A otra cosa, mariposa.

Hoy es agosto.

Y si el adiós fuera tan sólo el principio de un perpetuo comienzo?

See you in another life, brother.

Interludio.

Esperando  Agosto. En eso estamos.

De nacer y sus consecuencias.

- Que vas a hacer para tu cumple?

- No se.                 

- Ay, como no sabes?

- No, no se.

- Pero vas a hacer algo?

- No se.

- Ayyy, no podés no hacer nada, amarga! Es tu cumpleaños!

...

INTERLUDIO. Ok, te voy a ser sincera:

Como desde los 16  me pasa que el día de mi cumpleaños tengo ganas de desaparecer del universo. Nunca entendí bien por qué. Ayer, domingo, me pareció que ya es tiempo de intentarlo. 

Pensé un poco (ojo que pensè con sueño, un domingo de lluvia, frìo y ovulaciòn) y llegué a un par de conclusiones. 

La cuestión es que el festejar por el cumpleaños me cae, por lo menos, incómodo. No es de mala onda, ni de “ay me hago la diva”, ni de ortiva eh, no. Es algo más extraño: el festejo de cumpleaños es algo que no comprendo. Digo, conceptualmente no entiendo. Qué festejo? Que nací? Que sobreviví? No se, no. Yo festejo un logro, una cosa linda que me pasa, no se, cuando me reciba, ponele. Pero festejar por cumplir años? No cierra.

Es un sinsentido que esté establecido que TENES que festejar o hacer algo porque sino sos un amargo. Yo te re hago una fiesta o  te invito a tomar coca y comer sanguchitos de miga  y nos caemos todos de orto en un mambo re copado, pero cuando me dan ganas! Y me suelen dar ganas, pero..yo que se si ESE día va a ser uno de esos?

Y ahí viene la punta de la madeja,  el meollo de la cuestión, el origen de todos los males:  NADIE se puede escapar de cumplir años, por ende es el único día en que no sos libre. “ayy, pero vos podés hacer lo que querés”. Mentira! Todo el mundo te quiere ver, ir a tu casa, te llaman. Mínimo, mi mamá y mi abuela; dado que el gap generacional no les permite entender el significado de la palabra "paja". 

El “no se” a todas las preguntas pre-cumpleaños son la respuesta más sincera que puedo dar; por ahí esa tarde vuelvo de trabajar y tengo paja y es uno de esos días en que estoy tan cansada que no tengo ni ganas de hablar y la vida sólo me da para hervirme dos salchichas y morir mirando Animal Planet. O por ahí no y me pinta que venga todo el barrio a mi dos ambientes y bailar el meneaito, quien sabe. Ambas son posibles. Pero NO, la primera NO PUEDE SER PORSIBLE por definición. Estoy obligada a querer atender la puerta y el teléfono, tener coca y sanguchitos  en la heladera, querer hablar, ser agradecida, ser amable y ENCIMA…estar feliz. Que locura.

Lo peor; lo que en este momento estás pensando de toda mi sinceridad: mina odiosa, amarga, enojada, emo, loca de mierda, indispuesta, resentida, pesimista, malcogida, “estas deprimida?” , laconchitumá nienpedotellamoparatucumplecagateforra (todas son correctas?). Juro que ninguna es correcta. De hecho, soy una persona contenta, que canta en el auto y hace caritas en el sánguche con la mayonesa.

Lo que es más peor que lo peor: No hay coherencia interna. Yo pienso lo mismo que toda esa gente que da discursos motivacionales respecto de cumpleaños ajenos. Incluso pienso lo mismo sobre el mío, porque, al fin y al cabo, todavía le echo en cara a mi vieja que en mi cumpleaños de 20 y 21 no soplé ninguna velita.

Dos conclusiones:

1- Creo que eventualmente lo que en el fondo me preocupa es solamente que ese día no pueda tener paja.

2- Viendo todo de afuera, creo que la parte de “domingo – ovulando” son fundamentales para entender este texto.

Si, me dije indispuesta a mi misma, no tengo salvación.

Epílogo de la conversación:

- Bueno, si, que se yo...seguro termine haciendo algo.

- Ay viste, si todos sabemos que aunque te hagas la dura sos un yummy. =)

...

Ponele.

Tomaremos un té.

Para mi papá, bajo sodio.

