A otra cosa, mariposa.

Hoy es agosto.

Y si el adiós fuera tan sólo el principio de un perpetuo comienzo?

See you in another life, brother.

Interludio.

Esperando  Agosto. En eso estamos.

De nacer y sus consecuencias.

- Que vas a hacer para tu cumple?

- No se.                 

- Ay, como no sabes?

- No, no se.

- Pero vas a hacer algo?

- No se.

- Ayyy, no podés no hacer nada, amarga! Es tu cumpleaños!

...

INTERLUDIO. Ok, te voy a ser sincera:

Como desde los 16  me pasa que el día de mi cumpleaños tengo ganas de desaparecer del universo. Nunca entendí bien por qué. Ayer, domingo, me pareció que ya es tiempo de intentarlo. 

Pensé un poco (ojo que pensè con sueño, un domingo de lluvia, frìo y ovulaciòn) y llegué a un par de conclusiones. 

La cuestión es que el festejar por el cumpleaños me cae, por lo menos, incómodo. No es de mala onda, ni de “ay me hago la diva”, ni de ortiva eh, no. Es algo más extraño: el festejo de cumpleaños es algo que no comprendo. Digo, conceptualmente no entiendo. Qué festejo? Que nací? Que sobreviví? No se, no. Yo festejo un logro, una cosa linda que me pasa, no se, cuando me reciba, ponele. Pero festejar por cumplir años? No cierra.

Es un sinsentido que esté establecido que TENES que festejar o hacer algo porque sino sos un amargo. Yo te re hago una fiesta o  te invito a tomar coca y comer sanguchitos de miga  y nos caemos todos de orto en un mambo re copado, pero cuando me dan ganas! Y me suelen dar ganas, pero..yo que se si ESE día va a ser uno de esos?

Y ahí viene la punta de la madeja,  el meollo de la cuestión, el origen de todos los males:  NADIE se puede escapar de cumplir años, por ende es el único día en que no sos libre. “ayy, pero vos podés hacer lo que querés”. Mentira! Todo el mundo te quiere ver, ir a tu casa, te llaman. Mínimo, mi mamá y mi abuela; dado que el gap generacional no les permite entender el significado de la palabra "paja". 

El “no se” a todas las preguntas pre-cumpleaños son la respuesta más sincera que puedo dar; por ahí esa tarde vuelvo de trabajar y tengo paja y es uno de esos días en que estoy tan cansada que no tengo ni ganas de hablar y la vida sólo me da para hervirme dos salchichas y morir mirando Animal Planet. O por ahí no y me pinta que venga todo el barrio a mi dos ambientes y bailar el meneaito, quien sabe. Ambas son posibles. Pero NO, la primera NO PUEDE SER PORSIBLE por definición. Estoy obligada a querer atender la puerta y el teléfono, tener coca y sanguchitos  en la heladera, querer hablar, ser agradecida, ser amable y ENCIMA…estar feliz. Que locura.

Lo peor; lo que en este momento estás pensando de toda mi sinceridad: mina odiosa, amarga, enojada, emo, loca de mierda, indispuesta, resentida, pesimista, malcogida, “estas deprimida?” , laconchitumá nienpedotellamoparatucumplecagateforra (todas son correctas?). Juro que ninguna es correcta. De hecho, soy una persona contenta, que canta en el auto y hace caritas en el sánguche con la mayonesa.

Lo que es más peor que lo peor: No hay coherencia interna. Yo pienso lo mismo que toda esa gente que da discursos motivacionales respecto de cumpleaños ajenos. Incluso pienso lo mismo sobre el mío, porque, al fin y al cabo, todavía le echo en cara a mi vieja que en mi cumpleaños de 20 y 21 no soplé ninguna velita.

Dos conclusiones:

1- Creo que eventualmente lo que en el fondo me preocupa es solamente que ese día no pueda tener paja.

2- Viendo todo de afuera, creo que la parte de “domingo – ovulando” son fundamentales para entender este texto.

Si, me dije indispuesta a mi misma, no tengo salvación.

