo del micro; y los veo ahi, parados y firmes como dos pilares, despues de tantas, TANTAS,

paro un segundo y digo
si,
posta que si, 

creo en el amor para toda la vida.

20.2.12

Dream of

para

para



paradise



every time she closed her eyes.




Les presento: Con ustedes, mi lugar preferido en el mundo. 


El otro día, buscando dopamina, llegué corriendo con música en los oídos.  
Y no se si fue cosa de mandinga o del destino, regalo de jebús o casualidad; pero cuando doblé la curva y conecté con el camino techado por eucaliptus empezó a sonar el tema más apropiado de todos del enorme playlist en aleatorio.

Y viví uno de los momentos más increíbles de mi vida.

15.2.12

El playlist del NO.

15 de Febrero,  El día después: No Feliz día de San Valentín.

Cuando se ve "la otra cara de la Luna", lo que no se dice es que se le está viendo el culo.

Historias que muestran la otra cara de la moneda. El amor también es esto.

"Persona casi perfecta,  hay algunas cosas que deberías saber.
Ya es tarde.
Me hiciste sentir un espanto y yo todo este tiempo estuve ciega, sorda y muda, , fui ilusa, y quería ser algo que nunca iba a ser.
Sin entender demasiado me mantuve cerca, queriendo siempre otra vez pero preguntándome que demonios pretendías de mi.
Pero hoy se que amarte a ti es un error porque me engañaste, me mentiste y que encuentres ahí lo que encontraste aquí...lo dudo..
Persona  fría como el viento, me mostraste lo que es amar sin ser amada a pesar de ser la incondicional. De todos modos te deseo lo mejor y se que voy a encontrar a alguien como vos o mejor, que no me de solo fuego de noche y nieve de día. 
Y aunque todo este tiempo fue lindo arruinarse con vos, también espero que te parta un rayo.

Feliz quince del dos, un placer coincidir en esta vida. "





Humilde homenaje al sentimiento más intenso, incontrolable y extremista que existe. Esa golosina agridulce y adictiva que también empieza con "a"    

=)

10.2.12

Doppelgänger.

Para  I.K

"Si se quedó a vivir en el pasado, es una broma de mal gusto a la razón que en el presente ande por ahí una persona con su misma cara, su mismo nombre y apellido y  huella digital."

Es increible. Te miro y tienen el mismo perfil. La nariz respingada, la boca haciendo un piquito involuntario y los ojos saltones. Me cuelgo mirándote y si, sos tan igual...
Te vestis igual.
Caminás igual.
Haces los mismos gestos con las manos.
Tenes copia de todas sus manías y te fastidian las mismas cosas .
Y cuando te reís también; fruncís la nariz estallando a carcajadas o mirás con picardía y sonriendo de costado, depende. 
De a ratos, además, te sale la misma voz; la tierna o la grosera, también depende cuándo y dónde.
Así, no puedo evitar mirarte y ver su cara de cuando me miraba con ojos embobados o cuando involuntariamente se mordía el labio de abajo. Pero vos no tenés nada que ver con eso. Sos tan igual y a la vez, no tenés nada que ver.
Aunque creo que de todo, verte dormir es lo que más impresión me da; porque esa imagen estática, de verte respirar pesado y en silencio  es tan igual, tan sacada de contexto como un recorte de mi cuarto, de mi cama y ahí estás, pero no, no sos vos, pareciera que ahí está, pero no, sos vos. Ves? este delirio me enloquece.
Perdoname la locura, pero me complica la vida tu parecido, incluso a veces realmente me tortura, me confunde, me confunde a tal punto que a veces me olvido de que no, de que no sos.
Y así me viene la gastritis otra vez, porque me muero por abrazarte y me ulcero deseando romperte la boca y me complico preguntándome qué te pasa que no me ves, que estoy acá y no me mirás y ahí me doy cuenta de que no estás, de que no está, de que no sos.
Y cuando vuelvo a la razón me parece increible otra vez, colgarme pensando que todos los días que me amó, todos los desperares, todas las noches sin fin, todas las caricias, todo ese pasado, ese futuro y todo el huracán  se guardaron en tu cara, desde el dia que se fue.

