Amarillo PACIENCIA.

Inhala. Exhala. Inhala. Exhala.
La paciencia como todo, tiene un límite. Es cuando comienza a  plancharse casi asintóticamente en ese límite cuando, afortunadamente, se activa el disyuntor que nos salva la vida.
Para bien de muchos, no es mi caso salir con una tijera a correr por la calle y gritar; ni quemar muebles o pertenencias, ajenas o propias, en un brote psicótico. Para mal de pocos, mi mecanismo más bien consiste en el levantamiento incosciente e involuntario de una pared adiabática psicológica, de hormigón armado y fibrocemento, de brutas dimensiones; que me bloquea cualquier mensaje entrante y me pone en un auténtico modo de todo-me-chupa-un-huevo que se siente como un cinturón de seguridad mental y sentimental, y se exterioriza con una vulgar y aparente pero no intencionalmente desafiante cara de póker; de cejas rectas, boca cerrada relajada y ojos vacíos que miran paralelo.
Es una advertencia; para todo agente del mundo exterior que intente hacer contacto y sienta que  está mandando un mensaje al vacío, que sepa que lo está. Que no es simple interferencia. Que hay un cable desconectado. Y que lo mejor es seguir las instrucciones porque hay peligro de incendio.

Amarillo paciencia. Por ahora. 

No quiero, ni creo que nadie quiera, averiguarme en el rojo.

HEY YOU: I want to play a game.

Consigna: primero clickear la imagen para verla en grande o ,si llevan a todas partes un neceser con una lupa desenfunden, que la van a necesitar.

El resto es simple:

1- Arman frase.
2- Escriben lo que les dio.
3- Nos reimos todos. (O bien de la frase, o bien del color ridiculo de remera que tenian puesto .)

I go first: 'Yo maté a un florero porque tenia un fideo en la nariz' XD


 

Vida real.

El no saber.

Escalofríos me da no haberte visto. Escalofríos me da haberte dejado ir.

Mientras tanto, la ignorancia me deja dormir. Mientras tanto, la vida me distrae haciéndome creer en la buena y la mala suerte. Haciéndome sentir que está todo dicho.
Todo eso que solo voy a saber cuando este dando el último respiro.

O quizás nunca.

Podrida, intoxicada y embarazada de un 'ket'.

Así se leia en mi calendario académico al empezar el cuatrimestre:

'Del 11-5 al 15-5: Semana Maratónica.'

A día 16 todavía no puedo decir si sobreviví o no.
Decir 'tres parciales en una semana' parecería resumir todo. Pero de fondo hay más, mucho mas.
Al principio no iba a ser solamente 'tres parciales en una semana', había un agravante: 'tres parciales en una semana de los cuales dos eran el mismo día'. Ocho horas rindiendo, escribiendo con la zurda en un banco para diestros, enroscada como una serpiente, pensando ininterrumpidamente, aguantando hambre y ganas de ir al baño. OCHO. Y tres días para preparar media materia, la restante. 
Después pareció alivianarse, ya no iban a ser dos materias en un día; ahora una era el lunes a la noche y la otra el martes bien tempranito. Cuatro horas de rendir, dos horas para llegar a casa, quince minutos entre cenar e ir a dormir , cuatro horas de sueño, dos para llegar a la facu y cuatro horas de rendir again. JOYA . (?)
Entonces, la previa. 'Ocuparse y no preocuparse' fue el slogan bajo el cual minimizé horas de sueño , maximizando horas silla o cama en su defecto. Los días empezaban todos igual y terminaban tres horas antes pero un día después.Reclutada en mi cuarto, medía el paso del tiempo con la cantidad de luz que pegaba sobre la hoja y me dejaba leer o ya no me dejaba ver nada. Cada tanto hacía una excursión al baño o a la cocina para satifacer necesidades biológicas. Lookeada con un pantalón pijama fucsia, una remera simulacion-de-look-fiestero de BY PASS, un cuchuflo en el medio de la cabeza y pantuflas de lana, vivía esta especie de  pijama party de a uno y continuado. Y sin pelis.

Y finalmente la semana maratónica. 

Lunes: Bromatología. Largo. Tedioso. Dolor de cabeza. Sueño. Nervios.
Martes: FQ (química física).No comments. Liberación parcial. Sentimiento de ya-todo-casi-que-me-chupa-un-huevo.
Miercoles y jueves: Intoxicación cerebral inducida diurna y nocturna. Modalidad de estudio meter-los-conocimientos-a-presión leyendo repetidas veces pero ya sin razonar.
Viernes: Toxicología. Buen humor, sentimiento de YA-CASI-ESTÁ hacía que todo se vea bonito. Mucho sueño y una contractura de la hostia.

Y así terminó. Felíz pero pisándome las ojeras , fui a cumplir con mi ritual post parcial: Cuadras de consumismo por calle Cabildo. Regalitos, Chocolates.
Con gastritis, cafeina en sangre, confusión mental, poca irrigación sanguínea al cerebro producto de la contractura cervical, un pitido en el oido por acostumbramiento al silencio, fotofobia, fobia social.
Sentimiento de liberación fue la mejor recompensa...pero el precio fue alto: podrida, intoxicada y embarazada de un 'ket'. 

Solución para la locura: Ctrl+Alt+Supr.

Una sucesión de eventos extraños y que tienen de  inusuales lo que tienen de improbables, estan teniendo lugar en el mundo messengero .
Hace cuestión de una semana empezó como a tener vida propia, no se, libre albedrío.
Se conecta y desconecta cuando quiere, me cambia el nick por la dirección de mail aunque yo sigo viendo mi nick. Me hace creer que estoy conectada pero en realidad figuro como 'no conectada' y nadie me puede ver, entonces nadie me habla y entonces empiezo a tener problemas de autoestima . (?)
Me pasa de estar hablando con alguien que figura como 'no conectado' y le digo 'che..conectate' y me dice 'lo estoy.' O sea, que TAMPOCO me deja ver a toda la gente que esta on-line.

Lo loco, es que MUCHA gente me dijo que le pasa exactamente lo mismo.

WTF?? una cepa mutada del dengue de los chanchos codificada en ceros y unos?
Un plan del gobierno para desviar nuestra atención en épocas de elecciones??
Pinky y Cerebro?? 

No me animo a ir más allá en el razonamiento y hacer conjeturas que me comprometan demasiado, porque ENCIMA hace un rato me apareció un cartel loco cuando entré al blog que decia 'notificar a Blogger contenido de reputación dudosa'. Nuevamente, WTF.
Porquenotevasalareputaciondetublog! 

Pero ADEMÁS, a mi pc le quedan 946 mb de rígido, y todo en su conjunto me está llevando al borde de un colapso nervioso; y NO es exageración. Watch out.
No puedo abrir Word si ya abrí el msn. O sea, si abri el msn y necesito el word, cagué; Ctrl+Alt+Supr.
Si se me traba una conversación en el msn, tengo que cerrar los controladores de audio.
Cuando abro el Opera o el Nero, es como que a la pc le hubiese dicho una puteada en polaco y se abruma y se rebela. Ni hablar cuando quiero abrir una foto, bajar un tema, bajar un archivo, o cuando POR ERROR toco un botón y se abre algo cuando ya tengo otra cosa abierta (COMO se me va a ocurrir hacer dos cosas a la vez!),
Pero no es solo un fastidio, es un problema personal, académico y social..carajo mierda. Me quita tiempo, contribuye a la caida del pelo, a problemas gastrointestinales, a problemas de ansiedad y autoestima. (?)

En fin...para no llegar al colapso y poder convivir con estas herramientas necesarias para sobrevivir en el mundo globalizado, dos cosas.

Respirar hondo y...

Ctr+Alt+Supr!

Quiero saber.

Como buen pichón de la ciencia, es parte de mi esencia preguntarme el por qué de las cosas. Tener una explicación racional y coherente para todos los fenómenos que ocurren ante mis ojos, es fundamental para mi paz interior. Y quiero saber todo, siempre.
Pero no siempre puedo. No siempre quiero. No siempre se si quiero.

