15.6.11
Peleando con Matlab.
En negro yo.
En rojo MATLAB.
Para los que dicen que la gente de exactas no tiene vida social.
>> eig(Hx)
>> diff(Hx,B)
??? Error using ==> mupadmex
Error in MuPAD command: Illegal operand [_index];
>> diff(eig(Hx),B)
ans =
FAIL
>> why
The bald and not excessively bald and not excessively smart hamster obeyed a terrified and not excessively terrified hamster.
>> why
To fool the tall good and smart system manager.
>> why
The rich rich and tall and good system manager suggested it.
>> why
He wanted it that way.
>> why
The programmer suggested it.
>> why
Barney wanted it that way.
>> ok
??? Undefined function or variable 'ok'.
>>Claro, ahora te haces el que no entiende.
>> Y me quedé con la última palabra. Flor 1 Matlab 0.
14.6.11
Consigna de la semana: parcial domiciliario.
La idea es simple y es la de siempre: medidas experimentales que deben ajustarse a una ecuación teórica.
El problema, en este caso, es la ecuación teórica.
Susceptibilidad magnética perpendicular al campo calculada con Van Vleck =
Susceptibilidad magnética perpendicular al campo calculada con Van Vleck =
- D/3 - ((4*B^2*gx^2*m^2)/3 + (13*D^2)/9)/(2*((53*D^3)/27 - (D*(4*B^2*gx^2*m^2 + 4*D^2))/6 + (((D*(4*B^2*gx^2*m^2 + 4*D^2))/6 - (53*D^3)/27 + 2*B^2*D*gx^2*m^2)^2 - (4/3*B^2*gx^2*m^2 + 13/9*D^2)^3)^(1/2) - 2*B^2*D*gx^2*m^2)^(1/3)) - ((53*D^3)/27 - (D*(4*B^2*gx^2*m^2 + 4*D^2))/6 + (((D*(4*B^2*gx^2*m^2 + 4*D^2))/6 - (53*D^3)/27 + 2*B^2*D*gx^2*m^2)^2 - (4/3*B^2*gx^2*m^2 + 13/9*D^2)^3)^(1/2) - 2*B^2*D*gx^2*m^2)^(1/3)/2 - (3^(1/2)*i*(((4*B^2*gx^2*m^2)/
Después me pregunto por qué de vez en cuando aparecen los fósforos en la heladera, o me dejo el alfajor en el kiosco, o tiro de la puerta cuando dice "empuje" , o me olvido de ir a terapia, o avanzo cruzando Corrientes cuando el semáforo está en verde para los autos, o voy al super a comprar shampoo y compro crema de enjuague y me doy cuenta recien en la ducha y entonces vuelvo a ir al super en busca de shampoo y otra vez en la ducha me pregunto por qué carajo volví a comprar crema de enjuague.
Después me pregunto por qué de vez en cuando aparecen los fósforos en la heladera, o me dejo el alfajor en el kiosco, o tiro de la puerta cuando dice "empuje" , o me olvido de ir a terapia, o avanzo cruzando Corrientes cuando el semáforo está en verde para los autos, o voy al super a comprar shampoo y compro crema de enjuague y me doy cuenta recien en la ducha y entonces vuelvo a ir al super en busca de shampoo y otra vez en la ducha me pregunto por qué carajo volví a comprar crema de enjuague.
9.6.11
La realidad es mucho menos cool.
"Fa! Que buenos guantes pegaste eh!!, de motoquera"
"Ay, gracias...si, son de motoquera pero la realidad es que.. (y ahí mi hámster cerebral empezó a correr rápido en la rueda mientras yo le daba forma al párrafo que cuenta la verdadera historia, que es que tengo algo rarísimo llamado "Síndrome de Reynaud" y es una afección de la microcirculación por la que los vasos sanguíneos más chiquitos no responden al frio y en vez de contraerse se dilatan más haciendo que se me pongan las manos violeta como pitufo y esten todo el tiempo frías como las de un muerto y que ese el síntoma típico de lupus pero yo no tengo lupus y los guantes es lo único que puedo hacer por el bienestar de mis extremidades porque no hay cura ni remedio ni tratamiento, pero en vez de decirle todo eso, como me estresa y estaba apurada, le contesté cortito)...nada, tengo un problema circulatorio y bueno, básicamente estos guantes me los recetó el médico".
"posta??"
"Si"
"Pero no los compraste en la farmacia, o si??"
"No, pero igual tienen uso netamente terapéutico, porque los de cuero son los únicos que puedo usar...viste? conmigo la realidad es mucho menos cool de lo que parece"
"JA.. bueno..(y me mira y se sonríe) ...ahora comprate una moto!"
Charla de pasillo en la facultad con un casidesconocido. Debería ser mi carta de presentación.
