Dudas.

Alguien sabe por qué hay diferencia entre  'derecho de admisión' y 'discriminación' ?Son lo mismo? Cuándo es cada uno? Cuándo uno es el otro?

No es retórico; realmente es algo que me pregunto hace tiempo.

De paso cañazo les cuento. Hace SEIS meses que intento descifrar como CORNO se paga Ingresos Brutos, pero la modalidad 'Convenio Multilateral' (La versión de Ingresos Brutos para los de éste lado de la General Paz). No puedo creer que sea tan malditamente complicado, y que la burocracia nos empuje hacia un contador rentado. Me niego. 

Así que hago un abierto llamado a la solidaridad, más bien hacia dos grupos de personas: A los que saben como se hace, que por favor me cuenten. Y a los que se ríen de mi duda, los invito y desafío a que lo averiguen (y obviamente, después me cuenten).

En ambos casos, por favor, que sea en un tiempo razonable; porque voy a terminar pagando más punitorio que deuda. 

De madera terciada.

‘No me van a convencer. No es natural...si es por gozar que se compren una muñeca inflable’ (...) ‘Por algo hacen ese circo del arroz y todo eso’ (...) ‘dos personas del mismo sexo no pueden generar nada, ni en materia reproductiva ni nada. La base de una familia es un hombre y una mujer.’

Tanta ignorancia me traba las neuronas; hace que se liberen todos los mensajeros biológicos posibles haciendo que se me atropellen las palabras. Por eso, como no supe por donde empezar a mandarlo a la mierda con suma elegancia y que se sienta una caja cuadrada y vacía de madera terciada... me quedé callada.

Lo que hago en vez de descansar.

No se si me avisaron que vaya o fui de casualidad, pero cuando llegué a mi ex colegio, me di cuenta de que me habían elegido para protagonizar un acto, a mi y a otras 3 ex compañeras (Mariana, Luz y Jésica). Era uno de esos actos chiquititos, de los que uno se enteraba 5 minutos antes, porque se hacían en el ‘patio de baldosas’ con todos los cursos formados y alguien diciendo cosas conmemorativas por micrófono. Los ’grandotes’ eran los importantes, como el 9 de Julio, y ya implicaban disfraces y tinglado.
La cosa es que ni bien llegaba (mientras veía a mi sobrino Tomas en una fila, que lloraba porque ‘tenia el sueño del mediodía acumulado’ ¿? ) me daba cuenta de que me estaban esperando y suponían que yo sabía lo que debía hacer. Me dirigí hacia ‘las chicas’, que ya estaban ubicadas en el frente, y Guillermo ‘Willy’ Díaz, el profesor de música, me enchufó el micrófono (como pasándome una papa caliente) para que haga lo mío.
Tenía que cantar una canción de iglesia para todos, con mis otras 3 compañeras, cosa que no representaba dificultad salvo porque esa canción no la había escuchado nunca en mi vida; no sabia ni siquiera el ritmo. Como suponía que todos sabían que yo sabia que tenia que actuar, le puse el pecho a las balas y empecé a cantar, como en los dibujitos; en los que uno empieza a entonar una canción y el otro, que al principio lo mira con cara de confusión, en la segunda estrofa se une al cántico; y uno no sabe si la letra se la dice el Espíritu Santo al oído o que catso sobrenatural está pasando.

Canté. Aceptable. Supe la letra, el ritmo y llegué a todas las notas. Suficiente. 
Terminado el acto, vi que todo mi curso estaba formado ahí, en el patio de baldosas como en los viejos tiempos, y yo debía volver a la fila. Lo hice.
‘Alegres’ de volverme a ver, mis excompas me invitaron a la excursión escolar que estábamos a punto de hacer. Un día de campo en una casaquinta. Me negué. “Nooo...tengo montones de cosas que hacer...no se...” “Daaaaale, daaaaale” “...mmmm...bueno.” Y nos dirigimos hacia el micro.
(Tengo que hacer un alto y contarles, solo a los entendidos, lo que pasó camino al micro. En los pasillos internos del colegio, vi una biblioteca ‘secreta’ con libros del Opus-Dei, y uno más interesante aún... ‘Las memorias de Yamila’. Descubrí que la señorita era uno de sus miembros, y había escrito sus memorias, en las que relataba cosas súper oscuras. Sin palabras. Punto y aparte.)
Una vez todos arriba de un micro de escolares naranja, ex colectivo viejo de boletos capicúa, me desayuné de que no estábamos yéndonos de excursión, sino que el chofer nos iba a dejar a cada uno en su casa. “Bu, al final tenía ganas de un día estilo UTPBA con el ex ‘B’ ...”, pensé. Pero volví a casa, como originalmente tenía planeado, y me tiré a dormir la siesta (aunque era el mediodía) . Me desperté tipo 18hs con mi celular que sonaba...”hola, soy dlkfdj (una mina) de ‘sdkfjs viajes' , quería pedirte mil disculpas, los chicos ya se fueron...” “que?!?! a donde?? Como que se fueron?? Si al final no nos íbamos!! “ “Si, salieron 5 y media del colegio , si salís ahora por ahí los alcanzás...además quedate tranquila, van a estar en la casaquinta hasta las 6 de la mañana” AAAAAAAAAAAAAAAAhhh no. Me estas cargando!?!? , le dije. 
“Realmente me estas tomando el pelo??! YA MISMO le decís al chofer que de la vuelta y venga por mi!! .Tenés el ‘tupé’ de llamarme para disculparte porque se olvidaron de mi y encima me decís que salga a perseguir el micro?? “
y corté. Estaba indignada. Quería ir, la verdad es que me moría de ganas.
En fin, me puse a hablar por teléfono con .b (be de bicho), para contarle lo indignada que estaba. Y ahí vino lo más volado.
Mientras hablaba (yo acostada en mi cama), empecé a golpear la pared de la cabecera de la cama, llamando a mi mamá para aturdirla con la misma historia. Eso lo hago siempre, porque la pared de la cabecera de la cama es la pared de la cocina, y mi mamá suele estar mucho en la cocina. Pero de repente me di cuenta de que la pared no era pared, era vidrio. Incrédula, seguí golpeando y reconfirmé; era ruido a golpe de vidrio. Golpeé una vez más y me di cuenta de que ya no estaba hablando por teléfono. Más aún, ya no tenía teléfono en la mano. No había teléfono.

Me incorporé, miré a mi alrededor y me encontré dentro de una cámara Gesell. Y supe la verdad. El pensamiento fue dicho en voz alta, haciendo que la cara de mayor sorpresa, decepción, miedo y angustia que jamás puse hable por si sola.

‘Viví toda mi vida dentro de una cámara Gesell.’

Y así me desperté.

Redefinamos hipocresía.

La Real Academia Española define:

Popular:  (Del lat. populāris). 1. adj. Perteneciente o relativo al pueblo. 2. adj. Que es peculiar del pueblo o procede de él. 3. adj. Propio de las clases sociales menos favorecidas. 4. adj. Que está al alcance de los menos dotados económica o culturalmente. 5. adj. Que es estimado o, al menos, conocido por el público en general. 6. adj. Dicho de una forma de cultura: Considerada por el pueblo propia y constitutiva de su tradición.