Epílogo de la conversación:

- Bueno, si, que se yo...seguro termine haciendo algo.

- Ay viste, si todos sabemos que aunque te hagas la dura sos un yummy. =)

...

Ponele.

Tomaremos un té.

Para mi papá, bajo sodio.

Para mi sobrina, bajo sodio y con alto valor calórico.

Para mi hermano más grande, nada de azúcares simples.

Para mi hermano del medio, preferentemente sin verduras de hoja.

Para mi mamá, bajo en grasa.

Para mi abuela, sin sal y liviano.

Para el esposo de mi abuela, nada picante ni frito.

Para mi sobrino más peque, sin vegetales de ningún tipo.

Para mi y mis cuñadas, diet. 

Se me está complicando este temita de organizar el almuerzo del día del padre. 

Tranquila,

nadie puede bañarse dos veces en el mismo rio.

Como mínimo, cambió el agua de adentro.

Estaba pensando

que nunca lo real es tan malo ni tan bueno como la versión de lo mismo que vive en tu cabeza.

Bueno, ok, con algunas salvedades.

Cuando era chica

quería entrenarme como los actores para saber hablar moviendo la boca de una manera que no coincida con lo que esté diciendo. Me obsesionaba practicando adelante del espejo. Me parecía genial.

De grande supe que se llamaba "doblaje".

Ufa.

Existencialismo a.m.

Yo:  No se, creo que quiero reencarnar en mesita de luz.

M:  Yo quiero reencarnar en perro. No, los perros sufren, pero van al cielo for sure (?)

       No se, me agarra esta cosa existencialista por chat. Pero para ser existencialista 

       en la vida, falta muuuucho.
       Es que re ayuda escribir, charlar

       Pasa que hay que tener en cuenta que para ser un capo zen los chabones se van a vivir al tibet, no cogen y usan ropa fea , o sea

       es más fácil ser un fully aware y medido así.

 Yo:  Ese statement va a parar a una red social, sabelo.

Enviado a la(s) 01:14 a.m del miércoles.

Les presento a M, mi amiga psicóloga.

Yolaexperta.

convencida de que había sido una excelente inversión, me traje del súper las manzanotas de 15pé el kilo. 

Oh, si. Grandotas, bordó, turgentes, brillantes.  

Y por dentro, insípidas.

Y cuando parecía

que el día iba a terminar siendo igual al resto,

apareció en la mermelada un higo entero.

La vida es una señora muy zorra

cuando te convierte en bola de pinches y te rodea de globos de colores pasteles.

Más aún cuando acabás de dejar de ser un globo que va directo y sin escalas hacia las bolas de pinches.

Bitch.

The last stand. Coming soon...

Los cabecillas del sexteto tuvieron una charla que escuché de casualidad en un cumpleaños familiar, sentados uno al lado del otro, como si nada, mimetizando todo entre las voces del resto:

C- Che, viste que se recibe la tía dentro de poco.

M- Si, me dijo que le quedan dos materias.

C- Si, por eso estuve pensando qué le podemos tirar.

M- Uy si, tirarle de todo, cosas que la tía odie.

C- Si, más vale.  Sabés que?

M- Qué?

C- Aceite. Muchas botellas, por lo menos 3.

M- Si, aceite! pero aceite usado.

C- Buenísimo, muchas botellas de aceite usado.

M- Freimos unas papas y le tiramos el aceite.

C- O freimos algo más asqueroso

M- Pescado.

C- Peor: cerebro de vaca. 

M- Y el cerebro de vaca frito también se lo tiramos.

C- Si, procesado. 

M- Que asco.

C- Nos vamos vestidos todos con unos cosos de plástico, porque la tía nos va a querer arruinar, seguro.

M- Si. Ah, y después de todo lo pegajoso, polvo de ladrillo. 

C- Si, es buenísima esa. Y también, enfrente de donde hago Tap hay una peluquería, voy a ir a pedirles el pelo que barren del piso.

M- Zarpado! tengo una mejor...

No quise escuchar más; estos dos comandan a los otros 4 y son los que tienen ahorros y movilidad propia: MIEDO.

