La restauración

Costó tiempo y trabajo, pero viendo los resultados concluyo que valió la pena. 

Nunca pinté ni una madera, mucho menos una pared, y menos todavía una casa entera; por lo que el esfuerzo fue doble. No solo fue el trabajo de pintarla sino también, el de ingeniármelas para hacerlo.

Además, no lo planeaba. De hecho, ni siquiera lo creia necesario. Hizo falta que una tormenta trajera el agua que las desteñiría para que cayera en la cuenta de la fragilidad de esos colores. Y no sólo eso; las paredes se llenaron de manchas de humedad que levantaron la pintura, haciendo que poco a poco se caiga a pedazos, solamente con un soplido.

Ante esa situación, comencé a sentirlo vital,  el desgano y la desilusión me agarraron del cuello de la remera para dejarme inmóvil, parada en a misma baldosa, por un rato. Sin quererlo, acostumbrarme a vivir entre paredes descoloridas, empezó a ser una opción.

Fue un día no muy diferente a todos los que se venían sucediendo que el timbre sonó. Con poco apuro abrí la puerta, pero no vi a nadie. Ningún ser humano parecía haber presionado el cilindro de plástico. En cambio, había tres latas de pintura en el piso, mirándome como trillizos abandonados. Tres latas cerradas, de pintura impermeable. Pintura?  No sabía si tomarlo como un milagro del destino o como una cargada. Las dejé en la puerta.

Ahí quedaron. Cada tanto abría la puerta y las miraba. Cada vez más de cerca. Un viernes la curiosidad me llevó a las ganas y las ganas a abrirlas. Cada una era de un color diferente. Era justo lo que necesitaba, pero todavía no me cerraba la relación costo beneficio, era mucho el esfuerzo para correr el riesgo de empapar mis paredes con agua coloreada, que se saldría con el vapor de una llovizna de verano. No.

Las tapé de nuevo.

Pero cada tanto las miraba. Las destapaba. Las tapaba. Las olía. Las miraba de cerca. Las tocaba. Las tapaba de nuevo. 

Y si. El día de arremangarse me llegó, como nunca mi alma perezosa pensó que podía llegar. Primero lija, mucha lija. Después una base blanca. Y finalmente, destapar las tres latas y sumergir entero mi pincel dentro de ellas. Finalmente, la pintura. 

Tardé, pero mucho menos de lo que creí. Ahora lo pienso y es impresionante; no sé por qué me costó tanto decidirme a la restauración. 

Sé por seguro que tengo la casa más linda que vi hasta ahora, porque lo mágico vino con el contraste.

Y que todo juicio es relativo. Porque lo que creí el 'Taj Mahal', resultó ser un chalet pintoresco de no muchos metros cuadrados. Lo que se veia fucsia, terminó siendo rosa pálido. Viví cobijada por paredes coloreadas con pintura que aparentaba perenne, y disfruté el vivaz color que le daba a mi casa mientras se mantuvo intacta. Pero se destiñó, secó y descascaró en lo que dura un estornudo. 

Ahora simplemente me dedico a disfrutar el resultado. Mayor comodidad. Mayor luminosidad. Mejor a la vista y también al resto de los sentidos. Justo lo que necesitaba.

Y si, finalmente me inclino por la opción 'milagro del destino'.

Y caigo en la cuenta de eso cada vez que miro una foto de mi casa vieja.

Bichos de luz.

En las regiones cálidas del globo existen estos singulares insectos que durante la noche emiten una luz verde y/o amarillenta, este fenómeno se conoce como bioluminiscencia que es precisamente la producción de luz de ciertos organismos vivos.

Las luciérnagas son pequeños insectos capaces de generar luz mediante un órgano especial situado en la parte inferior del abdomen, poseen una longitud de 6 a 8 milímetros, es característico verlas volar en la oscuridad durante las noches de verano.
Macho y hembra se hallan claramente diferenciados: el macho vuela y la hembra, en cambio, no tiene alas. Es ella la que se ilumina y se puede distinguir entre las hierbas durante los paseos nocturnos.
La luminosidad del este insecto es provocada durante su respiración, mediante un proceso químico complejo.

Este diminuto faro natural es el que permite a estos animales encontrarse y reunirse; se atraen y se guian durante la noche, en la ausencia de luz.  

(L)

Tres Árboles.

Después del mantecol y la sidra, los villancicos; a cargo de Tres Árboles (dos árboles y un jazmin (L)  ) y Un hombre con Sombrero, (o mejor dicho 4)... que LA ROCKEAN.

Doy fe. 

Persecusión y muerte.

Fue cuando corté el teléfono y fui para la cocina que la vi. Estaba ahi, protagonizando mi piso. Justo en el medio. Quieta. Magnificamente insignificante. Durante 7 u 8 minutos la congelé con la mirada, supongo que sabría que si se movia iba a ser lo último que haga. Pero lo que no sabía, era que si se movía yo iba a vomitar mi corazón mientras se me aflojaban todos los músculos. Dudo que tuviese noción de su poder sobre mi. 

Mamá, hay una araña GIGANTE en la cocina. No la puedo matar. No la quiero mirar pero no puedo dejar de mirarla. Necesito ver donde está. Necesito que no se mueva, porque si se mueve me infarto. Encima estoy en ojotas. Iria a matarla con los ojos cerrados, pero si erro ME MUERO. Si la veo moverse ME MUERO. Y si no la veo más y no se donde está ME MUERO.

Flor, matala. Con una zapatilla de papá, no se, ponete botas. Agarra el Raid. Quedate tranquila ... (...)

Mamá, bueno, ya; no hablemos más, porque si cuando corto la hijadepú no está más, te mato.

Bueno bueno Flor, andá y matala.

...

.....

Mamá, te mato.  No está más. No se donde está. No quiero tocar nada. No quiero caminar por el piso. Quien diseñó esa cocina de mierda llena de madera??? La estoy buscando con la linterna, pero no la quiero ver. No quiero que aparezca nunca más. Quiero ver el cadáver. Me duele la panza. No voy a dormir . Hoy no duermo. Me voy. No sé. Mamá decime algo! 

(...)

Todo terminó cuando después de un rato, ella reapareció súbitamente. Pero no sabía que se iba a topar con una Florencia más obstinada y decidida, con Raid en mano la que, al ritmo de un 'LACONCHADELALORAAAAAAAAAAA' en forma de grito sapucai, la corrió, la acorraló y la inmovilizó con el aerosol mágico hasta dejarla blanca.

Y ahi me quedé, mirándo el principio del fin de la ochopatense. Se hacía chiquitita y yo cada vez más grande. Sentí todo mi poder, me enorgullecí de mi valentía.

Pero inmediatamente después me vino un sabor amargo. Tenía 4 cm de diámetro y yo 170 cm de altura. Tenía 8 patas y yo 20 dedos. Claramente, corría con ventaja.

Cuando ya respiraba tranquila, cai en la cuenta de que por mi fobia a sus ocho patas y por estar en lugar y tiempo equivocado,  un ser vivo se había ganado una muerte lenta y dolorosa.  Y yo, jugando al testigo omnisciente, me regodeaba ante su agonía; incluso viendo que lo único que intentaba hacer era huir desesperadamente de mi, aunque sea lo último que haga. 

La vi retorcerse, la vi tambalearse. Hasta que en un momento, la vi rendirse. Ya no intentó levantarse más y empezó a disponer sus patitas de manera adecuada para entrar en un huequito del mueble del living, para que sea su lecho final. 

Noche de jueves, que debía haber sido de estudio. Mi madre a 600 km de mi casa y un ser de ocho patas, de movimientos escalofriantemente sincronizados me cambió todos los planes... y me hizo pensar un poco.

A pesar de todo y desde ese momento, todavía no puedo despegar los ojos del huequito del mueble. Que se quede donde está por favor.

Para siempre.

El juego asqueroso.

Yo viajaba parada. Mis ojos revoloteaban azarosos. Miraba todo y a la nada misma, con la mirada divergente. De repente convergencia, de repente  lo detecté; un tipo sentado a dos asientos de distancia contra la ventanilla, con dos tercios de su dedo índice metido en alguna de sus fosas nasales.

'Ojos estúpidos, yo se que no quieren seguir viendo esto' pensé. Pero ojos estúpidos siguieron mirando . Como cuando uno escucha 'mirá! un vómito!' e instantaneamente y como acto reflejo se voltea a mirar, arrepintiendose, dos segundos mas tarde, ante la imagen.

De casualidad mis ojos cayeron en el tipo. Sostuve la mirada inconsciente e involuntariamente por unos segundos, con una mezcla de incredulidad hipnótica y morbo. Pero pasados esos segundos, cuando mi 'yo' volvió al primer plano y decididamente iba a dejar de mirar al señor maleducado, decidí no hacerlo. Decidí que no podía creer lo que estaba viendo. Cómo puede haber gente que no haya desarrollado el pudor? Y el tipo seguía ahí, insistiendo con el índice, de a ratos con el pulgar. 'Estas sacando panes del horno??' le hubiera dicho; como me decía mi abuela si me pescaba en medio del acto, y esas eran palabras suficientes para que me invadiera la vergüenza y dejara de hacerlo. Pero con el tipo no iba a funcionar. 