8.6.11
Dos para adelante, uno para atrás.
Dale Dilma; la sexualidad no es una costumbre, la realidad no se consulta.
Dos pasos para adelante y uno para atrás, así parece caminar este mundo.
Y con este ánimo, el blog estrena otro estandarte.
6.6.11
Un día.
En mi casa siempre bendijeron la mesa; eso de hacerse la señal de la cruz y que uno de los comensales le agradezca a Dios por poner comida en nuestros platos (si, viene y la pone ahi) mientras todos miran para abajo. En ESE preciso momento, cuando era chica, me ganaba la ansiedad y el hambre y mientras todos miraban el mantel yo asaltaba los platos con mi tenedor. Pero cuando alguien empezaba a decir las palabras mágicas, mantenía mi boca abierta para asegurarme de que éstas también le lleguen al bocado que estaba por tragar (maleducada si, pelotuda no).
Cuando iba a "la capital" siempre llevaba en la mochila de Xuxa mi pijama de perros por si me perdía y tenía que dormir en la calle y un anotador de Minnie con una lapicera, por si me cruzaba un famoso (los famosos viven en "la capital") y le tenía que pedir el autógrafo. (chiquita, pero precavida). Ah, y cuando tuve una colección mas o menos abundante de autógrafos (unos 6 o 7) los calqué y los pasé en limpio a otros papeles más lindos (estaban TAN desprolijos!). Los originales los tiré, por supuesto.
Uno de esos autógrafos era del intendente, todos me habían dicho que era un famoso.
La primera vez que usé una pc hice una casa en el Paintbrush del Windows 3.1 que me costó HORAS. Pero el problema vino cuando la quise imprimir, no encontraba la manera. Después de inspeccionar durante un rato largo, apreté el único botón que el aparato tenía a la vista y todo se puso negro y dejó de hacer ruido. Me asusté y me fui del lugar. Nunca se lo dije a nadie.
Con mi dedo meñique agujereaba las bolsas de palitos de la selva del kiosco de mi papá y le robaba diez, sólo diez de cada una, porque la falta de más ya se notaba. Lo hice durante un año.
Me daba miedo quedarme a dormir en lo de mi abuela viejita porque me daba miedo que se muera y por eso una vez que me quedé me subió fiebre. Me daban asco las Frutigran que me daba mi cuñada con la leche pero me las comía igual porque me daba vergüenza. Me gustaba mi maestra de sala verde, la quería abrazar todo el tiempo. La monja que me enseñaba dibujo me daba miedo.
Un día mi perro me mordió la mano violenta e "inesperadamente". Mis papás se asustaron mucho y lo llevaron al antirrábico. Mamá, papá, es hora de decirles algo: durante una hora antes de la mordida el perro estuvo aprendiendo a escribir con una lapicera de pluma entre la pata y a borrar con borratinta en mi cuaderno borrador de Pluto (me parecía más que apropiado). Yo era la seño, obvio, pero el perro no quería aprender. John, que estás en el cielo, gracias por siempre prestarme tu lomo para jugar a que andaba en pony y ojalá me perdones por tus días en el antirrábico. (me siento muy mal al respecto).
La primer canción que escribí en mi vida fue en el mismo cuaderno (el de Pluto) y fue cuando tenía 6 años y se llamaba "Foto revelada", que era exactamente todo lo que decía el estribillo. Ah, y hablaba de una chica.
Un día usé la suela de corcho de las Hush Puppies de mi mamá para disfrazarme de negrita candombera. Me libré de culpa cuando se lo dije en el abrazo de Año nuevo.
En primer grado no me quería sacar la foto de la escuela porque quería llorar porque mi mamá no me había peinado, me había peinado mi papá. Mi mamá me había prometido que me iba a peinar y no pudo venir. Mi papá me dejó un bollo en la cabeza. No quería llorar adelante de todos y sabía que iba a hacerlo.
Los souvenirs de mi cumpleaños de 4 eran bolsas de papel llenas de golosinas que yo misma había decorado, escribiendo una de las primeras frases que construí y, con seguridad, una de las las más sinceras que dije en mi vida : "GRASIAS POR EL REGALO"
En los últimos meses de preescolar hicimos una visita a los nenes de primer grado para ver como era la onda. Entramos al aula y vi a todos trabajando duro. Me acerqué a una nena (me acuerdo nombre y apellido) y le miré el cuaderno: estaba dibujando un ananá. En ese momento me estremecí y frunciendo el ceño me colgué pensando en lo TERRIBLEMENTE DIFICIL que iba a ser primer grado.
Eduardo, el maestro que trabajaba en la escuela de mi mama, era la única persona que conocía que usaba mochila y me encantaba que venga a mi casa. Lo esperaba super ansiosa porque cuando venía y se ponía a charlar con mi mamá, sin que me viera le robaba la mochila y me la ponía para caminar de acá para allá adelante del espejo, jugando a "ir a la escuela"; todo a pesar de lo pesada que era. Era realmente pesada.