Para mi sobrina, bajo sodio y con alto valor calórico.

Para mi hermano más grande, nada de azúcares simples.

Para mi hermano del medio, preferentemente sin verduras de hoja.

Para mi mamá, bajo en grasa.

Para mi abuela, sin sal y liviano.

Para el esposo de mi abuela, nada picante ni frito.

Para mi sobrino más peque, sin vegetales de ningún tipo.

Para mi y mis cuñadas, diet. 

Se me está complicando este temita de organizar el almuerzo del día del padre. 

Tranquila,

nadie puede bañarse dos veces en el mismo rio.

Como mínimo, cambió el agua de adentro.

Estaba pensando

que nunca lo real es tan malo ni tan bueno como la versión de lo mismo que vive en tu cabeza.

Bueno, ok, con algunas salvedades.

Cuando era chica

quería entrenarme como los actores para saber hablar moviendo la boca de una manera que no coincida con lo que esté diciendo. Me obsesionaba practicando adelante del espejo. Me parecía genial.

De grande supe que se llamaba "doblaje".

Ufa.

Existencialismo a.m.

Yo:  No se, creo que quiero reencarnar en mesita de luz.

M:  Yo quiero reencarnar en perro. No, los perros sufren, pero van al cielo for sure (?)

       No se, me agarra esta cosa existencialista por chat. Pero para ser existencialista 

       en la vida, falta muuuucho.
       Es que re ayuda escribir, charlar

       Pasa que hay que tener en cuenta que para ser un capo zen los chabones se van a vivir al tibet, no cogen y usan ropa fea , o sea

       es más fácil ser un fully aware y medido así.

 Yo:  Ese statement va a parar a una red social, sabelo.

Enviado a la(s) 01:14 a.m del miércoles.

Les presento a M, mi amiga psicóloga.

Yolaexperta.

convencida de que había sido una excelente inversión, me traje del súper las manzanotas de 15pé el kilo. 

Oh, si. Grandotas, bordó, turgentes, brillantes.  

Y por dentro, insípidas.

Y cuando parecía

que el día iba a terminar siendo igual al resto,

apareció en la mermelada un higo entero.

La vida es una señora muy zorra

cuando te convierte en bola de pinches y te rodea de globos de colores pasteles.

Más aún cuando acabás de dejar de ser un globo que va directo y sin escalas hacia las bolas de pinches.

Bitch.

The last stand. Coming soon...

Los cabecillas del sexteto tuvieron una charla que escuché de casualidad en un cumpleaños familiar, sentados uno al lado del otro, como si nada, mimetizando todo entre las voces del resto:

C- Che, viste que se recibe la tía dentro de poco.

M- Si, me dijo que le quedan dos materias.

C- Si, por eso estuve pensando qué le podemos tirar.

M- Uy si, tirarle de todo, cosas que la tía odie.

C- Si, más vale.  Sabés que?

M- Qué?

C- Aceite. Muchas botellas, por lo menos 3.

M- Si, aceite! pero aceite usado.

C- Buenísimo, muchas botellas de aceite usado.

M- Freimos unas papas y le tiramos el aceite.

C- O freimos algo más asqueroso

M- Pescado.

C- Peor: cerebro de vaca. 

M- Y el cerebro de vaca frito también se lo tiramos.

C- Si, procesado. 

M- Que asco.

C- Nos vamos vestidos todos con unos cosos de plástico, porque la tía nos va a querer arruinar, seguro.

M- Si. Ah, y después de todo lo pegajoso, polvo de ladrillo. 

C- Si, es buenísima esa. Y también, enfrente de donde hago Tap hay una peluquería, voy a ir a pedirles el pelo que barren del piso.

M- Zarpado! tengo una mejor...

No quise escuchar más; estos dos comandan a los otros 4 y son los que tienen ahorros y movilidad propia: MIEDO.

Le pedí a mi mamá que POR FAVOR fiscalice, que seres de 8 patas quedan excluídos TERMINANTEMENTE de la lista por cuestiones de salud mental (porque ya los conozco y ellos ya conocen mis traumas) y órganos de animales crudos o cocidos también, al igual que cualquier fluido o sólido biológico. 

Después, públicamente, me levanté en la mesa y juré vomitarles en la cabeza a todos los que me hagan vomitar (casi nadie entendió de qué demonios estaba hablando).

