ADVERTENCIA: Quien escribe se encuentra bajo los efectos del domingo. No la deteste a causa de esta publicación.
No me imaginé ese momento como uno de los particularmente memorables de mi vida, pero lo fue. Entré al baño, me lavé las manos, me miré al espejo y me quedé congelada: justo arriba del entrecejo, ahí estaba (y está) mi primer arruga. Hubiese preferido que sea por vieja, pero no. Es una raya vertical de más o menos un centímetro que se me hizo por ser demasiado seria y estar siempre demasiado concentrada, con esa cara de persona que presta atención con el ceño fruncido y sacando trompita aunque el ceño también lo frunza bastante por chicata y por gruñona. De repente entendí por qué muchas veces me han dicho que tengo cara de enojada, todo por esa raya de mierda (lo acabo de fruncir).
Uso anteojos y empecé a usar una crema con glicerina a la noche, pero soy consciente de que tengo que hacer un cambio más de raíz. Por eso, otra vez, me fui al baño y me paré frente al espejo a encontrar una solución. Las rayas del enojo se revierten con cara de sorprendida, aunque eso en exceso arruga la frente y las cejas caídas también arrugan la frente pero en otro sentido. Demasiada cara de felicidad significa patas de gallo y marca los cachetes con dos rayas en forma de medialunas enfrentadas, una a cada lado de la boca. Pero la cara triste también involucra ceño fruncido y volvemos al principio.
En fin, concluí que la solución a mi raya es ir por la vida una leve cara de sorprendida mezclada con sutil felicidad, al menos por un tiempo. Después, como todo exceso es malo, lo ideal va a ser ir alternando entre las tres posibilidades que se barajan.
No me van a decir que tengo cara de enojada no more, ahora lidiaré con que me crean una completa esquizofrénica.
Descubrir una verdad siempre hace que mi mundo se sacuda y que con el zamarreo me despierte en una realidad más objetiva.
Aunque hace no muy mucho, el descubrir verdades empezó a significar despertar pero en un lugar mucho más inquietante que el de siempre; porque de repente percibí que esa escena conocida de decir "FA, así que ÉSTA es la posta" y después nadar en un mar de calma, ya no pasaba.
Y es que entre tantas supuestas verdades y despertares empezó a crecer la semilla de una duda de las grosas: qué joraca es "la verdad" ???
Lo más peculiar es el lugar de origen de esa semilla sembrada en mi cerebro: la primer clase de Magnetismo Molecular.
En una materia con tan marcado enfoque mecano-cuántico, era INMINENTE un repaso de álgebra al principio; así que lo primero que Leo dijo fue "bueno, a ver pichones de científicos, diganme...qué es un vector?"
La típica respuesta se escuchó primero: "es un ente matemático que tiene ciertas características"
Leo: "ah, joya. o sea que un vector 'es algo con características'...que definición tan amplia!...algún otro que se la juegue un poco más?"
Otra voz estudiantil: "Un vector es un ente matemático que tiene módulo, dirección y sentido"
Leo: "Bueno, aparentemente aparecieron características, pero nada de la definición de un vector. Cómo escriben un vector? a ver, escribime un vector"
Alumno escribe: "(2,1)" y dice "ese es un vector en R^2 "
Leo: "Bueno, a eso quería llegar. Eso NO ES UN VECTOR. Esas son LAS COORDENADAS DE UN VECTOR, en una base. Un vector no es eso, sino que es CUALQUIER COSA que yo quiera, siempre que cumpla con estas propiedades..."
Esa frase fue el sacudón que me impidió escuchar la listita de requisitos para que cualquier cosa que yo quiera pueda ser llamada "vector" y que me despertó en ese lugar completamente nuevo del que hablé más arriba.
De acá para abajo voy a intentar explicar por qué acabo de tirar una expresión tan sacada para una frase pedorra de un repaso de álgebra.
El punto es que, por un lado, (2,1) no es EL vector, sino una manera de escribirlo, de expresarlo y para expresar un vector uno tiene que elegir lo que en la jerga se llama "una base", que vendría a ser algo así como el sistema de referencia, el lenguaje. Un sistema de referencia puede entenderse desde un punto de vista mecano-clásico con un ejemplo muy simple: no tiene sentido que yo diga "Moreno queda a 50km" a menos que aclare donde puse el kilómetro cero; del mismo modo me tengo que valer de una base para poder escribir un vector. Pensándolo fuera de la física, si digo "auto" (sucesión de 4 letras a+u+t+o) sin un marco que le de un orden lógico a la sucesión de letras (sin definir un lenguaje), en verdad no estoy diciendo nada. Podríamos decir que "una palabra es cualquier sucesión de letras que cumpla determinadas propiedades"?
Por otra parte es esperable que la manera de escribir un vector dependa de la base que elijamos; por ejemplo (2,1) y (5,8) pueden ser dos maneras de expresar EL MISMO vector pero en bases distintas, o sea ambos pares ordenados representan AL MISMO vector pero usando lenguajes diferentes. Si yo digo "Moreno está a 50 km " es porque puse el cero en Almagro y si digo "Moreno está a 500 km" es porque puse el cero en Claromecó; 50km y 500 km, son distancias diferentes pero ambas ubican el mismo lugar: Moreno. Saliendo de la física, lo mismo pasa si digo "auto" o digo "car": me estoy refiriendo a la misma cosa.