Pueblo: m. Población pequeña. Conjunto de personas de un lugar,región o país:
ej pueblo español.Conjunto de personas que tienen un mismo origen o comparten una misma cultura:ej pueblo musulmán. Gente común y humilde de una población: ej las nuevas leyes no han sido muy bien aceptadas por el pueblo. País con gobierno independiente:ej los dos pueblos llevan medio siglo enfrentados.

Ahora me gustaría saber; en que parte de cada definición entran nuestros indígenas, víctimas de un lento genocidio producto del olvido adrede?

Ayer, en Chaco, en la otra punta del mismo escenario en el que Tobas, Wichies y Mocovíes se mueren de hambre y en silencio a diario, los que personifican este gobierno hipócrita que se jacta de popular, comían canapés y tomaban champagne, asegurando su continuidad hasta el 2020. 

Efectivamente no, no entran. Redefinamos algunas cosas, entonces.

Ésta.

Decisión. Ya de por si  la palabra, siempre me complicó la vida. La cosa de la ‘s’ y la ‘c’, que primero una y después la otra, me resultaba evidente en todos los casos, salvo en ese. Pero además, soy indecisa por naturaleza. Por no tener que decidir suelo decir que ‘si‘ o que ‘no’ a todo, y el resultado el siempre el mismo; eventualmente me quiero matar.

Las cosas tienen que venir en un solo sabor, en un solo color y  en un solo modelo. O a lo sumo en dos. La gente bendice la posibilidad de elegir entre un amplio espectro de opciones. Se supone que es algo bueno. Que es sinónimo de evolución. A mi, sinceramente me complica la vida.

En los negocios de ropa me veo obligada a recorrer los percheros en sentido derecho e inverso repetidas veces , simulando que estoy ‘chequeando que no me gusta nada más de todo lo que hay, para después ir a pagar una de esas dos remeras que dejé en stand-by en el mostrador’ . La triste realidad, es que mientras revuelvo los percheros, estoy pensando en esas dos remeras y en nada más en el mundo. Evalúo ventajas y desventajas de cada color, de cada remera, de cada modelo. Armo posibles combinaciones mentales de colores y con la ropa de mi placard. La pregunta es ‘hasta cuando?’ y bueno, hasta que pasa una cantidad de tiempo considerable como para que la vendedora empiece a sospechar de mi honestidad (o bien de mi sanidad mental) y es ahí cuando vuelvo al mostrador y pago por una de las dos; pero no por haberlo decidido. Obviamente, si puedo llevarme las dos lo hago. Pero si no sucede, no necesariamente es por impedimento económico. Puede que esas dos remeras que me esperan en el mostrador sean exactamente iguales, salvo el color, o salvo el talle, y llevarme ambas me haga sentir más estúpida que indecisa.

Últimamente, una decisión que me atormenta es la que cumple con el principio de ‘lo mejor, para el final’. Siempre lo respeto, pero a veces se me hace difícil. Si estoy frente a un plato delicioso, de muchos ingredientes y fases...como puedo decidir cual va a ser el último bocado? La respuesta es simple, sólo tengo que pensar ‘con que sensación  me quiero quedar’. Pero, como decido cuál es esa sensación? La cosa empeora aún más cuando la comida y la bebida son importantes por igual, ejemplo: desayuno o merienda. Café con leche y alfajor. Licuado y tostada con mermelada o dulce de leche. Chocolatada y vigilante. No. Ahí ni siquiera puedo decidirme por el estado físico de lo último que me lleve a la boca. Supongamos que es el sólido. Me quedo con la masa de la pepa o con el dulce? Me quedo con la parte del borde de la tostada o con la parte del medio? Me quedo con la pastelera del vigilante o será mejor el membrillo? Y todo es un completo caos.

Decidir es optar por algo. Cuando hay un elegido, creemos que ése es mejor al resto de los candidatos. Tardar en decidir, entonces,  puede pasar por tres razones: o bien todo es igual de malo, o  todo es igual de bueno, o la decisión tiene cierta relevancia; que puede ser real o sobreestimada por el decididor .

 En todos los casos, merezco una patada en la nuca. Gracias. 

Es una necesidad normal.

Esto me había quedado en el tintero ayer que, no casualmente, fue el Día Internacional de la Mujer. Pero no era para hablar puntualmente de las mujeres, sino de la increíble necesidad humana de rotular, de categorizar, de diferenciar. Esa necesidad de establecer una escala cromática discontinua en la que se pasa de un color a otro sin colores en el medio. Nada se parece a la recta numérica, que no tiene huecos; porque entre dos números hay infinitos números. Pero entre dos rótulos, hay simplemente vacío. 

Ser hombre o mujer. Heterosexual u homosexual. Incluso en una pareja homosexual, hay un ‘hombre’ y una ‘mujer’. Ser zurdo o facho. Activo o pasivo. Clase alta, media o baja. Blanco o Morocho. Normal o discapacitado.  Normal...que palabra tan odiosa y arbitraria.

Cada rótulo tiene montones de verbos, adjetivos y sustantivos asociados, que pretenden ponernos en conjuntos disjuntos. Si digo rosa, cartera, vestido, cocinar, depilación, doméstica, saben a que me refiero. Si digo fútbol, cerveza, azul, pelo corto, músculos desarrollados, voz gruesa, motos...creo que también.

No se por que, pero me sorprende que sea inevitable y nos alcance a todos. Incluso a los que somos conscientes de que hiere, incomoda y desune. Esa terrible necesidad,  que surge nada más que para poder entender las cosas.

Punto final.

Me han dicho que me excedo en solemnidad a la hora de escribir. Comparto.

Me han aconsejado escribir más relajada. Lo hago!

Corolario: No pongo nada de empeño en escupir expresiones como  ‘basicamente’ , ‘claramente’ , ‘en efecto’ o ‘desde ya’ . No tuve que escanear mi cerebro buscando palabras como ‘excedo’ o ‘solemnidad’ o para usar voz pasiva para este post.

La razón es que soy una nerd para escribir porque soy una nerd para hablar, porque soy una nerd pensando. Porque en una charla de amigos, uso voz pasiva y palabras como ‘excedo’ o ‘solemnidad’. Armo frases que podrían decirse sólo con un verbo.  Las faltas ortográficas y la mala redacción me dan vergüenza ajena, y los signos de puntuación literalmente ‘los siento’.

Montones de veces, me alcé con un discurso argumentativo de varios minutos, obteniendo en respuesta sólo miradas confundidas de mis oyentes. ‘Y?? que dijiste? ‘ …

Siempre hice culto al arte de convertir una frase en un párrafo. Un párrafo, en un texto. Y apelando a artilugios narrativos y gramaticales, obrar bajo el slogan ‘si no puedes hacer que te entiendan, confúndelos’.  

(Lo hice de nuevo: alcé, culto, argumentativo, oyentes, apelando, artilugios, obrar).

Es un arma muy útil cuando uno no tiene la menor idea. Pero es un arma de doble filo; porque cuando uno tiene montones de ideas, terminan muriendo en eso, si no puedo hacer que el resto las entienda.

En fin, voy a ponerle media pila, o pila entera; porque la simpleza es belleza y yo soy medio pelotuda. 

Punto y aparte.

Ahora si escaneé mi cerebro buscando un adjetivo mejor, pero ese era el que más se ajustaba a lo que quería decir.

 

Punto final.