Esperaba que la mirada sostenida, ya lascerante y llena de indignación, saquen a flote en el tipo la vergüenza perdida. Entonces algo pasó. Se dio cuenta de que lo estaba mirando. Me miró una vez volteando la cabeza y rápidamente la volteó de nuevo, a mirar por la ventanilla. Yo no movia mis pupilas. El tipo me miraba de reojo en intervalos primero de 3 segundos y mas luego de 2. Siempre con su índice incrustado en la nariz. Yo lo miraba; y mientras más lo miraba, el tipo más miraba hacia la ventanilla.

Y fue ahí cuando empezó la parte divertida. Empecé a jugar; me aseguraba de no mirarlo y que me vea cuando no lo estaba mirando; entonces el tipo libremente volvía a 'descolgar los cuadros' sin ningún recaudo. Y cuando eso pasaba, yo volvía a lanzar un súbito giro de cabeza clavandole los ojos, y él de repente se percataba de mi mirada sobre su índice e instantáneamente volteaba la cabeza hacia la ventanilla. 

Nos vimos envueltos en un juego asqueroso, en el que el tipo me miraba de reojo para ver que no lo mire, y mientras más lo miraba, más volteaba la cabeza hacia la ventanilla. Y mientras más volteaba la cabeza, más adentro entraba en índice.

Cada tanto, si no estaba mirando, amagaba  a mirarlo . O si lo estaba, amagaba a no mirarlo. 

El tipo me miraba de reojo, puteandome por dentro. Deseando que me quede ciega en ese instante, o que me crezca de repente un moco tan grande y duro que no me deje respirar.

.

Pero nunca se sacó el dedo de la nariz. 

Evasión.

"Señora, que lindo que sus hijos sean sanos. Lo que mata es el ambiente, yo se lo que digo porque las pasé. La estoy pasando. Uno les da lo mejor, pero no puede encerrarlos, y la junta los mata. Mi hija era una chica sana, de su casa, buena alumna, que no iba a bailar, que se preocupaba por la contaminación ambiental. Amorosa. Hasta que se fue con un tipo, y no la veo hace como 4 meses. Y yo que le voy a decir? En cuanto le dije algo, se me retobó y se me fue de casa. Y yo le dije 'bueno, si vos te queres ir y estas contenta así, andate; vos ya tenes tu vida, pero a mi no me parece bien, y yo estoy tranquila de que a vos te eduqué y te enseñé '. Yo con mi hija estaba lo más bien y ahora me tiene de enemiga señora, de enemiga! Y yo prefiero eso vio, estar como estoy ahora, que por lo menos no tengo relación pero se donde está...en la casa del tipo . "

"Pero cuántos años tiene su hija?"

"Trece."

"Y el muchacho??"

"Treinta y dos."

"Pero el hombre no se la puede llevar señora, su hija es menor! eso es abuso!"

"No señora, mi hija se fue porque quiso, si es consentido, de que abuso me está hablando? mi hija esta embobada con el muchacho este. Yo ahora estoy contenta igual, porque aunque mi hija no me habla yo se que tiene contacto con la que viene a ser mi nuera vio? y bueno, se que está bien. Que voy a hacer? cuando se canse volverá. "

"Pero señora, usted no hizo nada?? y si es un tratador de blancas y se la lleva a la frontera?? "

"Si señora, fui a la policía, pero usted sabe, que en la policía son todos más corruptos que los corruptos, y no me llevaron el apunte"

"Pero usted no tiene que ir a la policía! tiene que ir a un juzgado de menores! "

"Y si yo no se donde es el juzgado de menores, que quiere que le haga? "

"Es en Mercedes el juzgado"

"Yo soy de Marcos Paz señora, mire si me tengo que ir a Mercedes, además los jueces también son todos corruptos....No me queda otra señora, que le voy a hacer."

Fue así como la escucha  casual de esa pseudoconversación (con más monólogo que interacción) entre dos cincuentonas de niveles socioculturales marcadamente diferentes, se convirtió el empujón que necesitaba para bajarme del tren una estación antes de lo habitual. Consecuentemente, la evasión me obligó a tomar el subte en una estación distinta y más lejana a la que rutinariamente suele ser la de origen; pero afortunadamente, es la estación posterior a la que sale el subte. 

Sirvió.

Gracias señora, desde ese día ya no viajo mas en subte como sardina enlatada.

des-Unión civil.

En la ciudad de Buenos Aires el régimen de unión civil fue aprobado por la ley n* 1004 del 12 de diciembre de 2002 de la Legislatura de la ciudad.

Para convenir la unión civil se requiere que la pareja haya convivido en una relación de afectividad estable y pública por un período mínimo de dos años, salvo que entre los integrantes haya descendencia en común. Además, uno de los dos integrantes deben tener domicilio legal en la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, inscripto con por lo menos dos años de anterioridad a la fecha en la que solicita la inscripción.

En esta forma los efectos de la unión civil se producen sobre todo respecto de los empleados públicos de la Ciudad, que pueden incorporar a la pareja a la obra social, recibir una pensión en caso de muerte del otro integrante de organismos que dependen del gobierno de la ciudad, solicitar vacaciones en el mismo período, pedir créditos bancarios conjuntos y obtener licencias en caso de enfermedad del otro integrante.

Pero, a diferencia del matrimonio, la pareja conformada a partir de la unión civil no puede adoptar hijos o heredarse mutuamente en caso de muerte del compañero, ni tiene obligación de pasar alimentos. Y tampoco se ve afectada la situación patrimonial de los contrayentes: en caso de una separación, no hay división de bienes como sucede tras un divorcio.

Éste jueves 5 de Noviembre se comenzará a tratar en el Congreso la ley de matrimonio. La idea es reemplazar en la ley preexistente, las palabras 'hombre' y 'mujer' por la de 'contrayentes' ; haciendo que estén contempladas también , los matrimonios entre personas del mismo sexo.

A todo esto me pregunto.

Por la igualdad desigual que muchos proponen, por el revuelo que un pedido de esta índole genera, por las opiniones y juicios, a mi vista retrógradas, sin fundamento psicológico ni moral ni político ni legal, e impunemente soltadas al aire que llegan a oidos y ojos de todos; que nacen de la exhaltación del matrimonio como institución, por una mezcla fanática con las creencias, religión, ética y moral.

Es TAN difícil de entender, TAN malditamente complicado de darse cuenta que pedir matrimonio homosexual es simplemente pedir igualdad de derechos constitucionales, porque el acuerdo social implícito de 'yo te respeto, pero que no se note' no alcanza?

Tan monumentalmente inalcanzable para la mente humana es simplemente pedir que haya UNA SOLA ley para todas las personas que se adjetivan 'argentinos' , y no una ley para una parte, y ninguna para la otra? 

Porque como siempre digo, no se trata de una elección, porque por una simple relación de costo/beneficio, nadie elegiría este lado de la vereda.

Uno no elige SER , uno ES.

.

La elección, es vivirlo.

De dos tipos.

Están los que llevan amuletos. Están los que se hacen promesas. Los que imploran mirando al cielo y los que creen en supersticiones.

Y están los que siguen corriendo, cuando las piernas le tiemblan. Están los que siguen jugando cuando se les acabó el aire. Los que siguen luchando cuando todo parece perdido. Como si fuera la última vez , porque están convencidos de que la vida es un desafío en si misma. 

Sufren pero no se quejan, saben que el dolor pasa, el sudor se seca, el cansancio se termina… 

Saben que hay algo que nunca desaparecerá: La satisfacción de lograr un sueño.

Sus cuerpos tienen la misma cantidad de músculos. Por sus venas corre la misma sangre. Lo que los hace diferentes es su espíritu y la determinación para alcanzar la cima. Una cima a la que no se llega superando a los demás.

Sino superándose a uno mismo.

Vincent Van Gogh

Grog XD

A ESTO me refiero cuando me pone violenta la gente que rige su vida en base a lo que dicen los noticieros.

Ver video: Grog XD, el trago de esta juventud perdida .



Mai got. X_X

Duermete pronto mi amor, que la noche ya llegó. Cierra tus ojos que yo de tus sueños cuidaré.

Siempre a tu lado estaré, y tu guardián yo seré...toda la vida.

.

Esta noche te prometo que no vendrán, ni dragones ni fantasmas a molestar.

Y en la puerta de tus sueños yo voy a estar, hasta que tus ojos vuelvan a abrir.

Ángel; que sin saber caminar, enseña a caminar. Cuyas ganas de crecer,  hacen crecer hasta a los más viejos.  Y Creer. 

Y milagro; cuando multiplica  su sonrisa de a montones en bocas diferentes.  

Sin palabras, con la voz en la mirada.  

Con música de  risa.  

Con el eco de cada latido.

Acostumbrate.