Pero se que no; que no quiero abrazarte a vos, que no quiero romperte la boca a vos, que no quiero despertarme con vos ni el futuro ni el huracán ni nada, porque no tenes nada que ver. Porque no, no sos.

Aunque compartas nombre y apellido.

3.2.12

Condena.

 "Solamente cuando mirás atrás y ves la huella, te das cuenta de que caminaste. Nunca mientras; nunca de cerca se ve la interfaz. No existe, de cerca no existe. "

Día costero, de sol que raja la tierra, allá por Enero del '92 . Quien escribe, en el auto con mamá y papá. Paramos en la puerta de un rancho bastante humilde y lleno de plantas; el objetivo era la miel casera que vendía la dueña.
Tengo difusa la secuencia de hechos; no se si papá se bajó o no se había llegado a bajar, si yo iba adelante con  mamá o atrás y miraba por entre los dos asientos, si fue cuando papá volvía con la miel en la mano o cuando estaba por tocar la campana (no, ni hablemos de timbre) . No sé en que parte del pueblo quedaba, ni qué tenía puesto, ni si era a la mañana o a la tarde o al mediodía, si volvíamos de la playa o estábamos yendo o hacía tanto calor que no era día de playa. Sólo me acuerdo que era un día de Enero del '92 , de sol que raja la tierra y lo que sigue.
Lo que sigue es que de repente miré por la ventana y lo vi ; un chico entrando en la adultez, completamente desnudo corriendo por la calle como alma que lleva el diablo. Era el hijo retardado de la dueña de la quinta. La señora salió atrás de él, gritando para que vuelva. Drama, me acuerdo de eso, gritos de drama. Al pibe lo vi de espalda, era atlético, blanco teta, castaño y de pelo corto;  me acuerdo de su culo al aire moviéndose como el de un atleta griego de la Billiken. En no más de un minuto mi mamá me puso una mano en la cara, en los ojos. "Que pasa, mami?" "Es el hijo de la señora, es enfermito, se escapó de la casa" (no puedo asegurar el 'sic' de esas palabras) pero sí me acuerdo que le pregunté por qué me tapaba los ojos y me dijo "y bueno, porque es feo lo que pasó". 
Después de esa frase pensé  (con palabras de nena de 5)  "Es feo. Me voy a olvidar de esta imagen" . Y así estuve ese día, esos días, ese mes, ese verano. 

Pero solamente sucedió la condena paradójica al recuerdo por haber buscado el olvido.

Porque verán cuando lo cuento veinte años más tarde, 
que habiendo estado pendiente de olvidarme, 

nunca lo logré.

29.1.12

La visita.

Advertencia: Este texto NO narra hechos. 
Alguien una vez me hizo ver como uno siempre intenta ponerle nombre a las sensaciones; las vive, las procesa, las etiqueta y las guarda en una caja. El etiquetado, tanto para la simplificación de la sensación cuando ésta es presente, como para su recuerdo; porque después de un tiempo se puede abrir la caja y recordarlas sólo leyendo sus etiquetas. Pero hay un problema: poner una etiqueta a una sensación, siendo éstas de las cosas mas complejas que existen, implica una terrible, enorme, incalculable pérdida de información. 
Yo confío en que hay otra opción: ingeniárselas para que existan en su estado más puro y  poder guardarlas así cuando ya no estén más; sin ningún nombre, sin ningun cartelito, sin ninguna palabra que la defina, sin ninguna caja que le de forma.  
Por eso es que digo que este texto no es una colección de hechos, eso sería estúpidamente simple. Este texto es algo más ambicioso; es un montón de palabras, elegidas y ordenadas cuidadosamente, para que esbocen generando eso, una sensación.

f.