 

Post Nº99

Estoy sentada en el living, haciendo honor a la simultaneidad de tareas. Intentando escribir pensamientos, a la vez que hablo por MSN con dos personas, leo el diario de hoy y escupo nombres de celebridades hollywoodenses evacuando las dudas a mi padre, que mira la entrega de los Oscar.

Pero más que nada me quiero concentrar en la transcripción de ideas. Y no se si es la hora, o el ácido láctico que tengo en los músculos, o todas esas cosas que estoy haciendo en este preciso momento, pero no puedo llevarlo a cabo. 

Sé que pienso. Sé que quiero decir. Sé a donde quiero llegar y desde donde. Pero NO puedo hacerlo. Simplemente, los pensamientos mueren dentro. 

Y mi subconsciente resucitó un cuento de Cortázar. 

Lo que venía haciendo, sufrió una irremediable postergación y decidí imitar a Julio. Inspirada en la falta de inspiración, terminé escribiendo  sobre cuando no puedo escribir.

Post nº 99 : Si, soy una trucha.

Angeles y Demonios: Relax and enjoy.

Lo primero que tiene que decirse, es que Ángeles y Demonios (2009) es una película sobre un libro. Pero no sólo eso, es una película de un Best Seller, y no cualquiera, sino uno engendrado para serlo. 

En Ángeles y Demonios, Dan Brown narra sobre Ciencia y Religión; y con ellas, el ingenuo intento de cierre de una brecha milenaria, que cada tanto vuelve a abrirse como una herida mal curada.

Los ingredientes son poco habituales, tanto en materia escénica como humana.

Una (muy bonita con sexy acento italiano) doctora en física, que recrea en su lugar de trabajo las condiciones del big bang, al igual que yo escribo informes en Word.  Un profesor escéptico y ateo, que sabe encontrar una pista para evitar un asesinato, leyendo entre líneas un montón de piedra tallada hace muchos pares de siglos, en lo que tarda en calentarse una taza de café; con una capacidad de conexión de sucesos presentes y pasados que, implicitamente, pone a  la institución Cristiana en un desafio de conocimientos sobre su propia historia. 

Una crónica que muestra desde adentro, uno de los rituales mas ortodoxos y desconocidos de la Iglesia católica; el Cónclave. 

La búsqueda del 'Bosón de Higgs' , y la urticaria que a la Iglesia le produce que le digan 'La Partícula de Dios', articuladas es una historia fantástica y sensacional (en sus más literales singnificados), que hasta incluye una bomba hecha de la sustancia más cara y dificilmente conseguible de la tierra, detonada nada menos que en el cielo Vaticano. 

Y todo el tiempo olor a conspiración, infiltrada en el estado con más seguridad de la Tierra, rodeando al mismisimo Santo Padre y perpetrado por una sociedad secreta de la que solo quedaba el rastro de su nombre.

Un rush de sucesos que tienen como escenario lugares que no pasan nada desapercibidos, tanto por su relevancia como por su inaccesibilidad; desde el prestigioso y único CERN en Ginebra, Suiza (que dicho sea de paso su director, en la ficción, es un sacerdote!); cruzando por los puntos romanos de mayor significancia, hasta el corazón del Vaticano. Asesinatos, desmayos, despertares, encuentros, persecusiones, pérdidas de rastro, tiroteos e incendios, que ocurren al compás de una orquestral y sensacionalista banda sonora. Desde la 'iluminatta' clarificación de ideas hasta la confusión total. Eventos que comienzan 3 minutos despues de presentar a los actores , y terminan 2 minutos antes de los titulos finales; pero que, en la película, tienen lugar en un lapso de 4 horas, y recreados por un elenco que sólo cumple.

Mi comentario a todo esto es 'relax and enjoy'; porque para muchos, el salpicón de frases que acabo de exponer es la condena de este film. Pero para mi, que nunca pierdo de vista la palabra 'ficción',  es sinonimo de diversión, y son los ingredientes que hacen de 'Angeles y Demonios' un thriller entretenido, agitado, con sorpresa en creciente y sin un minuto de respiro. 

En esa visión más plana que he decidido adoptar, despojo la historia de exceso de ad-hoc por parte del autor, y  absuelvo su pecado de falta de credulidad; porque el pecado es el ojo  crítico por demás, enfocado en ver cosas entre líneas cuando en primer plano se ofrecen explosiones espectaculares,  y porque es todo lo que pretendo de una película para un viernes a la noche.

Pocas palabras bastan.

Tres de la tarde. La señorita tipeaba, muy ensimismada. Mejor dicho, muy ensucomputadora-mismada, pero con una leve conexión al mundo exterior. 

En la oficina hubo ningún ruido, hasta que se empezó a esbozar un debate generacional a lo lejos. Ella no se interesó particularmente en el contenido, porque pudo imaginárselo. No era la primera vez que acontecía algo de ese estilo; un debate entre el señor C , avanzado en edad, que sufre de excesos de amabilidad y buenos modales; y las señoritas L, de notable educación y que visten juventud de marca. Siempre el eje era el mismo; generación C vs. generación L. Y nada nuevo esta vez.

En consecuencia, la señorita siguió tipeando. Movía sus dedos al ritmo de un background argumentativo que comenzó siendo molesto hasta que se mimetizó y  se hizo parte del silencio inicial.

Pero tan repentina como selectivamente, una frase pareció romperlo; abriéndose paso entre las demás, como una ambulancia en un embotellamiento. De esa misma manera, llegó hasta sus oídos y resonó hasta que la hizo estallar de risa. 

Todo fue cuando el señor C, se impuso ante las otras dos voces con ánimos de redondear su ardua argumentación, y lanzó  a las señoritas L  , ‘Saben lo que necesitan ustedes, jóvenes que creen que se las saben todas??  ...que les den un buen guascazo!!!’

Silencio en la sala. 

(...)

Claramente, la brecha generacional impediría ad infinitum el entendimiento entre ambas partes, y la discusión terminó de forma automática en un estallido de risas general y exclamaciones escandalizadas de las señoritas L, superpuestas con aclaraciones ruborizadas del señor C . 

Guascazo: Azote dado con una guasca o cosa semejante, como un látigo o una vara flexible.

Prefiero el subte.

Por los que van con un par de ruedas en un carril y el otro en el de al lado.
Por los que hacen guiños de luz larga pidiendo paso a conductores que no están yendo por el carril más rápido.
Por los que se pasan de un carril a otro sin hacer uso del guiño, suponiendo que todos estamos telepáticamente conectados.
Por los que tocan la bocina intermitentemente en los peajes, o ni bien el semáforo cambia a verde, para que el auto de adelante arranque automáticamente, sin tener en cuenta que hay otros seis adelante de ese.
Por los que tocan bocina en un embotellamiento, creyendo que el sonido mueve montañas.
Por los camiones; que respetan su velocidad máxima permitida, pero en el carril más rápido. 
Por el 90% de los hombres al volante, cuyo machismo constituye una de las peores amenazas en el asfalto, sobre todo cuando: le tiran el auto encima a una mujer (generalmente insegura), se enojan si una mujer los pasa, se enojan si un auto peor que el propio los pasa, putean al de al lado cuando la cagada se la mandan ellos, pasan rasantes a las bicicletas para asustarlas, salen arando de los peajes etc, etc, ETC.
Por el 90% de las mujeres al volante, cuya inseguridad puede ser causante de catástrofes apocalípticas.
Por los que por intentar cruzar la bocacalle antes de que el semáforo cambie a rojo, quedan parados en el medio de la calle perpendicular.
Por los domingueros que van en contramano y con un guiño puesto por 3 cuadras sin darse cuenta de que TODO el mundo le hace luces.
Por los taxistas; que si van con pasajeros tienen delirios de piloto de avion, y si van con el coche libre parecen tortugas paralíticas.
Por los colectiveros; que se pasan de la velocidad máxima cada 5 segundos, que encaran las curvas como si manejaran una bici, que oscilan entre la izquierda y la derecha sin mirar al resto del mundo allá abajo.
Por las motos; que van por el medio del carril del medio en la autopista.
Por los que se mandan una aberración vial, y después sacan la manito por arriba de la ventanilla, pidiendo disculpas en una actitud minimizadora de su falta.