Fijense que para hablar de la base para expresar un vector (base en la que se escriben sus coordenadas) estoy jugando a una dualidad entre "sistema de referencia" y "lenguaje". Resulta ser que la base es la herramienta que nos permite tener TODO lo que podemos conocer de un vector: sus coordenadas. Paralelamente, el lenguaje es lo que nos permite escribir palabras para definir, entre otras cosas, a los objetos. Pero las palabras NO son objetos, por lo que si agarramos (por elegir algo) el subconjunto de sustantivos abstractos (por ejemplo "amor"), todo lo que podemos conocer de ellos son SOLAMENTE las palabras que los definen.
La existencia de sistemas de referencias, lenguajes, bases, denota la necesidad que tenemos de ponernos de acuerdo, de sentir que hablamos de lo mismo; pero tanto para vectores o palabras, en lo único que podemos ponernos de acuerdo es en la manera de expresarlos y siempre lo que hay detrás de esa palabra o conjunto de coordenadas será desconocido. Eso es un toque desesperante y es el debate filosófico de antaño que en algún momento enfrentó a Einstein y Bohr: existe una realidad objetiva independiente de la observación? El primero decía que sí y que dicha realidad está ahí, acá, latente en todos lados, pero que es y va a ser para siempre desconocida. El segundo sostuvo que no, que la realidad son las palabras y las coordenadas, lo que podemos observar y compartir y que la objetividad o bien no existe, o bien no tiene sentido preguntarse por ella (o ambas).
Como verán, para mi es un toque abrumador digrerir el desconocimiento eterno de lo que está adentro de los kets ( |ket> ) y por eso soy "Bohrista".
Entonces, bajo que condiciones tiene sentido decir que uno "SABE" algo? Bajo que condiciones tiene sentido pensar que uno está equivocado? Respecto a qué uno se equivoca? Cómo saber que cuando dos personas hablan de algo (vector, amor) se están refiriendo a la misma cosa? En definitiva, existe la realidad objetiva? o mejor aún, tiene sentido cuestionarse su existencia?
Ya por ser de parcial era distinto al resto, pero no distinto a los otros de parcial. El lunes parecía inofensivo a pesar de su naturaleza de lunes.
Cuatro de la tarde, llamadito telefónico:
- Voz del teléfono: “Hola, llamamos del Macri’s Bank para contarle que le acabamos de dar de baja su tarjeta de débito porque fue duplicada”
- Mi: “POSTA?!”
- Voz del teléfono: “Si, así que no compre nada ni vaya al cajero porque la tarjeta ya no sirve, recién la semana que viene va a tener la nueva que ya fue pedida y todo lo que quiera hacer lo tiene que venir a hacer personalmente acá, en la sucursal de Solís y Laconchadelaló.”
- Mi: “ ¿??...!!!!....bueno, está bien…momento…como es tu nombre?”
- Voz del teléfono: “Diego”.
Bien Flor, idea brillante: el plan era que cuando él me decía su nombre yo hacía un Voice Graph mental y detectaba si el llamado en realidad provenía del penal o algo del estilo. Pero no, no tengo esas habilidades, no se por que se me ocurrió que las podía tener.
Corté y miré la billetera. Es una billetera donde los billetes no entran estirados, así que vi el bollito de plata (de tonalidad violeta) y pensé que era posible vivir con eso 6 o 7 días.
Cinco de la tarde: Parcial. Ya había entrado de malhumor porque me había comprado un café en el kiosco y ahí mismo me lo olvidé. Al margen de eso, la mayor componente del malestar venía porque sabía que el parcial iba ser un tsunami cerebral de MUCHAS cuentas (aunque pelotudas) y de cosas en las que hay que prestar mucha atención para no cagarla. Yo suelo cagarla cada 3 números que escribo y esta no iba a ser la excepción.
Dicho y hecho. Parcial del orto, me dolía el cuello, la cabeza, la panza y tenía sueño acumulado de 4 días. Tenaz (o cabezona como siempre), hice mi mejor esfuerzo (o me recibí de caradura) y entregué cosas.
Terminé para las 21.30hs y me fui de la escena del crimen hacia mi laboratorio, donde había dejado la campera (en un día de 10ºC de temperatura promedio), el celular y las llaves el mi casa. Detalle que se me escapó: junto con las llaves de mi casa estaban las llaves del laboratorio que las contenía. Detalle PEOR AUN : todas las personas que era posible encontrar adentro estaban en un congreso a mas de 1000 km.
Resumo: 21.30 hs, laboratorio cerrado con mis llaves, celular y campera adentro. Creo que estar en pelotas en Corrientes y Florida debe sentirse parecido.
La vía de razonamiento más corta fue pensar dos cosas: 1) qué personas de este mundo tienen llave de mi casa y 2) cómo llegar a ellas sin celular y pocas monedas. La segunda pregunta se contestó primero porque el ÚNICO celular además del mío que me acuerdo de memoria es el de mi mamá. Pero para la otra había dos respuestas: mi mamá y mi ex.