Cuán ridículamente incrédulo vas a ser? Cuán fastidiosamente terco? El reloj se movió, hizo calor, hizo frío, hizo calor, el sol se puso y salió mas de ciento ochenta veces y vos todavía apretando los ojos para no ver y arrastrándote... como un gusano. 

Gusano torpe, vas a tener que acostumbrarte a las alas. Gusano estúpido, no sabés que genial es volar. Acostumbrate, a que ya nadie te diga gusano. Porque lo que el mundo ve y el espejo te dice es diez veces mejor. Es lo que sos, y acostumbrate.

Mariposa.

Domestícame.

-¿Quién eres tú? -preguntó el Principito-. ¡Qué bonito eres!
-Soy un zorro -dijo el zorro.

-Ven a jugar conmigo -le propuso el Principito-, ¡estoy tan triste!
-No puedo jugar contigo -dijo el zorro - no estoy domesticado.
-¡Ah, perdón! -dijo el Principito. Pero después de una breve reflexión, añadió:
-¿Qué significa "domesticar"?
-Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa "crear vínculos... "
-¿Crear vínculos?
-Efectivamente. Verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos y no te necesito para nada. Tampoco tú tienes necesidad de mí y no soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si tú me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...
Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres son iguales; por consiguiente me aburro un poco. Si tú me domesticas, mi vida estará llena de sol. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música. Y además, ¡mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡Pero tú tienes los cabellos dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo.

El zorro se calló y miró un buen rato al principito:

-Por favor... domestícame -le dijo. 
-¿Qué debo hacer? -preguntó el Principito. 

-Debes tener mucha paciencia -respondió el zorro-. Te sentarás al principio un poco lejos de mí, así, en el suelo; yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. El lenguaje es fuente de malos entendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...

De esta manera el Principito domesticó al zorro . Y el zorro a cambio le regaló un secreto.

- He aquí mi secreto, que no puede ser más simple :sólo con el corazón se puede ver bien.

Lo esencial es invisible a los ojos.

 Antoine de Saint-Exupéry

El después.

El después es un viaje. 

Primero el aguacero. La lluvia torrencial; que se desata ante cualquier imagen, sonido, olor o palabra alusiva al sujeto; pegándo en todo momento, impidiéndo levantar la cabeza, destiñiendo y arruinando todo lo que encuentra a su paso. El es sujeto generador de dolor. 

Después el fuego. El mundo se invierte y todo lo que hacía llover ahora levanta una llamarada. Momento de autorreproches. Sujeto generador de indignación.

Pero dicen que al final, en el momento en que el diámetro de los orificios del colador alcanzan un máximo y queda retenido sólo lo más grande, el sujeto solo puede generar sonrisas; porque por suerte, siempre lo más grande es lo más lindo. Es al final cuando uno se da cuenta de que las suciedades resutaron ser pequeñeces, se filtraron y desaparecieron con la lluvia o el fuego. Consecuentemente, se produce la ubicación del sujeto en el lugar donde se quedará para siempre. Y el sujeto no es más sujeto. Es el desprendimiento. El fin del viaje.

La transformación de sujeto en recuerdo.

Acertijo.

Anoche, surfeando la web, me topé con un acertijo muy copado. Siempre que me encuentro con ese tipo de desafíos, no puedo evitar suspender todo lo que estoy haciendo para agarrar lápiz y papel y ponerme a pensar. Lo resolví. Hoy se me ocurrió planteárselo a mis amigos y conocidos, a modo de una propuesta divertida e interesante. Claramente, no todos son tan obse y fanáticos como quien escribe, por lo que obtuve respuestas muy diversas del público; desde los que lo agarraron con el mismo entusiasmo que yo y me amenazaron de muerte si les soplaba la solución, los que se resistieron un poco a pensar pero lograron hacerlo con alguna pista o estímulo, los que apenas pensaron y al ratito me reclamaban a gritos la respuesta,  los que rotundamente se negaron a pensar pero también inmediatamente  me reclamaban la respuesta, y , por último, los que rotundamente se negaron a pensar y no les importaba la respuesta (o sea los que me mandaron a cagar, básicamente). Finalmente, mi acertijo se terminó convirtiendo en un pseudoexperimento del cual solita se desprendía una reflexión. 

Todo esto me llevó a darle forma a un montón de ideas sobre la gente, que no entiendo del todo. El acertijo fue una pavada atómica que me recordó lo que hace bastante noto, y es la tendencia general a una gran resistencia al esfuerzo. Particularmente, al que implica usar las neuronas. Hoy por hoy, el común de la gente no piensa. No piensa cuando hace, no piensa cuando escucha, no piensa cuando lee, no piensa cuando ve. No filtra información. No discierne. No se involucra, incluso en cuestiones que tienen que ver con uno mismo. Termina siendo un receptor pasivo.

Personalmente, la falta de conocimiento me motiva, me moviliza. Pero lo común es totalmente lo contrario; que el esfuerzo para lograr algo hace que se decida abandonar sin siquiera intentarlo. A veces desistiendo de entrada, y otras luego de un previo tanteo de ver si se puede alcanzar el objetivo con un minimísimo esfuerzo que se convierte en nulo, cuando se cae en la cuenta de la magnitud de la dificultad (eso me vino a la cabeza cuando los menos obstinados respondieron rapidamente al acertijo, arriesgandose con las respuestas más obvias, imposibles por la misma razón). Todo queda reducido a enormes ganas de obtener un resultado, sin trabajar para lograrlo. El facilismo nos invade y nos inunda, trazando el camino a una pérdida del orgullo personal que no comprendo. ¿Que más gratificante que tirarse a gozar de un logro propio?

Se me ocurrió que puede ser desinterés.  Pero llegué a la conclusión de que en la mayoría de los casos es temor.  Tanto el temor al fracaso como a enfrentarse con la propia ingnorancia sin la certeza de ser capaces de salir de ella, produce parálisis. Pero cuando nos animamos a ser originales y no entrar en esta bolsa, viene lo bueno del caso. El premio.  Porque después de lograr vencerla, nos damos cuenta de que estamos varios pasos más adelante que nosotros mismos.

Y no hay mayor satisfacción. 

De armas.

Un arma es todo aquello que confiere poder a quien la porta, colocando al sometido en una posición de inferioridad, ya que el portador ejerce control sobre éste , cuando de ella hace uso.

El concepto de 'arma' carecería de sentido si no existiera el término  'sometido'; es decir, si no se quisiera tener control sobre algún aspecto de un individuo, situación que lo coloca en la categoría de 'sometido'. 

La efectividad de un arma, es la potencial capacidad de la misma de ejercer el efecto deseado sobre la víctima. Es frecuente una confusión acerca de los factores que hacen a dicha propiedad, ya que suele perderse de vista que la efectividad depende tanto de las características de la víctima (que determinan su vulnerabilidad), como de los conocmientos portador (en el sentido de que realice un correcto uso del arma); pero NO depende del arma en cuestión. No depende de su naturaleza ni de cuan sofisticada sea. Naturalmente, llevarse un rifle a  la cien y dispararlo, es tan letal como llevarse una bazooka a la cien y dispararla. Solo se requieren dos conocimientos: que un disparo de arma de fuego en la cabeza mata, y que el rifle y la bazooka son armas de fuego.

Si trazamos la equivalencia entre usar un arma y ejercer control, lo anterior se traduce en que para ejercer control, deben conocerse sólo dos cosas: arma apropiada y punto débil.

Tanto los sometidos como los portadores, existen en dos sabores: los conscientes y los inconscientes. Un portador consciente adquiere deseos de hacer uso de un arma por sentirse en situación de inferioridad respecto del potencial sometido, no puede ser de otra manera.  Pero sin dudas son los segundos, la especie más peligrosa en cuanto a los portadores, y la especie más vulnerable en cuanto a los sometidos. 

Contrariamente, la variedad de armas se acerca al infinito. Sofisticadas o simples, grandes o casi invisibles, tangibles o no. Es que al fin y al cabo, si se utiliza de manera apropiada, todo lo que nos rodea es en cierta forma un arma potencial. Objetos, palabras, olores, miradas, imágenes, recuerdos. Y para andar por este mundo con la misma cantidad de libertad con la que llegamos, dos cosas son indispensables para no matar ni morir en el transcurso; ser responsables y estar atentos. Porque inevitablemente, y aunque potenciales,

todos somos sometidos,

todos somos portadores

y todos somos armas.

Desde arriba.

Atrapada. Confinada. Primero se arrojó al piso. Pudo levantarse. Miró arriba; imponentemente alto, inaccesible. Se animó a dar pequeños saltos, vanos. Frustración. Quizo avanzar, pero otra vez la nariz terminó contra el murallón. Retrocedió, una y mil veces. Caminó en círculos y, naturalmente, siempre terminó en el mismo lugar. Pensó como. Pensó por qué. Penso cuándo. Pensó hasta cuándo. Hasta que dejo de pensar y empezó a hacer. Se animó.

Y solo se acordó como era cuando dio el salto. Que desde arriba las distancias se acortan, la altura no se nota y todo se ve tan chiquito que parece de juguete.