Y es que entre tanta filosofía, la única pregunta que hoy no me deja dormir es... que hiciste con mi cepillo de dientes.

La decepción.

El tiempo corre, cuesta abajo. Los minutos avanzan pisoteandose unos a otros, abriéndose paso, ocupando todo el ancho de la calle.
Estancado, omnisciente, observa y parece que no va a moverse en absoluto. Un paso, dos, tres...de repente está corriendo. Se mezcla, se pierde de vista. A toda velocidad. A toda marcha. Cuadras, luego kilómetros. No se acuerda el momento en que decidió seguirlos. No importa, sigue avanzando. No mira atrás, no mira adelante.
El tiempo corre. 
De repente un olor. De repente una canción. Una voz. Ojos que miran fijos desde un papel fotográfico. Letras electrónicas. Un ritual. Manchas. Sonidos. Puertas. Un lugar. Un recuerdo. Mil recuerdos .
Hacen que de repente tropiece, que no pueda seguirlos. Hacen que se estanque de nuevo. 
Hacen la decepción.
Porque  sabe que cuando abra los ojos, va a estar en la línea de largada. 

Trague sus pecados.

Un día de la semana que pasó, mi abuela (84) me relató su reciente encuentro cercano con una de las monjas Clarisas (espero haberlo escrito bien) en el súper, y lo bueno que eso había sido.
"Me vino como anillo al dedo."
"Ah si?"
"Si. Porque viste que nosotros no comemos carne en cuaresma los sábados, entonces yo le pregunté...ustedes comen carne?? porque Jesús no murió ahora vio...murió hace años...y capaz eso que yo hago es una costumbre de antes.... y sabes que me dijo por suerte?? , me dijo 'Señora, nosotros comemos carne, pescado, pollo, y si usted quiere hacerlo puede... pero tiene que hacer una obra de bien al Señor' asi que ahi le compré unos huevitos de pascua para al nene de la chica que me ayuda en casa....y bueno, por eso a la noche nos fuimos al asado de Roque"

(...)


Un par de observaciones.  

No saben lo feliz que estoy de haber nacido 62 años despúes.
No saben lo feliz que me hace no darle importancia a lo que me diga una señora que usa túnica negra hasta los días de 45°C en Enero, y poder vivir en paz.
Y por último, claramente, la señora religiosa despues de esa charla , habiendo cumplido con la buena acción del día, llegó al convento y, en el nombre del padre del hijo y del espíritu santo, se clavó un sandwich de vacío..........amén.

AntiCuerpos.

Lo que lo frena. Lo que lo hace estar al margen.Lo que lo hace sentirse más observador que protagonista.
No se, supongo que tiene un mecanismo de autodefensa
que ante la aparición de algun sujeto comprometedor se activa,
y así no se siente lo suficientemente comprometido
para sentirse lo suficientemente a salvo.

Anticuerpos. No hay otra explicación.

Menos mal.

Me puse a leer posts viejos, de los mas viejos. Revolver fotos. Hurgar en papeles guardados, y resulta que 

la frase que vengo escuchando a razón de 10 veces por día, como hit de última moda, es completamente cierta.
Lo sabía de de leerlo en el libro de mi historia y no me lo acordaba.
Y sé que debo esperar, y no desesperar.
Porque uno se da cuenta del paso que dio cuando ya lo dio. Cuando mira para atrás y ve su propia huella.
Y a fin de cuentas a la huella se la lleva el mar. Si no hay mar será el viento.
Y solo el que pisó, sabe que antes ahí hubo una huella.

Y aunque las marcas quedan para siempre, las heridas dejan de sangrar.

Cierran.

Sanan.

El tiempo todo lo cura.

Menos mal.

Como comentar en ESTE blog.

Muchos (MUCHOS) se piensan que para comentar hay que estar registrado, tener una contraeña y/o tener un blog (como para comentar en un fotolog, hay que tener un fotolog) pero aca no es asi!
En este blog están permitidos comentarios desde tres lugares:

1- Como blogger, que ingresando el nombre de usuario blogger y la contraseña hace aparecer automaticamente un link al blog (así firmo yo)

2- Como una persona comun y corriente (los bloggers somos otra raza XD) . Seleccionando al opción 'name/URL' donde tenes que ingresar tu nombre/apodo y, si tenes y queres, si pagina web o espacio cibernético.

3- Como anónimo. Seleccionando esta opción automaticamente el comentario aparecerá firmado como 'anonymous'

En fin......dicho esto no acepto mas preguntas o pedidos de instrucciones. XD
Nah, mentira, todos los que quieran.

Saludos!

Cuentos cuánticos.

1.51 am. Y yo incursionando en un mundo desconocido, que me succionó toda la materia gris desde el primer momento.Partículas penetrando paredes, pasando por debajo de barreras, entrando a zonas prohibidas con total impunidad, haciéndole fuck-u a Newton, violando el mundo de lo grande y mi salud mental, haciendo difusa la linea entre imaginación, ciencia, y filosofía. Haciendonos dudar...de todo.

Como lo logra el cuento cuántico que sigue.

Principio de incertidumbre: Sólo sabemos... que nadie sabe nada.

Antes que eso ... qué es la certidumbre? Cuando uno sabe algo exactamente acerca de un objeto, tiene certidumbre sobre ese dato, sea cual fuere.
Y cómo llega uno a saber una cosa? De un modo o de otro, no hay más remedio que interaccionar con el objeto. Hay que pesarlo para averiguar su peso, golpearlo para ver cómo es de duro, o quizá simplemente mirarlo para ver dónde está. Esta interacción introduce siempre algún cambio en la propiedad que estamos tratando de determinar.
Por ejemplo, queremos medir la temperatura del agua caliente de un baño. Metemos un termómetro y medimos la temperatura del agua. Pero el termómetro está frío, y su presencia en el agua la enfría. Lo que obtenemos sigue siendo una buena aproximación de la temperatura, pero no exactamente hasta la billonésima de grado. El termómetro ha modificado de manera casi imperceptible la temperatura que estaba midiendo.
O supongamos que queremos medir la presión de un neumático. Para ello utilizamos una especie de barrita que es empujada hacia afuera por una cierta cantidad del aire que antes estaba en el neumático. Pero el hecho de que se escape este poco de aire significa que la presión ha disminuido un poco por el mismo acto de medirla.
Es posible inventar aparatos de medida tan diminutos, sensibles e indirectos que no introduzcan ningún cambio en la propiedad medida?
El físico alemán Werner Heisenberg llegó, en 1927, a la conclusión de que no. Y aunque nos limitemos a mirar una cosa para verla, la percibimos gracias a los fotones de luz que rebotan en el objeto, y eso introduce ya un cambio.
Cuando los objetos que estamos manejando son diminutos, cualquier cambio, por diminuto que sea, adquiere su importancia.
Si lo que queremos, por ejemplo, es determinar la posición de un electrón, tendríamos que hacer rebotar un cuanto de luz en él, y ese fotón, al chocar, desplazaría por completo al electrón.
Heisenberg logró demostrar que es imposible idear ningún método para determinar exacta y simultáneamente la posición y la velocidad de un objeto. Cuanto mayor es la precisión con que determinamos una, menor es la de la otra. Ese es el principio de incertidumbre de Heisemberg.

El principio implica una cierta 'granulación' del universo. Si ampliamos una fotografía de un diario, llega un momento en que lo único que vemos son pequeños granos o puntos y perdemos todo detalle. Lo mismo ocurre si miramos el universo demasiado cerca.
Hay quienes se sienten decepcionados por esta circunstancia y lo toman como una confesión de eterna ignorancia. Lo que no ven, es que lo que nos interesa saber es cómo funciona el universo, y el principio de incertidumbre es un factor clave de su funcionamiento.

(Extraido de www.portalplanetasedna.com)

Ahora sabemos que el aprender algo modifica ese algo por el mismo hecho de aprenderlo,de modo que, a fin de cuentas, no hemos aprendido nada exactamente.