Bueno, al menos había intersección no nula entre ambos conjuntos: como siempre, mamucha (aunque estaba a 50 km de mi persona).
Recorrí todos los teléfonos públicos de la facultad hasta encontrar el ÚNICO que funciona con monedas.
“Hola má, uy..dónde estas? Trabajando? Uy…bueno, escuchame, necesito el celular de yasabésquién. No, no pasó nada, nada grave. Si, anoto: Cero..once…nueve…cinco..uno. Listo. Dale, beso.”
Más monedas en el aparato.
“Hola, soy yo. Es una de esas situaciones límite por las que te pedí que te quedes con mi llave. No, bueno, más o menos. Mi llave? Ah, está en tu casa. Y vos dónde estas? No estás en tu casa, ok. Hacemos así: voy para lo de tus viejos, agarro la llave de tu casa, voy a tu casa, agarro la llave de la mía y te llevo de vuelta la llave de tu casa. Dale. Te pido mil disculpas.”
Cagada de frío, sin celular, sin débito, sin llaves y pensando que por ahí yasabemosquién pensó que yo había armado una parodia del día de mierda para tener una razón para interactuar; enfilé para lo de sus viejos en busca de mi llave. Ni de casualidad me acordaba la dirección exacta, sólo la intersección de calles. Me bajé del bondi en un lugar que nunca había pisado, pregunté en una farmacia de turno por alguna de las calles, la ubiqué y empecé a caminar en el sentido que me pintó.
A las cuatro cuadras, perdida en Little Horse, un pibe apareció en mi campo visual. “Joya, le voy a preguntar si estoy yendo bien”. No fueron más de cuatro pasos los que llegué a dar (si, todo cuatro) que lo tenía encima pidiéndome la billetera y de una manera no muy amable. Casi le pido que se cope y que no me haga sufrir más, pero no, se la di. Se fue corriendo con mi bollito de billetes y me revoleó la billetera vacía; se hubiese llevado mi tarjeta de débito, total ya alguien me la había choreado vitualmente.
Desahuciada y sin la plata que me iba a permitir sobrevivir el resto de la semana empecé, casi sin darme cuenta, a patear para adelante a paso vivo. La calle desierta completamente después de un rato se acabó. Un hombre (que rogué que no sea violador serial ni alguien relacionado con la trata de blancas) apareció para que yo le pregunte si faltaba mucho para llegar a esa calle del orto y menos mal que apareció porque me dijo que la calle del orto había quedado atrás hacía doce cuadras.
Inhala, exhala. “Gracias, señor” Y larrrr(muchas RR)econ@&$%”.
Doce cuadras después llegué a la puerta de lo de yasabemosquién. “Vení, pasá”. “ok, saludo a tus hermanas y listo”, pensé.
No, “pensé” un carajo; tenía un plato de comida para mi en la mesa. Intentando hacer lo políticamente correcto que era mantener el orgullo arriba y guardar la compostura, me hubiese encantado decir que no; pero visto y considerando que su familia siempre me hizo sentir muy cómoda, que a sus hermanas les tengo un cariño enorme y muy especial, que mi última ingesta habían sido 5 caramelos tristes hacía 8 horas y que no tenía un morlaco ni para una porción de pizza al corte..no me negué.
Panza llena después de una cena bizarra y llave ajena en mano, partí hacia SU casa para tener las llaves de MI casa y al fin descansar en paz. Pero no, para eso faltaba más.
Una vez en SU casa, me topé con dos juegos de llaves colgados. Sin dudar, agarré “el mío” pero al rato, cuando lo metí en MI puerta no entraba. “QUE ONDA?” …las miré y claro, era “mi” juego de llaves…pero de SU casa! . Volví por “su” juego de llaves de “mi” casa y en el medio me compré (con plata prestada de yasabemosquién) un chocolate de tamaño industrial.
A una cuadra de mi destino final, un grupo de tres personas apiñadas en una esquina (dos hombres y una mujer) me miraban de reojo. Yo, ya con los pies cansados y fuera de la tierra noté la situación pero no le di pelota. A metros de pasar por al lado uno me miró directo y me dijo “vos muzza..aca no viste nada” . Miré bien, había paquetitos de por medio. Larreputamadre. Caminé velozmente la última cuadra y entré a mi morada. Desde el ascensor escuchaba el ruido de mi teléfono fijo y además me hacía pis.
Llamé a un radio taxi para mandar las llaves ajenas a su lugar de origen. Confieso: la primera vez en mi vida que llamaba a un radio taxi (si, la primera vez en TODA mi vida). “Hola quería pedir un auto a micasa-tres-seis-uno ...si...no...no, para mandar unas llaves....eh? ...ah...si..mensajería, bueno, eso quiero, una mensajería. Qué? A donde va? ...eh...ay, no se. Bancá que llamo, le pregunto y te vuelvo a llamar”
Tubo colgado.
Tubo en mano de nuevo.