Un día pasé a preferir que me regalen ropa en vez de juguetes
y dejé de elegir helados de agua para elegir de crema
y el huevo Kinder empezó a ser importante por el chocolate
y en los cumpleaños empecé a comer la torta
y cambié Nickelodeon y Cartoon Network por MTV y Much Music
y empecé a comer más alfajores de mousse y menos caramelos masticables
y el abrigo se volvió una preocupación, como también las manchas en la ropa
y me aprendí lo que dice en realidad el himno
y no corrí más que para quemar calorías.
3.6.11
Love story.
Pero de las que pasan en la vida real.
(o sea, de las que terminan),
sólo para que empiece otra, en las que uno de los protagonistas se queda cantando esto...
...y después esto, porque se vuelve mucho más gigantesco que en el primer video.
2.6.11
Selección natural.
No se si te pasa pero a mi sí, que no me doy cuenta de que tengo terrible hambre hasta que como algo, o de que tengo terrible sueño hasta que bajo cinco cambios y me siento, que no registro que el ruido de la heladera me está martillando el cerebro hasta que se apaga, ni que el reflejo de la pared blanco Ala me está dejando ciega hasta que alguien se pone adelante. Tampoco me percato de que entiendo algo hasta que me escucho explicándolo, o de que el morral pesa tanto hasta que me lo saco y lo mismo me pasa con el corpiño.
Es muy enorme la capacidad adaptativa camufla necesidades que uno es capaz de desarrollar; pero estoy lejos de pensar que eso es una porquería, porque duplica el bienestar cuando pasa lo segundo de cada frase.
Cara de blog.
El muy bonito estrena nuevo look, como la dueña; con versión nerd de la banderita gay incluida.
31.5.11
29.5.11
Caer preso.
En el momento en que estás del lado de la ventanilla con la mirada medio perdida en ningún lado y la cabeza volando por vaya a saber donde, desde el bondi que paró a la par del tuyo un par de ojos se te clavan en la frente. Cuando sentís ese pinchazo levantás la mirada y empieza el intercambio ad infinitum, como el de dos espejos enfrentados. Mirás, no dejás de mirár y los ojos no dejan de mirarte, es inevitable. No importa quienes sean los dueños de esos ojos ni cual sea su historia, ambos se permiten estar presos de ese momento porque saben que indefectiblemente van a salir de esa situación arrancados por una fuerza externa, cuando en breve los colectivos empiecen a moverse a distintas velocidades. Ambos saben que ese momento se va a terminar.
Por eso lo aprovechan.
Y se miran.
Y se ven.
Cuando el colectivo se mueve tu mirada se pierde de nuevo, apoyás la cabeza en el vidrio y tu cabeza vuelve a volar, pensando que esos ojos te cambiaron el día.
Caras nuevas en el kiosco.
Por ser naturalmente golosa las novedades glucolipídicas no me pasan desapercibidas, sobre todo si el dulce de leche está entre sus ingredientes.
En materia de alfajores hay unas cuantas primicias, algunas más interesantes que otras.
Vauquita, en un principio la rockeó por ser el alfajor con todo el dulce de leche del mundo, pero eso (mal que me pese, debo decirlo) no lo hizo intrínsecamente bueno. De hecho, todo lo contrario; dulce de leche chicloso y chocolate con gusto a nada. Así que de entrada partamos de la base: VAUQUITA ES BERRETA. En ese marco, la discusión toma otro color. Primero fue el alfajor tradicional de dulce de leche bañado en chocolate y después el de capuccino; pero ahora esta marca amplió sus horizontes lanzando otros dos tapones nasogástricos de azúcar: el Vauquita de leche (con baño de glacé) y el Vauquita de maicena. Todos berreta, aunque el glaceado tiene menos chances de venir hongueado, como me pasó REPETIDAS veces con el de chocolate, malísimo. Sobre el de maicena, lo que puedo decir es CUIDADO, porque es TAN húmedo que más que probablemente no salga vivo del paquete. Pero la empresa no sólo innovó en materia alfajoril, sino también en otras golosinas, poniendo en escena la Vauquita bañada en chocolate (que no la probé pero me la recomendaron altamente) y el chocolate Vauquita relleno de dulce de leche. Mi consejo: que se dediquen a hacer barritas de dulce de leche sólido que tan bien les salen.
Por otro lado una excelente noticia para mi paladar y un total deja vu de mi infancia: VOLVIÓ EL MILKA MOUSSE! Ya hace rato, pero nada, quería decirlo. Mi preferiti siempre fue el blanco; con una tapa oscura y otra clara y el chocolate crespito como un río peinado por el viento. Ahhhh. (Suspiro). Este regreso inspiró a Cofler a lanzar sus alfajores de Mousse, arriesgados para entrar en el mercado del relleno entre dos tapas de masa. No los probé, son mi próximo destino.