Vino.
Entró sin golpear.
Se metió en mi cuarto.
Me dio vuelta el ropero.
Se desvistió. 
Se probó todos los vestidos.
Me derritió las sábanas.
Me oxidó la cama.
Pisoteó el parqué.
Me vació la heladera.
Me manchó el sillón.
Me llenó los maceteros de puchos.
Se rió a los gritos.
Se tomó el café.
Lloró a los gritos.
Pidió helado.
Lo dejó tirado.
Lloró contenta.
Se enojó.
Floreció.
Me abrazó. 
Se aprendió mi espejo de memoria.
Se dio varias duchas seguidas.
Se pintó la cara.
Puso una música horrible.
La bailó neurótica.
Hizo una torta.
Lavó los platos.
Rompió un plato.
Se quiso ir varias veces. 
Barrió vidrios. 
Se enroscó en mi cuerpo.
Me enroscó.
Me cortó.
Me rompió.
Me curó.
Me quemó.
Me desveló.
Se durmió.
Soñó.
Se despertó.
Y en la mitad de la noche
pidió un taxi

y se fue.




p.s: Después de eso, me desparramé en toda la cama y dormí como un bebé.

26.1.12

Etiam et volo.

La escucho venir. La veo moverse. La miro de cerca.
De dioses, de hombres, de guerras. 
Prendida fuego.
Con su paisaje abigarrado por complejo.  Todo retorcido, como su pelo.
Llena de recobecos, contando con cada uno una historia.
Admirada por muchos pares de ojos. Caminada por muchos pares de pies.
Fascinante. Misteriosa.  Exquisita. Imponente. Excitante.
Hermosa. 
Exageradamente hermosa. 
Caprichosamente hermosa.
Donde conviven cosas fuera de tiempo. Donde no se sabe por donde empezar. Donde todo el mundo busca perderse.

La veo venir, la escucho moverse, la miro mirar, la llego a tocar y me acuerdo de ese centavo de euro que un día fue a parar desde mi mano al fondo de la Fontana de Trevi.


Y cuando vuelvo a eso, lo entiendo todo.

La veo venir, la escucho moverse, la miro mirar, la llego a tocar y pienso.


Dios, esta mujer es Roma.

20.1.12

Realismo mágico.


Simplemente genial.
"Nunca dormía con las demás amantes. Cuando iba a verlas a sus casas, la cuestión era sencilla, podía irse cuando quería. Peor era cuando ellas estaban en casa de él y había que explicarles que a medianoche debía llevarlas porque tenía problemas de insomnio y era incapaz de dormir en la inmediata proximidad de otra persona. Aquello no estaba muy lejos de la verdad, pero la causa principal era peor y no se atrevía a contárselas: en el mismo momento en que terminaba el acto amoroso sentía un deseo insuperable de quedarse solo.  (...)

Tomás se decía: hacer el amor con una mujer y dormir con una mujer son dos pasiones no sólo distintas sino casi contradictorias. El amor no se manifiesta en el deseo de acostarse con alguien (este deseo se produce en relación con una cantidad innumerable de mujeres), sino en el deseo de dormir junto a alguien (este deseo se produce en relación con una única mujer)."

16.1.12

Confieso que he pecado.

"Sólo lo sagrado merece tocarse." - O.W, El Retrato de Dorian Gray.

En la mitad del camino me agarró, me miró y sin dar vueltas me dijo que me amaba.
Silencio.
Me querría igual sabiendo que lo que me excita es mucho más curvado que su cuerpo lleno de aristas?
Todavía desearía besarme si realmente supiera cuales son los besos que más me gusta dar? Y si viera todos los paisajes que vio mi lengua?
Me seguiría mirando con esa lujuria culposa si le contara la película que la noche anterior habían filmado mis pupilas? Si supiera que es acerca de una cabellera larga, salvaje, acariciando una espalda desnuda mientras baila? Y si supiera que la espalda y la cabellera tienen dueña que por las noches baila arriba mio? Y que no sólo es dueña de la espalda y la cabellera, sino también de los besos que más me gusta dar? 
Destrozaría su foto mental de la vejez conmigo al ver la mía que en su lugar la tiene a ella?
"Estás hermosa" , me dijo. 
Me miré las manos. Me las vi todas sucias. Me acomodé el pelo, sucio también, pegajoso, despeinado.
Olor, hedor, mugre. "Estás hermosa" me había dicho, pero siendo él mi espejo no podía ver más que miseria. Me pregunté por qué no podía preguntar en voz alta.
De repente ví a mi madre. Se apareció con sus rulos de ruleros mirándome increpadora por arriba de los anteojos.
Y fue cuando mi mugre me dio risa. Me conté un secreto: pensé en mi piel suave y me reí para adentro. Seremos los pecadores más lindos que el resto?
Esa fue la última pregunta de la tarde.
Sin decir nada, rematé el cuestionario mental con una firme afirmación.