They want an apocalypse? 

Oh, I'll give'em one.

Hada naranja.

Antes mi cerebro funcionaba en modo binario para muchas cosas:  soltero/de novio , amigos/parejas , sos paki/sos gay , hombre/mujer, empleado/desempleado, zurdo/facho, etcéteras.

Pongo stop en la primera. 

La soltería para mi era el estado de no-pareja, era el antónimo de "estar de novio". Y peor aún, del blanco-y-negro, era el negro, la connotación negativa; era el NO estar de otra manera que, tácitamente, era mejor (en pareja), era el Stand by del estadío bueno. Estás soltero, estás en negro, en el penoso stand by , en un no-estado de algo, de pareja. LQuien aseguraba "elegir estar soltero" en el fondo, medio que mentía, se autoconvencía, convencía al resto, era un pobre infeliz, pobrecito, pobre. Y pensarme a mi misma soltera...EL HORROR.

Pero bueno, en poco tiempo, inevitablemente las deficiones  se me colapsaron y la binariedad se volvió merengue. 

A veintipico de mayo del 2012 y hablando desde afuera de  los SI-NO que limitaban mi cerebrito quiero contarles, mis pequeños saltamontes, que este ser humano está maravillado de encontrarse con que la soltería puede convertirse en algo genial y no ser un stand by, ni tener connotación negativa ni ser antónimo de nada. 

Me rio de los que no me crean y se apenen por mi cuando diga que  "elijo estar soltera, carajomierda."

Porque la soltería no es un no-estado, es un estado en sí mismo; un modo de vida que  encima tiene el plus de ofrecer la genial posibilidad de construir a medida y antojo las maneras de relacionarse con el mundo, pudiendo salirse completamente del esquema conocido y disfrutarlo.

La soltería no es un estado ni un anti estado, no es blanca ni negra. Yo pienso y se me ocurre, así, automáticamente, que es naranja.

La meladeberíasubireltítulo-óloga.

Mechado en diferentes textos, creo que ya hablé acerca de que elamortienerrazonesquelarrazonnoentiende o , dicho de otra manera, que las parejas potenciales no son una lista de ítems caminando; porque viene un(a) idiota, tarad@, cara de nada, conchud@, petis@, vag@, fe@ e inútil que te hace sufrir pero te parte la cabeza , contra un(a) chic@ maradó que aparece en un corcel blanco (?) cumpliendo con todos los ítems de tu  lista de la pareja ideal (y algunos más,) y pasa que está todo todo todo bien PEEERO hay algo que... no.

También hablé sobre la diferencia entre "querer" y "querer querer".

Y bueno, he aquí la ejemplificación de ambas chotadas de la vida en una misma cuestión: 

Referirse al garche de turno usando su título universitario. 

 

FAIL!

Crónica de un "no sos vos, soy yo" anunciado. 

ASÍ, no.

"Ay, posta sos torta?! ni se te nota!  =D =D =D =D =D "

"Bueno igual vos sos re normal, re femenina"

"Sos torta? uh, que desperdicio."

No tarad@ mental, ninguno de los 3 comentarios me pone contenta y la gente que sí se pone contenta me da pena; porque los anteriores no son halagos, son palabras  de gente con cerebro de cajita de madera que responden a uno de los acuerdos sociales de acpetación más pedorros de estos tiempos:

Todo bien con la homosexualidad, eh... (pero que no se note).

Ser o no ser.

La identidad, esa es la cuestión.

Puto, torta, porteño, judío, católico, mujer . Mil más.

Sos puto si te acostás con tipos?

Sos torta si te transás minitas?

Sos porteño si vivis en capital?

Sos judío si tu papá es judío?

Sos católico si te bautizan?

Sos mujer si tenes concha?

Gracias a mi amiga f. , creo estar un paso más cerca de entender lo que es la identidad.

La idea es simple y es que no somos según lo que hacemos.

Nos hace ser el sentirnos parte, el sentirnos tocados y aludidos cuando se habla del tema.

Por mi parte soy puto, soy torta, no soy porteña, no soy judía, no soy católica y soy mujer.

Lo que haga en mi cama, donde ponga la boca, el lugar donde viva, lo que practiquen en mi casa o lo o que haya abajo de mis jeans, no es lo que habla de mi.