Chocoarroz la limó con el chocoarroz sin choco, es decir, bañado en pseudo dulce de leche y relleno de lo mismo (pan con pan?).
Por otro lado, la minitorta Marinela de Bimbo fue EL hallazgo del mes. Bizcochuelo húmedo de chocolate (rico rico) relleno de una generosa capa de dulce de leche y bañado en chocolare (rico rico), es IDEAL para mojar en el café con leche. Este cuadradito de felicidad destronó a mi querido Bimbo Roll a la hora de la merienda.
Otra cosa que quería decir es que probé los míticos Capitán del Espacio. No me gustaron nada nada nada. Gente, vamos, un sólo calificativo (ay, si, me encanta usarlo) : BERRETA.
Pero el último shock en las estanterías de la felicidad me lo llevé la semana pasada y me lo dio una empresa que viene jugando plenos con la psicología del insconsciente de la gente tanto como Macri con sus últimas publicidades gráficas de campaña: Cachafaz, otra vez me hizo saltar el corazón de alegría. Un paquetito metalizado rojo, negro y dorado....OH POR DIOS NO, QUE ES LO QUE VEN MIS OJOS?!?! SU...SU...VOLVIÓ EL ALFAJOR SUCH...no.
Cachafaz de mousse, cualquier parecido con el mejor alfajor de mousse de todos los tiempos, extinguido en los noventa por razones desconocidas, es pura coincidencia.
28.5.11
Apuradita el sábado.
Caminando apuradita en el mediodía de sábado, pensaba por qué corno no dejé las llaves para copiar al principio del tour de compras y no al final, porque ahora las iba a tener que esperar.
En la cerrajería dos personas: vendedor y clienta, ambos de setentilarguísimos. El hombre de camisa y anteojos me hizo acordar a la imagen mental que tenía del papá de Pinocho. La señora, de pañuelo tapa ruleros en la cabeza , batón, uñás y labios pintados de chillón y bolsa de supermercado, tenía pinta de clienta exigente. Los encontré envueltos en una charla sobre calidad, servicio e histeria urbana. Bah, más que una charla era una exposición del cerrajero sobre "lo bien que trabajan (hace años ya) con su hijo y que los trabajos bien hechos tardan y la gente está siempre apurada, pero que su filosofía era que los problemas de cada uno son de cada uno y que él va a seguir tomándose su tiempo en pos de producir el mejor resultado".
La señora coincidía todo el tiempo asintiendo con amplios movimientos de cabeza y cada tanto tiraba cosas como "es que claro, a mi si no me gusta no vuelvo, vio" o un "hay mucho chanta dando vuelta".
El señor seguía y seguía con su catarsis sobre la furia de la gente en la ciudad de la furia (mechando cada tanto comentarios sobre la llave que acababa de copiar y la combinación de cerradura que iba a hacer para el lunes) y yo ahi, que empezaba a sentirme un potus con mis dos llavecitas para copiar en la mano y la vieja que no parecía aburrirse.
Desde ese lugar omnisciente, atravesé varios estadios mentales y físicos que me llevaron básicamente de un lugar a otro: desde el "PFF, esta gente grande que está completamente AL PEDO y no le importa nada que el resto del mundo (como uno) tiene cosas que hacer" hasta el "Florencia , bancá. ESTA es la histeria urbana de la que están hablando y vos la detestás. Es sábado y, siendo sensata, hacia donde tenés que correr? hacia tu casa a que? a tocar la guitarra? DALE."
Ahí me quedé, en ese estadio desde el que me senté a observar el intercambio con una sonrisa leve (de calma inducida) en la boca. Empecé a apreciar algo que me parece maravilloso, justamente lo que al principio me inquietó y me hizo moverme en el local de un lado para el otro: la paz con la que transcurre la vida de los viejos, porque claramente el tiempo se mide en otra escala.
Finalmente, la señora se fué y el cerrajero agarró mis llaves para copiarlas. En eso entró otro cliente, también de setentilargos. "Señor, que necesita?" "Nooo! tranquilo buen hombre! atienda tranquila a la señorita que yo puedo esperar; soy del interior y estoy acá visitando a mis hijos, así que usted se imagina, tengo todo el tiempo del mundo" Claa, un tipo de setenti y del interior era como todo el combo, sinónimo del "tiempo en cámara lenta" .