Cuentos cuánticos que si te los cuentan a estas horas de la madrugada, te rompen la cabeza.

Fue. Necesito dormir. X_X

Multiple answer.

Marque con una cruz la opción correcta.

a- El amor todo lo puede.
b- El amor nos pone idiotas.
c- El amor es perjudicial para la salud.
d- El amor es ciego.
e- No se puede vivir del amor.
f-  El amor mueve montañas (creo que era la fe , pero shh).
g- El amor tiene razones que la razón no entiende.
h- Amor se llama el juego en el que un par de ciegos juegan a hacerse daño.
i- ...pero el amor es mas fuerte. (?)


(...)


Solo se que no se nada.

Fin del viaje.

Mi alma se llenó de alegría cuando pude divisar las luces a lo lejos. Se me aceleró el pulso y la respiración.
Después de esperar años sola en la estación. De a ratos me quedaba dormida. De a ratos sentía que no era una espera, sino que era mi vida. Una estación fría, llena de gente; pero donde nadie me veia ni hablaba mi mismo idioma. Sentí felicidad verdadera en la panza cuando supe que esas luces se aproximaban. Venían a mi. Tuve que entrecerrar los ojos, porque eran imponentes, enceguecedoras.
Era un tren que nunca antes había visto, pero que cuando lo vi supe que era el que yo debía tomar. Era el que me llevaría a todos los lugares donde siempre quise ir.
El tren se detuvo ante mis ojos. Tenía una sola puerta. Varios asientos. Venía de otros lugares, donde otras personas habían terminado su viaje. No me importó ni que lugares ni que personas. Porque ese deslumbrante tren finalmente había llegado. Y estaba vacío, era todo para mi. Sentí como si el tren también me hubiese estado esperando. Eso me alegró aún más.
Las puertas tardaron en abrirse. Tuve que ayudar haciendo un poco de fuerza, estaban un tanto atascadas. Eso me hizo pensar que quizás yo no tenía fuerza suficiente para abrirlas. Que quizás no era ese mi tren. Pero finalmente lo hice. Yo sabía que sí lo era. Y pude. 
Entré.
Por dentro estaba algo deteriorado, se notaba que otras personas habían estado allí y no lo habían cuidado como se merecía, como yo lo hubiese hecho. Eso me enojó muchísimo. Me dio mucha impotencia por no haber podido evitar tantos daños. Valiéndome de pocos recursos intenté repararlo un poco.
Luego de unas horas de viaje cai rendida en uno de sus asientos.Y supe que el tren y yo nos necesitabamos mutuamente. 
Todo estaba bien. Yo sentía que estaba a bordo de mi tren, viajando a muchos kilómetros por hora, en la dirección correcta.
Me animé a recorrerlo. El tren no era todo igual. Tenía partes hermosas, inexploradas.
Por momentos miraba por alguna ventana y sentía que no conocía el paisaje, que estábamos cambiando de dirección. Me daba miedo. Pero un instante más tarde me relajaba. Era el viaje soñado, en un tren que se había convertido en mi casa.
Me entregué ciegamente y por completo, a que me lleve donde vaya; porque ahí quería estar.
Después de poco mas de un año de viaje, un día de nada de sol, me bajé del tren creyendo que era una parada más, como tantas que habíamos hecho ya. Pero esa vez tardé demasiado, y cuando volví el tren ya no estaba. No sé bien por que tardé, sólo sé que nunca pensé que se iría. 
Se fue.
Me esperó y yo nunca llegué. Y siguió su viaje.
Se fue.
Y acá me quedé yo. Varada en esta estación donde todo es extraño. Donde no conozco a nadie, ni nadie me conoce. Las alas se me cayeron, porque sé que ese era el único y el último tren.
Y yo nunca quise que este lugar sea el fin de mi viaje. Nunca pensé que este era mi destino final, creí que debía bajarme más adelante, quería bajarme más adelante, quería llegar al final del recorrido.
Ahora todo es una espera. Una espera inútil. Porque era el único y el último. No hay otro a donde subirme. No quiero otro a donde subirme. Ya no quiero viajar. 
Quizás espere inútilmente a que vuelva por mi. 
O quizás la espera sea esperar a convertirme en tren, y pensar que en alguna parte alguien está viendo mi luz a lo lejos. 

Fotos!

Gente! no se si se habrán avivado que hace unas semanas apareció como por arte de magia 'FOTOS'; un nuevo vínculo casi en el tope de la lista de la derecha. Se trata de una galería de albumes en Picasa .
Cuando gusten, pasen y vean.Solo cuesta el precio de ser escrachado en alguna.

A los que este dispuestos a pagarlo los invito.

A los que no... ya veré como arreglamos...

El dolor del rechazo.

Ahora entiendo todo :P

"En una investigación realizada en la Universidad de California en los Estados Unidos se determinó que el rechazo produce la misma reacción en el cerebro que el dolor físico. Los investigadores utilizaron tomografías cerebrales de individuos para observar los cambios del cerebro que se activaban durante una situación de rechazo o discriminación. Los sujetos participaban de un juego de pelota electrónico con dos personas más, que en realidad eran figuras animadas y controladas por la computadora, pero se les decía que eran personas en otras computadoras conectadas a distancia. En el juego, de pronto, los otros dos "jugadores" decidían dejar fuera a la persona real o se burlaban de ella. La tomografía estableció que el área del cerebro, de la persona discriminada, que se iluminaba y movilizaba era la asociada hasta ahora al dolor físico.

Cuando una situación de rechazo se hace presente, el proceso de reacción y sanación de esta herida psicológica se da prácticamente igual al de una herida física.

Esto demuestra que el "dolor del alma", el dolor psicológico, sacude al organismo igual que el dolor físico..."

Extraido de www.psicologiaparatodos.com.

Pervinox y curitas para este cerebro por favor!!

Yo que tu...ni me acercaría a mi.

Razones varias.
Me molesta hacer fiaca. Me como las migas. Me levanto al baño en la mitad de la noche y hago todo con los ojos cerrados, para minimizar estímulos externos que lleguen a desvelarme.
Necesito comer una manzana despues de comer, no importa si no hay lugar en la panza, si no es el lugar o si ya hubo torta de cumpleaños o helado de postre...la manzana no es postre!! es..manzana! y es indispensable. Le pongo edulcorante a las manzanas insípidas. Le pongo edulcorante a la leche con zucaritas. Le pongo sal al melón.
Necesito cambiarme antes de desayunar, sino siento que no empieza el día. Amo explotar granos. Odio las 'Pepitos'. Me como la cascara de la fruta que deja mi papá.
Me saca completamente de quicio cualquier cosa intermitente, como el ventilador en modo giratorio (viento, no viento, viento, no viento, ahora si, ahora no..%&$#"!!)
Cuando estoy llorando, no puedo evitar pensar en algo diez veces más triste para llorar diez veces más fuerte. Me aburre jugar a las cartas. Me aburren los juegos de mesa. Me aburre ver tele. Me aburre el facebook. Atraso el reloj. Escondo el celular en modo silencioso para no usarlo. Después no se que hora es en verdad, ni donde esta mi celular.
Si pongo el ventilador, duermo con frazada.
Me bañé cinco años con bolsas de supermercado en las manos, porque me daba escalofrios y dolor de dientes tocar las cosas con los dedos arrugados
Mastico las pastillas. Muerdo el ibu evanol. Me tiento de risa en la calle. Me trabo en el buzo.
Amo levantarme temprano. Me gusta el frío. Tengo problemas con la izquierda y la derecha. Tengo problemas con los relojes de aguja cuando la hora pasa las y media X_X.
Me da miedo vomitar. Fui adicta al yogurt de frutilla.

Más rara que perro verde.

Más yo... imposible.

Stress mental.