En otro momento hubiese querido querer, pero siendo del Opus su amor por mi no sería más que mera militancia.

14.1.12

Extravagancia, deseo y compromiso.

"Lo único que le quedó de todos ellos fue el miedo a las mujeres. 
Las deseaba, pero les tenía miedo. 
Entre el miedo y el deseo no tenía más remedio que buscar 
una especie de compromiso; lo denominaba «amistad erótica».
Quería tener la seguridad de que la amistad erótica nunca 
llegaría a convertirse en la agresividad del amor."

Con el tiempo, de a poco, después de haber caminado kilómetros y corrido otros tantos, aparece ese miedo. Ese que lleva a querer buen sexo y no querer amor. 
Pero querer buen sexo, para alguien con piernas ejercitadas, no es como ir a comprar leche a la lechería. Es algo más complejo. 
Es querer sexo en el que se hable con las manos y se grite con el cuerpo, en el que ambos sepan moverse en cada recobeco del otro y dejarse bailar en sus propios lugares para lograr la manera exacta de volarse la cabeza mutuamente. 
Es desear el agarre y manoseo de todo lo tocable y lo intocable al mismo tiempo. 
Es la droga, el sinfín, el sinhorario, el todoeltiempo. 
Necesitarlo, desearlo, no entender nada, volar.
Ese sexo.
Aunque es sólo querer noches de vino y lujuria sin amaneceres de café con leche en la cama.
Querer fogatas públicas que sigan con madrugadas sin ropa pero que no se mezclen con almuerzos familiares.
Ni idas al super.
Ni mates en la plaza.
Pero en contra de la otra parte del deseo (no-querer-amor) el buen sexo se logra , además de con la piel, con el factor tiempo. El tiempo no puede hacer más que mejorar las cosas; refina los elementos de búsqueda, entrena los sentidos, agudiza las sensaciones.
Pero es también con el tiempo que aparecen esos sentimientos  rosa  pastel hacia el sujeto que nos incendia todas las células solamente con los ojos, que llegan disfrazados de sonrisa embobada para convencernos y finalmente  arrastrarnos de los pelos hacia la úlcera gástrica. 
Y acá es cuando caemos en el dilema de cómo hacer para no contaminar esa conexión  sexual narcótica con la agresividad del amor. 
Es que querer buen sexo y no querer amor puede ser como querer sucesiones de noches sin días,
como querer llegar sin viajar,
o mejor, mucho mejor; 
como querer viajar todo el tiempo 

sin llegar.


"Tomás pensaba: Amarrar el amor al sexo ha sido una de las ocurrencias más extravagantes."

Residuos peligrosos.

Barriendo con Bersuit de fondo (que dice 'mierda' cada tres frases),  pienso y se me ocurre. Se me ocurre que si hay algo que es inagotable en este mundo es la basura; básicamente porque su producción es non stop. Constantemente generamos desechos, todo el tiempo; llenamos bolsas, nos deshacemos de ellas y paf, al rato tenemos otras llenas y otras a medio llenar. En bolsas, cajas, tachos, en el inodoro, en la calle, en baldíos, whenever, wherever. Basura, todo el tiempo. Se puede sacar, pero no se va. Se puede destruír convirtiéndola en otra cosa, pero pronto habrá más. 
Por comer, por vestirnos, por limpiarnos, por cojer, por cagar, por divertirnos, por vivir ,generamos basura.
Entonces, se me ocurre que la generación de basura es consecuencia de vivir.
Y que alguien que genera basura es alguien que está vivo.
Y aunque suena ridículo pero es lógico, también se me ocurre que, entonces, la información más fiel, reveladora y completa acerca de una persona está, justamente, en toda su basura. Revolviendo la basura se puede armar un rompecabezas de información que te cuente hasta el último detalle de su generador.