Y ahí nomas el local se empezó a llenar: primero un pibe y después dos rubias, todos pinta de porteñitos histéricos. Los tres oscilaban en torno a su posición de equilibrio cada vez a mayor frecuencia, viendo como el señor cerrajero me copiaba las llaves con toda la parsimonia del universo. El pibe fue el primero que rompió el silencio "hola, tenés para mucho? a que hora cerrás?" . Al rato una de las rubias: "yo tengo que cambiar una combinación, vale la pena que espere?" y al ratito la otra colapsó y le dijo "OK , yo vengo el lunes, total no tengo problema, chau!" Siguió entrando gente y el viejo todavía con mis llaves. Movia la palanquita, tiqui tiqui, para adelante y para atrás, despacio, miraba atento, movía la palanquita. Atrás mio, la clientela impaciente con cuerpo y ojos oscilantes en velocidad creciente. Se paraban sobre un pie, se paraban sobre el otro, se paraban sobre un pie, cruzaban los brazos, se paraban sobre el otro pie. Y yo mientras pensaba en la frase del viejo que me recibió cuando entré al local : "yo pienso que los problemas de cada uno son de cada uno y me tomo mi tiempo para trabajar para que las cosas estén bien hechas". LAS MEJORES LLAVES DEL MUNDO me está haciendo este tipo, ustedes no entienden nada.
La señora coincidía todo el tiempo asintiendo con amplios movimientos de cabeza y cada tanto tiraba cosas como "es que claro, a mi si no me gusta no vuelvo, vio" o un "hay mucho chanta dando vuelta".
El señor seguía y seguía con su catarsis sobre la furia de la gente en la ciudad de la furia (mechando cada tanto comentarios sobre la llave que acababa de copiar y la combinación de cerradura que iba a hacer para el lunes) y yo ahi, que empezaba a sentirme un potus con mis dos llavecitas para copiar en la mano y la vieja que no parecía aburrirse.
Desde ese lugar omnisciente, atravesé varios estadios mentales y físicos que me llevaron básicamente de un lugar a otro: desde el "PFF, esta gente grande que está completamente AL PEDO y no le importa nada que el resto del mundo (como uno) tiene cosas que hacer" hasta el "Florencia , bancá. ESTA es la histeria urbana de la que están hablando y vos la detestás. Es sábado y, siendo sensata, hacia donde tenés que correr? hacia tu casa a que? a tocar la guitarra? DALE."
Ahí me quedé, en ese estadio desde el que me senté a observar el intercambio con una sonrisa leve (de calma inducida) en la boca. Empecé a apreciar algo que me parece maravilloso, justamente lo que al principio me inquietó y me hizo moverme en el local de un lado para el otro: la paz con la que transcurre la vida de los viejos, porque claramente el tiempo se mide en otra escala.
Finalmente, la señora se fué y el cerrajero agarró mis llaves para copiarlas. En eso entró otro cliente, también de setentilargos. "Señor, que necesita?" "Nooo! tranquilo buen hombre! atienda tranquila a la señorita que yo puedo esperar; soy del interior y estoy acá visitando a mis hijos, así que usted se imagina, tengo todo el tiempo del mundo" Claa, un tipo de setenti y del interior era como todo el combo, sinónimo del "tiempo en cámara lenta" .
Y ahí nomas el local se empezó a llenar: primero un pibe y después dos rubias, todos pinta de porteñitos histéricos. Los tres oscilaban en torno a su posición de equilibrio cada vez a mayor frecuencia, viendo como el señor cerrajero me copiaba las llaves con toda la parsimonia del universo. El pibe fue el primero que rompió el silencio "hola, tenés para mucho? a que hora cerrás?" . Al rato una de las rubias: "yo tengo que cambiar una combinación, vale la pena que espere?" y al ratito la otra colapsó y le dijo "OK , yo vengo el lunes, total no tengo problema, chau!" Siguió entrando gente y el viejo todavía con mis llaves. Movia la palanquita, tiqui tiqui, para adelante y para atrás, despacio, miraba atento, movía la palanquita. Atrás mio, la clientela impaciente con cuerpo y ojos oscilantes en velocidad creciente. Se paraban sobre un pie, se paraban sobre el otro, se paraban sobre un pie, cruzaban los brazos, se paraban sobre el otro pie. Y yo mientras pensaba en la frase del viejo que me recibió cuando entré al local : "yo pienso que los problemas de cada uno son de cada uno y me tomo mi tiempo para trabajar para que las cosas estén bien hechas". LAS MEJORES LLAVES DEL MUNDO me está haciendo este tipo, ustedes no entienden nada.
Terminó mis copias, me las dio, me cobró y me fui, dejándolo directamente expuesto a la masa histérica.
En el camino de vuelta fui pensando en el discurso del chabón; el frenesí de la rutina que transportamos hasta el sábado, la poca paz individual, la ciudad psicótica, la gente psicótica, lo que detesto todo eso y lo que amo la tranquilidad.