Mencantó.

Sol de amanecer.

Esos pájaros que siempre cantan entre las tres y las cuatro de la mañana, durante bastante tiempo fueron el incordio inútil que no me dejaba dormir. Pájarracos estúpidos y desorientados que no entienden nada de amaneceres. 

Pero la que no entendía nada era yo. 

Esos pajarracos, como el resto, también cantan al amanecer pero al de de un lugar lejano, despertando a alguien en otro huso horario.

Ahora cuando me llegan las tres y pico y suenan, cada vez, me sacan una sonrisa con un buenosdías y se la llevan volando, 

al otro lado del océano.

Hora de dormirse.

Apago la luz.

Hoy me hizo falta verte bien.

Para ser feliz.

Receta 1: Tener lo que se quiere.

Receta 2: No querer lo que no se puede tener.

Receta 3: Querer lo que se tiene (+ autoconvencimiento).

Que lindas que son las nenas.

Juntas.

Toc-toc, para ti.

"Amiga, seguro te parece cualquiera lo que voy a decir, pero creeme que el amor no existe".

En ese momento te sonreí y no te dije nada. Tampoco estaba pensando en nada (aun cuando a priori suelo pensar que estas del orto), pero la verdad es que me dejaste el hámster moviendose. Por eso, a pesar del delay, hoy tengo algo que decir al respecto.

Adhiero-a y también derribo tu teoría.

Para mi la vida es asi: estas SOLO, naciste solo y te vas a morir solo. Sos un individuo, único, uno, con contorno. Sos el único ser sobre la tierra que va a estar al lado tuyo todos los días de tu vida. Sos el único que sabe EXACTAMENTE como te sentís.

Y todo el mundo está en la misma.


Heavy, no?

Algunos pueden con esa idea y otros no .

Y para paliar la angustia de saber que uno en la vida esta solo,  todos fantaseamos con encontrar a alguien que se interese en uno igual o mas que en si mismo y que nos entienda exactamente, internamente. Por eso tenemos amigos, creamos familia, tenemos pareja. 

Pero no sólo para paliar la angustia obteniendo empatía, sino para obtener otras cosas: buenos momentos, sensaciones (de ser madre, de ser novia) , consejos y demás; participando, por supuesto, en el acuerdo tácito de retribución. 

Pero el pleno de donde está la empatía está puesto en el sujeto a quien se llama "pareja".  Eso explica por qué nos da TANTO placer el encontrar a alguien con quien conectás como con nadie más, y por qué nos da TANTA pena perderlo (y miedo y angustia y todo eso feo), y por qué uno puede estar rodeado de amigos, familia , trabajo, mucha gente y aun así sentirse solo. Además del pleno a la empatía, la pareja también se lleva el peso de ser considerado vehículo para lograr anhelos personales; hijos, casa en la playa, desayunos en la cama, fiesta de casamiento, luna de miel o buen sexo y placeres.

Por eso, me molesta un poco que muchas cosas cotidianas, originalmente egoistas, sean mal llamadas “amor”.

Estar en pareja responde a un fin egoísta, así como también tener amigos, tener hijos.

No soy fan de la autosuficiencia, ni militante para alcanzarla ni estoy diciendo que condeno el tener necesidades cuya satisfacción requiera a otras personas; no creo que esté bien ni mal,  está en la naturaleza humana y en las reglas permitidas de este mundo.

Y aún así, no estoy diciendo que el amor no exista, no.  Sólo sostengo que la definición está en otro lado. 

Por ejemplo, no existe sufrir por amor, es incompatible, es una falacia.
Por amor no se sufre.

Los "te quiero" , los "te extraño", los "llamame así me quedo tranquila" no tienen nada que ver con lo que me parece que es el amor.

Si yo tuviese que ponerle “amor” a algo, para empezar ese algo excluiría completamente el egoismo y no implicaría retribuciones de ningún tipo.   Y si tuviese que elegir ese "algo" de entre las cosas que alguna vez sentí, sin dudas sería eso que te da terribles ganas de felicidad ajena sin restricciones en el motivo. 

Nada mas sincero que eso. 

Nada más desinteresado que eso.

Nada más genuino que eso.

Nada más inexplicable que eso.

Nada más libre de unomismo tiene que ser el amor
como desear felicidad.

Nada más, ni nada menos.