Esto, cosas que se me ocurren mientras barro y pienso que detesto sacar la basura y franeleo y sigo pensando

mientras genero más.

13.1.12

Chica Maradó.

" A la perfección te dan ganas de ponerla en la mesita de luz, 
no de cojértela. No se por qué ni si es bueno o malo, 
pero es una constante, simplemente es así. " - F.T

La chica Maradó, la chica diez, esa que es buena, que es linda, que es amable, que tiene un trabajo de 9 a 5 después de muchos logros académicos (que incluyen una larga carrera universitaria) porque siempre fue estudiosa y responsable. Esa que es buena hija y llama a la abuela una vez por semana, que vive sola y se esfuerza para lograr lo que quiere, que trata bien a los mayores, que es educada, que saluda al colectivero, que es tranquila para hablar y para vestirse, que no tiene adicciones nocivas y le gusta el aire libre, la actividad física y los animales.
Esa, que sería una madre perfecta y es una amiga genial, que tambien te garcha muy bien y cocina rico.
Esa chica tan buena, que también es buena por sincera y porque es sincera dice que te quiere y porque es valiente no se esconde. Es justa, incondicional, pelea por los que ama y lucha por lo que quiere. Ama y lo demuestra sin especulaciones.Y
lo dice de muchas maneras.

Esa misma digo yo, esa chica buena de todos lados, 

la que es siempre un buen partido

pero nunca suficiente.

12.1.12

Bibliotecas de tela.

Un profesor de la primer materia de la carrera siempre nos tiró abajo la idea del “edificio energético de electrónes en un átomo” reemplázandola por otra que se acerca más a la realidad, la que posee mayor dinamismo. Él decía que los niveles energéticos no constituyen un edificio, sino una biblioteca de tela. (Que garompa se le cruzó por la cabeza para llegar a esa analogía, no se; algo más ridículo que una bilbioteca de tela no se me ocurre. Bueno, si, una bikini de polar.)
No importa. El punto es que lo que el tipo quería decir es que los niveles electrónicos no están establecidos estáticos y uno no puede poblarlos y despoblarlos como le da la gana. Mover electrones en ese edificio provoca un cambio en la estructura toda. Tal como pasa en una biblioteca de tela, que cuando movés un libro, TODA la estantería se mueve y cada cosa en ella cambia de posición respecto de la anterior. Por eso, al sacar un libro todos los restantes cambian de lugar.

Se dan cuenta de lo jodido que es algo que se comporta así? es realmente pero REALMENTE complicado. Porque, de esa manera, cómo se puede saber el efecto que tiene mover o sacar un ejemplar de algún estante? Todo lo que podemos imaginarnos es como quedaría la biblioteca inicial con el hueco que deje el libro faltante, o con otro en su lugar, pero esa no es la posta. Porque el resultado post-moverlo tiene todo cambiado.

Tocar ese putito libro nos descajeta todo lo que sabíamos, cambia todos los libros de lugar, cambia las posiciones que conocíamos. (Fa, otra cosa de la vie que hay que aprender a fumarse en pipa.)

Los humanos, sin dudas, somos bibliotecas de tela.

Por eso, se ve que resulta completamente al pedo quemarse el cerebro intentando predecir el resultado final de una acción que uno lleva a cabo y que involucra a otra(s) persona(s),  porque sería como predecir las coordenadas finales de todas las cosas en la estantería.
Así, resulta imposible hacer un movimiento teniendo planeado el siguiente. Es imposible planear una secuencia de movimientos, por lo tanto, es imposible llevar a cabo una estrategia. Porque cada movimiento cambia el tablero, cambia el juego, cambia todo.

Después de tanto enrosque, concluí que lo mejor es terminar haciendo la que se me cante. 

Lema del mes: Si lo querés, basta de análisis; sacá el libro y corré.

Que sea lo que sea.


5.1.12

Eppur si muove.