Llegué a mi edificio. Metí la llave nueva en la puerta para probarla y directamente no entró. La di vuelta y tampoco. Miré chequeando que era MI edificio al que estaba tratando de entrar y que no estaba forcejeando la puerta del edificio de al lado y si, era el mio. LA LLAVE NO ENTRÓ. Así que abrí la puerta con la llave vieja y cuando intenté entrar a mi departamento con la otra llave nueva TAMPOCO tuve éxito: la llave entró, pero no dio ni una vuelta. LAS DOS LLAVES MAL. Y ahi despotriqué contra el viejo forro y su discurso de la trayectoria, la calidad y el buen servicio y su rechazo por la gente bajo los efectos del apuro cotidiano excusándose con una filosofía estúpida para hacer las cosas con toda la pachorra del mundo; todo después de haber esperado CUARENTA minutos dos llaves de mierda para que estén LAS DOS mal hechas y agravado por tener que volver a la cerrajería EN ESE MOMENTO porque cerraba en diez minutos.
Salí del edificio y caminé apuradita en mediodía de sábado, pensando nada más que en el viejo chanta y en revolearle las chapitas de metal por la cabeza.
Llegué y entré, estaba él con su hijo y ningún cliente. Respiré profundo y traté de suavizar lo que iba a decir, pero salió lo que salió:
"LAS DOS MAL. Una ni siquiera entró."
Llegué a mi edificio. Metí la llave nueva en la puerta para probarla y directamente no entró. La di vuelta y tampoco. Miré chequeando que era MI edificio al que estaba tratando de entrar y que no estaba forcejeando la puerta del edificio de al lado y si, era el mio. LA LLAVE NO ENTRÓ. Así que abrí la puerta con la llave vieja y cuando intenté entrar a mi departamento con la otra llave nueva TAMPOCO tuve éxito: la llave entró, pero no dio ni una vuelta. LAS DOS LLAVES MAL. Y ahi despotriqué contra el viejo forro y su discurso de la trayectoria, la calidad y el buen servicio y su rechazo por la gente bajo los efectos del apuro cotidiano excusándose con una filosofía estúpida para hacer las cosas con toda la pachorra del mundo; todo después de haber esperado CUARENTA minutos dos llaves de mierda para que estén LAS DOS mal hechas y agravado por tener que volver a la cerrajería EN ESE MOMENTO porque cerraba en diez minutos.
Salí del edificio y caminé apuradita en mediodía de sábado, pensando nada más que en el viejo chanta y en revolearle las chapitas de metal por la cabeza.
Llegué y entré, estaba él con su hijo y ningún cliente. Respiré profundo y traté de suavizar lo que iba a decir, pero salió lo que salió:
"LAS DOS MAL. Una ni siquiera entró."
El señor mayor me miró y bajó la cabeza. El hijo me agarró las llaves, las miró y lo miró al padre duro, áspero; lijándole la cara con una frase:
"Viejo, hiciste cualquier cosa "
Y ahí puse el freno de mano mental: "Florencia , bancá. ESTA es la histeria urbana de la que están hablando y vos la detestás. "
Me senté y esperé las nuevas copias. Agradecí amable cuando me las dieron y respondí la disculpa con una flor:
"No hay problema, un error lo comete cualquiera. Además es sábado y, si tengo que correr hacia algun lado, es a mi casa a tocar la guitarra".
Tres cuadras después entré a todos lados sin problemas.
22.5.11
Gallega hot dice: Recalculando.
El otro día, en una charla casual de pasillo, después de darle pulgares arriba al post sobre el peor día de mi historia (gracias, gracias) alguien me dijo que quizás deba dedicarme a escribir sobre logros y desgracias de la vida cotidiana en vez de aspirar a dedicarme a la ciencia. Pongamosle que lo tomé como un halago a como escribo más que como una bardeada a como agarro el matraz, pero además el sujeto en cuestión me aconsejó "darle al público lo que pide", remarcando que lo que quiere es saber sobre mi vida sexual. Bueno, pensé al respecto.
Como ya estamos grandes y este blog ya hace rato que dejó de oler a Jhonson & Jhonson, decidí que ya es hora de pasar a la siguiente base en este espacio.
Tanteo lo que quiere el público empezando, sin anestesia, con una foto mía en bolas.
Habrá mas, lo prometo.
Como ya estamos grandes y este blog ya hace rato que dejó de oler a Jhonson & Jhonson, decidí que ya es hora de pasar a la siguiente base en este espacio.
Tanteo lo que quiere el público empezando, sin anestesia, con una foto mía en bolas.
Habrá mas, lo prometo.
Equilibrio.
Pensaba que el desorden y la limpieza son a mi casa lo que la energía y la entropía son al universo; porque cuando lo ideal sería minimizar lo primero y maximizar lo segundo, no puede llegarse más que a una situación de compromiso.
