Paliza.

“Mi nombre es Neno, bueno, eso no dice mi documento pero todos me dicen así. Llamo porque quería pasar mi dirección de mail al aire, porque me separé hace ya dos meses y me interesaría conocer chicas”

Wainraich le hizo un par de preguntas. En una, Neno tiró un “...además escuché que Julieta va a ser un desnudo para Playboy y le quería pedir por favor que no lo haga.” Eeeeeeuu! (quilombo en el estudio). Neno remató con humor “es que soy no vidente y si Julieta hace el desnudo voy a sentir que me estoy perdiendo de mucho” ...Grillos. Lo dijo en serio y mas que risas, les (nos) dio cosita.

El caballero tenía 37 años, y acababa de cortar una relación de dos con su novia, una señorita 'si' vidente mamá de una nena de 7 años...“pero viste como son las parejas, se acabó el amor y bueno, aca estoy” Pero por la voz de sonrisa en la boca, notamos que estaba contento. Seba se lo dijo y él lo reafirmó.

“Y decime, vivis solo?” “Si, vivo solo. Bueno, tan sólo no, mi mamá vive en una casa adelante.” “Y te manejás bien?” “Si, en casa me manejo bien. A veces me olvido de que se hizo de noche y no prendo la luz, me doy cuenta cuando viene alguno de mis amigos y me dice algo...pero estoy tranquilo...soy jubilado, porque por la discapacidad me jubilé antes.(…) la gente me ayuda, pero a veces me da risa. Me preguntan 'no usas bastón en tu casa?' jajaja para qué quiero el bastón en casa?? La vez pasada, ponele, era de noche y tenía que cruzar la barrera de Burzaco, que es donde vivo, y vino un señor y me dijo 'yo te ayudo' . Fue muy gracioso, el señor me quería cruzar guiándome con su linternita en la mano y yo como le explicaba que para mi era lo mismo y además me sabía el camino de memoria? Jaja fue muy gracioso!..”

“Che, y te puedo preguntar si sos no vidente de nacimiento?” “no, hace ocho años mas o menos perdí la vista. Un año empecé a no ver bien, por la diabetes, y bueno, me quedé ciego. Me hicieron un transplante, y ahora estoy en lista de espera de vuelta”

“Che Neno, y hay chances de que puedas volver a ver? Digo, alguna operación o algo que te permita ver de nuevo? ”

“Si, hay. Lo que pasa es que hay que esperar porque todavía no se desarrolló. Lo último que escuché es que en Japón están haciendo unos trasplantes que les ponen como una camarita y pueden leer el diario y manejar en lugares cerrados, porque es algo que todavía no está homologado, así que bueno, por ahora eso sale 75mil dólares y se está probando. Pero yo mientras sabés lo que hago? Saco fotos. Tengo un celular que saca fotos y saco fotos de todo. Saco fotos y fotos. Y las guardo...porque cuestión de esperar, viste como es la tecnología, si hace diez años los celulares eran como baterías de auto... y yo tengo nada más que treinta y siete.”

(A) roces

Estoy acá para la posteridad. Para decir que yo lo vi, yo fui parte, y desde éste lugar escribo como testigo y protagonista. Tuvo origen en una idea, y sobre ella un imperio y una guerra silenciosa que todavía no llegó a su apogeo.

Hace tiempo que mis descubrimientos golosineros tienen origen en el kiosco de la facu, el del centro de estudiantes. Éste fue un hallazgo de ese lugar, allá por septiembre del año pasado más o menos.

Intervalo durante, haciendo un escaneo rápido, mis ojos detectaron algo nuevo: ALFAWHAT?? Me acerco: ‘Alfajor de arroz...chocolate + dulce de leche a sólo 74 Kcal cada uno’ Bueh, vamo a ver de que se trata. El chocolate era MUY amargo y el dulce de leche era de mentira, pero en líneas generales zafó y mitigó mi ansiedad de gorda, casi un oasis para mi dieta. Además del pedazo de telgopor, me comí muchas gastadas de gente que de todos modos, no dudó en mordérmelo y, a pesar de eso, pronto pasó a ocupar el lugar de mi colación top.

Así empezó, así lo vi nacer, pero lo que siguió fue cada vez más intenso.

Choco Arroz conquistó los maxiquioscos, ofreciendo su ejemplar de chocolate amargo relleno con ‘dulce de leche’ (comillas comillas). Alfarroz, su river, se impuso rápidamente compitiendo por un espacio en la góndola. La lucha era pareja hasta que una noche, en una estación de servicio de Almagro, pedí un alfajor de arroz y me dieron uno gordo, de etiqueta verde, un nuevo personaje en escena: Natuel. Con su grotesca capa de chocolate y desbordante dulce de leche (comillas comillas), pasó a ser mi marca predilecta (la vida de los que hacemos dieta, a veces puede ser muy triste).

La guerra acababa de empezar.

Fue una desgracia con suerte, la que trajo a mis manos otro personaje. Yo esperaba envolver mi lengua con ese dulce de leche (comillas comillas) de la pseudogolosina de etiqueta verde, pero me encontré con otra cosa: El Natuel relleno de limón. Con gusto a ‘Tita’ , la variante se impuso en territorio no ocupado por las preexistentes Choco Arroz y Alfarroz. La primera no tardó en alcanzarla: Choco Arroz relleno de limón, pronto pobló las exhibidoras. Natuel no se quedó en el molde, variantes de chocolate negro y relleno (vomitivo) de naranja y de frutos del bosque anotaron otro tanto. Durante esa puja, Alfarroz se puso a tono introduciendo en los maxikioscos su ejemplar negro relleno de limón, pero además aprovechó el descuido de sus dos competidores adelantándoseles con una jugada clave; lanzó la primer versión de la pseudogolosina, vestida de blanco: El Alfarroz con baño de yogurt y relleno de dulce de leche. Choco Arroz soprendió con una nueva edición negra, pero ésta vez, con un bien logrado sabor ‘Marroc’.