La mosca en la caja de zapatos se había olvidado de sus alas.

Despertador.

Diez am.Con los ojos todavía orientales (-_-), empino mi café con leche mientras hago zapping con la otra mano. Empiezo por los canales bajos. El programa 'Mañaneras' exhibe en pantalla el tema de debate: '40 chicas violadas en 7 días' . En eso conecto la salida de mi cable interno de audio y recolecto retazos de frases escupidas por una señora cincuentañera,cuya función en la sociedad desconozco, en intercambio con otras señoritas verborrágicas. 

"...es lo que pasa hoy en día, fiestas sexuales donde a las chicas las drogan y no se enteran"

"una chica abusada por 7 hombres!"  

"un ano muy destrozado y una vagina muy desgarrada, varios puntos de sutura; y nadie escuchó nada?!?!  Cualquier persona desgarrada de esa manera TIENE  QUE GRITAR! (...) "

O_O 

DIEZ  AM mas minutos. Mi café y yo nos mudamos al canal siguiente. 

Despertares tóxicos.

Abro los ojos con dificultad. Intento. Puedo sentir que, ciertamente, el mundo se mueve. Y yo me muevo a toda velocidad, pero mi cuerpo no cambia de posición. Veo que no corrió mucho el reloj desde donde estaba cuando los cerré. Me duele la noche anterior en la frente y la siento.Una noche de la que conservo solo parches. Sucesión de eventos cuya falta de orden cronológico me acuchilla arriba de los ojos. Vuelve todo el tiempo cuando me envuelve el olor de las sábanas, que también está en el aire y en mi piel. Me duele la piel. El corazón me late rápido. Es un latido incoherente; un galope inevitable que no se condice con mi estado de catatonicidad.  Y las patadas me llegan a la boca del estómago, donde el ácido se mezcla con la sangre y me quema. Me vuelve a la boca el sabor amargo de una noche de excesos de muchos tipos. Respiro lento, intentando inutilmente reducir al mínimo mis funciones vitales. Me duele la espalda. Me duele pensar.

Así son los despertares tóxicos de días que nunca empiezan, y generalmente contrastan con un sol brillante de domingo. 

Y en esos momentos, por llegar a eso con mi consenimiento y no tener más remedio que soportarlo y esperar a que pase, sólo hay un pensamiento constante que no puedo evitar suprimir. 

Me odio.

Breve reseña.

.Cuestion fuck-ultad. Finalmente terminó el cuatrimestre. El primero que me pintó hacer 3 materias (cuando lo normal en mi carrera son 2) y que a la vez, estuve tan pancha y despreocupada. Paradoja cuántica (?) .El rendimiento en los parciales fue inversamente proporcional al tiempo de estudio de cada uno, en otras palabras; en la materia que más me había roto el culo, fue en la que más me rompieron el culo. Paradoja termodinámica (!). Consuelo de fracasado: le rompieron el culo al 90% de la gente que rindió XD .La caconia es que el recuperatorio lo daremos algún día de esta vida, o de la que viene; cuando la 'gripe A' lo decida...porque la fuck está cerrada por tiempo indeterminado.No se si estudiar para el recuperatorio o preparar un final; y por la indecisión, considero que lo más apropiado por el momento es... rascarme.

.Cuestion  '(casi) todo lo otro'. Mi persona está ahora reponiendose de la onda expansiva de una semana violenta para cuerpo y cabeza. Mi cerebro es Irak. En cuanto a los cables que me conectan con el mundo real, todavía me estoy poniendo al día con cuestiones de actualidad (el domingo en la sobremesa, silenciosa parecía que miraba un partido de Nadal-Federer mientras todos intercambiaban opiniones Moria y Gasalla, Berlusconi y orgías,el impacto -de las elecciones, Obama, Zulma Lobato ...) Todavia duermo desordenado y poco, y tengo delirium tremens a la noche (?) pero voy mejor. Aunque estos días estoy completamente avocada a configurar mi nueva notebook ^^ y formatear el cascajo viejo apodado 'computadora' que pasó a mis progenitores. Hace casi 3 días que estoy trabajando en la cuestión y hasta ahora puedo decir que es impresionante descubrir que hay todo un universo de ceros y unos mas alla del word, el excel y el power point; y darme cuenta de que no tengo la menor idea de como funciona XD. Lo que remarco de estos días de continuado de vista fija en cristal líquido, es la crueldad de la tecnología, de no permitirnos disfrutar de una nueva adquisición inmediatamente , sin antes tenes que configurar, cargar, conectar o guarever. Empecé a pensar que quizás era yo, el reflejo de una juventud ansiosa , nacida en la era de lo inmediato y la ejecución de tareas simultáneas. Puede ser en parte. Pero anoche literalmente soñé con barras que se rellenaban de color a medida que avanzaba un porcentaje.

Mundo cruel.

Sin título.*

Es completa y absolutamente utópico lograr, simultaneamente, atravesar la época de parciales y ser, al mismo tiempo una persona normal, no??
Es demasiado pedir que los exámenes se distancien un tiempo prudencial uno de otro, de manera de no enloquecer ni trabajar a dos manos y a dos hemisferios cerebrales?????? 
Es totalmente antinatural que uno sobreviva a instancias de examen y termine minimamente felíz, sin secuelas físicas o psicológicas demasaiado visibles??!!!?!
Está así escrito en la Biblia?!?!?! en las tablas de Moisés?!???? Viola el principio de conservación o  de exclusión, o superposición o de continuidad, o de completitud de algo???!! disminuye la entropía del universo?!?!? Es crear materia?????????????!!!!!! 
EH!?.. EH!??!

Neurosis. Sueño. Metilxantinas distribuidas en todos los tejidos. Confusión.Alucinaciones. Delirios místicos.
Y todavía tengo media materia para aprenderme para el parcial de...mañana.

PANCHA TU ABUELA. Rendí hoy. X_X.


*Soyunasintítulo. Me lo estoy pagando en cuotas, pero me están rompiendo el orr#$& con los intereses.

Circular.

Más inercia, menos hago.
Menos hago, cosas pendientes constantes en el tiempo.
Cosas pendientes constantes en el tiempo y menos tiempo disponible, más lamento mental.
Más lamento mental, más inercia.

Circular.
 
Y el reloj se sigue moviendo...
 

Amarillo PACIENCIA.

Inhala. Exhala. Inhala. Exhala.
La paciencia como todo, tiene un límite. Es cuando comienza a  plancharse casi asintóticamente en ese límite cuando, afortunadamente, se activa el disyuntor que nos salva la vida.
Para bien de muchos, no es mi caso salir con una tijera a correr por la calle y gritar; ni quemar muebles o pertenencias, ajenas o propias, en un brote psicótico. Para mal de pocos, mi mecanismo más bien consiste en el levantamiento incosciente e involuntario de una pared adiabática psicológica, de hormigón armado y fibrocemento, de brutas dimensiones; que me bloquea cualquier mensaje entrante y me pone en un auténtico modo de todo-me-chupa-un-huevo que se siente como un cinturón de seguridad mental y sentimental, y se exterioriza con una vulgar y aparente pero no intencionalmente desafiante cara de póker; de cejas rectas, boca cerrada relajada y ojos vacíos que miran paralelo.
Es una advertencia; para todo agente del mundo exterior que intente hacer contacto y sienta que  está mandando un mensaje al vacío, que sepa que lo está. Que no es simple interferencia. Que hay un cable desconectado. Y que lo mejor es seguir las instrucciones porque hay peligro de incendio.

Amarillo paciencia. Por ahora. 

No quiero, ni creo que nadie quiera, averiguarme en el rojo.

HEY YOU: I want to play a game.

Consigna: primero clickear la imagen para verla en grande o ,si llevan a todas partes un neceser con una lupa desenfunden, que la van a necesitar.

El resto es simple:

1- Arman frase.
2- Escriben lo que les dio.
3- Nos reimos todos. (O bien de la frase, o bien del color ridiculo de remera que tenian puesto .)

I go first: 'Yo maté a un florero porque tenia un fideo en la nariz' XD


 

Vida real.

El no saber.

Escalofríos me da no haberte visto. Escalofríos me da haberte dejado ir.

Mientras tanto, la ignorancia me deja dormir. Mientras tanto, la vida me distrae haciéndome creer en la buena y la mala suerte. Haciéndome sentir que está todo dicho.
Todo eso que solo voy a saber cuando este dando el último respiro.

O quizás nunca.

Podrida, intoxicada y embarazada de un 'ket'.

Así se leia en mi calendario académico al empezar el cuatrimestre:

'Del 11-5 al 15-5: Semana Maratónica.'