Y por mi papa en el puesto de copiloto.

Prefiero el subte. 

Place to heal.

Millones de litros de agua salada, antiséptica, que acelera la cicatrización. Viento caprichoso y constante; que desordena (o reordena) y seca, en cuestión de minutos. Sol naranja que entra y sale por la puerta grande, manteniendo una adecuada temperatura corporal. Bosque productor de oxígeno, precursor de la forma molecular de la energía, cuyo verde impide el fruncimiento del ceño. Enorme luna llena, que nace como un durazno colgado del cielo que en su madurez muestra el camino, pero evita la fotofobia. Fruta fresca, cañones de dulce de leche y helado de alfajor; para una dieta mentalmente saludable. 

Y todas esas estrellas; que pegadas al negro de la noche como bichitos de luz en una tela de araña, fuerzan la descontracturación; obligando a mirar para arriba por prolongados lapsos de tiempo.

Endorfinas. Relajación muscular. Melatonina. Olor a tierra mojada. Olor a sol. Olor a viento húmedo. Libre albedrío. Paz interior. Paz exterior. Fresco. Bruma. Rugido. 

El sonido del silencio, que a veces grita y a veces canta, se escucha en un lugar donde existe un sólo día de la semana y nadie entiende los relojes. Un lugar con un enorme vigía blanco y negro. Un lugar al que los que van, persiguen un fin común aunque implícito; incluso secreto.

Porque todos saben lo que es pero nadie lo dice. Y yo no sé si es el lugar de donde vengo, o el lugar al que voy; porque es  a donde siempre vuelvo. 

Porque se exactamente lo que es. 

-

A place to heal.

Pudo.

Vean que pudo!

Al fin, pudo reconciliarse con todas sus células y con cada centímetro cúbico no tangible de su ser. Pudo levantar la cabeza y avanzar mirando sólo para adelante. Pudo encontrarse. Pudo abrazarse.  

Y pudo, porque pudo perdonarse.

Y fue el día en que pudo darse cuenta de que siempre había sido, principalmente, el eco de lo que recibió.

La restauración

Costó tiempo y trabajo, pero viendo los resultados concluyo que valió la pena. 

Nunca pinté ni una madera, mucho menos una pared, y menos todavía una casa entera; por lo que el esfuerzo fue doble. No solo fue el trabajo de pintarla sino también, el de ingeniármelas para hacerlo.

Además, no lo planeaba. De hecho, ni siquiera lo creia necesario. Hizo falta que una tormenta trajera el agua que las desteñiría para que cayera en la cuenta de la fragilidad de esos colores. Y no sólo eso; las paredes se llenaron de manchas de humedad que levantaron la pintura, haciendo que poco a poco se caiga a pedazos, solamente con un soplido.

Ante esa situación, comencé a sentirlo vital,  el desgano y la desilusión me agarraron del cuello de la remera para dejarme inmóvil, parada en a misma baldosa, por un rato. Sin quererlo, acostumbrarme a vivir entre paredes descoloridas, empezó a ser una opción.

Fue un día no muy diferente a todos los que se venían sucediendo que el timbre sonó. Con poco apuro abrí la puerta, pero no vi a nadie. Ningún ser humano parecía haber presionado el cilindro de plástico. En cambio, había tres latas de pintura en el piso, mirándome como trillizos abandonados. Tres latas cerradas, de pintura impermeable. Pintura?  No sabía si tomarlo como un milagro del destino o como una cargada. Las dejé en la puerta.

Ahí quedaron. Cada tanto abría la puerta y las miraba. Cada vez más de cerca. Un viernes la curiosidad me llevó a las ganas y las ganas a abrirlas. Cada una era de un color diferente. Era justo lo que necesitaba, pero todavía no me cerraba la relación costo beneficio, era mucho el esfuerzo para correr el riesgo de empapar mis paredes con agua coloreada, que se saldría con el vapor de una llovizna de verano. No.

Las tapé de nuevo.

Pero cada tanto las miraba. Las destapaba. Las tapaba. Las olía. Las miraba de cerca. Las tocaba. Las tapaba de nuevo. 

Y si. El día de arremangarse me llegó, como nunca mi alma perezosa pensó que podía llegar. Primero lija, mucha lija. Después una base blanca. Y finalmente, destapar las tres latas y sumergir entero mi pincel dentro de ellas. Finalmente, la pintura. 

Tardé, pero mucho menos de lo que creí. Ahora lo pienso y es impresionante; no sé por qué me costó tanto decidirme a la restauración. 

Sé por seguro que tengo la casa más linda que vi hasta ahora, porque lo mágico vino con el contraste.

Y que todo juicio es relativo. Porque lo que creí el 'Taj Mahal', resultó ser un chalet pintoresco de no muchos metros cuadrados. Lo que se veia fucsia, terminó siendo rosa pálido. Viví cobijada por paredes coloreadas con pintura que aparentaba perenne, y disfruté el vivaz color que le daba a mi casa mientras se mantuvo intacta. Pero se destiñó, secó y descascaró en lo que dura un estornudo. 

Ahora simplemente me dedico a disfrutar el resultado. Mayor comodidad. Mayor luminosidad. Mejor a la vista y también al resto de los sentidos. Justo lo que necesitaba.

Y si, finalmente me inclino por la opción 'milagro del destino'.

Y caigo en la cuenta de eso cada vez que miro una foto de mi casa vieja.

Bichos de luz.

En las regiones cálidas del globo existen estos singulares insectos que durante la noche emiten una luz verde y/o amarillenta, este fenómeno se conoce como bioluminiscencia que es precisamente la producción de luz de ciertos organismos vivos.

Las luciérnagas son pequeños insectos capaces de generar luz mediante un órgano especial situado en la parte inferior del abdomen, poseen una longitud de 6 a 8 milímetros, es característico verlas volar en la oscuridad durante las noches de verano.
Macho y hembra se hallan claramente diferenciados: el macho vuela y la hembra, en cambio, no tiene alas. Es ella la que se ilumina y se puede distinguir entre las hierbas durante los paseos nocturnos.
La luminosidad del este insecto es provocada durante su respiración, mediante un proceso químico complejo.

Este diminuto faro natural es el que permite a estos animales encontrarse y reunirse; se atraen y se guian durante la noche, en la ausencia de luz.  

(L)

Tres Árboles.