En algún momento subió al escenario un personaje superlativo, cuyo linaje lo hacía un peso pesado. Entró pisando fuerte y no me equivoco al afirmar que metió miedo a sus enemigos, porque un Cachafaz es un Cachafaz, aunque tenga tapas de arroz. Sin embargo era demasiado rico como para ser light y no nos equivocamos. Al leer el rótulo caíamos en la cuenta que, en efecto, doblaba en sabor pero también doblaba en calorías a sus contrincantes. Entonces, su imposibilidad de catalogar como ‘colación’ (sino más bien como ‘permitido’ ) le impidieron convertirse en un actor protagónico de este cruce.

Por un tiempo la lucha siguió estática. Las cartas estaban jugadas y los actores batallaban de sol a sol en la calle, mano a mano, a fin conquistar el corazón del consumidor a dieta o celíaco. La tendencia a la estabilidad parecía inminente; pero en secreto, Choco Arroz trabajaba para dar el batacazo otra vez; inédito; lanzó el Choco Arroz relleno de dulce de leche pero... cubierto de chocolate blanco! Y nada de comillas, chocolate blanco, carajo!.

Y para ese estadio, habiendo ya definido claramente mi inclinación, pensé que nada más podía pasar en el escenario de esta guerra. Wrong. Los últimos golpes que presencié, los dio Natuel : versión cubierta de chocolate blanco y relleno de avellanas, ‘Natuelitas’ (galletitas de arroz sabor limón, rellenas de nada, pero menos calóricas) y versión triple (sobredosis de bienestar ¿? ) rellena de yogurt de frutos del bosque.

Si, pienso lo mismo que vos ; que me compre una vida y también que esta gente ya la limó, con L grande. Pero no me animo a decir que acá termina la historia, porque si algo aprendí de presenciar este año de lucha, es que nunca está dicha la última palabra.

Estúpida-Mente Natural

Rechazo la infundada y estúpida conducta popular de exhaltación de 'lo natural' y condena de 'lo artificial'. De todos modos se refuta en un segundo con dos contraejemplos: La Cicuta es natural y la gente se suicida con Cicuta. Los remedios son artificiales y la gente evita morirse con remedios.

El trabajo científico en ciertas áreas de la ciencia como Química o Biología, en primer término consiste, muchas veces, en estudiar cosas provenientes de la naturaleza para detectar sustancias que tengan potenciales usos (creamos que beneficiosos). La segunda instancia de la tarea, es la reproducción del hallazgo en el laboratorio, la síntesis. Hace unos cuantos años se descubrió que una especie de esponja de mar, la Discodermia Disoluta, producía sustancias para auyentar enemigos en su hábitat. La misma fue estudiada, y se observó su capacidad de matar células cancerosas. Por esa razón, se empezó a pensar en ella como un potencial agente quimioterápico, pero para ensayar su efecto en pacientes afectados con cáncer, debía ser producida en cantidad significativa. Para eso, fue necesaria reproducirla en el laboratorio.

Pero la tarea científica no termina ahí; porque siempre después de la emulación, la ciencia va por mas: quiere la mejora. Entonces, modificando sutilmente (o no tanto) la sustancia hallada, se lograron sintetizar agentes quimioterápicos mucho más efectivos que se utilizan ampliamente en los tratamientos actuales.

Emparentado a éste razonamiento está el establecimiento de la igualdad artificial=químico y así se lo separa de 'lo natural', que es lo bueno.

A ver. Pensemos un choto segundo de nuestras vidas, nada más: Qué carajo es lo químico??? Qué significa 'esto es químico'?????

No sabemos las respuestas, pero por las dudas es malo. Suena a artificial y es malo. Molécula, que palabra de mierda! seguro debe ser algo cancerígeno!! Atómico?!?! Transgénico!!??! OH NO! Ahí ya estamos muertos. Ya nos morimos nada más por decirlo.

Gente, contribuiré a la desilusión : EL UNIVERSO ENTERO ES QUÍMICO, natural o no. El aire que nos entra a los pulmones, el piso, lo que comemos, lo que cagamos, los seres vivos, los seres muertos, los no-seres, y todo pero absolutamente todo el terriblemente infinito universo está hecho de moléculas como ladrillos constituyentes y éstas de átomos como ladrillos constituyentes y por esa razón se encuadran bajo el título de 'químico'.

No se que se pensaban.

Conclusiones:

- Todo está acompañado de un bonito 'DEPENDE' :

En el laboratorio se busca reproducir (y se logra) , sustancias provenientes de la naturaleza. En ese caso natural=artificial. Si natural=bueno, entonces, artificial=bueno.

En el laboratorio se busca mejorar (y se logra) las sustancias provenientes de la naturaleza para lograr un determinado resultado. En ese caso, artificial=mejor (o más eficiente) que natural.

- Lo natural es químico, lo artificial es químico y hasta la puteada que estás pensando o la sonrisa que se te escapa se desencadenan como fenómeno químico.

- Ninguno de los razonamientos anteriores tiene el más puto sentido y de eso puede sacarse algo más general: primero hay que pensar antes de morfarse algo y repetirlo, porque uno queda como un bolú.

- No me jodan el futuro laboral.

Todo lo natural es bueno y todo lo químico es malo. Todo lo artificial es químico, entonces todo lo artificial es malo?

NO.

Se aceptan preguntas y sugerencias en los comentarios.

Trabajo.

Si estoy tipeando, quién me puede decir algo? Con postura rígida, seria y creando arrugas en la frente. Quién podría saber si en mi cabeza hay un informe, un monito dando vueltas o la nada misma? Yo, y a lo sumo Luis, Ingrid o Dani, si me ven el monitor. Bah, no; en la cabeza tengo una maraña que resulta indescifrable para mi también.

Esta mañana me agarró hinchapeloteada casi como siempre. Hinchapelotez mitigada por las charlas de oficina de debate matutino. Y pienso, qué enriquecedor es el debate y qué difícil. Ser capaz de escuchar. Ser capaz de transmitir una idea. Ser capaz de escuchar, pensar y formar una idea. Y con el combo, poder evolucionar y cambiar de opinión, lo que es sumamente valorable. La evolución del pensamiento, frecuentemente condenada bajo el título de ‘infidelidad a los principios' o 'incoherencia ideológica’ es caminar para adelante. Condenar ‘con el archivo’, me parece francamente de cuarta.