A día 16 todavía no puedo decir si sobreviví o no.
Decir 'tres parciales en una semana' parecería resumir todo. Pero de fondo hay más, mucho mas.
Al principio no iba a ser solamente 'tres parciales en una semana', había un agravante: 'tres parciales en una semana de los cuales dos eran el mismo día'. Ocho horas rindiendo, escribiendo con la zurda en un banco para diestros, enroscada como una serpiente, pensando ininterrumpidamente, aguantando hambre y ganas de ir al baño. OCHO. Y tres días para preparar media materia, la restante. 
Después pareció alivianarse, ya no iban a ser dos materias en un día; ahora una era el lunes a la noche y la otra el martes bien tempranito. Cuatro horas de rendir, dos horas para llegar a casa, quince minutos entre cenar e ir a dormir , cuatro horas de sueño, dos para llegar a la facu y cuatro horas de rendir again. JOYA . (?)
Entonces, la previa. 'Ocuparse y no preocuparse' fue el slogan bajo el cual minimizé horas de sueño , maximizando horas silla o cama en su defecto. Los días empezaban todos igual y terminaban tres horas antes pero un día después.Reclutada en mi cuarto, medía el paso del tiempo con la cantidad de luz que pegaba sobre la hoja y me dejaba leer o ya no me dejaba ver nada. Cada tanto hacía una excursión al baño o a la cocina para satifacer necesidades biológicas. Lookeada con un pantalón pijama fucsia, una remera simulacion-de-look-fiestero de BY PASS, un cuchuflo en el medio de la cabeza y pantuflas de lana, vivía esta especie de  pijama party de a uno y continuado. Y sin pelis.

Y finalmente la semana maratónica. 

Lunes: Bromatología. Largo. Tedioso. Dolor de cabeza. Sueño. Nervios.
Martes: FQ (química física).No comments. Liberación parcial. Sentimiento de ya-todo-casi-que-me-chupa-un-huevo.
Miercoles y jueves: Intoxicación cerebral inducida diurna y nocturna. Modalidad de estudio meter-los-conocimientos-a-presión leyendo repetidas veces pero ya sin razonar.
Viernes: Toxicología. Buen humor, sentimiento de YA-CASI-ESTÁ hacía que todo se vea bonito. Mucho sueño y una contractura de la hostia.

Y así terminó. Felíz pero pisándome las ojeras , fui a cumplir con mi ritual post parcial: Cuadras de consumismo por calle Cabildo. Regalitos, Chocolates.
Con gastritis, cafeina en sangre, confusión mental, poca irrigación sanguínea al cerebro producto de la contractura cervical, un pitido en el oido por acostumbramiento al silencio, fotofobia, fobia social.
Sentimiento de liberación fue la mejor recompensa...pero el precio fue alto: podrida, intoxicada y embarazada de un 'ket'. 

Solución para la locura: Ctrl+Alt+Supr.

Una sucesión de eventos extraños y que tienen de  inusuales lo que tienen de improbables, estan teniendo lugar en el mundo messengero .
Hace cuestión de una semana empezó como a tener vida propia, no se, libre albedrío.
Se conecta y desconecta cuando quiere, me cambia el nick por la dirección de mail aunque yo sigo viendo mi nick. Me hace creer que estoy conectada pero en realidad figuro como 'no conectada' y nadie me puede ver, entonces nadie me habla y entonces empiezo a tener problemas de autoestima . (?)
Me pasa de estar hablando con alguien que figura como 'no conectado' y le digo 'che..conectate' y me dice 'lo estoy.' O sea, que TAMPOCO me deja ver a toda la gente que esta on-line.

Lo loco, es que MUCHA gente me dijo que le pasa exactamente lo mismo.

WTF?? una cepa mutada del dengue de los chanchos codificada en ceros y unos?
Un plan del gobierno para desviar nuestra atención en épocas de elecciones??
Pinky y Cerebro?? 

No me animo a ir más allá en el razonamiento y hacer conjeturas que me comprometan demasiado, porque ENCIMA hace un rato me apareció un cartel loco cuando entré al blog que decia 'notificar a Blogger contenido de reputación dudosa'. Nuevamente, WTF.
Porquenotevasalareputaciondetublog! 

Pero ADEMÁS, a mi pc le quedan 946 mb de rígido, y todo en su conjunto me está llevando al borde de un colapso nervioso; y NO es exageración. Watch out.
No puedo abrir Word si ya abrí el msn. O sea, si abri el msn y necesito el word, cagué; Ctrl+Alt+Supr.
Si se me traba una conversación en el msn, tengo que cerrar los controladores de audio.
Cuando abro el Opera o el Nero, es como que a la pc le hubiese dicho una puteada en polaco y se abruma y se rebela. Ni hablar cuando quiero abrir una foto, bajar un tema, bajar un archivo, o cuando POR ERROR toco un botón y se abre algo cuando ya tengo otra cosa abierta (COMO se me va a ocurrir hacer dos cosas a la vez!),
Pero no es solo un fastidio, es un problema personal, académico y social..carajo mierda. Me quita tiempo, contribuye a la caida del pelo, a problemas gastrointestinales, a problemas de ansiedad y autoestima. (?)

En fin...para no llegar al colapso y poder convivir con estas herramientas necesarias para sobrevivir en el mundo globalizado, dos cosas.

Respirar hondo y...

Ctr+Alt+Supr!

Quiero saber.

Como buen pichón de la ciencia, es parte de mi esencia preguntarme el por qué de las cosas. Tener una explicación racional y coherente para todos los fenómenos que ocurren ante mis ojos, es fundamental para mi paz interior. Y quiero saber todo, siempre.
Pero no siempre puedo. No siempre quiero. No siempre se si quiero.

Y es que entre tanta filosofía, la única pregunta que hoy no me deja dormir es... que hiciste con mi cepillo de dientes.

La decepción.

El tiempo corre, cuesta abajo. Los minutos avanzan pisoteandose unos a otros, abriéndose paso, ocupando todo el ancho de la calle.
Estancado, omnisciente, observa y parece que no va a moverse en absoluto. Un paso, dos, tres...de repente está corriendo. Se mezcla, se pierde de vista. A toda velocidad. A toda marcha. Cuadras, luego kilómetros. No se acuerda el momento en que decidió seguirlos. No importa, sigue avanzando. No mira atrás, no mira adelante.
El tiempo corre. 
De repente un olor. De repente una canción. Una voz. Ojos que miran fijos desde un papel fotográfico. Letras electrónicas. Un ritual. Manchas. Sonidos. Puertas. Un lugar. Un recuerdo. Mil recuerdos .
Hacen que de repente tropiece, que no pueda seguirlos. Hacen que se estanque de nuevo. 
Hacen la decepción.
Porque  sabe que cuando abra los ojos, va a estar en la línea de largada. 

Trague sus pecados.

Un día de la semana que pasó, mi abuela (84) me relató su reciente encuentro cercano con una de las monjas Clarisas (espero haberlo escrito bien) en el súper, y lo bueno que eso había sido.
"Me vino como anillo al dedo."
"Ah si?"
"Si. Porque viste que nosotros no comemos carne en cuaresma los sábados, entonces yo le pregunté...ustedes comen carne?? porque Jesús no murió ahora vio...murió hace años...y capaz eso que yo hago es una costumbre de antes.... y sabes que me dijo por suerte?? , me dijo 'Señora, nosotros comemos carne, pescado, pollo, y si usted quiere hacerlo puede... pero tiene que hacer una obra de bien al Señor' asi que ahi le compré unos huevitos de pascua para al nene de la chica que me ayuda en casa....y bueno, por eso a la noche nos fuimos al asado de Roque"

(...)


Un par de observaciones.  

No saben lo feliz que estoy de haber nacido 62 años despúes.
No saben lo feliz que me hace no darle importancia a lo que me diga una señora que usa túnica negra hasta los días de 45°C en Enero, y poder vivir en paz.
Y por último, claramente, la señora religiosa despues de esa charla , habiendo cumplido con la buena acción del día, llegó al convento y, en el nombre del padre del hijo y del espíritu santo, se clavó un sandwich de vacío..........amén.

AntiCuerpos.

Lo que lo frena. Lo que lo hace estar al margen.Lo que lo hace sentirse más observador que protagonista.
No se, supongo que tiene un mecanismo de autodefensa
que ante la aparición de algun sujeto comprometedor se activa,
y así no se siente lo suficientemente comprometido
para sentirse lo suficientemente a salvo.

Anticuerpos. No hay otra explicación.

Menos mal.

Me puse a leer posts viejos, de los mas viejos. Revolver fotos. Hurgar en papeles guardados, y resulta que 

la frase que vengo escuchando a razón de 10 veces por día, como hit de última moda, es completamente cierta.
Lo sabía de de leerlo en el libro de mi historia y no me lo acordaba.
Y sé que debo esperar, y no desesperar.
Porque uno se da cuenta del paso que dio cuando ya lo dio. Cuando mira para atrás y ve su propia huella.
Y a fin de cuentas a la huella se la lleva el mar. Si no hay mar será el viento.
Y solo el que pisó, sabe que antes ahí hubo una huella.

Y aunque las marcas quedan para siempre, las heridas dejan de sangrar.

Cierran.

Sanan.

El tiempo todo lo cura.

Menos mal.

Como comentar en ESTE blog.