Le pedí a mi mamá que POR FAVOR fiscalice, que seres de 8 patas quedan excluídos TERMINANTEMENTE de la lista por cuestiones de salud mental (porque ya los conozco y ellos ya conocen mis traumas) y órganos de animales crudos o cocidos también, al igual que cualquier fluido o sólido biológico. 

Después, públicamente, me levanté en la mesa y juré vomitarles en la cabeza a todos los que me hagan vomitar (casi nadie entendió de qué demonios estaba hablando).

They want an apocalypse? 

Oh, I'll give'em one.

Hada naranja.

Antes mi cerebro funcionaba en modo binario para muchas cosas:  soltero/de novio , amigos/parejas , sos paki/sos gay , hombre/mujer, empleado/desempleado, zurdo/facho, etcéteras.

Pongo stop en la primera. 

La soltería para mi era el estado de no-pareja, era el antónimo de "estar de novio". Y peor aún, del blanco-y-negro, era el negro, la connotación negativa; era el NO estar de otra manera que, tácitamente, era mejor (en pareja), era el Stand by del estadío bueno. Estás soltero, estás en negro, en el penoso stand by , en un no-estado de algo, de pareja. LQuien aseguraba "elegir estar soltero" en el fondo, medio que mentía, se autoconvencía, convencía al resto, era un pobre infeliz, pobrecito, pobre. Y pensarme a mi misma soltera...EL HORROR.

Pero bueno, en poco tiempo, inevitablemente las deficiones  se me colapsaron y la binariedad se volvió merengue. 

A veintipico de mayo del 2012 y hablando desde afuera de  los SI-NO que limitaban mi cerebrito quiero contarles, mis pequeños saltamontes, que este ser humano está maravillado de encontrarse con que la soltería puede convertirse en algo genial y no ser un stand by, ni tener connotación negativa ni ser antónimo de nada. 

Me rio de los que no me crean y se apenen por mi cuando diga que  "elijo estar soltera, carajomierda."

Porque la soltería no es un no-estado, es un estado en sí mismo; un modo de vida que  encima tiene el plus de ofrecer la genial posibilidad de construir a medida y antojo las maneras de relacionarse con el mundo, pudiendo salirse completamente del esquema conocido y disfrutarlo.

La soltería no es un estado ni un anti estado, no es blanca ni negra. Yo pienso y se me ocurre, así, automáticamente, que es naranja.

La meladeberíasubireltítulo-óloga.

Mechado en diferentes textos, creo que ya hablé acerca de que elamortienerrazonesquelarrazonnoentiende o , dicho de otra manera, que las parejas potenciales no son una lista de ítems caminando; porque viene un(a) idiota, tarad@, cara de nada, conchud@, petis@, vag@, fe@ e inútil que te hace sufrir pero te parte la cabeza , contra un(a) chic@ maradó que aparece en un corcel blanco (?) cumpliendo con todos los ítems de tu  lista de la pareja ideal (y algunos más,) y pasa que está todo todo todo bien PEEERO hay algo que... no.

También hablé sobre la diferencia entre "querer" y "querer querer".

Y bueno, he aquí la ejemplificación de ambas chotadas de la vida en una misma cuestión: 

Referirse al garche de turno usando su título universitario. 

 

FAIL!

Crónica de un "no sos vos, soy yo" anunciado. 

ASÍ, no.

"Ay, posta sos torta?! ni se te nota!  =D =D =D =D =D "

"Bueno igual vos sos re normal, re femenina"

"Sos torta? uh, que desperdicio."

No tarad@ mental, ninguno de los 3 comentarios me pone contenta y la gente que sí se pone contenta me da pena; porque los anteriores no son halagos, son palabras  de gente con cerebro de cajita de madera que responden a uno de los acuerdos sociales de acpetación más pedorros de estos tiempos:

Todo bien con la homosexualidad, eh... (pero que no se note).

Ser o no ser.

La identidad, esa es la cuestión.

Puto, torta, porteño, judío, católico, mujer . Mil más.

Sos puto si te acostás con tipos?