Es un mal del cual soy víctima.
Puedo describir fisicamente lo que me produce, puedo enumerar las causas que elevan el nivel, pero el stress mental es algo inexplicable.
El stress mental es algo que extrae toda la paz que pueda tener, succionandomela de cada cachito de mi ser. Acelera el ritmo cardíaco, la respiración. Me invade una sensación de impotencia que eleva la temperatura de mi piel, y rapidamente puedo sentirlo en mi cara. Me dan ganas de tener una reacción fuera de lo común, como gritar desaforadamente, salir corriendo, romper algo o matar a alguien.
El stress mental es eso que me da cuando una persona habla sin parar y no puedo ni siquiera emitir una interjección. No me deja. Porque no le importa lo que diga, no importa lo que piense, no le importa si lo estoy escuchando. Solo importa vomitar ese mar de palabras que salen dandose codazos de una boca que se mueve a la velocidad de la luz. O esa gente que cuando estas hablando te mira fijamente los labios, y de manerainconsciente y automática, intentan mover su boca del mismo modo que la tuya se esta moviendo.
Es eso que me causa cuando pierdo el hilo en la explicación del profesor; y este, ignorando mi desgracia, sigue y sigue y un tiroteo de conocimientos, que siento que nunca pero nunca voy a poder entender, me ametrallan la cabeza hasta que la frustración me aniquila.
Es lo que me producen las obviedades. La gente que habla al pedo. Que contribuye impunemente a la contaminación sonora...y a mi stress mental. 
Es lo que me genera el contacto físico constante, la calle con demasiada gente, la gente que habla fuerte o ver una lista larga. Es  ver el cronómetro en la cinta del gimnasio mientras corro. Es ver la hora en una teórica.
Stress mental es lo que siento cuando hablé, hablé y hablé, para que finalmente mi receptor no haya entendido nada.
Es que una persona se interponga constantemente y torpemente en el camino, o que se desplace lento cuando yo tengo necesidad de desplazarme rápido (cccorrete!!).
Es la razón por la que odio los semáforos.Lo que me agobia cuando hojeo la guía de problemas de alguna materia, ni bien la compré.
Lo que detesto de cuando me siento a comer y me doy cuenta que me olvidé las servilletas, o el pan, o la mayonesa.
Exactamente lo que me pasa cuando escribo la primera letra de la primera palabra de la primer hoja de muchas, cuando empiezo un resúmen.

Es algo con lo que he tenido que aprender a convivir.
Contar hasta diez. Respirar hondo.

Y no morir ni matar en el intento.

Fotos de recuerdos.

(Estoy tratando constantemente la manera de relatar esto de manera entendible y fiel a lo que quiero decir, porque es en verdad difícil!)
El otro día me puse a pensar  en los recuerdos mas viejos que tengo. Y cuando pienso en el pasado muy lejano, se me vienen a la cabeza fotos. Y dentro de esas fotos hay un grupo de las que elegí considerar como especiales. Son especiales porque las veo hasta con el más mínimo detalle...y no es sólo una imagen, esas fotos vienen acompañadas de algún olor o incluso algún sentimiento que me traslada al momento que reproducen.
Por ejemplo, una foto de mi abuela a los 70 (hoy tiene 84). Mi abuela y mamá hablando en la cocina. Dos palabras me acuerdo 'me caso'. Sus palabras salieron al ritmo de una enOOOrrrrme sonrisa, y el brillo de sus dientes me quedó grabado en la memoria. Sin mirar a mamá, y al escuchar eso yo sentí...'que bueno! voy a tener abuelo' (??) y no podía entender por que mi mama lloraba. Contraste de todo. Blancos, negros, grises. Mi abuela reia, mi mama lloraba y yo sentía ilusión...de tener al fin un abuelo.
Otro. Mi cuarto cumpleaños. Salimos los 30 nenes a jugar al patio. Juana 'la damajuana' vio caracoles prolijamente acomodados, adornando los maceteros. Yo vi cuando los vio. Yo vi lo que sintió cuando los vió. Anticipé lo que pasó después, cuando ella se abalanzó sobre los caracoles, agarrando todos los que sus pequeñas manos le permitían agarrar y gritó agitando a las masas: 'mireeeeeeeeeen! caracoleeeeeeeees!'. Por mi cabeza y mi estómago corria la sangre hirviendo. Sentí el fuego en mi cara.Sentí que Juana la damajuana no era nadie para desarmar lo que mi mamá con tanto esfuerzo y amor había armado. Sentí que eran mios. Eran de mi mamá. Mi mamá era mia. Fue el primer brote de ira registrado en mi memoria. La agarré de los pelos.
Terminé lo que quedaba del cumpleaños recapacitando en mi pieza.
Otro.Vacaciones en claromecó (como siempre). Yo 10 años. Me enteré que estaba veraneando Roña (?) de Chiquititas. El Rodrigo Guirao Díaz del momento, y de mi generación. Casi muero. Y definitivamente morí cuando con mi papá lo vimos en el centro.No estaba enamorada, ni cerca!. Pero era algo irreal. Había salido de la tele ????? Personas juntas en lugar y tiempo totalmente descolgados. Una imagen incomprensible por su alto nivel de incoherencia. Basicamente: no me entraba en la cabeza. Yo lo conocía y él a mi no. No había nada para decirle, pero sentía que al menos me merecía un 'Hola' (??!!). Con pá nos acercamos. Fue charla masculina. Yo casi no emití sonido. Mi papá le habló de futbol. El idioma masculino para el que no hay barreras de edades. Yo escuché todo mirando hipnotizada a Roña, mas bien sus zapatillas de básquet, notablemente importadas y caras, blancas y negras rayadas de un modo extraño. Y fue la foto que me trae este recuerdo.
Uno más. Caminaba de mi casa a lo de mi abuela (media cuadra) con mi primo mendocino que acababa de conocer. Yo 6 años, el 12. Me dijo 'viste que el vecino de enfrente es puto'. Nunca había escuchado esa palabra. Le pregunté lo que era pero no me acuerdo exactamente que me dijo porque recuerdo estar en ese emomento constantemente escaneando mi cabeza hasta encontrarla. Crei haberla encontrado y dejé salir un 'uy..pobre' y por dentro mio, sintiendo mucha pena pensaba 'que feo es que se mueran tus papás' (??). Me enteré lo que significaba muchos pares de años más tarde...y este momento se guardó como una foto.
Es muy loco el criterio para la selección de recuerdos que deciden convertirse en foto. Porque no son cosas que me hayan marcado la vida. No son cosas que las tenga siempre presentes.
Pero lo bueno es que me las llevo a la eternidad.

El regreso. (versión 4534568)

Me tomó mas de un año volver pero nuevamente lo hice. Es que a fin de cuentas esta porquería sirve para vomitar pensamientos, sentimientos y cosas que quieren salir de alguna parte de adentro de uno. No se si mejor afuera que adentro, pero al menos alguien lo recibirá. Alguien se sentirá indentificado. Alguien lo usará para pasar el tiempo. Alguien opinará lo mismo y alguien lo contrario. Y sino, que me importa.
Sean mis palabras tanto un grito a la multitud como un grito al viento en una isla desierta, o una voz que hable en secreto....o aunque ni siquiera sean palabras, el blog me gusta. Me sirve. Me entretiene.
Y como la vida es un ir y venir. Un recambio de gente, pero una acumulación de recuerdos.. siempre volveré al blog.

Amo...