Bueh, leo y es puro chamuyo y encima me puse goma en un sentido filosófico insoportable; sobradas pruebas de que no tengo ganas de hacer un joraca. De todos modos, creo llegar a una hora de laburo por semana, eh. Así que puedo estar contenta porque en el censo no mentí cuando me preguntaron si ‘la semana pasada trabajé al menos una hora’ y por eso felizmente seré caratulada, como todos los que dieron su respuesta afirmativa, como ciudadana empleada....vaaaaaamoooooooooohhhhhhh!

Bueno ya, tengo que seguir sumando minutos. Let’s go back to work!

Modo Parcial: ON

La eficiencia en el estudio depende de montones de factores. Yo, personalmente, para estudiar eficientemente tengo que estar bien dormida, sin hambre, habiendo ido al baño, y sin computadora, ni guitarra, ni TV, ni diarios, ni comida, ni alicate, ni pinza de depilar, ni música, ni perros, ni moscas, ni nadie alrededor. Marte, la Tierra y Júpiter tienen que estar alineados, la luna en cuarto menguante, veintisiete mujeres inglesas cincuentonas tienen que estar tomando té y todos los chinos del mundo estornudando a la vez. Me tengo que mentalizar que no es todo una reverenda cagada y que lo estoy haciendo porque quiero, o porque no tengo nada mejor que hacer. No me causa gracia y mucho menos me suena convincente cuando es viernes a la noche, sábado a la tarde, sábado a la noche o domingo a la mañana. Así y todo, no puedo mantener el culo en la silla por más de 30 o 40 minutos, porque la triste realidad es que siempre siempre SIEMPRE hay algo mejor que hacer. Cortarse las uñas, por ejemplo. Es crucial.

Pero es increíble es como decae la eficiencia en el estudio conforme al grado de avance en la carrera. Y que llega un punto en el que uno siente que borra bytes ocupados por recuerdos de la infancia, para que entre alguna relación termodinámica o el metabolismo de las bacterias fotótrofas del azufre. De repente no me acuerdo el nombre de mi compañero de primaria, ese, el peticito liliputiense al que todos molestábamos, pero me acuerdo (con melodía incluida) los PUFAS: oleico, linoleico, linolénico, araquidónico…y me los voy a llevar a la tumba.

Son las 19.45hs, a las 8hs de mañana rindo. En estas últimas horas me asalta siempre la misma sensación. Padecí y sigo padeciendo, la caída exponencial de la eficiencia del estudio en las horas cercanas al parcial. Cuando era una bebé universitaria, era porque me pintaba el repaso frenético de todo, todo el tiempo; y mientras veía algo hacía un escaneo mental de todo lo visto. Claramente, eficiencia = CERO. Me tildaba a mirar las hojas y pasarlas y pasarlas.

Con el tiempo, las cosas se tornan algo distintas. Todavía me agarra un poco de la bruma de último momento, aunque no con ese nivel de obsesión y neurosis. Pero además, se combina con una paradójica ya-todo-me-chupa-un-huevo sensation, la culpable de que en este momento tenga ganas de irme al gimnasio, de que hoy haya leído 4 diarios, merendado dos veces, dormido la siesta y ordenado mi cajón de medias.

Ah, y posteado en el blog.

De Octubre a Octubre.

La primera vez que la vi fue la primera vez que fui desde la oficina a la facultad y por mucho tiempo estuvo ahí como algo que está en algún lado. Sin embargo, la primera vez que la noté fue mucho más tarde y desde ese día pasó a ser una señora en la vereda de Moreno, entre Cevallos y Solís.

Una señora gorda gorda, en la vereda, sentada arriba de unas bolsas de consorcio negras rellenas de cosas blandas. Las patitas se le veían cortas, casi como que le quedaban colgando. Los cachetes regordetes y colorados. En la cabeza pelo corto. A veces voraz, engulliendo algo farináceo. En días fríos, canas cubiertas con un gorrito y mucha ropa en todo el cuerpo. Mucha lana. Guantes tejidos.

Le adjudiqué un gran número de historias. Hacer eso con la gente en general, es mi pasatiempo urbano. Entre todas, las que más cotizaron eran la de la señora cartonera porque por Montserrat está lleno de cartoneros que duermen de día (pero, y los cartones?), o la de que trabajaba de noche y estaba descansando antes de irse a su casa. Pero me quedé con la de que estaba esperando a alguien que la levante, a ella y a todos sus bártulos. Claro, seguro había hecho una compra grande al por mayor para su negocio (que las guardaba en las bolsotas) y estaba esperando. Todas las mañanas tenía que hacer esa compra de ese algo tan voluminoso y blando, y todas las mañanas esperaba a que la pasen a buscar (no iba a viajar con semejante equipaje).

La escena se repitió de Octubre a Octubre, muchas mañanas y muchas tardes. Yo yendo, yo viniendo; de tapado, de jeans, de botas, de remera, de pollera, de zapatillas, de paraguas, escuchando música, hablando por teléfono, con el pelo suelto, con hebilla, con colita, apurada, con mochila, con morral, con bolsas de súper. Siempre hacia o desde la oficina, saliendo o entrando al hipócrita y burocrático mundo trajeado de la gestión pública, me topaba con la señora que compraba al por mayor y esperaba que la vengan a buscar. Ahí, en Moreno, entre Cevallos y Solís. A veces en la vereda de enfrente, a veces más allá.

Pero un día la escena fue levemente diferente. Con una sonrisa amable, miró y me dijo ‘disculpe señorita, que día es hoy?’ Era Miércoles 29. Tuve que parar la marcha para ponerla al tanto y no me quedó más remedio: la vi.

De repente, abrí los ojos. Una señora le daba una taza de té caliente. Las bolsas eran las mismas. La ropa estaba deteriorada. Adentro de las bolsas había frazadas. El gorrito era el mismo del Octubre anterior. Engullía lo que podía. De Octubre a Octubre me había creído una historia que no podía ser, por donde se la mire.

La señora gorda gorda de la vereda de Moreno, entre Cevallos y Solís, estaba cansada y tenía hambre.