Sos torta si te transás minitas?

Sos porteño si vivis en capital?

Sos judío si tu papá es judío?

Sos católico si te bautizan?

Sos mujer si tenes concha?

Gracias a mi amiga f. , creo estar un paso más cerca de entender lo que es la identidad.

La idea es simple y es que no somos según lo que hacemos.

Nos hace ser el sentirnos parte, el sentirnos tocados y aludidos cuando se habla del tema.

Por mi parte soy puto, soy torta, no soy porteña, no soy judía, no soy católica y soy mujer.

Lo que haga en mi cama, donde ponga la boca, el lugar donde viva, lo que practiquen en mi casa o lo o que haya abajo de mis jeans, no es lo que habla de mi.

Mencantó.

Sol de amanecer.

Esos pájaros que siempre cantan entre las tres y las cuatro de la mañana, durante bastante tiempo fueron el incordio inútil que no me dejaba dormir. Pájarracos estúpidos y desorientados que no entienden nada de amaneceres. 

Pero la que no entendía nada era yo. 

Esos pajarracos, como el resto, también cantan al amanecer pero al de de un lugar lejano, despertando a alguien en otro huso horario.

Ahora cuando me llegan las tres y pico y suenan, cada vez, me sacan una sonrisa con un buenosdías y se la llevan volando, 

al otro lado del océano.

Hora de dormirse.

Apago la luz.

Hoy me hizo falta verte bien.

Para ser feliz.

Receta 1: Tener lo que se quiere.

Receta 2: No querer lo que no se puede tener.

Receta 3: Querer lo que se tiene (+ autoconvencimiento).

Que lindas que son las nenas.

Juntas.

Toc-toc, para ti.

"Amiga, seguro te parece cualquiera lo que voy a decir, pero creeme que el amor no existe".

En ese momento te sonreí y no te dije nada. Tampoco estaba pensando en nada (aun cuando a priori suelo pensar que estas del orto), pero la verdad es que me dejaste el hámster moviendose. Por eso, a pesar del delay, hoy tengo algo que decir al respecto.

Adhiero-a y también derribo tu teoría.

Para mi la vida es asi: estas SOLO, naciste solo y te vas a morir solo. Sos un individuo, único, uno, con contorno. Sos el único ser sobre la tierra que va a estar al lado tuyo todos los días de tu vida. Sos el único que sabe EXACTAMENTE como te sentís.

Y todo el mundo está en la misma.


Heavy, no?

Algunos pueden con esa idea y otros no .

Y para paliar la angustia de saber que uno en la vida esta solo,  todos fantaseamos con encontrar a alguien que se interese en uno igual o mas que en si mismo y que nos entienda exactamente, internamente. Por eso tenemos amigos, creamos familia, tenemos pareja. 

Pero no sólo para paliar la angustia obteniendo empatía, sino para obtener otras cosas: buenos momentos, sensaciones (de ser madre, de ser novia) , consejos y demás; participando, por supuesto, en el acuerdo tácito de retribución. 

Pero el pleno de donde está la empatía está puesto en el sujeto a quien se llama "pareja".  Eso explica por qué nos da TANTO placer el encontrar a alguien con quien conectás como con nadie más, y por qué nos da TANTA pena perderlo (y miedo y angustia y todo eso feo), y por qué uno puede estar rodeado de amigos, familia , trabajo, mucha gente y aun así sentirse solo. Además del pleno a la empatía, la pareja también se lleva el peso de ser considerado vehículo para lograr anhelos personales; hijos, casa en la playa, desayunos en la cama, fiesta de casamiento, luna de miel o buen sexo y placeres.

Por eso, me molesta un poco que muchas cosas cotidianas, originalmente egoistas, sean mal llamadas “amor”.

Estar en pareja responde a un fin egoísta, así como también tener amigos, tener hijos.

No soy fan de la autosuficiencia, ni militante para alcanzarla ni estoy diciendo que condeno el tener necesidades cuya satisfacción requiera a otras personas; no creo que esté bien ni mal,  está en la naturaleza humana y en las reglas permitidas de este mundo.