Muchos (MUCHOS) se piensan que para comentar hay que estar registrado, tener una contraeña y/o tener un blog (como para comentar en un fotolog, hay que tener un fotolog) pero aca no es asi!
En este blog están permitidos comentarios desde tres lugares:

1- Como blogger, que ingresando el nombre de usuario blogger y la contraseña hace aparecer automaticamente un link al blog (así firmo yo)

2- Como una persona comun y corriente (los bloggers somos otra raza XD) . Seleccionando al opción 'name/URL' donde tenes que ingresar tu nombre/apodo y, si tenes y queres, si pagina web o espacio cibernético.

3- Como anónimo. Seleccionando esta opción automaticamente el comentario aparecerá firmado como 'anonymous'

En fin......dicho esto no acepto mas preguntas o pedidos de instrucciones. XD
Nah, mentira, todos los que quieran.

Saludos!

Cuentos cuánticos.

1.51 am. Y yo incursionando en un mundo desconocido, que me succionó toda la materia gris desde el primer momento.Partículas penetrando paredes, pasando por debajo de barreras, entrando a zonas prohibidas con total impunidad, haciéndole fuck-u a Newton, violando el mundo de lo grande y mi salud mental, haciendo difusa la linea entre imaginación, ciencia, y filosofía. Haciendonos dudar...de todo.

Como lo logra el cuento cuántico que sigue.

Principio de incertidumbre: Sólo sabemos... que nadie sabe nada.

Antes que eso ... qué es la certidumbre? Cuando uno sabe algo exactamente acerca de un objeto, tiene certidumbre sobre ese dato, sea cual fuere.
Y cómo llega uno a saber una cosa? De un modo o de otro, no hay más remedio que interaccionar con el objeto. Hay que pesarlo para averiguar su peso, golpearlo para ver cómo es de duro, o quizá simplemente mirarlo para ver dónde está. Esta interacción introduce siempre algún cambio en la propiedad que estamos tratando de determinar.
Por ejemplo, queremos medir la temperatura del agua caliente de un baño. Metemos un termómetro y medimos la temperatura del agua. Pero el termómetro está frío, y su presencia en el agua la enfría. Lo que obtenemos sigue siendo una buena aproximación de la temperatura, pero no exactamente hasta la billonésima de grado. El termómetro ha modificado de manera casi imperceptible la temperatura que estaba midiendo.
O supongamos que queremos medir la presión de un neumático. Para ello utilizamos una especie de barrita que es empujada hacia afuera por una cierta cantidad del aire que antes estaba en el neumático. Pero el hecho de que se escape este poco de aire significa que la presión ha disminuido un poco por el mismo acto de medirla.
Es posible inventar aparatos de medida tan diminutos, sensibles e indirectos que no introduzcan ningún cambio en la propiedad medida?
El físico alemán Werner Heisenberg llegó, en 1927, a la conclusión de que no. Y aunque nos limitemos a mirar una cosa para verla, la percibimos gracias a los fotones de luz que rebotan en el objeto, y eso introduce ya un cambio.
Cuando los objetos que estamos manejando son diminutos, cualquier cambio, por diminuto que sea, adquiere su importancia.
Si lo que queremos, por ejemplo, es determinar la posición de un electrón, tendríamos que hacer rebotar un cuanto de luz en él, y ese fotón, al chocar, desplazaría por completo al electrón.
Heisenberg logró demostrar que es imposible idear ningún método para determinar exacta y simultáneamente la posición y la velocidad de un objeto. Cuanto mayor es la precisión con que determinamos una, menor es la de la otra. Ese es el principio de incertidumbre de Heisemberg.

El principio implica una cierta 'granulación' del universo. Si ampliamos una fotografía de un diario, llega un momento en que lo único que vemos son pequeños granos o puntos y perdemos todo detalle. Lo mismo ocurre si miramos el universo demasiado cerca.
Hay quienes se sienten decepcionados por esta circunstancia y lo toman como una confesión de eterna ignorancia. Lo que no ven, es que lo que nos interesa saber es cómo funciona el universo, y el principio de incertidumbre es un factor clave de su funcionamiento.

(Extraido de www.portalplanetasedna.com)

Ahora sabemos que el aprender algo modifica ese algo por el mismo hecho de aprenderlo,de modo que, a fin de cuentas, no hemos aprendido nada exactamente.

Cuentos cuánticos que si te los cuentan a estas horas de la madrugada, te rompen la cabeza.

Fue. Necesito dormir. X_X

Multiple answer.

Marque con una cruz la opción correcta.

a- El amor todo lo puede.
b- El amor nos pone idiotas.
c- El amor es perjudicial para la salud.
d- El amor es ciego.
e- No se puede vivir del amor.
f-  El amor mueve montañas (creo que era la fe , pero shh).
g- El amor tiene razones que la razón no entiende.
h- Amor se llama el juego en el que un par de ciegos juegan a hacerse daño.
i- ...pero el amor es mas fuerte. (?)


(...)


Solo se que no se nada.

Fin del viaje.

Mi alma se llenó de alegría cuando pude divisar las luces a lo lejos. Se me aceleró el pulso y la respiración.
Después de esperar años sola en la estación. De a ratos me quedaba dormida. De a ratos sentía que no era una espera, sino que era mi vida. Una estación fría, llena de gente; pero donde nadie me veia ni hablaba mi mismo idioma. Sentí felicidad verdadera en la panza cuando supe que esas luces se aproximaban. Venían a mi. Tuve que entrecerrar los ojos, porque eran imponentes, enceguecedoras.
Era un tren que nunca antes había visto, pero que cuando lo vi supe que era el que yo debía tomar. Era el que me llevaría a todos los lugares donde siempre quise ir.
El tren se detuvo ante mis ojos. Tenía una sola puerta. Varios asientos. Venía de otros lugares, donde otras personas habían terminado su viaje. No me importó ni que lugares ni que personas. Porque ese deslumbrante tren finalmente había llegado. Y estaba vacío, era todo para mi. Sentí como si el tren también me hubiese estado esperando. Eso me alegró aún más.
Las puertas tardaron en abrirse. Tuve que ayudar haciendo un poco de fuerza, estaban un tanto atascadas. Eso me hizo pensar que quizás yo no tenía fuerza suficiente para abrirlas. Que quizás no era ese mi tren. Pero finalmente lo hice. Yo sabía que sí lo era. Y pude. 
Entré.
Por dentro estaba algo deteriorado, se notaba que otras personas habían estado allí y no lo habían cuidado como se merecía, como yo lo hubiese hecho. Eso me enojó muchísimo. Me dio mucha impotencia por no haber podido evitar tantos daños. Valiéndome de pocos recursos intenté repararlo un poco.
Luego de unas horas de viaje cai rendida en uno de sus asientos.Y supe que el tren y yo nos necesitabamos mutuamente. 
Todo estaba bien. Yo sentía que estaba a bordo de mi tren, viajando a muchos kilómetros por hora, en la dirección correcta.
Me animé a recorrerlo. El tren no era todo igual. Tenía partes hermosas, inexploradas.
Por momentos miraba por alguna ventana y sentía que no conocía el paisaje, que estábamos cambiando de dirección. Me daba miedo. Pero un instante más tarde me relajaba. Era el viaje soñado, en un tren que se había convertido en mi casa.
Me entregué ciegamente y por completo, a que me lleve donde vaya; porque ahí quería estar.
Después de poco mas de un año de viaje, un día de nada de sol, me bajé del tren creyendo que era una parada más, como tantas que habíamos hecho ya. Pero esa vez tardé demasiado, y cuando volví el tren ya no estaba. No sé bien por que tardé, sólo sé que nunca pensé que se iría. 
Se fue.
Me esperó y yo nunca llegué. Y siguió su viaje.
Se fue.
Y acá me quedé yo. Varada en esta estación donde todo es extraño. Donde no conozco a nadie, ni nadie me conoce. Las alas se me cayeron, porque sé que ese era el único y el último tren.
Y yo nunca quise que este lugar sea el fin de mi viaje. Nunca pensé que este era mi destino final, creí que debía bajarme más adelante, quería bajarme más adelante, quería llegar al final del recorrido.
Ahora todo es una espera. Una espera inútil. Porque era el único y el último. No hay otro a donde subirme. No quiero otro a donde subirme. Ya no quiero viajar. 
Quizás espere inútilmente a que vuelva por mi. 
O quizás la espera sea esperar a convertirme en tren, y pensar que en alguna parte alguien está viendo mi luz a lo lejos. 

Fotos!

Gente! no se si se habrán avivado que hace unas semanas apareció como por arte de magia 'FOTOS'; un nuevo vínculo casi en el tope de la lista de la derecha. Se trata de una galería de albumes en Picasa .
Cuando gusten, pasen y vean.Solo cuesta el precio de ser escrachado en alguna.

A los que este dispuestos a pagarlo los invito.

A los que no... ya veré como arreglamos...

El dolor del rechazo.