Y vivía ahí.

Oh, si.

Empezar un chicle. Si hace crunchy, mejor.

Masajes en los pies con los pulgares. Masajes todos.

Refregar la cara contra la almohada.

Entregar el parcial.

Agarrar el muñeco con la mano mecánica.

Gol.

Ruidito a Coca helada cayendo en vaso de vidrio.

Ducha después del gimnasio.

Firmar la salida en el laburo.

La Cumparsita en los oídos con Buenos Aires de escenografía.

Desabrochar el corpiño, el propio. Igual, el ajeno también cuenta.

Olor a tierra cuando recién llueve.

Feriado.

El color verde.

El primer mordizco a un Cachafaz.

Es justo y necesario en una noche de domingo, enumerar los pequeños placeres de la vida.

Doctorsín anotaba.

El sábado pasado hice cosas acorde a mi edad. Digo, fui a una fiesta. El domingo sufrí las consecuencias, estrené dolor de garganta y una bola extraña en la pierna izquierda, que se sumaba a mi dedo violeta y a mis mareos frecuentes. El lunes me desperté hecha un trapo. La garganta empeoró. La bola seguía ahí y me saludaba. ‘No puedo ir a trabajar así. Voy al médico y de paso mato varios pajaros de un tiro.’

Guardia del Italiano. Caí en las manos de un médico que, apuesto la bola de mi pierna, estrenaba matrícula.

‘Mmbueno, - se sienta, se acomoda y destapa lapicera - que anda pasando?’

‘Y... de todo un poco. Me desperté con la garganta terrible, pero eso debe ser una anginita roja, no se, si querés fijate si tengo placas, pero no creo que sea terrible, te lo cuento nada mas...’

Doctorsín anotaba.

‘Por otro lado, hace ponele un mes, tuve un cuadro similar de angina, me recuperé, eso fue, ponele, un jueves y el lunes cuando me levanté para ir a trabajar me mareé mal mal, se me dio vuelta todo. Vino un médico a mi casa y me dijo que era del oído y que se me iba a pasar más o menos rápido, pero no se, yo me sigo mareando, no tanto pero me sigo mareando cuando me acuesto o me tiro para atrás. Pienso que por ahí es de las cervicales...’

‘Bueno, placa del cuello.’

Doctorsín anotaba.

'Además, me estoy tratando con un reumatólogo porque tengo síndrome de Reynaud, se me ponen las manos violetas y tengo este dedo medio mocho, mirá – le muestro- que, bueno, ahora se ve bien, pero se me pone literalmente azul y me duele un montón...’

Doctorsín anotaba.

Y bueno, la otra que me pasó, es que el domingo me desperté con una bola en la pierna.’ Doctorsín paró de anotar y me miró.

‘Cómo una bola??’

‘Si, una bola. No sé, no tengo idea. ‘

‘Bueno, placa de la pierna.’

‘NO ME LA VAS A MIRAR???’

‘Ah, si.’

La miró, la tocó y se volvió al escritorio, a seguir anotando. Cuando salí del consultorio, sentí que el pibe era un inútil. Al rato contemplé la posibilidad de que yo sea una histérica. Se me ocurrió que podía ser un poco y un poco. Pero finalmente me quedé con una sola pregunta dando vueltas en la cabeza. Si no me dijo nada, no hizo nada y prácticamente no me miró ..qué carajo anotaba?

Ante el set de patologías que le presenté, calculo que su teoría habrá oscilado entre diferentes posibilidades:.

a) Mitómana.

b) Hipocondríaca.

c) Psicosomatizadora.

d) Chamuyera.

e) Quiere un certificado médico.

f) Estaba al pedo en su casa.

Así, quedaban dos posibles respuestas a la pregunta de ‘que estaba anotando’:

1) Anotó las 6 posibilidades y después se la pasó haciendo tatín-marín-dedó-pingüé durante toda mi exposición.

2) Se decidió rápidamente por alguna de las 6 y , ante el problema resuelto, se puso a dibujar a Winnie Pooh.

Feliz día del ignorante.

En un día gris que me cae con humor de invierno y con una angina roja que no ayuda, tengo que escuchar una frase que me resulta tan paradójica como inentendible: Felíz día del estudiante.

Mi persona, que después de 6 años de haber incursionado en el mundo de la carrera de grado, perdió noches de sueño, vida social, domingos en familia, cumpleaños, días del niño, feriados, navidades, veranos, paz mental, estado físico, vínculo con el mundo real, ganas, melatonina, melanina y pelo.

Que ganó en escepticismo y acidez estomacal. Que periódicamente le sangra la nariz por sequedad de la mucosa a causa de solventes. Que ya no cocina la espinaca al vapor porque los nitritos son malos, no rompe telgopor porque libera CFC ni mezcla carne con huevo por la avidina. Que le tiene miedo a la curva de Lugones porque no tiene peralte. Que sabe que si un día caga en forma de arroz es porque alguien la envenenó con arsénico, que toma el café con la cuchara adentro para que disipe más calor y sabe que papá noel no puede existir porque si existiera y se consideran los fenómenos cuánticos que tendrían lugar, el gordo sería un spray diseminado por el mundo.

Mi persona, después de estos seis años, no entiende la frase del día porque aprendió que en algún punto, un poco de ignorancia contribuye a la felicidad.

Ah, si; el blog tiene nuevo look, con una especie de 'encuesta' debajo de cada entrada, para que cada intoxicado diga como se sintió después de leerla. Que locura.

Es por la primavera. (?)

Día de miércoles.

Me desperté y a los 10 minutos tuve un berrinche, es que el sueño magnifica todo. No estaba en mi casa, necesitaba mi ropa, tenía que bañarme y cambiarme rápido, ponerme unas botas que ayer no me dejaban caminar y todo pensando que mi miércoles iba a terminar cerca de las once de la noche.Busqué monedas. No había. Más o menos convencida, salí del edificio.

'Hola, me das un alfajor de arroz?'

'Si, son $3.25' . Extiendo mi mano con $5 y la señora kioskera puso el grito en el cielo.

'No tenes monedas???'