Y aún así, no estoy diciendo que el amor no exista, no.  Sólo sostengo que la definición está en otro lado. 

Por ejemplo, no existe sufrir por amor, es incompatible, es una falacia.
Por amor no se sufre.

Los "te quiero" , los "te extraño", los "llamame así me quedo tranquila" no tienen nada que ver con lo que me parece que es el amor.

Si yo tuviese que ponerle “amor” a algo, para empezar ese algo excluiría completamente el egoismo y no implicaría retribuciones de ningún tipo.   Y si tuviese que elegir ese "algo" de entre las cosas que alguna vez sentí, sin dudas sería eso que te da terribles ganas de felicidad ajena sin restricciones en el motivo. 

Nada mas sincero que eso. 

Nada más desinteresado que eso.

Nada más genuino que eso.

Nada más inexplicable que eso.

Nada más libre de unomismo tiene que ser el amor
como desear felicidad.

Nada más, ni nada menos.

Es viernes.

Y suena  así.

Preparando el final.

Invisible.

Atrévete a querer lo raro.
Atrévete a surcar el caos que del otro lado te espero yo.

Ir a trabajar con su remera.

Entrar juntas al baño.

Salir con su perfume en el cuello.

Que su bombacha pueda quedar tirada en cualquier parte de mi casa.

Llegar juntas.
Irnos juntas.
Estar juntas.
 

Y que nadie se de cuenta.

Abril.

otra vez.

*500 Days of Summer.

El Farmacity psicólogo.

Psico -Y ahora còmo estas?
F - Bien! ...bueno,  tengo eso que te decía, que pensar en todos los buenos momentos del pasado me hace mal,  pero estoy bárbara.
Psico - Ahhh.
F - Por qué abris los ojos asi?
Psico - No, nada.
F- Bueno, también considero la posibilidad de estar en piloto automático.


Es el de Corrientes entre Salguero y Medrano, que encima antes me quedaba de pasadita cuando salía de terapia.

No vayan nunca, posta. Es perverso.

Tiene una musicalización en general pedorra (como la de todos los markets multinacionales, que oscilan entre Westlife y Mandy Moore), pero en un momento tiran un Arjonazo o Shakirazo o similar, que me arruina y colapso.

Una vez, parada eligiendo desodorantes con un dentífrico, hisopos y un shampoo en la mano, empezó a sonar la mùsica asesina. De repente me quedé dura y, con la intención de terminar la compra lo más rápido posible, metí en la cartera las todas las cosas que tenía en la mano. Instantáneamente vino el señor de bigotes de seguridad.

Otra vez empecé a lloriquear cuando estaba llegando a la caja y la cajera me dio un minimonólogo de autoayuda.

La vez mas reciente fue ayer, que me fui sin pagar y me corrieron media cuadra (True story) .


No debería volver mas a ese lugar. Por mi y por ellos.

Quizás es mejor descansar.

Qué le voy a decir si se va?

                             Que vuelva?

                                         Que no?

                                                 

                                                 Que voy a ausentarme en la noche

                                                                                               para que no duela

                                                                                                                        más.

Después de que te fuiste otra vez me acosté y a las 4 horas,  inexplicablemente, abrí los ojos ganándole al despertador por muchos muchos minutos.

6am . Lo primero fue el frio helado en la nariz, igualito al de esos días de hace muchos meses en que eras lo primero que veia cuando me despertaba. 

Lo segundo fue el nudo ahí, donde empieza la panza; ya ni me acordaba como era eso de tener la guardia baja ni bien se prende el cerebro y que sea ESE el momento de todas las emociones dándome un gancho en el estómago. Esa sensación de mierda al empezar el día nunca había tenido nada que ver con vos, pero esa vez si.

Insomne, esperé que el nudo se desate hasta que decidí convivir con él y dejé la cama.

Frío. El cielo se escurría por las rendijas de la persiana pintando el living de tonos azules, celestes y rosados. 

Mirando todo, te vi. 