Ahora entiendo todo :P

"En una investigación realizada en la Universidad de California en los Estados Unidos se determinó que el rechazo produce la misma reacción en el cerebro que el dolor físico. Los investigadores utilizaron tomografías cerebrales de individuos para observar los cambios del cerebro que se activaban durante una situación de rechazo o discriminación. Los sujetos participaban de un juego de pelota electrónico con dos personas más, que en realidad eran figuras animadas y controladas por la computadora, pero se les decía que eran personas en otras computadoras conectadas a distancia. En el juego, de pronto, los otros dos "jugadores" decidían dejar fuera a la persona real o se burlaban de ella. La tomografía estableció que el área del cerebro, de la persona discriminada, que se iluminaba y movilizaba era la asociada hasta ahora al dolor físico.

Cuando una situación de rechazo se hace presente, el proceso de reacción y sanación de esta herida psicológica se da prácticamente igual al de una herida física.

Esto demuestra que el "dolor del alma", el dolor psicológico, sacude al organismo igual que el dolor físico..."

Extraido de www.psicologiaparatodos.com.

Pervinox y curitas para este cerebro por favor!!

Yo que tu...ni me acercaría a mi.

Razones varias.
Me molesta hacer fiaca. Me como las migas. Me levanto al baño en la mitad de la noche y hago todo con los ojos cerrados, para minimizar estímulos externos que lleguen a desvelarme.
Necesito comer una manzana despues de comer, no importa si no hay lugar en la panza, si no es el lugar o si ya hubo torta de cumpleaños o helado de postre...la manzana no es postre!! es..manzana! y es indispensable. Le pongo edulcorante a las manzanas insípidas. Le pongo edulcorante a la leche con zucaritas. Le pongo sal al melón.
Necesito cambiarme antes de desayunar, sino siento que no empieza el día. Amo explotar granos. Odio las 'Pepitos'. Me como la cascara de la fruta que deja mi papá.
Me saca completamente de quicio cualquier cosa intermitente, como el ventilador en modo giratorio (viento, no viento, viento, no viento, ahora si, ahora no..%&$#"!!)
Cuando estoy llorando, no puedo evitar pensar en algo diez veces más triste para llorar diez veces más fuerte. Me aburre jugar a las cartas. Me aburren los juegos de mesa. Me aburre ver tele. Me aburre el facebook. Atraso el reloj. Escondo el celular en modo silencioso para no usarlo. Después no se que hora es en verdad, ni donde esta mi celular.
Si pongo el ventilador, duermo con frazada.
Me bañé cinco años con bolsas de supermercado en las manos, porque me daba escalofrios y dolor de dientes tocar las cosas con los dedos arrugados
Mastico las pastillas. Muerdo el ibu evanol. Me tiento de risa en la calle. Me trabo en el buzo.
Amo levantarme temprano. Me gusta el frío. Tengo problemas con la izquierda y la derecha. Tengo problemas con los relojes de aguja cuando la hora pasa las y media X_X.
Me da miedo vomitar. Fui adicta al yogurt de frutilla.

Más rara que perro verde.

Más yo... imposible.

Stress mental.

Es un mal del cual soy víctima.
Puedo describir fisicamente lo que me produce, puedo enumerar las causas que elevan el nivel, pero el stress mental es algo inexplicable.
El stress mental es algo que extrae toda la paz que pueda tener, succionandomela de cada cachito de mi ser. Acelera el ritmo cardíaco, la respiración. Me invade una sensación de impotencia que eleva la temperatura de mi piel, y rapidamente puedo sentirlo en mi cara. Me dan ganas de tener una reacción fuera de lo común, como gritar desaforadamente, salir corriendo, romper algo o matar a alguien.
El stress mental es eso que me da cuando una persona habla sin parar y no puedo ni siquiera emitir una interjección. No me deja. Porque no le importa lo que diga, no importa lo que piense, no le importa si lo estoy escuchando. Solo importa vomitar ese mar de palabras que salen dandose codazos de una boca que se mueve a la velocidad de la luz. O esa gente que cuando estas hablando te mira fijamente los labios, y de manerainconsciente y automática, intentan mover su boca del mismo modo que la tuya se esta moviendo.
Es eso que me causa cuando pierdo el hilo en la explicación del profesor; y este, ignorando mi desgracia, sigue y sigue y un tiroteo de conocimientos, que siento que nunca pero nunca voy a poder entender, me ametrallan la cabeza hasta que la frustración me aniquila.
Es lo que me producen las obviedades. La gente que habla al pedo. Que contribuye impunemente a la contaminación sonora...y a mi stress mental. 
Es lo que me genera el contacto físico constante, la calle con demasiada gente, la gente que habla fuerte o ver una lista larga. Es  ver el cronómetro en la cinta del gimnasio mientras corro. Es ver la hora en una teórica.
Stress mental es lo que siento cuando hablé, hablé y hablé, para que finalmente mi receptor no haya entendido nada.
Es que una persona se interponga constantemente y torpemente en el camino, o que se desplace lento cuando yo tengo necesidad de desplazarme rápido (cccorrete!!).
Es la razón por la que odio los semáforos.Lo que me agobia cuando hojeo la guía de problemas de alguna materia, ni bien la compré.
Lo que detesto de cuando me siento a comer y me doy cuenta que me olvidé las servilletas, o el pan, o la mayonesa.
Exactamente lo que me pasa cuando escribo la primera letra de la primera palabra de la primer hoja de muchas, cuando empiezo un resúmen.

Es algo con lo que he tenido que aprender a convivir.
Contar hasta diez. Respirar hondo.

Y no morir ni matar en el intento.

Fotos de recuerdos.

(Estoy tratando constantemente la manera de relatar esto de manera entendible y fiel a lo que quiero decir, porque es en verdad difícil!)
El otro día me puse a pensar  en los recuerdos mas viejos que tengo. Y cuando pienso en el pasado muy lejano, se me vienen a la cabeza fotos. Y dentro de esas fotos hay un grupo de las que elegí considerar como especiales. Son especiales porque las veo hasta con el más mínimo detalle...y no es sólo una imagen, esas fotos vienen acompañadas de algún olor o incluso algún sentimiento que me traslada al momento que reproducen.
Por ejemplo, una foto de mi abuela a los 70 (hoy tiene 84). Mi abuela y mamá hablando en la cocina. Dos palabras me acuerdo 'me caso'. Sus palabras salieron al ritmo de una enOOOrrrrme sonrisa, y el brillo de sus dientes me quedó grabado en la memoria. Sin mirar a mamá, y al escuchar eso yo sentí...'que bueno! voy a tener abuelo' (??) y no podía entender por que mi mama lloraba. Contraste de todo. Blancos, negros, grises. Mi abuela reia, mi mama lloraba y yo sentía ilusión...de tener al fin un abuelo.
Otro. Mi cuarto cumpleaños. Salimos los 30 nenes a jugar al patio. Juana 'la damajuana' vio caracoles prolijamente acomodados, adornando los maceteros. Yo vi cuando los vio. Yo vi lo que sintió cuando los vió. Anticipé lo que pasó después, cuando ella se abalanzó sobre los caracoles, agarrando todos los que sus pequeñas manos le permitían agarrar y gritó agitando a las masas: 'mireeeeeeeeeen! caracoleeeeeeeees!'. Por mi cabeza y mi estómago corria la sangre hirviendo. Sentí el fuego en mi cara.Sentí que Juana la damajuana no era nadie para desarmar lo que mi mamá con tanto esfuerzo y amor había armado. Sentí que eran mios. Eran de mi mamá. Mi mamá era mia. Fue el primer brote de ira registrado en mi memoria. La agarré de los pelos.
Terminé lo que quedaba del cumpleaños recapacitando en mi pieza.
Otro.Vacaciones en claromecó (como siempre). Yo 10 años. Me enteré que estaba veraneando Roña (?) de Chiquititas. El Rodrigo Guirao Díaz del momento, y de mi generación. Casi muero. Y definitivamente morí cuando con mi papá lo vimos en el centro.No estaba enamorada, ni cerca!. Pero era algo irreal. Había salido de la tele ????? Personas juntas en lugar y tiempo totalmente descolgados. Una imagen incomprensible por su alto nivel de incoherencia. Basicamente: no me entraba en la cabeza. Yo lo conocía y él a mi no. No había nada para decirle, pero sentía que al menos me merecía un 'Hola' (??!!). Con pá nos acercamos. Fue charla masculina. Yo casi no emití sonido. Mi papá le habló de futbol. El idioma masculino para el que no hay barreras de edades. Yo escuché todo mirando hipnotizada a Roña, mas bien sus zapatillas de básquet, notablemente importadas y caras, blancas y negras rayadas de un modo extraño. Y fue la foto que me trae este recuerdo.
Uno más. Caminaba de mi casa a lo de mi abuela (media cuadra) con mi primo mendocino que acababa de conocer. Yo 6 años, el 12. Me dijo 'viste que el vecino de enfrente es puto'. Nunca había escuchado esa palabra. Le pregunté lo que era pero no me acuerdo exactamente que me dijo porque recuerdo estar en ese emomento constantemente escaneando mi cabeza hasta encontrarla. Crei haberla encontrado y dejé salir un 'uy..pobre' y por dentro mio, sintiendo mucha pena pensaba 'que feo es que se mueran tus papás' (??). Me enteré lo que significaba muchos pares de años más tarde...y este momento se guardó como una foto.
Es muy loco el criterio para la selección de recuerdos que deciden convertirse en foto. Porque no son cosas que me hayan marcado la vida. No son cosas que las tenga siempre presentes.
Pero lo bueno es que me las llevo a la eternidad.