...que me den la razón, la pasta frola de mi abue, lost, , despertarme horas antes de que suene el despertador para volverme a dormir, el cansancio físico, hacer un gol, los mimos en el pelo, mojar todo lo que sea de comer en todo lo que sea de tomar (cosas de desayuno y merienda ehh), los viernes a la noche, irme a la cama con mucho sueño, viajar de noche por la ruta, hacer planes, hacer el ridículo, que no me importe hacer el ridículo, hacer listas de cosas pendientes SOLO para ir tachándolas una por una, dormir boca abajo con las manos abajo de la almohada, tocar la guitarra, que se me marquen los abdominales (awww que nostalgia), las noches de masoquismo musicalizado (OMG que mal acaba de sonar eso), entender un tema de la facu, la primavera, no tener cosas pendientes, nadar, mi cama, el momento entre que entrego el examen y me voy a la mierrr.. (digo , huyo hacia la libertad), el lapso entre que acaba un examen y acaba el día, el yogurt de frutilla, correr por la playa, correr con música, bailar Fergie o Gloria Trevi adelante del espejo, cocinar, inventar cuando cocino, hacer reir, escuchar reir, cantar, el olor a café cuando me levanto, ese ‘no se que’ de la gente del interior tan...no se como.. pero tan lindo, galopar a caballo, ch@t.e.ar y web.ear, despertarme deshinchada, empezar un cuaderno, desayunar en la cama, los masajes (en cualquier parte, de cualquier tipo, hechos por cualquier ser u objeto) , bañarme a la mañana, que me dé bien el resultado, los alfajores de maizena de mi mamá, el olor a tierra mojada, ver fotos viejas, comer pegada a la mesa, estar en pijama, el viaje a la facu las mañanas de invierno, los besos que me cierran los ojos, el ‘utz’ en la panza que me causan los besos que me cierran los ojos, soñar lindo, el amanecer en el mar, andar en ojotas, la gente freak que me hace sentir normal, hacer enojar, las salidas improvisadas, sacar fotos, trasnochar, que me sorprendan, el cielo del campo, llorar en las pelis, imaginar (delirar) sobre mi futuro, quedarme aproximadamente media hora inmóvil en la cama luego de abrir los ojos, estrornudar (SI!), llegar a casa, no cumplir horarios, la ciudad de noche, que el colectivo venga rápido, el pelo largo, buffy, el olor a nuevo, la hojas rayadas, el melón... y a la chica del espejo. ^.^

Algo que hacer.

Para olvidarme el verme ir. Para esperar. Para no sentir. Para revivir tus caricias cada noche y no morir cada mañana que no estas al lado mío. Para mantenerme lejos pero sentirte cerca . Para no irme con vos. Para sonreír. Para no pensar. Para imaginarme el volverte a ver sin enloquecer, sin enceguecer...algo tendré que encontrar... Para no matar. Para no morir.
Si no voy a encontrarte detrás de tu puerta. Si no sé ser paciente. Si no soy capaz de abstenerme a mirarte a los ojos. Si no me permito llorar pero tampoco consigo estar bien. Si no me sale conformarme con escuchar tu voz. Si no logro soportar el frío a la noche y limitarme a soñarte no me es suficiente...algo que hacer tendré que encontrar.
Algo distinto de extrañarte. Algo mas fácil que olvidarte y mas lindo que pensarte. Algo que me tome más tiempo que volver a vivir cada segundo a tu lado. Algo que ocupe mis sentidos más que tu olor, más que el empalagoso sabor de tus besos y tu piel aterciopelada.
Y es cuando me doy cuenta. Cuando lo siento imposible, tan imposible como traerte conmigo. Tan lejano como el lugar donde estas ahora.
Y me detengo. Vuelvo al principio. Retrocedo. Te extraño. Te quiero. Te amo. Soy vulnerable. Soy fácilmente vencible. Soy la mitad.
Y me resigno.
Y es que creí que no sería tan complicado, tan utópico, tan remotamente malditamente inútil encontrar...simplemente... algo que hacer.

Orgafest '07.

No todas serán pálidas en este #$%& diciembre. Algunas serán fiestas. Despues de un cuatrimestre orgánico, los pollos transgenicamente modificados y con las hormonas alteradas, organizamos este evento sin precedentes (posta que sin precedentes porque nunca se hizo otro).

Somos la generacion orgánica divertida, la que le dibuja caritas felices a los bencenos y cree en carbonos con sentimientos (?)...ah y el futuro del pais también somos.

Exactos, frikis, hibridos, espectros, aromáticos, malolientes, radicales, (peronistas¿?) y todo bicho raro que ande suelto por ahí, coincidiendo en tiempo y lugar bebiendo etanol a bajo precio y moviendo sus estructuras al ritmo del Fisher! Fisher! Fisher! .

Quince del doce....donde vas a estar?!

www.valdesrestobar.com.ar (aca no te conviene)

***Orgafest***, fiesta orgánica powered by *EtOH Entertainment* o grupo de quimicos aspirantes......de epóxidos.

Si! hasta tiene flyers.........es grosa la orgafest ^^

Ganas se buscan.

Mínimo medio kg de ganas y 2kg y medio de entusiasmo por aca por favor. Una damajuana de buen humor y un blister de pilas...de las mas gordas.

Maldita facultad, te convertiste en el mosquito que me zumba al oído y no me deja dormir en verano, en la gotera persistente cuando todo está en silencio, en la vieja que pela caramelos en el cine, en el nenito que llora como marrano en el colectivo, en los cortes comerciales interminables, en la llovizna finita con mucho calor...en fin...en una de las cosas que mas me fastidian. FCEN dejá de meterte en mi vida...! No te das cuenta de que tengo cosas más importantes que hacer?!!?

Ganas para aguantar numerosas cosas que a esta altura del año NO quiero tener que aguantar.

Tener más exámenes. Que en mi casa me rompan las pelotas con planteos estúpidos. Sentirme observada. Que la gente opine al pedo. Ser el tema de conversación en la familia.Y ENCIMA ...que la persona que logra sacarme de la avalancha se vaya...y despues me vaya yo...lejos...y mucho tiempo.

Y si. Ganas se buscan. Ganas para terminar el año. Razones para no matar a alguien. Motivos para aceptar que tengo que hacer lo que tengo que hacer y no lo que quiero hacer.

Maldito diciembre...después de un dulce noviembre vos sí que vas a ser duro. X_X

Madrugada de domingo.

Madrugada de domingo y aca estoy.

Una noche de homenaje a la gula y la pereza. Noche merecida. Cambié salida por calor de hogar. Gancia, daikiris y chicles de mentol por helado de dulce de leche granizado y alfajores. Cambié música estridente por internet con Rita Lee de fondo. Gente real por gente virtual. Jean chupin por short pijama con casitas con cara sonriente. Pelo planchado por cuchuflo con gomita estirada. Chaqueta y remerita de modal por remera vieja de algodón de una marca de agua mineral que ya ni existe (FRESH WATER XD). Amigos por mi papá. Chamuyos elegantes por posts ingeniosos. Que me pidan besos por que me pidan fotos. Cena de restaurant por salchichas con puré. Gente linda en vivo por Carla Conte en la tv. Mensajes de texto cachonderos por libro de Física.

Y si; si vienen leyendo mis posts previos entenderán por qué a veces pasar la noche lejos de casa, de mi cama, parada, con frio, con ruido, gente extraña, luces apagadas, musica fuerte, humo de cigarrillo y toda clase de fluidos nocivos para la salud...deja de parecerme divertido.

Next saturday vuelvo a la accion. Mientras tanto...espero que me baje la pila de galletitas de chocolate que me acabo de comer haciendole culto al acné.

ñamñam (bostezo).Me fui.

Ciao!

Ilesa?

Ilesa de los parciales, si. Aprobé ambos (we did it!! ^^...como Reese en Legally Blonde) y la semana concluyó musicalizada por Chayanne en vivo cantando en River que se escuchaba a lo lejos (?). Pero las secuelas son peores, MUCHO peores. Orgánica se hace eterna y en física empezamos de cero con todos temas nuevos, como una materia nueva...pero igual de mierda.

Pero aunque es la ultima etapa del año, ya siento noviembre en la espalda. La gente empieza a estar al pedo, los días espectaculares y yo con muchas cosas extra en que pensar; mi vida por ejemplo..l'amour...etc.

Pero no puedo darme ese lujo ...WTF lujo!? entienden lo que es?!?! mirar una peli es un lujo, salir a correr es un lujo, un día de rascada es un tremendo lujo y hasta un pecado. Ok. no quiero que vivir sea lujo.

Todo confluye en un simple NO QUIERO MAS.

Hoy fue un día en que todo eso me agarró junto. Por un momento pensé que alguien de alguna forma me había drogado y estaba teniendo síndrome de abstinencia. Caminar por la casa sin rumbo, masticar chicle frenéticamente, comer sin parar, leer salteando renglones, sentir que quiero estar allá y estoy aca...pero allá no deberia estar. Todo eso me llevó a meterme en el baño y darme una ducha de agua fria.