“Hola, soy yo...me decís la dirección exacta de la casa de tus viejos? No, quedate tranqui, no me pasó nada, pará, ahora hablamos...si, escuché que me llamaste intermitentemente cuando estaba en el ascensor..no me pasó nada, estoy bien!! pará, ahora te explico... Nada! Es que me meo!”
Un pis más tarde...
“Hola, soy yo de nuevo...la dirección exacta a donde tienen que mandar las llaves es lacalledelortodondemerobaron ...seis-uno-algo. Si, ok, si. Bueno, bárbaro.”
Tubo colgado.
Tubo en mano de nuevo.
“Hola, listo, ya está todo, ya te lo mandé. Estoy bien, pero necesito terminar con este día ya mismo”.
Hoy en el 160 se me sentó al lado el chico más lindo del mundo... y fue todo el viaje repitiendo el chori de anoche. Mientras las mujeres del bondi me envidiaban y lo radiografiaban con los ojos, yo me envolvía en todo mi pañuelo perfumado y me enteraba de todas las especias que condimentaron su cena.
Para los que se preguntan lo que es el balance kármico.
Para ponerle a alguien el título de "héroe" debería existir una lista de requerimientos a cumplir y así la asignación consistiría solamente en chequear que el que lo reciba cumpla con todos . Suena a mecanismo razonable a pesar de lo imposible que sería que exista una lista única.
Pero claramente no existe tal lista ni ningún otro criterio y eso se prueba con contradicciones cotidianas. Para demostrarlo basta hacer un experimento mental muy simple: aun con la existencia de diversas listas, si digo "un hombre fiel a sus ideales, que en la lucha armada protagonizó la revolución liberando a un pueblo" no hay dudas de que me estoy refiriendo a un héroe.
Todos sabemos de quien hablo, no?
1) Si, de San Martín
2) Si, del Che.
Apuesto a que la mayoría eligió sólo una. A esas contradicciones me refiero.
Volviendo de trabajar, cuando pasé por Plaza Italia me acordé que cuando era chica me gustaba ir a la feria del libro y a la rural. Hoy no voy ni a palos básicamente porque el concepto me parece aburrido, pero en ese momento ir a la feria del libro era mucho más que góndolas y folletos. Tenía todo lo que significaba ir a 'la capital' , la salida de todo un día que se hacía algunas veces al año. La capital era el mundo copado; un lugar gigante donde los autos no paran y donde los negocios tienen cosas que no se consiguen en otro lado. A la capital se tiene que ir bien vestido, aunque el tren arruine el peinado y arrugue la pollera.
Mucha gente distinta que camina muy rápido; gente con sombrero, gente con botas, gente con traje, gente con kipá. Gente ridícula, gente graciosa, gente atrevida, gente sola, gente linda, gente rara. El teatro Gran Rex, Los taxis, los paseadores de perros y los edificios eran definitivamente cosas sólo de “la capital”.
Y sobre todo, en la capital estaban los famosos.
Por eso había dos cosas que no faltaban en mi mochila de Xuxa cada vez que iba: mi pijama de perros por si me perdía y tenía que dormir en la calle y un anotador de minnie con una lapicera, no iba a ser cosa de ver un famoso y perderme el autógrafo.
Pensaba en esto hoy, mientras sacaba la llave de mi morral, entraba al edificio y después a mis pocos metros cuadrados de alivio en Almagro.
Porque quiero saber quien espera con ansias mis sonrisas, quien es elnerd que no quiere que deje de sonreír y quien es ese alguien que me manda un abrazo.
Señal de humo, paloma mensajera o botella que naufrague hasta mi ducha. Algo.
Claromecó es el lugar en el que la sociedad de fomentos publica el balance de su gestión en internet y dice que plantó flores en la entrada y también es donde anuncian en la radio que el único cajero que hay en el pueblo ya fue arreglado y piden disculpas públicas (en nombre del cajero ¿?) por todas las tarjetas que se tragó y dicen que los damnificados ya pueden pasar a buscarlas por la dirección de turismo.
Un día no muy especial salió la propuesta de hacer un viaje, aunque no estaba muy claro cual era el destino. A la primera dije que no, un poco porque me daba paja y otro poco porque no me motivaba ir a ningún lugar del universo (además nunca fui de subirme fácil al auto de un desconocido). Pero después, por lo que me hincharon las bolas empecé a ver algo prometedor y acepté.
A pesar del comienzo desganado, el panorama fue cambiando en la ruta. Las cosas copadas que empecé a ver por la ventanilla y lo que me iban contando sobre a donde estábamos yendo, me fueron entusiasmando de a poco. Viajamos un montón. Me iban contando todo lo emocionante que faltaba por recorrer y después de un tiempo ya pasé de estar entusiasmada a querer llegar; veía las fotos de los paisajes que íbamos a ver y ya quería estar ahí. Me acuerdo que en un momento me entredormí y no podía creer como había llegado a confiar así en alguien al volante, si al principio no me quería ni subir. Y así, con los ojos cerrados, sentía que íbamos super rápido y estaba todo joya.