'No.'

'Diez pesos???'

'No, tampoco, disculpame'

'Cómo no tenes 10 pesos???'

(Manuel Belgrano se había asomado por mi billetera)

Con mis monedas nuevas esperé el bondi casi media hora mientras veía como los del otro ramal doblaban en la esquina. Me ilusionaba cuando veía el numerito mágico a lo lejos, pero siempre doblaba. Seis de esos doblaron y montones de otros bondis de colores varios me desfilaron en la nariz; pero yo seguía ahí, firme, manteniendo mi política de 'si esperé hasta ahora, ya fue, espero' . Y si, porque si me iba era quedarme 'sin el pan y sin la torta', (por esperar años y de todos modos llegar tarde al trabajo). Pero pisando el minuto 30, ya siendo la primera de la fila, decidí que no quería ni pan, ni torta, ni tenía hambre. Me fui al subte (aunque me fui con la sensación de que el muy hijo de puta había venido en el momento en que yo me estaba yendo).

Bajé la escaleras que pasan por abajo del cartel rojo ('Medrano' ) mientras veía como el subte se me escapaba. Bue, los subtes tienen alta frecuencia. Llegó el siguiente. Me subí quedando a lo sardina en lata, como siempre. Llegué ilesa a destino y me encaminé al trabajo. Como nunca en la vida me pasó, me agarraron TODOS los semáforos, atentando contra mi puntualidad. Lo logró. Llegué tarde, con mi potencial desayuno (el alfajor de arroz) explotado y con ganas de asesinato. Respiré hondo, desensillé en mi escritorio y, habiendo tenido que cambiar de planes gastronómicos fui a la heladera en busca de mi Casancrem que iba a ir a parar a unas galletitas de agua. El Casancrem no estaba. Me permití un minuto entero de indignación, en el que me quedé parada tiesa frente a la heladera. Más o menos en el segundo ''45, en un volteo de cabeza al azar, vi a las secretarias del jefe untando galletitas. NAH. Allá voy.

'Disculpame, ustedes por casualudad agarraron de la heladera un Cas..?'

'PERO ES MIO!'

O_o

'Ehhh....no, es mío, me lo compré el lunes.' A lo que secretaria 1 contestó,

'No! Es mío! yo también me lo compré el lunes!'

'El mio es verde.'

'El mio también, no puedo comer rojo por problemas de salud'

'Yo no como rojo porque estoy a dieta' y con tonito de fastidio mirando al ángulo superior derecho, me devolvió

'Bueno, no se, hay alguien que se está robando las cosas parece'

(...)

'Bueno, mirá - le dije- fffff....éste queso ya fue, compartamoslo. La próxima le ponemos nombre y listo'

'Nooo, no te preocupes! dejá! comelo vos, yo sólo le saqué dos cucharaditas!! ' O_O

Oligofrénica del orto. Y recién son las 10am.

Colección de preguntas.

El 26 paró a mitad de cuadra, ante la solicitud de varias manos agitándose debajo de la lluvia. Apurada, una mamá veintipicoañera subió a su hijita de preescolar. ‘Subite, dale, sentate ahí, mirá’. Mientras la mamá sacaba los boletos, Sami (tal cual decía su bufanda) y su tortuga de peluche hicieron caso. Atrás una cincuentiseñora de amplias dimensiones y ropas simples, una teenager de movimientos tímidos y un gordito adolescente con cara de bonachón, se adentraron en el bondi con el mismo apuro que la primera y que la última, de la que se escuchaba Bariló, bariló, no vamo a bariló! Pero el canto no macheaba con la persona. Femenino, de veintipico casi treinta. El apuro es por la lluvia, pensé.

Todos en ese combo quíntuple manifestaban una ansiedad incontenible, aunque cada uno en diferente medida. Eso, sumado a cierto parecido fenotípico fue totalmente concluyente: venían todos juntos.

Se sentaron. Sami y su mamá en una pareja de asientos, la ciencuentiseñora con el femenino gritón en otra y la teenager en la falda del adolescente bonachón, que la abrazaba y le hacía mimos. ‘Vamo que no vamo a bariloo!!’ seguía repartiendo la chica que subió última. Desenvelta, excesivamente simpática y demasiado alterada para la hora; su histrionismo mantenía la ansiedad del resto a tope. Como producto de un contagio instantáneo, la mama la agarró a Sami, la sacudió: ‘Barilooo samiii!!! Mira si nosotros nos vamos a Barilo?!?!’ Los ojitos de Sami mirando paralelo, se iluminaron y la nena soltó una sonrisa. ‘La bandera la van a colgar cuando salgan a la ruta, no?’ Dijo la cincuentiseñora, a lo que el adolescente bonachón contestó con risitas. La teenager seguía sin hablar pero sonriendo levemente cada tanto. ‘Vos te levantaste tan temprano para verla a ella???’ El adolescente bonachón asintió. ‘Ves por qué te banco, cuñado??’ Seguido a eso, la histriónica sacudió a la chica teen diciéndole cosas por lo bajo, en tono de ‘Vamos!! Arriba el animo!!’ Ahí le vi la cara. La teenangel estaba llorosa. ‘No, el se levantó temprano para hacerle mates a la suegra’. Dijo cincuentiseñora.

Con esa última frase, cuatro de las seis caras del cubo mágico estaban resueltas. El chiquito bonachón era el novio de la chica teen. Ésta y la histriónica eran hermanas y la señora era la mamá. Pero todavía quedaban preguntas: Qué eran del resto Sami y su mamá? Por que la teenangel lloraba? Quien se iba a bariló? Se iba el chico? Se iba ella? Ninguno de los dos había mencionado la palabra Bariloche. Ninguno de los cinco tenía bolso.

Me bajé del bondi y fui directo al subte, habitado por una multitud enlatada bañada de silencio sepulcral. Cada tanto un gemido de dolor, algún codo incrustándose en el estómago de alguien. Después de algunas estaciones, una señora lo rompió. ‘Por que llorás?’ Le dijo a la chica que viajaba al lado de ella, que no respondió pero movió la cabeza. ‘Querida, no te preocupes, María es terrible, no le des bolilla....ay, uffff...no me traigas más al subterráneo, ya me falta el aire y ni sé donde tengo la cartera.’ Nunca les vi la cara.