Y que puedo pedir a esta altura......? No volverme loca y hacer coincidir mi cabeza con mi cuerpo en tiempo y lugar. Solo eso.

O meterme en la cama y que se haga enero.

:S

See ya. (si es que me doy cuenta y no estoy pensando en otra cosa)

P.D: Y si. El optimismo se fue al caño.

Uno menos. One to go.

OMG. Ayer di física. Sopa cerebral. Por alguna razón me duelen hasta las piernas (!?). El problema es que no puedo darme el lujo de descansar porque el viernes rindo orgánica! encima a las 7.30 de la matina tengo que estar en la facu; lo cual para mi significa levantarme a eso de las 4 am. Hoy me levanté y duré aprox. 20 minutos con el cuaderno en la mano... me di cuenta de que lo estaba mirando fijo como si fuese la TV y que no era nada productivo. Por eso acá estoy, posteando para despabilarme un poco (es increible como uno SIEMPRE encuentra una excusa para volver al vicio). En fin. Sólo pienso en salir de revoleo el sábado; a menos que me acueste el viernes y cuando me despierte mi mamá me diga 'flor, es martes'. No, ya le prometí que el domingo aunque sea me voy a despertar para decirle felíz día. Encima eso! le tengo que comprar un regalo a mi pobre madre.... ya no estoy en edad de regalarle portaretratos de crealina ni paneras de cartón corrugado... ayyy estas responsabilidades!

Bueno, me las pico porque ya empiezo a sentir culpa. En época de exámen cualquier cosa que me haga feliz.... me hace sentir culpa. X_X (ohh blog! que feliz me haces! (?) )

Prometo volver con un post no tan monotemático. Me excuso: Yo NO soy la monotemática! ...mi vida lo es...ultimamente. (Ultimamente : palabra mágica que logra el autoconvencimiento de que mi vida no apesta). En fin.

Que no decaiga.

Ay, me acordé de Bariloche (?).

See ya! ^^

dsfjljglhjlñk !!! aa...y rtplmncvhdwskjp !!

Un informe de orgánica. Dos informes de física (que el viernes serán tres). Una práctica por terminar.Dos guías de problemas sin tocar. Tres guías de laboratorio (promedio de 30 ejercicios cada una). Un parcialito. 7 series de problemas de orgánica y 6 de física por rever. Leer teoría de orgánica. Leer teoría de física. Hacer parciales.
Estereoquimica, espectroscopía, adición nucleofílica, cromatografía, extracción, destilación, campo eléctrico, gauss, ampére, circuitos, potencial, integrales, derivadas, magnetismo, faraday, confórmeros, resistencias, capacitores, conductores, dieléctricos, dipolos, espiras, solenoides, puentes de hidrógeno, mecanismos, espectros, diastereómeros, .....etc...perdón: ETC.
Sólo UN fin de semana. Y, por supuesto, ......entender TODO.
Mi panorama? Ayer dieron tema nuevo en orga. Estoy al horno con papas con física. Ojeras tipo dálmata.
Máximo tolerable de cafeína en las venas. Mala circulación por el sedentarismo causado por estar sentada 23 horas al día y 1 hora horizontal. Sueño acumulado de como 3 viajes de egresados. Deseos incalculables de salir al sol. Y que exista el maldito día Osvaldo.
Ahora, la pregunta es...... que C$%&#@ hago escribiendo en el blog!?!???

OMG. FCEN........me estas buscando......me vas a encontrar...y me vas a matar X_X.
Masoquismo se dice : EXACTAS!
Pero sigo feliz (?).

p.D: No quiero velorio. Nunca quise, me parece morbo gratis. Nada, tenganlo en cuenta.

Tarde o temprano.

Considerando que son las 4 a.m y todavía no me acosté creo que es mas bien una pregunta: tarde o temprano? que dilema.....el caso es que tarde o temprano iba a volver. Tarde o temprano iba a volver a quemar mis neuronas ideando posts ingeniosos y elocuentes. Mentira. O sea, no escribo desde el invierno, pero a la vez me cansé de que todas las entradas tengan un 'ayy despues de mil años de no escribir nada...'. Asi que va a quedar un bache porque no tengo ganas de hablar de lo que pasó entre julio y hoy (menos para darme cuenta de lo pateticamente monótona que es mi vida.......mmm..bueno..quizás hubo algun que otro sobresalto y/o notición :P) pero prefiero hablarles de mi aun más patetico presente. A pesar de que estoy necesitando un clon o, en su defecto, un 'día osvaldo' (obviamente que no curse, porque sino no tiene gracia...aunque seguramente la FCEN ni bien se entere que hay un 'día osvaldo' aprovecharía y pondría algun laboratorio obligatorio de día completo o algo así), a pesar de que la primavera vino bastante forra y todas las margaritas vienen con pétalos pares (si, y nunca nadie me quiere #$%&), de que nunca estoy al día y todo lo que hago es para ayer, de que no duermo más que 4hs por noche, de que en mi casa no me aguantan y a veces no me aguanto y no aguanto a nadie, de que no puedo hacer dieta y ocasionalmente tengo tránsito lento (?); ultimamente siento que SOY FELIZ. Salgo de la facu con la sensación de que me van a romper el orr#$% en el parcial y me rio y la gente me mira y se rie.. y me da por cantar y darle moneditas a los que antes ni en pedo les daba moneditas. Es una extraña sensación de optimismo sin causa que me asusta. Y es bastante aburrido.

p.D: NO gente....NO ME DROGO.

Esta estimación estremecedora.

3 a.m . Estudio estadística. Estufa encendida. Estómago vacío. Estimo mi estado estupefacto y estático. Estoy estudiando.Estoy estúpida. Estoy estancada. Esto es todo lo que digo.
Estopa. 

(¿?)

3.05 a.m Está usted ahi?

hEsta luego!

(Necesito mi cama A-hora.)

Detesto...

...la cumbia, a marcelo tinelli ,el pollo hervido, que no me crean ,el calor, el calor en la playa, la playa ,la comida fría, el frío que entra por la ventana del colectivo aunque esté cerrada, la gente sucia, el aceite, el domingo después de salir el sábado, el domingo a la tarde, el machismo, la cama fría, que me hable gente desconocida, que me hablen cuando recién me levanto, que suene el teléfono cuando estoy comiendo, estar aburrida, que griten, los prejuicios, la gente que escupe, los padres en los actos escolares, la gente que me tose encima, el olor a ajo, tener sueño, las cosas pendientes, a Jorge Rial, la manera en que Jorge Rial estira los programas como chicle, esperar, al novio de Graciela Alfano, la lluvia con calor, estar en una clase y no entender nada de nada, el cansancio mental, sentirme culpable, que pasen la mano por arriba de mi plato (no por sobre mi plato eh.. aunque eso también es un asquito), la gente impuntual, la comida sin sal, la gente que opina lo mismo que vos y se indigna de lo mismo que vos y le gusta lo mismo que a vos...solo para agradarte, los pelos en el jabón (!!!), que me abracen mucho tiempo, los bigotes, las boinas, las arañas, los cubiertos de plástico, tender las sábanas y los acolchados de dos plazas, la gente que se cola, el momento entre que cierro la ducha y me envuelvo en el toallón, darme cuenta de que no hay papel higiénico cuando lo necesito pero no estoy en condiciones
de reponerlo, las nenas que se visten de grandes, el insomnio selectivo (el que solo me agarra cuando por alguna razón DEBO dormir) , el repaso mental permanente que inconscientemente hago cuando estudio, las cosas sabor cereza... (...) ah y ultimamente me detesto, y se que soy detestable.
En fin . If you loose insane, forgive me...I just can't keep pretending...

See ya!

P.D: no, NO me morí (no, porque varios me preguntaron ya). Solo estoy preparando un final. De física. Detestable, por cierto. ^^

Ad infinitum II.