Me desperté, me miré la mano y tenía un anillo, había hecho una promesa. El auto estaba estacionado al costado de la ruta. Nos bajamos y caminamos adentrándonos en un campo, bah, yo fui atrás y sin saber muy bien por qué ni a donde (pero para esta altura ya me gustaban las sorpresas).
Me acuerdo del crunchi que hacían nuestros pasos pisando la escarcha en el pasto y el humito al exhalar, hacía un frío polar. Por suerte yo estaba bien abrigada, el auto estaba equipado con todo. Caminamos un rato en silencio y paramos en un lugar desde el que no se veía ni el auto ni la ruta. Quien me llevó ya había estado ese lugar, lo odiaba y no quería volver nunca más.
Y fue ahí mismo que sin decir nada me robaron todo lo que tenía y lo que me había puesto en el viaje. Me dejaron desnuda en la inmensidad del campo helado.
Antes de que me llegue la amargura me desperté definitivamente, pero en la inmensidad de mi cama.
Todo lo que conocía sobre el budín marmolado era el compendio de adjetivos con los que la gente lo describe. Hace mucho tiempo los agarró, se los imaginó, los ordenó, y con todos ellos armó su propia definición:
“El budín marmolado es una confitura dulce que el que la prueba, incluso con los ojos cerrados, se percata muy rápido de su textura suave y un sabor inconfundible que provoca dicha que dura para toda la vida. Así es como uno se da cuenta de que está ante la mayor exquisitez de la Tierra.”
Nunca lo había comido y deseaba hacerlo con todas sus fuerzas aunque sabía que no era tarea fácil porque son muy pocas las personas en este mundo que saben la receta.
Así anduvo por la vida, esperando el día en que aparezca una de esas, preguntándose como hace la gente para conseguir un budín o para conseguir un cocinero, imaginándose todos los adjetivos dando vueltas por su boca. Miró, buscó, esperó pero nadie parecía saber ni siquiera la lista de ingredientes
En su vida fue encontrando dulces, pero el cocinero no estaba por ninguna parte; así que se deshizo de la idea de que alguno de esos pueda ser un budín, porque sin cocinero no tenía sentido.
También aparecieron cocineros que le ofrecieron probar otros dulces y ella lo hizo con los ojos cerrados. Conquistada por el sabor, estuvo segura de que el momento ansiado había llegado; pero el tiempo se llevó la supuesta dicha que duraría toda la vida demostrando que no era budín lo que tenía en su boca.
Las ganas aumentaban. La espera se empezó a hacer larga y ella se empezó a desesperar. A donde iba la perseguía la idea de que nunca iba a experimentar el sabor, hundirse en el chocolate mezclado con la vainilla y sentirse plena.
Sintió que se iba a morir sin esa sensación, se sintió infeliz, se deprimió. Se sintió sin fuerzas de seguir buscando e incrédula de que exista un cocinero en el mundo que haga la receta para ella.
Los días siguieron pasando pero ella ya no buscaba, no creía. Se puso el pijama y se quedó adentro, lloró y se hundió en el miedo, un miedo que la convenció de ser indigna y fea.
Y un día aparecí yo con un budín marmolado.
Ella lo vio, se levantó, se rió y lloró de emoción. Me acuerdo de la luz que tenía en la cara, iluminaba toda la cocina. Y ahí nomás cerró los ojos y se lo devoró. Mientras lo masticaba, la luz era más intensa. Cerró los ojos y volvió a sonreír. Que sonrisa hermosa. Era budín y ella se estaba dando cuenta pero la que no entendía que pasaba era yo, por qué tanto entusiasmo por algo tan simple, su historia con los budines la supe mucho después.
Pero de repente apareció una batería de preguntas terroríficas. Sintió que no podía distinguir si estaba feliz por budín real o porque la espera desesperada y las ganas que juntó durante tantos años estaban convirtiendo en budín marmolado un simple pedazo de torta y se atragantó.
Esperó comer budín toda la vida y cuando lo probó, aún consciente de que eso era todo lo que siempre quiso, los años de espera se le vinieron encima y la confusión la desilusionó otra vez.
Y acá estoy yo, con tantos budines que no se que hacer, sintiéndome solamente un poco de “experiencia previa” que la prepare para el día en que se convenza de que tiene en la boca un budín.
Y siento mucho dolor, porque no se dio cuenta de que esas preguntas eran irrelevantes, porque lo que en verdad importaba era la luz que iluminaba toda la cocina.
No niego que esta sea otra asquerosa evasión a las obligaciones (si, maldita facultad), pero además creo que es una buena razón para volver al blog.
Tarde de sábado de 2011, hace doce años y un mes una colegiala aterrizaba en el mundo de fama de la mano de su primer disco con su virginidad como estandarte. La verdad verdadera es que la pantalla chica la mostró cuando tenía 12 años cantando canciones de Disney, pero no fue hasta sus 16 que la conoció el mundo entero.
Hoy es un ícono de la década que terminó, la artista femenina con mayor número de certificaciones por las ventas de sus álbumes en EEUU y, aunque Wikipedia la presente como "cantante, bailarina, compositora, actriz, modelo y empresaria estadounidense" parece ser, como mucho, un reflejo del pasado, humo y hasta un antiejemplo.