Llegando a destino, me abrí paso entre la gente. Al lado de la puerta, otra señora me clavo los ojos. Era impresionante. Nunca vi a una persona de cara tan lánguida, blanca, con dos pozos en los que tenía incrustados los ojitos saltones y bien abiertos. Con pómulos como alfileres, cabeza redonda y chiquita. El pelo era una especie de peluquín rubio corto, prolijamente peinado y la boca era como un copito de merengue. Sostenía un paraguas con las manos de una mujer de 90 años, aunque en general no representaba más de 50. Me clavó los ojos al punto de que me dolió. No se si me los clavó por como la miré o la si miré así por como me los clavó. No importa. Me puse a enumerar mentalmente enfermedades que generen deterioro físico. Desorden alimenticio? Anorexia? Cáncer? ... Nada? Y mientras, pensaba que su tapado debería pesar más que ella misma.

Me bajé y empecé a caminar hacia la oficina. ‘Donde queda la calle Venezuela??’ Un pibe me explotó la burbuja deliberadamente. Me descolocó. ‘Ehh...uyy..es por acá cerca, a ver pará...para allá, claro, corre así...entonces es para allá. No, momento. Es para allá, pero corre al revés....bueno, preguntale a otro’. Fui de suma inutilidad y malgasté 10 segundos de la vida de ambos, pero de todos modos me lo agradeció.

Ya casi llegando a la puerta, caminando abajo de la lluvia finita mientras pensaba en la colección de preguntas sin respuesta que me acababa de encontrar, escuché la frase de un pibe trajeado y la adopté como propia: Otro lindo día para quedarse en casa.

Otra, larga e igual.

Termodinámica de viernes por la noche, mi vida apesta a patetismo.

No quiero ser química. No quiero. No quiero. No quiero. No quiero. No quiero. No quiero. No quiero. No quiero. No quiero. No quiero. No quiero. No quiero. No quiero. No quiero. No quiero.

Pataleo. Llantito. Revoleo de cosas. Me cruzo de brazos. Puchero. Bu. No quiero. No quiero. No quiero. No quiero.

Pensar que hace 6 años mi caprichito de bachillerato era exactamente lo contrario.

Termodinámica de viernes por la noche. Azeótropos. Miscibilidad parcial. Gammas. Equis. Deltas Ge. Entropía.

Pero antes de hacer otro tantrum, me acuerdo lo que dice la gente ‎"Persevera y triunfarás"...lo que para mi se traduce como "En algún momento le voy a ganar por cansancio a esta mierda".

Futuro inmediato: Otra noche larga e igual a todas las que me robó la fcen.

Ya me las voy a cobrar.

Hoy por hoy.

Ante un gobierno sin ideología de fondo, efectista, populista (ni progresista ni de izquierda ni peronista ni de derecha, sino de lo que genere más aplausos), unitario, que lucra con derechos humanos y disfraza lo malo de bueno en nombre de la justicia social, que impunemente y sin importarle siembra sensación de golpe de estado cada varios meses porque sabe que así toca un punto sensible en la sociedad, que pasa por alto los otros dos poderes que conforman el gobierno y así dirige un país en el que no se puede ahorrar, mucho menos invertir, donde las políticas de 'igualdad' y ‘redistribución’ generan desigualdad por ser desiguales por donde se las mire, donde nos toman el pelo con las estadísticas manipulándolas delante de nuestra nariz, pintando un país brillante con cifras que se contrastan con otras del pasado en valor nominal. Un país donde la inflación y la inseguridad nos viola todos los días y nadie hace nada al respecto (no, ese que la inseguridad es un holograma!), donde no se habla de narcotráfico ni hornos de paco, donde los jubilados cobran una miseria y nadie hace nada al respecto, y si se plantea un 82% móvil para hacer algo al respecto, el estado entraría en default, simplemente me encantaría que algo se haga del modo correcto y no al revés. Cuando digo esto me estoy refiriendo, por ejemplo, a que el estado garantice a perpetuidad comida, educación y medicamentos para toda la población; y no netbooks para pocos, AHU a otros y hambre e ignorancia para otros varios.

Tal como dijo un ciudadano como yo , queremos la revolución, la revolución de la sensatez.

Que los maestros sepan y enseñen; que los estudiantes estudien y aprendan; que los empleados públicos trabajen; que los que no cumplen sean castigados y los que cumplen sean premiados; que cuando se invierta y se gane, se pueda disponer de las ganancias; que la policía brinde seguridad; que los delincuentes estén presos; que los funcionarios sean honestos y competentes.

Que los presidentes asuman su poder de conducción real y dejen de pelearse por conservar todo el poder a cualquier precio; que los planes sociales atiendan las necesidades de los más pobres sin imponer un manejo político; que el país esté integrado al comercio internacional, buscando oportunidades de negocios; que el Indec cumpla su objetiva función técnica con rigor y claridad; que el poder judicial trabaje para la verdad inhabilitando las avivadas de la mala política; que el sindicalismo defienda a los trabajadores de los abusos empresarios y no funcione mafiosamente en beneficio de sus líderes; que las leyes se cumplan...

Y tal vez, por sobre todas las cosas... que los ciudadanos abandonen la comodidad de la queja y el escepticismo pseudo inteligente para pasar a protagonizar esta revolución de la sensatez aportando activamente a una política que ayude al crecimiento.

Hoy es extremo desahucio. Es que c

on el gobierno en una esquina y la oposición en la otra, lograr esto parece imposible por donde se lo mire.

Espero que el sentimiento dentro de un año sea otro .

Gran diseño, sin diseñador.

Stephen Hawking; la paradoja humana que logra generar en todos una singular mezcla de admiración extrema, asombro, pena y compasión, hizo una ruidosa declaración en su último libro The Grand Design.
La nota del diario español El Pais me pareció bastante completa, pero lo leí primero en La Nación porque debo confesar que uno de mis pasatiempos matutinos es deleitarme con los comentarios de sus lectores; en su mayoría autocoronados guardianes de la ética, la moral y las buenas costumbres.
Citando al autor en cada caso, estas son algunas de las cosas que se dijeron al respecto:

René: Hawking, nunca te preguntaste quien habra escrito las leyes de la fisica.