Después del mantecol y la sidra, los villancicos; a cargo de Tres Árboles (dos árboles y un jazmin (L)  ) y Un hombre con Sombrero, (o mejor dicho 4)... que LA ROCKEAN.

Doy fe. 

Persecusión y muerte.

Fue cuando corté el teléfono y fui para la cocina que la vi. Estaba ahi, protagonizando mi piso. Justo en el medio. Quieta. Magnificamente insignificante. Durante 7 u 8 minutos la congelé con la mirada, supongo que sabría que si se movia iba a ser lo último que haga. Pero lo que no sabía, era que si se movía yo iba a vomitar mi corazón mientras se me aflojaban todos los músculos. Dudo que tuviese noción de su poder sobre mi. 

Mamá, hay una araña GIGANTE en la cocina. No la puedo matar. No la quiero mirar pero no puedo dejar de mirarla. Necesito ver donde está. Necesito que no se mueva, porque si se mueve me infarto. Encima estoy en ojotas. Iria a matarla con los ojos cerrados, pero si erro ME MUERO. Si la veo moverse ME MUERO. Y si no la veo más y no se donde está ME MUERO.

Flor, matala. Con una zapatilla de papá, no se, ponete botas. Agarra el Raid. Quedate tranquila ... (...)

Mamá, bueno, ya; no hablemos más, porque si cuando corto la hijadepú no está más, te mato.

Bueno bueno Flor, andá y matala.

...

.....

Mamá, te mato.  No está más. No se donde está. No quiero tocar nada. No quiero caminar por el piso. Quien diseñó esa cocina de mierda llena de madera??? La estoy buscando con la linterna, pero no la quiero ver. No quiero que aparezca nunca más. Quiero ver el cadáver. Me duele la panza. No voy a dormir . Hoy no duermo. Me voy. No sé. Mamá decime algo! 

(...)

Todo terminó cuando después de un rato, ella reapareció súbitamente. Pero no sabía que se iba a topar con una Florencia más obstinada y decidida, con Raid en mano la que, al ritmo de un 'LACONCHADELALORAAAAAAAAAAA' en forma de grito sapucai, la corrió, la acorraló y la inmovilizó con el aerosol mágico hasta dejarla blanca.

Y ahi me quedé, mirándo el principio del fin de la ochopatense. Se hacía chiquitita y yo cada vez más grande. Sentí todo mi poder, me enorgullecí de mi valentía.

Pero inmediatamente después me vino un sabor amargo. Tenía 4 cm de diámetro y yo 170 cm de altura. Tenía 8 patas y yo 20 dedos. Claramente, corría con ventaja.

Cuando ya respiraba tranquila, cai en la cuenta de que por mi fobia a sus ocho patas y por estar en lugar y tiempo equivocado,  un ser vivo se había ganado una muerte lenta y dolorosa.  Y yo, jugando al testigo omnisciente, me regodeaba ante su agonía; incluso viendo que lo único que intentaba hacer era huir desesperadamente de mi, aunque sea lo último que haga. 

La vi retorcerse, la vi tambalearse. Hasta que en un momento, la vi rendirse. Ya no intentó levantarse más y empezó a disponer sus patitas de manera adecuada para entrar en un huequito del mueble del living, para que sea su lecho final. 

Noche de jueves, que debía haber sido de estudio. Mi madre a 600 km de mi casa y un ser de ocho patas, de movimientos escalofriantemente sincronizados me cambió todos los planes... y me hizo pensar un poco.

A pesar de todo y desde ese momento, todavía no puedo despegar los ojos del huequito del mueble. Que se quede donde está por favor.

Para siempre.

El juego asqueroso.

Yo viajaba parada. Mis ojos revoloteaban azarosos. Miraba todo y a la nada misma, con la mirada divergente. De repente convergencia, de repente  lo detecté; un tipo sentado a dos asientos de distancia contra la ventanilla, con dos tercios de su dedo índice metido en alguna de sus fosas nasales.

'Ojos estúpidos, yo se que no quieren seguir viendo esto' pensé. Pero ojos estúpidos siguieron mirando . Como cuando uno escucha 'mirá! un vómito!' e instantaneamente y como acto reflejo se voltea a mirar, arrepintiendose, dos segundos mas tarde, ante la imagen.

De casualidad mis ojos cayeron en el tipo. Sostuve la mirada inconsciente e involuntariamente por unos segundos, con una mezcla de incredulidad hipnótica y morbo. Pero pasados esos segundos, cuando mi 'yo' volvió al primer plano y decididamente iba a dejar de mirar al señor maleducado, decidí no hacerlo. Decidí que no podía creer lo que estaba viendo. Cómo puede haber gente que no haya desarrollado el pudor? Y el tipo seguía ahí, insistiendo con el índice, de a ratos con el pulgar. 'Estas sacando panes del horno??' le hubiera dicho; como me decía mi abuela si me pescaba en medio del acto, y esas eran palabras suficientes para que me invadiera la vergüenza y dejara de hacerlo. Pero con el tipo no iba a funcionar. 

Esperaba que la mirada sostenida, ya lascerante y llena de indignación, saquen a flote en el tipo la vergüenza perdida. Entonces algo pasó. Se dio cuenta de que lo estaba mirando. Me miró una vez volteando la cabeza y rápidamente la volteó de nuevo, a mirar por la ventanilla. Yo no movia mis pupilas. El tipo me miraba de reojo en intervalos primero de 3 segundos y mas luego de 2. Siempre con su índice incrustado en la nariz. Yo lo miraba; y mientras más lo miraba, el tipo más miraba hacia la ventanilla.

Y fue ahí cuando empezó la parte divertida. Empecé a jugar; me aseguraba de no mirarlo y que me vea cuando no lo estaba mirando; entonces el tipo libremente volvía a 'descolgar los cuadros' sin ningún recaudo. Y cuando eso pasaba, yo volvía a lanzar un súbito giro de cabeza clavandole los ojos, y él de repente se percataba de mi mirada sobre su índice e instantáneamente volteaba la cabeza hacia la ventanilla. 

Nos vimos envueltos en un juego asqueroso, en el que el tipo me miraba de reojo para ver que no lo mire, y mientras más lo miraba, más volteaba la cabeza hacia la ventanilla. Y mientras más volteaba la cabeza, más adentro entraba en índice.

Cada tanto, si no estaba mirando, amagaba  a mirarlo . O si lo estaba, amagaba a no mirarlo. 

El tipo me miraba de reojo, puteandome por dentro. Deseando que me quede ciega en ese instante, o que me crezca de repente un moco tan grande y duro que no me deje respirar.

.

Pero nunca se sacó el dedo de la nariz. 

Evasión.

"Señora, que lindo que sus hijos sean sanos. Lo que mata es el ambiente, yo se lo que digo porque las pasé. La estoy pasando. Uno les da lo mejor, pero no puede encerrarlos, y la junta los mata. Mi hija era una chica sana, de su casa, buena alumna, que no iba a bailar, que se preocupaba por la contaminación ambiental. Amorosa. Hasta que se fue con un tipo, y no la veo hace como 4 meses. Y yo que le voy a decir? En cuanto le dije algo, se me retobó y se me fue de casa. Y yo le dije 'bueno, si vos te queres ir y estas contenta así, andate; vos ya tenes tu vida, pero a mi no me parece bien, y yo estoy tranquila de que a vos te eduqué y te enseñé '. Yo con mi hija estaba lo más bien y ahora me tiene de enemiga señora, de enemiga! Y yo prefiero eso vio, estar como estoy ahora, que por lo menos no tengo relación pero se donde está...en la casa del tipo . "

"Pero cuántos años tiene su hija?"