Es tradición en la armada norteamericana sortear entre los tripulantes de un barco que vuelve de una larga misión en otra parte del mundo, quién de ellos será recibido con un beso por su pareja en puerto. Es una de las razones por las que andan dando vueltas muchas fotos que inmortalizan momentos de este estilo.

Nueva York, Times Square, 1945. Un marinero americano recién bajadito del barco, todo contento se agarró a una minita que estaba ahi, (que resultaba ser enfermera pero con ninguna particularidad), y le chantó un beso. Esta imagen se convirtió en ícono del fin de la segunda guerra mundial.

Virgina Beach, 2011. Marissa Gaeta, tripulante del Oak Hill, y Citlalic Snell, su pareja, las dos marines del ejército norteamericano.

4.1.12

De Novel.

Miralo, ahi va. Pero vuelve. Vas a ver, eh. Vas a ver. 
Ves? Mirá, mirá, ahí viene. Putaparió, ahí vá otra vez.
Va. 
Y viene. 
Va. 
Y viene.
Forro.  Y yo que?
Yo acá. Me peina. Me despeina. Me peina. Me despeina. Me peina. Me despeina.
Forrrrrro!
Inhala. Exhala. Uff. Inhala. Exhala.
Como es que nadie estalla de un pico de estrés mental y escupe toda la comida ahoramismo ahogado en un grito de fastidio??!?!
Pero por favor!!!!
NO VEN??
NO-VEN?!!
VIENTO. 
NO-VIENTO. 
VIENTO. 
NO-VIENTO.
AHORA SI
AHORA NO
AHORA SI
AHORA NO

O TE VAS O TE QUEDAS LA RRECALCADARREBARBADETUSPALETASPLASTICAS!!!
(...)
Paz, Flor.
Calma.
La gente no entiende nada. 
No Flor, no.

"Bueno, BASTA!!! " 
(ups!

"Florencia que te pasa?!"
"ehm...nada ma, eh...el ventilador me ...bueno mamá NADA, LA INTERMITENCIA ME SACA DE QUICIO, ESO ME PASA. "

(...)

"Me van a dar el Nóbel por ser tu mamá, lo sabés. "
"eeh...está bueno. Es un montón de plata."

3.1.12

2012 : A poca elipsis now.

Dos mil doce. Tres palabras, cuatro números, tres por cuatro doce. El producto de los números es 4 y son tres los números no nulos. Doce. Uno más dos es tres, por cuatro, doce.
Doscerounodos tiene trece letras. Me cagó? no, al contrario, todo cierra; trece es yeta. Claramente es el año del fin del mundo.

Empezó un año nuevo, página en blanco y yo todavía no escribí ninguna gomada. Nah, no way. Heme aquí.
Lo primero que pienso es que termino el 2011 sintiendo que fue el año que mas lloré en la puta vida (salvo por ahí el primero de mi vida quizás haya llorado más,  pero mi mama me dice que era una bebota buena) pero, no curiosamente, también siento que fue el año que más aprendí. Es ZARPADO lo que aprendí. Se siente como el volumen de información de tres carreras universitarias simultáneas que se me metieron a presión por todas las vías de entrada a mi cuerpo (todas) e instantáneamente formaron muchos nuevos surcos cerebrales. Que loco que las lágrimas vayan de la mano con la cantidad de surcos cerebrales, no? bah, que choto más que loco. 
Ni les pienso contar lo que aprendí, porque no tiene sentido, porque no quiero, porque me sirve solo a mi saberlo, porque la única manera que creo posible el aprendizaje de este tipo de cosas es viviendo y además, porque me da paja. 
Lo que sí quería compartir es una frase que el otro día me tiró mi vieja y me dejó pensando (si, vengo hablando mucho con mi vieja ultimamente, danger,  danger). 
Mi viejita linda, entre mates mañaneros me tiró esta granada:

"Nos pasamos la vida esperando que pase algo y lo único que pasa, es la vida"