La mesa de la noche anterior puesta, el cenicero improvisado con dos puchos apagados adentro, una frazada enroscada en el sillón, el playlist que armaste en la pc todavía en pantalla, los parlantes prendidos, el cadáver de un chocolate en el piso y los platos en remojo. 

Era la vez número ene de la misma escena, el enésimo after de una noche de vos y yo rebalsada de emociones. 

Y ahí estabas, te habías vuelto huecos otra vez. 

Pero ésta vuelta era distinto. Ésta vuelta, era la última.

Era muy temprano, demasiado temprano, exactamente la interfaz entre el día que se va y el que viene.

Qué se hace cuando se está consciente mientras el mundo está en stand by?

Antes de poder responder, levanté las persianas y empecé. 

Escobillón, plumero,  trapo, secador, lavandina, Cif, esponja.

Junté, tiré, saqué basura, repasé, ordené, sacudí, acomodé.

Limpié TODO, hasta que no quedó rastro. 

Nada.

Me senté, descansé.

Desayuné.

Y me fui a trabajar.

 Se quedará en tu danzar todo el amor de mis mañanas.

Cuando se vuelve patológico.

Volver a terapia es una pésima decisión.

I hear in my mind all this music.

The shell of the parrot.

Hoy, el día "D" :

Llegar al trabajo y descubrir que tengo un trauma y no querer llegar.

Cruzarme sistematicamente a alguien que quería evitar. (causante del trauma del ítem anterior)

Estar obligada por el destino a presenciar una imagen tóxica digna de espasmo sollozo. (protagonizada por el sujeto del ítem anterior).

Comprobar que llorar y manejar no son compatibles.

Entrar a mi edificio porque un vecino amable me abrió la puerta, meter la mano en el bolso buscando la llave de mi casa y descubrir dos cosas:

1- que se explotó un sobre de mayonesa adentro.

2- que la llave quedó en el laburo.

Llamar a mi querida amiga para decirle que necesito su spare juego de llaves de mi casa y que Movistar me diga que "usted no dispone de saldo disponible para realizar esta llamada".

Que el perro del portero casi me muerda cuando lo fui a buscar para pedirle que me abra.

Que el portero no esté.

Que cuando el portero aparezca me diga que hoy era el último día para pagar las expensas y yo sin efectivo encima. 

Mi querida amiga poseedora del spare juego de llaves me llamó (porque Movistar se apiadó de mi y le dijo que yo la estaba llamando pero soy pobre)

- Hey! ...  pasó algo?

- Amiga, hoy no es mi día.

- Mi vida!...hace una semana y media que no es tu día!

Y si, así estamos; cenando dos batatas al horno robadas y una taza de chocolatada por llegar a casa en horario de supermercado cerrado.

Escuchar la frase del título de la boca de mi colega Irish,  definitivamente fue lo que me alegró el día.

The story of a prostitute

and a man who falls in love with her.

Desire. Passion. Suspicion. Jealousy. Anger. Betrayal.

Tango.

Ese día después.

" And that's how Robin and I ended up together. Turns out all I had to do was make it rain. 

As I rode home the next morning, the city looked the same, the people looked the same. 

It all looked the same,

but it wasn't. 

In just one night everything had changed."  - Ted, sobre el día después de la magia.
How I met your mother - S01E22 .

Si me dieran a elegir una sensación para perpetuar, sería esa.

Colour my life with the chaos of trouble.

u

Cien mil pesos

al que encuentre la diferencia
entre estar bien, posta 
y estar haciendose el pelotudo.

Adrede o no.   










(de cuando crece exponencialmente la lista de cosas en las que "mejor no pensar").

"Me miro en el espejo y los reconozco a todos". -


Si existiera alguna especie de "instructivo para empezar de nuevo" o algo asi, debería tener esa frase de sobre de azúcar (true story) en el prólogo. Si, resulta que hasta el café que te tomás a solas puede también tener sabor a sesión de terapia. Me dio bronca, porque yo quería silencio mentaloemocional y terminé reflexionando por culpa de un sobrecito del orto. Entonces llegué con indignación y sin escalas a la pregunta del millón: "qué hay que hacer hacer para desaparecer completamente?" En mas o menos un año, mi vida atravezó una reestructuración absoluta, todo, casi hasta los cimientos se movieron. Y bueno, fue así como entre sorbos de cortado llegué muy rápido a una conclusión de mierda:

No se puede.