Me repongo. Me emociono. Me ilusiono. Me río. Me preparo. Me alegro. Me arreglo. Me apuro. Espero. Sueño. Siento. Confío. Creo. Y te veo. Y te veo entrar. Y te veo entre todos. Y te veo solo a vos. Y otra vez me enamoro. Más te amo. Más me odio. Y otra vez me choco contra tu pared. Y me duele.......otra vez.

Aburrimiento.

La suprema expresión de la indiferencia y sin dudas, uno de los peores sentimientos del mundo. Definitivamente son menos nocivos para la felicidad los males físicos que el aburrimiento. Es una mezcla inigualable de desgano, falta de imaginación y malhumor. Aunque lo peor del aburrimiento no es que uno no encuentra que hacer; sino que a uno no le interesa encontrar algo que hacer; o peor aún, uno desesperadamente quiere encontrar algo que hacer, pero nada es lo suficientemente bueno o motivante. Todo se siente rutinario y lo que no se siente así requiere demasiada energía para ser llevado a cabo. La cabeza se bloquea y reacciona igual ante cualquier idea: “ah no, eso no.” Se cae en un círculo vicioso de autoenojo causado por encontrarse a si mismo en esta situación, y dicho sentimiento genera más malhumor, más deseos de salir de él; pero a la vez menos ideas, y por lo tanto...más aburrimiento.
Aburrimiento; manifestación de la eterna disconformidad. También sucede que uno cuando está aburrido, es aburrido en las maneras en que decide sacarse el aburrimiento; es decir, siempre prueba con lo mismo. Encima, en esa situación uno no hace las cosas tales como las haría habitualmente, sino que las hace de manera aburrida. Leer un libro, en realidad es sentarse a mirar las letras, o en todo caso, leer cada párrafo salteando renglones, acelerando el proceso por alguna razón. Mirar TV se convierte en encender el artefacto y hacer zapping del canal 2 al 82 (si, cuando me domina el aburrimiento llego hasta el 82) cinco o seis veces de ida y de vuelta, y todo lo que se ve es una secuencia de imágenes sin relación alguna: aburrido, apagado estaba mejor. Ver por vigésimo octava vez el glorioso capítulo 12 de tu serie favorita y repetir una y otra vez esa escena que tanto te conmueve... esta vez no surte efecto. Conectarse a internet se trata de abrir el MSN y, al ver que están todos ausentes mirar la pantalla de manera hipnótica, leer los nicks, mirar avatares...hasta empezar a sentirse patético, y cerrar cesión. Entonces uno se pone a revolver fotologs de gente extraña y sobre todo mucho mas cool que uno, nuevamente se siente patético. Tocar la guitarra es otra alternativa, pero el desgano hace que suene peor que si uno tocara con los pies. Como es inaceptable escucharse tocar tan mal, se abandona la actividad. Parece no haber solución. Comer o dormir parecen ser el mejor plan.
Yo suelo sufrir de episodios de severo aburrimiento... es que mi vida es tan intensamente divertida que los episodios de aburrimiento tienen igual intensidad (?). De hecho, hace un rato tuve uno, y fue el afán de librarme de él el que me trajo acá frente a la pc. Me dije ‘esto apesta, voy a escribirlo’... por accidente, pero afortunadamente, resultó bastante divertido.

Ad infinitum.

Esperar. Esperar. Mirarse al espejo y no verse. Esperar. Dormir. Querer soñar. Dormir para soñar. Despertar. Despertarse y esperar. Esperar que se termine la espera, que pase lo imposible, que suceda. Esperar que la vida empiece, que se abra el telón como en una obra de teatro. Y de repente darse cuenta de que nunca va a pasar, de que ‘imposible’ significa exactamente eso y no ‘lejano en el tiempo’. La cabeza cree entender, dice ‘quizás en otra vida’ y abandona la espera. Pero el corazón no se resigna. Ambos siguen su camino por un tiempo, caminos separados, justo en el límite entre lo que está bien y lo que está mal. Hasta que un día se encuentran otra vez. Un susurro les da razones y de repente es todo lo que escuchan. Una mirada les da ganas y de repente es todo lo que ven. Una sonrisa hace que valga la pena. Y de nuevo todo es esperar. Esperar vivir. Vivir esperando. Simplemente esperar; y que todo se repita una y otra y otra vez.

Catching up with | Me pareció haber visto un lindo copito...

CATCHING UP WITH

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Jelouu! Aqui estoy, volviendo al rubro. Casi un mes desde el último post (ultimamente todas las entradas contienen esa frase). Estuve vaga en ese sentido debido a que estuve responsable en otros.

Algo destacable: pisé la 2da década. Fue mi cumple...¬¬ nada para decir al respecto. Bueno, si..la fiestita estuvo geniaaaaaaaaaaaaaal! gracias a todos..=)

Aaaaahhh ...ahora suspiro con alivio. Terminó el cuatrimestre. Después de una semana de 4hs de sueño promedio por día y vida de vampiro, rendí el miércoles y jueves pasado bonitos parciales de 4hs que me dejaron el cerebro como pasa de uva. Para el viernes tenía la capacidad motriz e intelectual de una babosa, y fue justo ese día cuando empecé a trabajar dando clases en dos escuelas a bonitos adolescentes . Mamita, mamuchita...que me conseguiste el trabajo...perdoname...pero el viernes te odié.

SNOW WHITE QUEEN [ frozen inside, outside, on the left side, on the r..]

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'Flor! está nevando!' fue lo primero que escuché hoy después de pocas horas de sueño debido a una noche de parranda y mi reacción fue como 'ahhh dejame dormirr! wtf?!?! de que estás hablando?!' soy de soñar idioteces y esta podía ser una más. Pero no. Primero parecía simplemente un día de mierda, pero después, al estilo de Amends en Buffy (porque aca, en plena ciudad bonaerense nunca nevó o capaz si pero nadie se acuerda) se volvió una tarde especial, hasta diría que mágica. Todo blanco al nivel de Bariloche. La gente salió a la calle a muñecos de nieve. En los noticieros los secuestros, robos, asesinatos, García Belsunce y Norita pasaron a un segundo plano; porque solo hablaban de la tarde blanca. Admito que fue medio loco ver nevar y de fondo un colectivo de La Perlita pasando...pero así y todo no perdía su encanto.La verdad que muy lindo...pero para nada normal. Estas cosas me asustan un poco. Maybe Gore me lavó el cerebro...esto del global warming o la mar en coche no se... pero el mundo esta loco loco. Reafirmo eso AHORA que acabo de ver gente en la tele cantando ‘vamos vamos a la nieve!! (...) que esta banda quilombera no te deja de alentar’ ..ven con que poco se es feliz??!?! Lo que logra un poco de agua a cero grado y con forma de estrellitas! Creo que todo esto es porque ayer tuve partido y ganamos. La gente esta contenta..vieron?!?!! para los incrédulos!... Macri ya empezó a cumplir sus promesas. (?)

See ya!

Sometimes I feel like this.

Solo eso.

See ya.

Tunniando el blog.

Ultimamente, cualquier pero absolutamente cualquier excusa es buena para evadir responsabilidades. Siempre hay algo mejor que hacer que hacer cosas de la facu por ejemplo. Quizás digo "bueno, DEFINITIVAMENTE voy a ponerme con física" seguido de un "ay no, mejor me corto las uñas... a ver si después me olvido!" . Para mi el mundo cibernético es la mejor manera de escapar de la realidad. That's why, web.eando con ese fin, me puse a tunniar mi blog (tunniar = personalizar ; para los que no manejan lenguaje automovilístico...como yo.. ) y agregarle chucherías...como por ejemplo un contador de abrazos!! o_O si! es esa porquería que aparece en la barra de la derecha, que tiene dibujitos de colores y dice "Be Huggies" . Simplemente clickeando me mandás un abrazo codificado en ceros y unos, que yo traduciré como un fuerte apretón cargado de cariño genuino... bueno, la necesidad de afecto todo lo puede (!)