Empezó bailando con uniforme de escuela y yendo de gira bajo el ala protectora de Felicia Culotta una (digamos) señora mayor amiga de la famlia Spears. En entrevistas era disco rayado hablando con toda la gomosidad del mundo del amor incalculable hacia mamucha, papucho, hermano mayor y hermanita menor (de hecho, le escribió un libro a su mamá, Heart to Heart) y de los sueños hechos realidad.
En esa época de virginidad sobrevaluada y acné, estuvo colgada en las paredes de mi cuarto. La seguía en MTV (en los diez más pedidos siempre peleaba la punta), grababa sus recitales en VHS y tenía los CD's originales. Claramente, era el ídolo teen que todo padre quería para su hijo.
Subió, vendió y ganó millones cantándole al amor y destilando inocencia y compuso la pareja de caras más lindas y limpias que "principeó" (el reinado era de Michael y la otra rubia veterana) el pop durante un tiempo.
Frase hecha pero cierta: Cuanto mas alto se llega, más dura es la caída y Britney cayó, la fama la empujó al vacío y los medios, los mismos que la pusieron en la cima del Everest, la llevaron en picada mucho más abajo que desde donde había empezado a subir.
Para ese momento ya la había descolgado de la pared y le perdí el rastro. Escuché que se casó borracha, tuvo un pibe, se rapó, se drogó, tuvo otro pibe, se siguió drogando, les pegó, afanó, engordó, obesó, violó la ley de varias maneras, se siguió drogando, perdió la tenencia de los pibes, todo entrando y saliendo de centros de rehabilitación y la vorágine no me deja ordenar los hechos cronológicamente.
Pero lo igual o más lamentable es que los mismos que una vez le habían hecho Photoshop en los granitos, la empezaron a poner en primera plana, rapada golpeando un auto con un paraguas o con las partes al aire y la mirada extraviada. Esos mismos comerciantes hicieron primer plano de sus flotadores y de la nariz con polvito blanco. Así fue vista, todos levantaron el dedo índice sobre su cabeza rapada y la condenaron a muerte.
Anoche fui a un bar y volví a ver a la rubia, con algunos kilos por encima de lo que el estándar de belleza permite para una figura pública, la sensualidad de Lilita Carrió y la misma pasión en el baile que la que pone cuando usa el bidet. Pero aun así, me regaló cuatro minutos de emoción porque la vi resurgir de entre la mierda cual Ave Fénix después de la gripe aviar.
Por eso me pasé por acá, porque desde esos cuatro minutos de anoche que tenía ganas de sobrevolar esta historia y decirle a Britney : yo te banco.
Sea humo, un reflejo o una sombra, hoy canta otra vez y en su último chicle cerebral predica una frase que se comprueba en los hechos y no es nada menos que una lección de vida : Keep on dancing till the world ends.
No viene nada mal en época de campaña electoral leer los 11 principios Goebbels (ministro de propaganda de Adolf Hitler en la Alemania nazi). Cualquier similitud con la realidad...es pura coincidencia?
Principio de simplificación y del enemigo único. Adoptar una única idea, un único Símbolo; Individualizar al adversario en un único enemigo.
Principio del método de contagio. Reunir diversos adversarios en una sola categoría o individuo; Los adversarios han de constituirse en suma individualizada.
Principio de la transposición. Cargar sobre el adversario los propios errores o defectos, respondiendo el ataque con el ataque. “Si no puedes negar las malas noticias, inventa otras que las distraigan”.
Principio de la exageración y desfiguración. Convertir cualquier anécdota, por pequeña que sea, en amenaza grave.
Principio de la vulgarización. “Toda propaganda debe ser popular, adaptando su nivel al menos inteligente de los individuos a los que va dirigida. Cuanto más grande sea la masa a convencer, más pequeño ha de ser el esfuerzo mental a realizar. La capacidad receptiva de las masas es limitada y su comprensión escasa; además, tienen gran facilidad para olvidar”.
Principio de orquestación. “La propaganda debe limitarse a un número pequeño de ideas y repetirlas incansablemente, presentadas una y otra vez desde diferentes perspectivas pero siempre convergiendo sobre el mismo concepto. Sin fisuras ni dudas”. De aquí viene también la famosa frase: “Si una mentira se repite suficientemente, acaba por convertirse en verdad”.
Principio de renovación. Hay que emitir constantemente informaciones y argumentos nuevos a un ritmo tal que cuando el adversario responda el público esté ya interesado en otra cosa. Las respuestas del adversario nunca han de poder contrarrestar el nivel creciente de acusaciones.
Principio de la verosimilitud. Construir argumentos a partir de fuentes diversas, a través de los llamados globos sondas o de informaciones fragmentarias.
Principio de la silenciación. Acallar sobre las cuestiones sobre las que no se tienen argumentos y disimular las noticias que favorecen el adversario, también contraprogramando con la ayuda de medios de comunicación afines.
Principio de la transfusión. Por regla general la propaganda opera siempre a partir de un sustrato preexistente, ya sea una mitología nacional o un complejo de odios y prejuicios tradicionales; se trata de difundir argumentos que puedan arraigar en actitudes primitivas.