Ahora pienso qué cosas siguen la misma tendencia.
Recalculando...
Domingo post.
Domingo lluvioso que me va a ver todo el día en pijama.
Domingo de Frutigran con dulce de leche y PC en la cama.
Domingo post salida de un sábado que fue post salida de viernes.
Convalescencia de domingo.
Inercia de domingo.
Caos de domingo.
Consciente de que el finde es EL momento para hacer todas las cosas de la semana que quedaron pendientes por falta de tiempo, en vez de verme como una vaga de mierda protagonizando el caos, me veo (protagonizando el caos) sumando puntos en otros casilleros.
Aprendan, porque ESO es verdaderamente ponerle onda y ver la mitad del vaso lleno.
Oh, yeah.
Salida.
Cuando espero el bondi un rato largo y no viene, me hincho las bolas y quiero huir magistralmente en cada taxi que pasa, básicamente tomar la salida rápida y cómoda, aunque 20 veces más cara que la idea original. En esa situación siempre me surge el dilema: sigue valiendo la pena el gasto o eso es algo que debería haber hecho al principio después de esperar el bondi solamente 5 minutos?
Sé que lo que importa es la relación entre el tiempo que uno ya esperó respecto del tiempo total de espera (incluso 5 minutos de espera no son negocio si el bondi pasa cada 7, por ejemplo); pero el punto (el punto choto) es que el tiempo total es la variable incógnita; maldita equis que es el origen de esa duda, incómoda como una piedra en la zapatilla, de si vale la pena o no seguir con el esfuerzo y sacrificio sólo por honrar el camino ya recorrido.
Estoy cursando una materia de mierda y cada vez pasan más taxis vacíos por el aula. Encima es domingo y llueve, creo que no hay mucho que pensar.
16.5.11
I wish that for you.
Steve Jobs, presidente de Apple INC. en un discurso a los graduados de Stanford.
15.5.11
La raya.
ADVERTENCIA: Quien escribe se encuentra bajo los efectos del domingo. No la deteste a causa de esta publicación.
No me imaginé ese momento como uno de los particularmente memorables de mi vida, pero lo fue. Entré al baño, me lavé las manos, me miré al espejo y me quedé congelada: justo arriba del entrecejo, ahí estaba (y está) mi primer arruga. Hubiese preferido que sea por vieja, pero no. Es una raya vertical de más o menos un centímetro que se me hizo por ser demasiado seria y estar siempre demasiado concentrada, con esa cara de persona que presta atención con el ceño fruncido y sacando trompita aunque el ceño también lo frunza bastante por chicata y por gruñona. De repente entendí por qué muchas veces me han dicho que tengo cara de enojada, todo por esa raya de mierda (lo acabo de fruncir).
Uso anteojos y empecé a usar una crema con glicerina a la noche, pero soy consciente de que tengo que hacer un cambio más de raíz. Por eso, otra vez, me fui al baño y me paré frente al espejo a encontrar una solución. Las rayas del enojo se revierten con cara de sorprendida, aunque eso en exceso arruga la frente y las cejas caídas también arrugan la frente pero en otro sentido. Demasiada cara de felicidad significa patas de gallo y marca los cachetes con dos rayas en forma de medialunas enfrentadas, una a cada lado de la boca. Pero la cara triste también involucra ceño fruncido y volvemos al principio.
En fin, concluí que la solución a mi raya es ir por la vida una leve cara de sorprendida mezclada con sutil felicidad, al menos por un tiempo. Después, como todo exceso es malo, lo ideal va a ser ir alternando entre las tres posibilidades que se barajan.
No me van a decir que tengo cara de enojada no more, ahora lidiaré con que me crean una completa esquizofrénica.
Bueno, son precios que hay que pagar.
Ensalada de vectores, palabras y verdades.
Descubrir una verdad siempre hace que mi mundo se sacuda y que con el zamarreo me despierte en una realidad más objetiva.
Aunque hace no muy mucho, el descubrir verdades empezó a significar despertar pero en un lugar mucho más inquietante que el de siempre; porque de repente percibí que esa escena conocida de decir "FA, así que ÉSTA es la posta" y después nadar en un mar de calma, ya no pasaba.
Y es que entre tantas supuestas verdades y despertares empezó a crecer la semilla de una duda de las grosas: qué joraca es "la verdad" ???
Lo más peculiar es el lugar de origen de esa semilla sembrada en mi cerebro: la primer clase de Magnetismo Molecular.
En una materia con tan marcado enfoque mecano-cuántico, era INMINENTE un repaso de álgebra al principio; así que lo primero que Leo dijo fue "bueno, a ver pichones de científicos, diganme...qué es un vector?"