"Trece."

"Y el muchacho??"

"Treinta y dos."

"Pero el hombre no se la puede llevar señora, su hija es menor! eso es abuso!"

"No señora, mi hija se fue porque quiso, si es consentido, de que abuso me está hablando? mi hija esta embobada con el muchacho este. Yo ahora estoy contenta igual, porque aunque mi hija no me habla yo se que tiene contacto con la que viene a ser mi nuera vio? y bueno, se que está bien. Que voy a hacer? cuando se canse volverá. "

"Pero señora, usted no hizo nada?? y si es un tratador de blancas y se la lleva a la frontera?? "

"Si señora, fui a la policía, pero usted sabe, que en la policía son todos más corruptos que los corruptos, y no me llevaron el apunte"

"Pero usted no tiene que ir a la policía! tiene que ir a un juzgado de menores! "

"Y si yo no se donde es el juzgado de menores, que quiere que le haga? "

"Es en Mercedes el juzgado"

"Yo soy de Marcos Paz señora, mire si me tengo que ir a Mercedes, además los jueces también son todos corruptos....No me queda otra señora, que le voy a hacer."

Fue así como la escucha  casual de esa pseudoconversación (con más monólogo que interacción) entre dos cincuentonas de niveles socioculturales marcadamente diferentes, se convirtió el empujón que necesitaba para bajarme del tren una estación antes de lo habitual. Consecuentemente, la evasión me obligó a tomar el subte en una estación distinta y más lejana a la que rutinariamente suele ser la de origen; pero afortunadamente, es la estación posterior a la que sale el subte. 

Sirvió.

Gracias señora, desde ese día ya no viajo mas en subte como sardina enlatada.

des-Unión civil.

En la ciudad de Buenos Aires el régimen de unión civil fue aprobado por la ley n* 1004 del 12 de diciembre de 2002 de la Legislatura de la ciudad.

Para convenir la unión civil se requiere que la pareja haya convivido en una relación de afectividad estable y pública por un período mínimo de dos años, salvo que entre los integrantes haya descendencia en común. Además, uno de los dos integrantes deben tener domicilio legal en la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, inscripto con por lo menos dos años de anterioridad a la fecha en la que solicita la inscripción.

En esta forma los efectos de la unión civil se producen sobre todo respecto de los empleados públicos de la Ciudad, que pueden incorporar a la pareja a la obra social, recibir una pensión en caso de muerte del otro integrante de organismos que dependen del gobierno de la ciudad, solicitar vacaciones en el mismo período, pedir créditos bancarios conjuntos y obtener licencias en caso de enfermedad del otro integrante.

Pero, a diferencia del matrimonio, la pareja conformada a partir de la unión civil no puede adoptar hijos o heredarse mutuamente en caso de muerte del compañero, ni tiene obligación de pasar alimentos. Y tampoco se ve afectada la situación patrimonial de los contrayentes: en caso de una separación, no hay división de bienes como sucede tras un divorcio.

Éste jueves 5 de Noviembre se comenzará a tratar en el Congreso la ley de matrimonio. La idea es reemplazar en la ley preexistente, las palabras 'hombre' y 'mujer' por la de 'contrayentes' ; haciendo que estén contempladas también , los matrimonios entre personas del mismo sexo.

A todo esto me pregunto.

Por la igualdad desigual que muchos proponen, por el revuelo que un pedido de esta índole genera, por las opiniones y juicios, a mi vista retrógradas, sin fundamento psicológico ni moral ni político ni legal, e impunemente soltadas al aire que llegan a oidos y ojos de todos; que nacen de la exhaltación del matrimonio como institución, por una mezcla fanática con las creencias, religión, ética y moral.

Es TAN difícil de entender, TAN malditamente complicado de darse cuenta que pedir matrimonio homosexual es simplemente pedir igualdad de derechos constitucionales, porque el acuerdo social implícito de 'yo te respeto, pero que no se note' no alcanza?

Tan monumentalmente inalcanzable para la mente humana es simplemente pedir que haya UNA SOLA ley para todas las personas que se adjetivan 'argentinos' , y no una ley para una parte, y ninguna para la otra? 

Porque como siempre digo, no se trata de una elección, porque por una simple relación de costo/beneficio, nadie elegiría este lado de la vereda.

Uno no elige SER , uno ES.

.

La elección, es vivirlo.

De dos tipos.

Están los que llevan amuletos. Están los que se hacen promesas. Los que imploran mirando al cielo y los que creen en supersticiones.

Y están los que siguen corriendo, cuando las piernas le tiemblan. Están los que siguen jugando cuando se les acabó el aire. Los que siguen luchando cuando todo parece perdido. Como si fuera la última vez , porque están convencidos de que la vida es un desafío en si misma. 

Sufren pero no se quejan, saben que el dolor pasa, el sudor se seca, el cansancio se termina… 

Saben que hay algo que nunca desaparecerá: La satisfacción de lograr un sueño.

Sus cuerpos tienen la misma cantidad de músculos. Por sus venas corre la misma sangre. Lo que los hace diferentes es su espíritu y la determinación para alcanzar la cima. Una cima a la que no se llega superando a los demás.

Sino superándose a uno mismo.

Vincent Van Gogh

Grog XD

A ESTO me refiero cuando me pone violenta la gente que rige su vida en base a lo que dicen los noticieros.

Ver video: Grog XD, el trago de esta juventud perdida .



Mai got. X_X

Duermete pronto mi amor, que la noche ya llegó. Cierra tus ojos que yo de tus sueños cuidaré.

Siempre a tu lado estaré, y tu guardián yo seré...toda la vida.

.

Esta noche te prometo que no vendrán, ni dragones ni fantasmas a molestar.

Y en la puerta de tus sueños yo voy a estar, hasta que tus ojos vuelvan a abrir.

Ángel; que sin saber caminar, enseña a caminar. Cuyas ganas de crecer,  hacen crecer hasta a los más viejos.  Y Creer. 

Y milagro; cuando multiplica  su sonrisa de a montones en bocas diferentes.  

Sin palabras, con la voz en la mirada.  

Con música de  risa.  

Con el eco de cada latido.

Acostumbrate.

Cuán ridículamente incrédulo vas a ser? Cuán fastidiosamente terco? El reloj se movió, hizo calor, hizo frío, hizo calor, el sol se puso y salió mas de ciento ochenta veces y vos todavía apretando los ojos para no ver y arrastrándote... como un gusano. 

Gusano torpe, vas a tener que acostumbrarte a las alas. Gusano estúpido, no sabés que genial es volar. Acostumbrate, a que ya nadie te diga gusano. Porque lo que el mundo ve y el espejo te dice es diez veces mejor. Es lo que sos, y acostumbrate.

Mariposa.

Domestícame.

-¿Quién eres tú? -preguntó el Principito-. ¡Qué bonito eres!
-Soy un zorro -dijo el zorro.