Principio de la unanimidad. Llegar a convencer a mucha gente que se piensa “como todo el mundo”, creando impresión de unanimidad.
Cansada de ser forreada y ver forrear (todo repetidas veces), hoy dejé salir desde mis vísceras el vómito incandescente que me causaba la acidez estomacal.
Acercándome a la parada de origen del 160 maniobraba con el morral para sacar de la billetera un Mitre. Llegué a la boletería: Cerrado - No se venden boletos. Lo pensé un segundo y no era un error, era redundancia: si está cerrado se entiende que no venden boletos, a menos que fuera de horario vendan cajas de Cepita. Pero la desgracia no fue el cartel, sino ver un gordo (pero gordo panza de vino, la de grasa abajo de los músculos) , morochón, en la puerta de la garita tomando una coca y fumándose un pucho, que resultaba ser el boletero. Acidez no, cólera me dio.
El 160 estaba saliendo y yo fui amable: "Señor, disculpe, necesito viajar, no me podría vender el boleto por favor?"
Él no: "No ves que esta cerrado nena??"
Como es imposible hablar con adoquines, me fui a donde se supone que se arma la fila.
Al ratito venía otro 160. Intenté ser amable otra vez: "Señor, aunque sea cambieme monedas si no puede venderme el boleto, necesito viajar"
Sin sacarse el pucho de la boca escupió: "Me dejás de molestar?! A mi que me importa?! trae monedas!"
Bueh, la bola de fuego empujabó hasta que la dejé salir.
"La verdad es que no puedo creer como alguien puede tener la cara tan dura, son una especie tan particular todos ustedes! Yo siempre los subestimé, pensaba que eran unos boluditos medio sordos o que se hacen los sordos cuando alguien les canta las cuarenta porque todavía tienen un poco de pudor, pero la verdad es que tengo que reconocerles el mérito, la verdad es que son unos infelices forros de mierda que se esmeran cada día mas para mejorar. No me entra en la cabeza como te da la cara para ser manifiestamente sorete. Si pensás que tenes poder, sos un desgraciado y me das lástima..." (sic, si, soy aparato hasta puteando.)
La cosa siguió un poco hasta que el fuego bajó y me volví a la fila. El boletero MUDO. Nunca tienen respuesta, la mugre no habla. Me volví a una fila en la que la chica que estaba primera me dijo que le había hecho lo mismo, que era un hijo de puta maldito y que acá a nadie le importa una mierda el otro. Ponele. La chica no escuchó el final de mi monólogo, que por ser muchas veces mas duro que todas sus puteadas, no lo incluí en el relato. Pero no deja de ser cierto.
Me subí al 160 cuando el culón se dignó a volver a su silla de trabajo.
Otra vez el blog mitigando una noche de insomnio. No me puedo dormir, doy vueltas, miro la hora y entro en el círculo vicioso (más tarde, más insomnio, más ansiedad, más tarde). Pero lejos de enroscarme en el asunto, preferí subestimar este momento y salté de la cama para eso, para que escribiéndolo se haga chiquito.
Lo que me pasa se llama extrañamiento, simple y llano. El escenario es un departamento en silencio y en el medio yo, revolviendo fotos, ridículamente vestida con una remera gigante y usada (sólo por el olor que conserva), rodeada de peluches colorinches y abrazando una almohada que también tiene ese perfume especial pero que no quiero oler demasiado para no gastarlo. Me acompañan dos chocolates barilochenses y un pote de dulce de leche con cuchara adentro. Esa soy yo a las dos a-eme, cuando nada logra llenar el vacío que a cada rato me hace estirar los bracitos al aire (posta). Escribirlo me vuelve aun más auto-consciente y si encima agrego el hecho de que estoy buscando un tema depresivo para que sea banda sonora de este momento tan terrible, me termino de sentir verdaderamente una pelotuda.
A todo esto, me acuerdo cuando mi perro estuvo llorando tres días a mi otro perro muerto tirado al lado de su tumba y al cuarto día desenterró el collar y siguió un tiempo más llorando al lado. La verdad que no me siento tan fuera de lugar, lo tomo como parte del instinto animal.
También pienso que nada más pasaron un par de horas y que faltan muchas muchas más. Por ahí debería invitar vecinos a dormir todas las noches, o dormir con música, o pegar fotos o gigantografías en las paredes, o no dormir. Por ahí después de todas esas horas que quedan termino obesa y mugrienta, con la misma remera que tengo puesta ahora y con la gigantografía pegada en la almohada. No se.
Pero creo que nunca voy a poder entrar a Gran Hermano.
En la reunión de diciembre de 2008 de la Asamblea General de las Naciones Unidas (ONU), se decidió proclamar el año 2011 como el año Internacional de la Química para la concienciación del público en general sobre las contribuciones de esta ciencia al bienestar de la humanidad. Esta iniciativa tuvo previamente el soporte del Consejo Directivo de la UNESCO y de la Asamblea General de la Unión Internacional de Química Pura y Aplicada (IUPAC). El año 2011 coincide además con el centenario del Premio Nobel de Química de Marie Curie (1910).