José: Te aseguro que no te puedo creer que haya un ser humano con un minimo de raciocinio que pueda decir (no creer, porque es imposible creerlo!) que de la NADA, puede surgir ALGO!!! Hay que ser muy ignorante y soberbio para inventar una estupidez semejante!! Cuando hay NADA, hay NADA. Primate Hawking, ud que se cree tan inteligente, como de la NADA, puede surgir TODO??? si no es porque alguien creó ese TODO incluyendo el Big Bang que sin duda existió?

Alfredo: Hawking: Todas las Leyes Universales fueron ideas por Dios, o como mejor te guste llamralo...Dios es el TODO y la NADA...El ALFA y el OMEGA...el PRINCIPIO y el FIN...Me extraña Hawking!!!!

Maru(si, en mayúsculas, me da sensación de alteradita): LA SOBERBIA DE LOS QUE SE CREEN SABIOS, LOS HA CEGADO, NO SE PUEDE Y NO SE PODRA NUNCA COMPRENDER EL ORIGEN DEL UNIVERSO, DE LA NATURALEZA Y DEL HOMBRE SINO NO ESTAN UNIDAS LA RAZON Y LA FE. NO EXISTE MENTE HUMANA, MIENTRAS ESTE BAJO LA INFLUENCIA DE LA MATERIA QUE PUEDA Y SEA CAPAZ DE ENTENDER LA VERDAD DE LA CREACION, DE NUESTRA EXISTENCIA, DEL PROPOSITO DE LA VIDA, Y DE NUESTRO DESTINO ETERNO SIN DIOS. DIGAN LO QUE DIGAN LOS HOMBRES DE TODOS LOS TIEMPOS, LA VERDAD ES UNA SOLA, Y SOLO LA PODREMOS TERMINAR DE COMPRENDER CUANDO ESTEMOS DEL OTRO LADO Y NUNCA MIENTRAS TRASITAMOS EN LA PRUEBA DE ESTE PASAJE TERRENO Y TEMPORAL.

Lu(también, como Maru , parece un poco alteradita por el asunto) : Y QUIEN CREO LA LEY DE GRAVEDAD?... BIEN PODRIA NO EXISTIR... Y LAS DEMAS LEYES DE LA FISICA?... ALGUIEN LAS ORDENO ALLI DONDE ESTAN... PRECISAMENTE, ERAN NECESARIAS PARA QUE EXISTIERA TODO LO QUE EXISTE... DE ALGUNA MANERA HABIA QUE ORDENAR TODO... CREO QUE FUE LO PRIMERO QUE SE LE OCURRIO A DIOS... ORDENAR EL UNIVERSO QUE TENIA IN MENTE...

Arqkennedy: Pobre pibe de tanto pensar bol....le quedo la cara torcida, decir que Dios no existe y que el la belleza inconmensurable de la creación es pura casualidad es insólito para un físico, se sabe que los científicos cuanto mas descubren cosas menos pueden negar la existencia de Dios.

Bue...podría seguir y seguir, pero mejor acá se los dejo completito. Los comentarios están al final.
Y ahora, que opino yo? ...estudio ciencia y no soy creyente, no tengo mucho que decir que no se diga solo con esa frase. Lo que sí me pasa, es que no puedo entender es que esto alce gritos y genere rechazo y reacciones violentas; si es igual de soberbio afirmar la existencia como la inexistencia de Dios e incluso igual de imposible, porque Dios es para cada persona algo diferente (incluso para los que es 'nada'). Yo opto por respetar que cada uno crea y vea lo que necesite ver y creer, sin avasallar a nadie con mi creencia o esceptiscismo ni adjetivar a los que no lo tengan; a efectos prácticos, nada cambia más que la no-generación de mierda entre la gente.

Lo que es muy certero, y me gustaría decirle al Sr. Hawking con todo respeto (después de haberle chupado las medias un buen rato y haberle preguntado hasta qué día cree que me voy a morir), es que tuvo suerte de decir esto en el siglo XXI, porque de haber sido antes, su destino hubiera sido menos...fortuito ?

Por ahí, si lo veo para decírselo , use un sinónimo para la última palabra.

La vieja de análisis.

Fenotípicamente, es exactamente una versión deteriorada de la bruja del 71. Digo deteriorada, porque es más desprolija en el peinado y la ropa, y un tanto más avejentada. Estimo que debe tener unos cincuenti tardíos / sesenti tempranos. Anda por exactas con el pelo rubio desteñido, apenas sujeto por un broche o hebilla enorme, generalmente brillante y de plástico; con camisas de jean o de color, pero rectas, modelo más bien de hombre. Arriba de la camisa suele tener algún saco o chaleco, usa polleras rectas pasando las rodillas y camina arriba de unas Topper de lona, que usa con zoquetes de algodón .

La primera vez que la vi en el campus fue allá por el 2006, en el Pabellón I, cursando Análisis Matemático II, entre futuros matemáticos, químicos y físicos. De apariencia y movimientos torpes, llevaba los útiles en una bolsa de supermercado, esas colorinches de plástico. Llamaba la atención de todos por ser una compañera tan avanzada en edad (son contados con los dedos los estudiantes que pasan los 30 en exactas) y porque se paraba para preguntar, con voz demasiado fuerte y lenguaje básico; interrumpiendo al profesor todo el tiempo con dudas irrelevantes, (del estilo 'profesor, eso es una 'a' o una raya en el pizarrón?).

Tenía actitudes absolutamente impredecibles. Un día, por ejemplo, saltó espantada, con un grito lleno de asombro cuando dijeron, durante la resolución de una ecuación diferencial, que la ''solución explotaba''.

Al principio era un personaje, a partir de la 3er clase, un fastidio; y para todos, 'la vieja de análisis'. Los pibes y profesores la burlaban, algunos la callaban molestos y todos huiamos de ella; pero ella como sin notarlo, seguia yendo a todas las teóricas y prácticas, a sentarse en alguna fila de adelante a escuchar al profesor, con ojos semicerrados y boca semiabierta y registrar en su cuaderno arrugado cada una de sus palabras. Que incordio.