Que yegua, encima cuadra perfecto con una de las cosas que más me traumó el cerebro este año: volverme consciente del paso del tiempo, de los cambios de escenario, de paisaje, del recuento de gente que entra y sale de escena. Heavy. Y tiene razón. En muchos (me incluyo) todo el tiempo está presente esa sensación estúpida de "querer que empiece el futuro" esas imágenes mentales de "cuando seamos más grandes" de "cuando tenga hijos" de "cuando ...loqueseaqueteimagines". Que carajo es el futuro? Eso que nunca llega, esa cosa inalcanzable, ese nunca jamás, porque nunca en la reputísima vida vas a poder estar parado en el futuro, salvo en tu cabeza. También es sumamente difícil estar parado en un lugar sintiendo que ese lugar es el presente que días atrás llamaste futuro; simplemente, porque eso nos haría reposar y por suerte, somos seres en movimiento. A veces la juventud se siente como una recta con pendiente positiva en la que uno tiene que: crecer, recibirse, trabajar, irse a vivir solo, conseguir pareja, tener hijos, bla. Y lo que queda se imagina como una gran meseta que si la pienso, me quiero pegar un tiro. 
Por eso hoy veo el futuro como el mecanismo de autocalma para saber.por.donde.caminar porque no saber.por.donde.caminar es el colapso absoluto. Que choto, no?. Por qué? Si está bueno no saber, está bueno decidir todo el tiempo, sorprenderse todo el tiempo, es ingenuo pensarse estático, es ridículo trazar a los 20 años el camino de un viaje que dure hasta los 55 como mínimo, no es sumamente ridículo? 
Así como no hay tormenta que dure 100 años, no hay torta galesa que aguante mil, ni plan que dure toda la vida. Las cosas caducan y ni nos damos cuenta. Los planes, los sentimientos, las ganas. Todo caduca.  Es que uno mismo caduca y renace, uno mismo cambia. Y si, así es que suele pasar que cuando te lo vas a comer, está vencido.
Chasco.
Llorar por eso es al pedo, es gasto energético y pérdida de electrolitos. Pero saberlo, entenderlo, aceptarlo y darle para adelante expectante de lo que va a venir (que no tenemos ni reputisima idea de lo que es) , es la que va. Para eso hay una sola cosa que hay que hacer cada tanto, (tantos muy seguidos) : Mirarse.
Porque no somos una, somos una SUCESION! de puertas cerradas que tenemos que abrir sin miedo, y sin miedo porque detrás de cada una estamos nosotros mismos y porque lo que hay del otro lado no merece condena nunca, y si la tiene y es condena ajena te tiene que chupar un huevo, el otro y las dos orejas y todo lo chupable y si es autocondena es es una verdadera mierda, porque el autoboicot te puede llevar muy muy lejos de lo que me pinta que se trata la vida: pasarla bien.

C'est la vie; hay que aprender a fumársela en pipa con todas sus cosas inentendibles, sin límites incruzables, con cosas improcesables, inetiquetables y sobre todo, incontrolables, porque hay cosas que simplemente pasan y otras que simplemente dejan de pasar.

Para que demonios hacerse mala sangre?

Por eso mi único deseo para el 2012 es que todos nosotros, todos, de a poco, salgamos de la jaula cerebral y empecemos a genuinamente hacer lo que queramos hacer, permitirnos hacer lo que nos hace bien minuto a minuto sin autoboicot (asumiendo que nunca nos conocemos del todo) y antes de que se convierta en lo que nos "gustaría" haber hecho.  
Es una cagada, pero parece ser que no entendemos el valor de los momentos, hasta que se vuelven recuerdos. El presente tiene lentejuelas de colores y  el futuro son unos Ray Ban bien oscuros (algunos muy muy cool), que te descansan la vista para que puedas ver, pero hacen que te pierdas de todo el brillo de las lentejuelas cuando les pega el solcito.

En fin, ya que este está marketineado como el último año de la historia de la humanidad, podremos dejarnos de joder, fumarnos la vida como una sucesión de cosas sobre las que no tenemos control, entre las cuales hay algunas que no importa cuanto nos esforcemos nunca vamos a entender (y esa es la gracia!), sacarnos el miedo, mirarnos, querernos así de locos aunque nos veamos horribles e incomprensibles, salir de la jaula y vivir como queramos?

Eso, mi deseo, es libertad.

Los quiero.