Todos tenemos un amor que nos rompe el corazón y nos complica la vida.
Para vos, estudiante de cosas que se estudian en una semana, que me decís que salga, que me decís que me junte con mis amigos
y pensás que te exagero cuando te digo que necesito mínimo 1 mes de silla-culo considerando dormir, comer y trabajar y mientras te lo digo me mirás incrédulo y me crees obseso ; tomá, mirá, esta soy yo, estos son mis amigos y esta es mi triste vida. Tomá y mirá lo que es un grupo de gente exacta en épocas de exámen. Tristísimo.
Flori:hola chicos,
abro otra cadena asi no se confunden los mails con lo de nina! alguien quiere venir a tomar una cerveza en casa el jueves (maniana)? me doy cuenta que es con re poco aviso y todo, pero lo iba a hacer el viernes pero va a llover! :( soon bienvenidos en casa a partir de la tardecita, asi que los que estan trabajando en la facu y quieren venir dsp estan mas que bienvenidos :)
avisen asi compro unas cervecitas y unos manies
besoo
flori
Leo:Yo no puedo mañana :S rindo el 1º de marzo y tengo que ir al dentista.
Ani: Yo creo q si, pero confirmo a la noche. Luego: Yo me bajo de maniana!! Pasenla lindo chicos, besos!!
Jairo: Estoy encerradito estudiando como muchos, no prometo pero trato de hacerme el rato como para ir... depende de quién gane la pelea entre mi conciencia y yo.
Juan A:calculo que voy.
Gus:yo no puedo :( emborrachense en mi nombre!
Cyn:Lo dudo mucho, estoy estudiando a pleno para rendir .
Juan B:Yo estoy complicado, lo siento....
Juan P:Instrumental del orto, nada de vida hasta el lunes. Abrazo. Juan.
Yo también me bajé por el oculista, pero la verdad es que también tengo que estudiar.
Esto lo leí hace un tiempo y me colgué de postearlo. Me encanta la ciencia de divulgación porque me gusta cuando se acerca la ciencia a la humanidad, se prueba, se ve y toca con las manos, pero esa es realmente tarea muy difícil; aunque mucha gente se llene la boca de átomos y moléculas, no se encuentran buenos divulgadores tan fácilmente.
Cuando sale un artículo científico que pinta ser divulgativo en un diario tiendo a pasarlo por alto porque en general es sobre un tema del que algo sé (al menos un poco mas sobre el nivel del artículo) y el artículo en general son bananas y la fruta verbal me cae mal al estómago. Pero esta vez me topé con una entrevista sobre ligandos, complejos metálicos y orbitales moleculares (que por cierto son temas que se ven en primero o segundo año de una carrera científica especializada) en el medio de un diario del miércoles y me tuve que parar a leerlo. Me banqué el empacho psicológico sólo por ver la interacción entre el entrevistado ( terrible Profesor Emérito de a FCEyN, director del comité olímpico de la OAQ que participé, MI profesor de QI 1 y QI2 y EL profesor que me tomó el final de QI 2 y me habló de lo groso que es el Osmio y que los orgánicos no tienen ni idea de eso ni de por qué lo usan) y el periodista, ambos congregados un fin que todavía no me queda claro. Comunicarle al mundo lo que corno son los ligandos de complejos metálicos no parecía ser el caso.
Aunque de todos modos no es mi intención mostrarles a mi Olabe querido hablando de los óxidos de Nitrógeno, eso me lo reservo para el disfrute personal. La propuesta en este caso es lean la nota y vean lo que es un verdadero fiasco periodístico.
Las preguntas son simples y casi todas iguales. Las respuestas son largas y elaboradas.
Moledo que no sabe bien que fue a buscar, que no sabe qué está preguntando y que no entiende ni una palabra de lo que Olabe responde.
Olabe que responde amplio y a la vez preciso, que se ve (y sabemos) que no es un tipo que tenga mucha noción de captar cuando alguien no está cazando un palo ni que particularmente eso le importe.
Olabe acá (en la facu), Moledo en la galaxia Andrómeda y el lector, en su casa de la vía láctea, muy muy muy remotamente lejos, todos separados por electrones, orbitales, reactividad, ionización, enlace, ligandos y más de esa caca científica difícil que nos encanta.
Ahora las preguntas; Qué sentido tiene divulgar acerca de orbitales moleculares y ligandos? Tiene sentido sobresimplificar algo tan abstracto a fin de que alguien lo entienda? Tiene sentido que alguien lo entienda? A quién se le ocurrió? Que esperaba Moledo antes de la entrevista y con que sensación salió de la escena del crimen? Habrá pensado igual que yo? Le habrá dado EL empacho? Quién dio el OK para que esto salga impreso? Con que objetivo? Que sintió una persona del mundo no-exacto que ése miércoles compró el diario y se topó con una página dedicada a los complejos metálicos de transición? Qué pensaba el pibe mientras transcribía la entrevista?
De Olabe no tengo dudas él sólo quería hablar de su amado óxido nítrico y pobrecito, no lo dejaron .