-Ven a jugar conmigo -le propuso el Principito-, ¡estoy tan triste!
-No puedo jugar contigo -dijo el zorro - no estoy domesticado.
-¡Ah, perdón! -dijo el Principito. Pero después de una breve reflexión, añadió:
-¿Qué significa "domesticar"?
-Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa "crear vínculos... "
-¿Crear vínculos?
-Efectivamente. Verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos y no te necesito para nada. Tampoco tú tienes necesidad de mí y no soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si tú me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...
Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres son iguales; por consiguiente me aburro un poco. Si tú me domesticas, mi vida estará llena de sol. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música. Y además, ¡mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡Pero tú tienes los cabellos dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo.

El zorro se calló y miró un buen rato al principito:

-Por favor... domestícame -le dijo. 
-¿Qué debo hacer? -preguntó el Principito. 

-Debes tener mucha paciencia -respondió el zorro-. Te sentarás al principio un poco lejos de mí, así, en el suelo; yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. El lenguaje es fuente de malos entendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...

De esta manera el Principito domesticó al zorro . Y el zorro a cambio le regaló un secreto.

- He aquí mi secreto, que no puede ser más simple :sólo con el corazón se puede ver bien.

Lo esencial es invisible a los ojos.

 Antoine de Saint-Exupéry

El después.

El después es un viaje. 

Primero el aguacero. La lluvia torrencial; que se desata ante cualquier imagen, sonido, olor o palabra alusiva al sujeto; pegándo en todo momento, impidiéndo levantar la cabeza, destiñiendo y arruinando todo lo que encuentra a su paso. El es sujeto generador de dolor. 

Después el fuego. El mundo se invierte y todo lo que hacía llover ahora levanta una llamarada. Momento de autorreproches. Sujeto generador de indignación.

Pero dicen que al final, en el momento en que el diámetro de los orificios del colador alcanzan un máximo y queda retenido sólo lo más grande, el sujeto solo puede generar sonrisas; porque por suerte, siempre lo más grande es lo más lindo. Es al final cuando uno se da cuenta de que las suciedades resutaron ser pequeñeces, se filtraron y desaparecieron con la lluvia o el fuego. Consecuentemente, se produce la ubicación del sujeto en el lugar donde se quedará para siempre. Y el sujeto no es más sujeto. Es el desprendimiento. El fin del viaje.

La transformación de sujeto en recuerdo.

Acertijo.

Anoche, surfeando la web, me topé con un acertijo muy copado. Siempre que me encuentro con ese tipo de desafíos, no puedo evitar suspender todo lo que estoy haciendo para agarrar lápiz y papel y ponerme a pensar. Lo resolví. Hoy se me ocurrió planteárselo a mis amigos y conocidos, a modo de una propuesta divertida e interesante. Claramente, no todos son tan obse y fanáticos como quien escribe, por lo que obtuve respuestas muy diversas del público; desde los que lo agarraron con el mismo entusiasmo que yo y me amenazaron de muerte si les soplaba la solución, los que se resistieron un poco a pensar pero lograron hacerlo con alguna pista o estímulo, los que apenas pensaron y al ratito me reclamaban a gritos la respuesta,  los que rotundamente se negaron a pensar pero también inmediatamente  me reclamaban la respuesta, y , por último, los que rotundamente se negaron a pensar y no les importaba la respuesta (o sea los que me mandaron a cagar, básicamente). Finalmente, mi acertijo se terminó convirtiendo en un pseudoexperimento del cual solita se desprendía una reflexión. 

Todo esto me llevó a darle forma a un montón de ideas sobre la gente, que no entiendo del todo. El acertijo fue una pavada atómica que me recordó lo que hace bastante noto, y es la tendencia general a una gran resistencia al esfuerzo. Particularmente, al que implica usar las neuronas. Hoy por hoy, el común de la gente no piensa. No piensa cuando hace, no piensa cuando escucha, no piensa cuando lee, no piensa cuando ve. No filtra información. No discierne. No se involucra, incluso en cuestiones que tienen que ver con uno mismo. Termina siendo un receptor pasivo.

Personalmente, la falta de conocimiento me motiva, me moviliza. Pero lo común es totalmente lo contrario; que el esfuerzo para lograr algo hace que se decida abandonar sin siquiera intentarlo. A veces desistiendo de entrada, y otras luego de un previo tanteo de ver si se puede alcanzar el objetivo con un minimísimo esfuerzo que se convierte en nulo, cuando se cae en la cuenta de la magnitud de la dificultad (eso me vino a la cabeza cuando los menos obstinados respondieron rapidamente al acertijo, arriesgandose con las respuestas más obvias, imposibles por la misma razón). Todo queda reducido a enormes ganas de obtener un resultado, sin trabajar para lograrlo. El facilismo nos invade y nos inunda, trazando el camino a una pérdida del orgullo personal que no comprendo. ¿Que más gratificante que tirarse a gozar de un logro propio?

Se me ocurrió que puede ser desinterés.  Pero llegué a la conclusión de que en la mayoría de los casos es temor.  Tanto el temor al fracaso como a enfrentarse con la propia ingnorancia sin la certeza de ser capaces de salir de ella, produce parálisis. Pero cuando nos animamos a ser originales y no entrar en esta bolsa, viene lo bueno del caso. El premio.  Porque después de lograr vencerla, nos damos cuenta de que estamos varios pasos más adelante que nosotros mismos.

Y no hay mayor satisfacción. 

De armas.

Un arma es todo aquello que confiere poder a quien la porta, colocando al sometido en una posición de inferioridad, ya que el portador ejerce control sobre éste , cuando de ella hace uso.

El concepto de 'arma' carecería de sentido si no existiera el término  'sometido'; es decir, si no se quisiera tener control sobre algún aspecto de un individuo, situación que lo coloca en la categoría de 'sometido'. 

La efectividad de un arma, es la potencial capacidad de la misma de ejercer el efecto deseado sobre la víctima. Es frecuente una confusión acerca de los factores que hacen a dicha propiedad, ya que suele perderse de vista que la efectividad depende tanto de las características de la víctima (que determinan su vulnerabilidad), como de los conocmientos portador (en el sentido de que realice un correcto uso del arma); pero NO depende del arma en cuestión. No depende de su naturaleza ni de cuan sofisticada sea. Naturalmente, llevarse un rifle a  la cien y dispararlo, es tan letal como llevarse una bazooka a la cien y dispararla. Solo se requieren dos conocimientos: que un disparo de arma de fuego en la cabeza mata, y que el rifle y la bazooka son armas de fuego.

Si trazamos la equivalencia entre usar un arma y ejercer control, lo anterior se traduce en que para ejercer control, deben conocerse sólo dos cosas: arma apropiada y punto débil.

Tanto los sometidos como los portadores, existen en dos sabores: los conscientes y los inconscientes. Un portador consciente adquiere deseos de hacer uso de un arma por sentirse en situación de inferioridad respecto del potencial sometido, no puede ser de otra manera.  Pero sin dudas son los segundos, la especie más peligrosa en cuanto a los portadores, y la especie más vulnerable en cuanto a los sometidos. 