La típica respuesta se escuchó primero: "es un ente matemático que tiene ciertas características"
Leo: "ah, joya. o sea que un vector 'es algo con características'...que definición tan amplia!...algún otro que se la juegue un poco más?"
Otra voz estudiantil: "Un vector es un ente matemático que tiene módulo, dirección y sentido"
Leo: "Bueno, aparentemente aparecieron características, pero nada de la definición de un vector. Cómo escriben un vector? a ver, escribime un vector"
Alumno escribe: "(2,1)" y dice "ese es un vector en R^2 "
Leo: "Bueno, a eso quería llegar. Eso NO ES UN VECTOR. Esas son LAS COORDENADAS DE UN VECTOR, en una base. Un vector no es eso, sino que es CUALQUIER COSA que yo quiera, siempre que cumpla con estas propiedades..."
Esa frase fue el sacudón que me impidió escuchar la listita de requisitos para que cualquier cosa que yo quiera pueda ser llamada "vector" y que me despertó en ese lugar completamente nuevo del que hablé más arriba.
De acá para abajo voy a intentar explicar por qué acabo de tirar una expresión tan sacada para una frase pedorra de un repaso de álgebra.
El punto es que, por un lado, (2,1) no es EL vector, sino una manera de escribirlo, de expresarlo y para expresar un vector uno tiene que elegir lo que en la jerga se llama "una base", que vendría a ser algo así como el sistema de referencia, el lenguaje. Un sistema de referencia puede entenderse desde un punto de vista mecano-clásico con un ejemplo muy simple: no tiene sentido que yo diga "Moreno queda a 50km" a menos que aclare donde puse el kilómetro cero; del mismo modo me tengo que valer de una base para poder escribir un vector. Pensándolo fuera de la física, si digo "auto" (sucesión de 4 letras a+u+t+o) sin un marco que le de un orden lógico a la sucesión de letras (sin definir un lenguaje), en verdad no estoy diciendo nada. Podríamos decir que "una palabra es cualquier sucesión de letras que cumpla determinadas propiedades"?
Por otra parte es esperable que la manera de escribir un vector dependa de la base que elijamos; por ejemplo (2,1) y (5,8) pueden ser dos maneras de expresar EL MISMO vector pero en bases distintas, o sea ambos pares ordenados representan AL MISMO vector pero usando lenguajes diferentes. Si yo digo "Moreno está a 50 km " es porque puse el cero en Almagro y si digo "Moreno está a 500 km" es porque puse el cero en Claromecó; 50km y 500 km, son distancias diferentes pero ambas ubican el mismo lugar: Moreno. Saliendo de la física, lo mismo pasa si digo "auto" o digo "car": me estoy refiriendo a la misma cosa.
Fijense que para hablar de la base para expresar un vector (base en la que se escriben sus coordenadas) estoy jugando a una dualidad entre "sistema de referencia" y "lenguaje". Resulta ser que la base es la herramienta que nos permite tener TODO lo que podemos conocer de un vector: sus coordenadas. Paralelamente, el lenguaje es lo que nos permite escribir palabras para definir, entre otras cosas, a los objetos. Pero las palabras NO son objetos, por lo que si agarramos (por elegir algo) el subconjunto de sustantivos abstractos (por ejemplo "amor"), todo lo que podemos conocer de ellos son SOLAMENTE las palabras que los definen.
La existencia de sistemas de referencias, lenguajes, bases, denota la necesidad que tenemos de ponernos de acuerdo, de sentir que hablamos de lo mismo; pero tanto para vectores o palabras, en lo único que podemos ponernos de acuerdo es en la manera de expresarlos y siempre lo que hay detrás de esa palabra o conjunto de coordenadas será desconocido. Eso es un toque desesperante y es el debate filosófico de antaño que en algún momento enfrentó a Einstein y Bohr: existe una realidad objetiva independiente de la observación? El primero decía que sí y que dicha realidad está ahí, acá, latente en todos lados, pero que es y va a ser para siempre desconocida. El segundo sostuvo que no, que la realidad son las palabras y las coordenadas, lo que podemos observar y compartir y que la objetividad o bien no existe, o bien no tiene sentido preguntarse por ella (o ambas).
Como verán, para mi es un toque abrumador digrerir el desconocimiento eterno de lo que está adentro de los kets ( |ket> ) y por eso soy "Bohrista".
Entonces, bajo que condiciones tiene sentido decir que uno "SABE" algo? Bajo que condiciones tiene sentido pensar que uno está equivocado? Respecto a qué uno se equivoca? Cómo saber que cuando dos personas hablan de algo (vector, amor) se están refiriendo a la misma cosa? En definitiva, existe la realidad objetiva? o mejor aún, tiene sentido cuestionarse su existencia?
Todo queda sin respuesta.
P.d; JURO que NO estoy drogada.
P.d; JURO que NO estoy drogada.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)