Lo que pasa que aunque te escondas en el cafecito de la esquina, o te vayas a la concha de la lora y apagues la luz o te quedes y cambies de vida, de nombre y de cara y mates (incluso lieralmente) a todos los que te dieron razones para querer desaparecer completamente, hay algo que te va a seguir a todos lados y hasta el último día: 

lo que ya pasó.

Y si, no queda otra que cargarlo. Hay días que pesa más y otros, en los que vas entretenido mirando el paisaje, ni te das cuenta. Pero siempre está. Y va a estar. Y ese peso en la espalda te moldea.




Si pudiera haría algún gesto con los hombros y los labios. Me parece que no hay ninguna palabra con la que terminar el texto.

Cosas que había en mi placard.

In every generation, a slayer is born. 

We don't know how to fight it. We don't know when it'll come. We can't run, can't hide, can't pretend it's not the end, 'cause it is. Something's always been there to try and destroy the world. We've beaten them back, but we're not dealing with them anymore. We're dealing with the reason they exist. Evil. The strongest. The First.   

I'm beyond tired. I'm beyond scared. I'm standing on the mouth of hell, and it is gonna swallow me whole. And it'll choke on me. 

We're not ready? They're not ready. They think we're gonna wait for the end to come, like we always do. I'm done waiting. They want an apocalypse? Oh, we'll give 'em one. Anyone else who wants to run, do it now. 'Cause we just became an army. We just declared war. 

From now on, we won't just face our worst fears, we will seek them out.  We will find them, and cut out their hearts one by one, until The First shows itself for what it really is. And I'll kill it myself. 

There is only one thing on this earth more powerful than evil, and that's us. 

Any questions?

 

BtVS

Shhhhhh.

Silencio.




(...)




Genial.      =)

Te regalo cordura, un Snickers y este texto.

JAMÁS en el universo me hubiese acercado voluntariamente a vos, sabelo. 

Yo,  liberal estrenando independencia y soberbia urbana 

a vos, que caiste de repente y de rosa, con toda tu rubieza pueblerina.

Fue la vida que nos obligó a cruzarnos y encima en un lugar de mierda.

Me acuerdo de mirarte con ojos entrecerrados y cara de oler caca, creyendo olerte los prejuicios típicos de una cabeza en lata de conserva, mientras te veia llevar y traer carpetas celestes.

Pero las caras de caca parecían chuparte un huevo. 

Al tiempo, la pueblerina que jamás había hecho un trámite pero de repente habia elegido volar a la ciudad  de la furia y cambiar su vida de niña buena con lujos a la de mujer trabajadora autosustentada de la noche a la mañana, no paraba de hacerse grande .

Y encima de a poco empezaste a mostrar la neurosis, que me cayó bien simpática. 

Me arrimé un cachito. 

Me compraste con tus mambos y te conté los míos.  

Y ahí si, respondiste hablando tanto hasta que no pude razonar y me ganaste por cansancio.

Asi fue como yo te acerque una parte del universo que no conocías hasta convertirla en parte de tu universo,

vos me cerraste la cara mostrándome que las primeras impresiones son caca,

yo me descubrí cuadrada, 

vos te viste enorme,

las dos nos metimos los prejuicios bien en el orto

Y nos hicimos amigas.

 

Hoy tenemos un pacto tácito de tenernos la cabeza mutuamente 

para no perderla

y para llevarla alta .

Estás loca, completamente loca, psicótica, neurótica, patológica, de caricatura, de libro de medicina, de película, de dibujito animado, alterada, afectada, frenética, histriónica, histérica,  incalculablemente demente, incoherente, increíble, intimidante, inoportuna, in.  Única. 

JAMÁS en el universo me hubiese acercado voluntariamente a vos.

Pero que bueno que no se pueda controlar todo.

Porque que bueno es tenerte cerca.  

=)