El regreso. (versión 4534568)

Me tomó mas de un año volver pero nuevamente lo hice. Es que a fin de cuentas esta porquería sirve para vomitar pensamientos, sentimientos y cosas que quieren salir de alguna parte de adentro de uno. No se si mejor afuera que adentro, pero al menos alguien lo recibirá. Alguien se sentirá indentificado. Alguien lo usará para pasar el tiempo. Alguien opinará lo mismo y alguien lo contrario. Y sino, que me importa.
Sean mis palabras tanto un grito a la multitud como un grito al viento en una isla desierta, o una voz que hable en secreto....o aunque ni siquiera sean palabras, el blog me gusta. Me sirve. Me entretiene.
Y como la vida es un ir y venir. Un recambio de gente, pero una acumulación de recuerdos.. siempre volveré al blog.

Amo...

...que me den la razón, la pasta frola de mi abue, lost, , despertarme horas antes de que suene el despertador para volverme a dormir, el cansancio físico, hacer un gol, los mimos en el pelo, mojar todo lo que sea de comer en todo lo que sea de tomar (cosas de desayuno y merienda ehh), los viernes a la noche, irme a la cama con mucho sueño, viajar de noche por la ruta, hacer planes, hacer el ridículo, que no me importe hacer el ridículo, hacer listas de cosas pendientes SOLO para ir tachándolas una por una, dormir boca abajo con las manos abajo de la almohada, tocar la guitarra, que se me marquen los abdominales (awww que nostalgia), las noches de masoquismo musicalizado (OMG que mal acaba de sonar eso), entender un tema de la facu, la primavera, no tener cosas pendientes, nadar, mi cama, el momento entre que entrego el examen y me voy a la mierrr.. (digo , huyo hacia la libertad), el lapso entre que acaba un examen y acaba el día, el yogurt de frutilla, correr por la playa, correr con música, bailar Fergie o Gloria Trevi adelante del espejo, cocinar, inventar cuando cocino, hacer reir, escuchar reir, cantar, el olor a café cuando me levanto, ese ‘no se que’ de la gente del interior tan...no se como.. pero tan lindo, galopar a caballo, ch@t.e.ar y web.ear, despertarme deshinchada, empezar un cuaderno, desayunar en la cama, los masajes (en cualquier parte, de cualquier tipo, hechos por cualquier ser u objeto) , bañarme a la mañana, que me dé bien el resultado, los alfajores de maizena de mi mamá, el olor a tierra mojada, ver fotos viejas, comer pegada a la mesa, estar en pijama, el viaje a la facu las mañanas de invierno, los besos que me cierran los ojos, el ‘utz’ en la panza que me causan los besos que me cierran los ojos, soñar lindo, el amanecer en el mar, andar en ojotas, la gente freak que me hace sentir normal, hacer enojar, las salidas improvisadas, sacar fotos, trasnochar, que me sorprendan, el cielo del campo, llorar en las pelis, imaginar (delirar) sobre mi futuro, quedarme aproximadamente media hora inmóvil en la cama luego de abrir los ojos, estrornudar (SI!), llegar a casa, no cumplir horarios, la ciudad de noche, que el colectivo venga rápido, el pelo largo, buffy, el olor a nuevo, la hojas rayadas, el melón... y a la chica del espejo. ^.^

Algo que hacer.

Para olvidarme el verme ir. Para esperar. Para no sentir. Para revivir tus caricias cada noche y no morir cada mañana que no estas al lado mío. Para mantenerme lejos pero sentirte cerca . Para no irme con vos. Para sonreír. Para no pensar. Para imaginarme el volverte a ver sin enloquecer, sin enceguecer...algo tendré que encontrar... Para no matar. Para no morir.
Si no voy a encontrarte detrás de tu puerta. Si no sé ser paciente. Si no soy capaz de abstenerme a mirarte a los ojos. Si no me permito llorar pero tampoco consigo estar bien. Si no me sale conformarme con escuchar tu voz. Si no logro soportar el frío a la noche y limitarme a soñarte no me es suficiente...algo que hacer tendré que encontrar.
Algo distinto de extrañarte. Algo mas fácil que olvidarte y mas lindo que pensarte. Algo que me tome más tiempo que volver a vivir cada segundo a tu lado. Algo que ocupe mis sentidos más que tu olor, más que el empalagoso sabor de tus besos y tu piel aterciopelada.
Y es cuando me doy cuenta. Cuando lo siento imposible, tan imposible como traerte conmigo. Tan lejano como el lugar donde estas ahora.
Y me detengo. Vuelvo al principio. Retrocedo. Te extraño. Te quiero. Te amo. Soy vulnerable. Soy fácilmente vencible. Soy la mitad.
Y me resigno.
Y es que creí que no sería tan complicado, tan utópico, tan remotamente malditamente inútil encontrar...simplemente... algo que hacer.

Orgafest '07.

No todas serán pálidas en este #$%& diciembre. Algunas serán fiestas. Despues de un cuatrimestre orgánico, los pollos transgenicamente modificados y con las hormonas alteradas, organizamos este evento sin precedentes (posta que sin precedentes porque nunca se hizo otro).

Somos la generacion orgánica divertida, la que le dibuja caritas felices a los bencenos y cree en carbonos con sentimientos (?)...ah y el futuro del pais también somos.

Exactos, frikis, hibridos, espectros, aromáticos, malolientes, radicales, (peronistas¿?) y todo bicho raro que ande suelto por ahí, coincidiendo en tiempo y lugar bebiendo etanol a bajo precio y moviendo sus estructuras al ritmo del Fisher! Fisher! Fisher! .

Quince del doce....donde vas a estar?!

www.valdesrestobar.com.ar (aca no te conviene)

***Orgafest***, fiesta orgánica powered by *EtOH Entertainment* o grupo de quimicos aspirantes......de epóxidos.

Si! hasta tiene flyers.........es grosa la orgafest ^^

Ganas se buscan.

Mínimo medio kg de ganas y 2kg y medio de entusiasmo por aca por favor. Una damajuana de buen humor y un blister de pilas...de las mas gordas.

Maldita facultad, te convertiste en el mosquito que me zumba al oído y no me deja dormir en verano, en la gotera persistente cuando todo está en silencio, en la vieja que pela caramelos en el cine, en el nenito que llora como marrano en el colectivo, en los cortes comerciales interminables, en la llovizna finita con mucho calor...en fin...en una de las cosas que mas me fastidian. FCEN dejá de meterte en mi vida...! No te das cuenta de que tengo cosas más importantes que hacer?!!?

Ganas para aguantar numerosas cosas que a esta altura del año NO quiero tener que aguantar.

Tener más exámenes. Que en mi casa me rompan las pelotas con planteos estúpidos. Sentirme observada. Que la gente opine al pedo. Ser el tema de conversación en la familia.Y ENCIMA ...que la persona que logra sacarme de la avalancha se vaya...y despues me vaya yo...lejos...y mucho tiempo.

Y si. Ganas se buscan. Ganas para terminar el año. Razones para no matar a alguien. Motivos para aceptar que tengo que hacer lo que tengo que hacer y no lo que quiero hacer.

Maldito diciembre...después de un dulce noviembre vos sí que vas a ser duro. X_X

Madrugada de domingo.

Madrugada de domingo y aca estoy.

Una noche de homenaje a la gula y la pereza. Noche merecida. Cambié salida por calor de hogar. Gancia, daikiris y chicles de mentol por helado de dulce de leche granizado y alfajores. Cambié música estridente por internet con Rita Lee de fondo. Gente real por gente virtual. Jean chupin por short pijama con casitas con cara sonriente. Pelo planchado por cuchuflo con gomita estirada. Chaqueta y remerita de modal por remera vieja de algodón de una marca de agua mineral que ya ni existe (FRESH WATER XD). Amigos por mi papá. Chamuyos elegantes por posts ingeniosos. Que me pidan besos por que me pidan fotos. Cena de restaurant por salchichas con puré. Gente linda en vivo por Carla Conte en la tv. Mensajes de texto cachonderos por libro de Física.

Y si; si vienen leyendo mis posts previos entenderán por qué a veces pasar la noche lejos de casa, de mi cama, parada, con frio, con ruido, gente extraña, luces apagadas, musica fuerte, humo de cigarrillo y toda clase de fluidos nocivos para la salud...deja de parecerme divertido.

Next saturday vuelvo a la accion. Mientras tanto...espero que me baje la pila de galletitas de chocolate que me acabo de comer haciendole culto al acné.

ñamñam (bostezo).Me fui.

Ciao!