Nadie sabía si entendía algo o nada de nada. Nunca la vi en un parcial. Nadie sabía el nombre. Busqué algún número de libreta antiguo en la lista de inscriptos y nada. Aún así, todo el mundo tenía una teoría sobre quien era y que joraca hacía ahí. Loca de una plaza, no tiene familia, una persona que jubilarse le provocó un desordenes mentales, se le murieron todos los hijos. Incluso, había escuchado una versión acerca de alguien que le había preguntado que hacía, y la vieja le había contestado que ''era médica y estaba haciendo una investigación sobre el origen de la vida'' . Yeah, rrright.

La veía cada tanto desde afuera del aula, sentada en alguna materia random, de biología o química. Me la he cruzado en la librería y en el kiosco, siempre torpe, rústica y con expresión desorientada pero la misma determinación, pretendiendo mostrar que sabe de donde viene y a donde va.

El miércoles entré al aula para cursar Química Física II y ahí estaba. Deja vu. Ya no más con la bolsa de hacer las compras, ahora con un morral/portafolio de tela viejo. Pero después era todo lo mismo; la misma hebilla, la misma camisa, las mismas Topper. La boca semiabierta y los ojos semicerrados. Gobernaba una de las primeras filas, era toda para ella.

Yo, chicata e impuntual, me tuve que conformar con lo que había. Así que quedamos a dos asientos de distancia.

Y si, me rompió las pelotas toda la bendita clase; preguntandome nimiedades, obviedades y aclaraciones. Pero mi persona, Flor versión 2010, dotada una visión mas panorámica que la que tenía allá por el 2006, respiró hondo y, aunque sin ver bien el punto, atendió con amabilidad cada inquietud.

No tengo idea cuanto entendió la pobre mujer de todo lo que le dije, pero al final de la clase, cuando se iba, se volteó, me miró y me lo agradeció con una sonrisa gigante y brillo en los ojos.

Y encontré el punto.

Soltera.

Peculiaridades que pasan en el mundo de la red social; ésta vez a una Gabriela de mi facultad.

Está mal si me río?

Queremos mamá y papá 2.0

La historia no termina.

Esa tribu, a los muertos los cremaba, los mezclaba con mandioca y se los comía. Punto aparte. Que pasaba cuando un matrimonio hombre flecha / hombre canasta quería procrear? Como naturalmente no podían hacerlo, acudían a la ayuda de un brujo. Éste lo que hacía era constipar al hombre canasta durante un mes (un anti-activia probablemente a base de arroz y queso de rallar ¿?). Luego del mes, hombre canasta iba a ‘parir’ al bosque (que bebé de mierda!).

Autoabastecimiento? seh , si no fuese por la mandioca.

Queremos papá y mamá.

Alguien me contó que alguien que estudia antropología le contó, una historia muy peculiar sobre una tribu aborigen del amazonas, que era algo así como ‘una rama’ (si es que puede haber tribus ramificadas) de los Guaraníes.

Las mujeres en esa tribu estaban siempre destinadas a ser recolectoras y ‘mujeres’ (no, no es una obviedad). Pero los varones, a la edad de diez años, sin previo aviso y sin saber de qué la venía el asunto, eran llevados a una carpa; donde debían elegir entre una canasta y un arco y flecha. Los que salían de la carpa con el arco y la flecha, serían cazadores y machos. Pero los que salían de ella portando una dulce canastita, serían recolectores y hembras (!!).

Y la cuota de lógica en el asunto, venía a la hora de hacer los cruces: se podían casar hombre flecha con mujer u hombre flecha con hombre canasta. Pero eso si, nada de mujeres con flecha , ni matrimonio entre hombre canasta/ hombre canasta, ni hombre flecha / hombre flecha, ni que hablar entre mujer y mujer.

Las reglas son las reglas.

Propiedades en la enanoescala.

Genuina Ingenuidad. Honestidad brutal. Ciclotimia constante. Energía e imaginación como recursos renovables e inagotables.

El mundo a un metro de altura se veía completamente diferente. Y es que con ojos chiquitos, ahora pienso, es lógico. Todo se veía enorme, imponente, inalcanzable y mucho pero mucho más lindo que ahora. Un poco me lo acuerdo y otro poco lo sé, porque lo veo cuando se refleja en la sonrisa de todos sus dientes de leche.

d

Feliz día enanos.

d

Aunque varios dientes ya sean definitivos.

Busco - Me.

A quién buscas?

Ah si, ella. Siempre ansiosa para que empiece el futuro. Siempre queriendo que sea mañana, confiando que cada día es un nuevo principio. Creyendo ciegamente que mañana todo puede cambiar. Siempre mañana. Porque mañana es el día para empezar a hacer todo lo que quiere y debe hacer. Ansiosa por que se abra el telón y empiece el resto de su vida, porque quiere ser y hacer todo lo que hoy no puede, porque no puede, porque no tiene tiempo, porque es chica, porque no tiene medios. Vive sintiendo que lo mejor está por venir, porque mañana va a estar llena de cosas que hoy no tiene.

Mientras el reloj se mueve, se busca en el presente y no se encuentra.Y en simultáneo, se da cuenta de que está pasos mas adelante que ayer, que antes de ayer, que el año pasado. Entonces cae, que el presente hace el mañana. Que todo es un degrade, en el que solamente se da cuenta de que caminó cuando vio la huella atrás suyo y no antes, y no mientras.

Con eso el lamento, que la hace empezar a vivir extrañando el pasado. Corriendo atrás de los minutos que se le escapan como un spray en el aire. Buscando volver a sensaciones, con una canción o con un olor. Persiguiendo recuerdos que dejan un sabor amargo, después de arrancarle una sonrisa.

Vive intentando detectar un ‘mientras’. Atrapada en el pasado. Esperando el futuro. Injusta con ella e injusta con todos, tonta.
Pobre infeliz, para ella todo es pasado y futuro.

Asi que dudo que hoy la encuentres.