Contrariamente, la variedad de armas se acerca al infinito. Sofisticadas o simples, grandes o casi invisibles, tangibles o no. Es que al fin y al cabo, si se utiliza de manera apropiada, todo lo que nos rodea es en cierta forma un arma potencial. Objetos, palabras, olores, miradas, imágenes, recuerdos. Y para andar por este mundo con la misma cantidad de libertad con la que llegamos, dos cosas son indispensables para no matar ni morir en el transcurso; ser responsables y estar atentos. Porque inevitablemente, y aunque potenciales,

todos somos sometidos,

todos somos portadores

y todos somos armas.

Desde arriba.

Atrapada. Confinada. Primero se arrojó al piso. Pudo levantarse. Miró arriba; imponentemente alto, inaccesible. Se animó a dar pequeños saltos, vanos. Frustración. Quizo avanzar, pero otra vez la nariz terminó contra el murallón. Retrocedió, una y mil veces. Caminó en círculos y, naturalmente, siempre terminó en el mismo lugar. Pensó como. Pensó por qué. Penso cuándo. Pensó hasta cuándo. Hasta que dejo de pensar y empezó a hacer. Se animó.

Y solo se acordó como era cuando dio el salto. Que desde arriba las distancias se acortan, la altura no se nota y todo se ve tan chiquito que parece de juguete.

La mosca en la caja de zapatos se había olvidado de sus alas.

Despertador.

Diez am.Con los ojos todavía orientales (-_-), empino mi café con leche mientras hago zapping con la otra mano. Empiezo por los canales bajos. El programa 'Mañaneras' exhibe en pantalla el tema de debate: '40 chicas violadas en 7 días' . En eso conecto la salida de mi cable interno de audio y recolecto retazos de frases escupidas por una señora cincuentañera,cuya función en la sociedad desconozco, en intercambio con otras señoritas verborrágicas. 

"...es lo que pasa hoy en día, fiestas sexuales donde a las chicas las drogan y no se enteran"

"una chica abusada por 7 hombres!"  

"un ano muy destrozado y una vagina muy desgarrada, varios puntos de sutura; y nadie escuchó nada?!?!  Cualquier persona desgarrada de esa manera TIENE  QUE GRITAR! (...) "

O_O 

DIEZ  AM mas minutos. Mi café y yo nos mudamos al canal siguiente. 

Despertares tóxicos.

Abro los ojos con dificultad. Intento. Puedo sentir que, ciertamente, el mundo se mueve. Y yo me muevo a toda velocidad, pero mi cuerpo no cambia de posición. Veo que no corrió mucho el reloj desde donde estaba cuando los cerré. Me duele la noche anterior en la frente y la siento.Una noche de la que conservo solo parches. Sucesión de eventos cuya falta de orden cronológico me acuchilla arriba de los ojos. Vuelve todo el tiempo cuando me envuelve el olor de las sábanas, que también está en el aire y en mi piel. Me duele la piel. El corazón me late rápido. Es un latido incoherente; un galope inevitable que no se condice con mi estado de catatonicidad.  Y las patadas me llegan a la boca del estómago, donde el ácido se mezcla con la sangre y me quema. Me vuelve a la boca el sabor amargo de una noche de excesos de muchos tipos. Respiro lento, intentando inutilmente reducir al mínimo mis funciones vitales. Me duele la espalda. Me duele pensar.

Así son los despertares tóxicos de días que nunca empiezan, y generalmente contrastan con un sol brillante de domingo. 

Y en esos momentos, por llegar a eso con mi consenimiento y no tener más remedio que soportarlo y esperar a que pase, sólo hay un pensamiento constante que no puedo evitar suprimir. 

Me odio.

Breve reseña.

.Cuestion fuck-ultad. Finalmente terminó el cuatrimestre. El primero que me pintó hacer 3 materias (cuando lo normal en mi carrera son 2) y que a la vez, estuve tan pancha y despreocupada. Paradoja cuántica (?) .El rendimiento en los parciales fue inversamente proporcional al tiempo de estudio de cada uno, en otras palabras; en la materia que más me había roto el culo, fue en la que más me rompieron el culo. Paradoja termodinámica (!). Consuelo de fracasado: le rompieron el culo al 90% de la gente que rindió XD .La caconia es que el recuperatorio lo daremos algún día de esta vida, o de la que viene; cuando la 'gripe A' lo decida...porque la fuck está cerrada por tiempo indeterminado.No se si estudiar para el recuperatorio o preparar un final; y por la indecisión, considero que lo más apropiado por el momento es... rascarme.

.Cuestion  '(casi) todo lo otro'. Mi persona está ahora reponiendose de la onda expansiva de una semana violenta para cuerpo y cabeza. Mi cerebro es Irak. En cuanto a los cables que me conectan con el mundo real, todavía me estoy poniendo al día con cuestiones de actualidad (el domingo en la sobremesa, silenciosa parecía que miraba un partido de Nadal-Federer mientras todos intercambiaban opiniones Moria y Gasalla, Berlusconi y orgías,el impacto -de las elecciones, Obama, Zulma Lobato ...) Todavia duermo desordenado y poco, y tengo delirium tremens a la noche (?) pero voy mejor. Aunque estos días estoy completamente avocada a configurar mi nueva notebook ^^ y formatear el cascajo viejo apodado 'computadora' que pasó a mis progenitores. Hace casi 3 días que estoy trabajando en la cuestión y hasta ahora puedo decir que es impresionante descubrir que hay todo un universo de ceros y unos mas alla del word, el excel y el power point; y darme cuenta de que no tengo la menor idea de como funciona XD. Lo que remarco de estos días de continuado de vista fija en cristal líquido, es la crueldad de la tecnología, de no permitirnos disfrutar de una nueva adquisición inmediatamente , sin antes tenes que configurar, cargar, conectar o guarever. Empecé a pensar que quizás era yo, el reflejo de una juventud ansiosa , nacida en la era de lo inmediato y la ejecución de tareas simultáneas. Puede ser en parte. Pero anoche literalmente soñé con barras que se rellenaban de color a medida que avanzaba un porcentaje.

Mundo cruel.

Sin título.*

Es completa y absolutamente utópico lograr, simultaneamente, atravesar la época de parciales y ser, al mismo tiempo una persona normal, no??
Es demasiado pedir que los exámenes se distancien un tiempo prudencial uno de otro, de manera de no enloquecer ni trabajar a dos manos y a dos hemisferios cerebrales?????? 
Es totalmente antinatural que uno sobreviva a instancias de examen y termine minimamente felíz, sin secuelas físicas o psicológicas demasaiado visibles??!!!?!
Está así escrito en la Biblia?!?!?! en las tablas de Moisés?!???? Viola el principio de conservación o  de exclusión, o superposición o de continuidad, o de completitud de algo???!! disminuye la entropía del universo?!?!? Es crear materia?????????????!!!!!! 
EH!?.. EH!??!

Neurosis. Sueño. Metilxantinas distribuidas en todos los tejidos. Confusión.Alucinaciones. Delirios místicos.
Y todavía tengo media materia para aprenderme para el parcial de...mañana.

PANCHA TU ABUELA. Rendí hoy. X_X.


*Soyunasintítulo. Me lo estoy pagando en cuotas, pero me están rompiendo el orr#$& con los intereses.

Circular.

Más inercia, menos hago.
Menos hago, cosas pendientes constantes en el tiempo.
Cosas pendientes constantes en el tiempo y menos tiempo disponible, más lamento mental.
Más lamento mental, más inercia.

Circular.
 
Y el reloj se sigue moviendo...