Probablemente siga protagonizando noches de evasión manifestadas en web.eo empedernido, musicalizado con baladas nostálgicas, en las que agregue a este blog inutilidades de este estilo.

Creo que es ansiedad. O melancolía. Creo que algo me pasa. Tenganme paciencia.

See ya! ^_^

Fuga de cerebros.

Día viernes. Momento de respiro neuronal merecido luego de estadistiquear algo asi como 6 problemas seguidos (salteando un par de items ¬¬) .
Como la mayoría quizás sabe, estudio en la facultad de Ciencias Exactas y Naturales de la UBA. Decirle eso a alguien produce diversas reacciones pero que en general todas convergen a: "ahhh debes ser una cerebrito" o "uhh ahi son todos unos cerebritos" Mi respuesta siempre se resume en que en Exactas hay DE TODO como en todos lados. La prueba de eso aquí la traigo.

Docenas de carteles como este fueron pegados en el pabellón de física, matemática y computación (el pab. I)

Mi postura es muy simple; el concesionario del bar no es más que un laburante que tiene su negocio ahí como el que tiene un negocio en la calle.Si estás desconforme con el precio de la tarta de zapallito o la consistencia del relleno de las empanadas, llevate un táper con fideos, calentalo y no jodas.

Sobre el autor del afiche. Bueno...para empezar alguien anda leyendo muchos cómics y mucho tolkien. "Dejemos de comprar ahí para que se vaya el señor del comedor porque subió los precios y no puede ser, y le haremos tragar el brebaje de la bruja del Narnia" ; un reclamo audáz empapado en sustento político acompañado de una propuesta de solución inteligente y eficaz...DIOS!!! uno podría pensar o que el flaco peca de simplista... o que no le da la cabeza. Afortunadamente no lo conozco, pero asumo que pertenecería al grupo de futuros científicos que presenta otra variante del fenómeno conocido como 'fuga de cerebros'.

La conclusión. No me decido; o estudiar debe ser perjudicial para la salud mental o definitivamente la ignoracia se abre paso en todos lados. Sino echémosle la culpa a la tele, sobre todo a los dibujitos japoneses y los videojuegos de sangre ...siempre son mala influencia (?)

See ya! ^_^

Mi profesor es el padre Grassi.

Este iba a ser uno de esos posts en los que iba a hacer uso de este espacio como herramienta de catarsis y purgatorio de mis mas vanales pensamientos (ahi les va para todos los que dicen que hablo dificil) . Algo así como hablar de noches de masoquismo musicalizado (oh dioss que mal acaba de sonar eso, supongo que algún día explicaré de que se trata..), de lo que hice el fin de semana, de mi visión sobre la vida, el destino, el calentamiento global, la bulimia, la anorexia, la pedofilia, telerman, la yema del huevo, el baile del caño y alguna que otra porquería. Pero dio un giro inesperado, cual obra de shakespeare que en las últimas dos páginas UN determinado personaje mata al resto y luego se suicida (!), para convertirse tan solo en una shockeante imagen que dice más que mil ecuaciones químicas. Sobran freaks en mi facultad y ADEMÁS mi profesor es el padre Grassi.

Sin mucho mas por decir (por ahora) me retiro...a rezar.

See ya! ^_^

Make me...up.

De a poco voy entiendiendo y descubriendo ciertas reglas que rigen mi vida, como por ejemplo una aplicable a cuando salgo a la calle que podría enunciarse asi : "mientras más patética me vea, me encontraré con más gente y el grado de ridiculez que lleve encima será proporcional a cuanto me importen esas personas." Lo bueno es saber que a los ideales de belleza de nuestra generación también le pasa.

Que hay detrás de las extensiones, los reboques de base, el rimmel y el labial?? bueno, basicamente...esto.

Espejito, espejito... espejito?? Espejitoo??!!! ... este espejo de mierrrrd#$%&” que no anda ! ¬¬

Lopez, Spears, Madonna, Silverstone, Ricci, Lavigne, Manson, Díaz, Stefani, Roberts, Zellweger, Anderson, Kudrow, Hilton, Griffith y Simpson a cara limpia.

Gloria al rubor, al corrector y al delineador santo, como era en un principio, ahora y siempre, por los siglos de los siglos...Avón.

See ya x_x (hoy? mentally screwed.)

Estupidez Globalizada.

Todos hablamos el idioma de Avril Lavigne!! wtf?! que cärAj* está pasando??!

Ahhh nonono, es al revés, ella habla el idioma de todos.

WHAT'S WRONG WITH HER??! Seguramente ya hayan sido alcanzados por su single "Girlfriend" (porque no creo que lo hayan alcanzado ustedes voluntariamente) que, como Dios, empezó a estar en todos lados. Y de la misma manera que la biblia, esta profunda y conmovedora melodía que profesa cosas como "hey-hey tu-tu odio a tu novia, no-no-no-no necesitas una nueva" ya cuenta con versiones en inglés, castellano, portugués, francés, italiano, alemán, japonés y..chino! o_O (pueden escucharlas clickeando el idioma. Si, mi amigo franchi y yo nos hemos dedicado a buscar versiones en todos y cada uno de ellos ...cosas de la vida de un estudiante de quimica..y por cierto recomiendo HIGLY la versión china!) Se rumorea que proximamente saldrán versiones en Esperanto y Élfico Gris, el idioma de Tolkien (??!).

La fórmula: Melodía de chicle tutti frutti (pero esos baratos de $0.05), letra de preescolar y un look punk-meets-pink (XD).

Lo "o_O" : la acusaron de plagio!! si, señores...alguien más caradura que ella se atrevió a reclamar por sus derechos de ser el autor de esa pieza tan...tan... "#$%& !

Lo "O_O" : La respuesta de Avril a eso, que fue algo así como "Ahh no se..la escribí cuando estaba borracha."

Lo curioso: (sacado de una web de Billboard) "Avril lidera los charts y tambien piensa en el cine . Lavigne agrego que estar en la cima del ranking 'se siente muy bien.'

Mi humilde opinión : Teniendo en cuenta todo lo dicho y confensando que fui al recital de obras cuando vino en el 2005, y que sus dos primeros cds andan dando vueltas en mi pc, todo lo que tengo para decir es.. It's true...we're all a little insane.

(Ah! por cierto me enteré que el próximo corte de Evanescence será Good Enough.)

See ya! ^_^

Links de Buffy | Evanescence...going under?

He vuelto a cumplir mi promesa y dejar el 2do y 3er comic de buffy (The long way home 2 y 3). Pesan alrededor de 9Mb cada uno y están en formato .cbr , que es algo asi como una secuencia de imágenes. Se abren con un programita para lectura de comics que también les dejo acá (no sean panchos, pesa solo 1.8 Mb) y es de lectura mooooy cómoda.

Descargar The long way home (2)

Descargar The long way home (3)

Descargar el programita para leer comics :D

que los disfruten. (y de nada eh!)
Pero no me puedo ir sin decir que las noticias rockearon mi fin de semana. Evanescence...going under? drowning with... Amy??!

La cosa viene así: parece q el viernes la 'Lee' lo llamó al guitarrista John Le Compt desde su celu a las 3 a.m para decirle simple y llanamente que ...estaba despedido (ohh rright Buenos Aires!) Al menos eso dijo John en su blog. Acto seguido, el baterista Rocky Gray enojado con la morocha renunció y también dejó la banda.

Obviamente todos esperaban la respuesta de Amy, quien no tardó en tranquilizar a los fans diciendo que la banda seguiría y ningún concierto sería cancelado. No dijo mucho. Ahora hay quienes están tranquilos por la continuidad de Evanescence, pero hay quienes opinan que sin John ni Rocky la banda ya nunca será la misma. Hay quienes juzgan a Amy ('puta desleal' fue exactamente lo que leí) y hay quienes la defienden a muerte. ADEMÁS (!) me acabo de enterar de (digamos mas o menos sólidos) rumores de que la vocalista en cuestión se estaría casando hoy con el psicoanalista con el que salía..ese...Josh. (O_O).

TODO eso en ..1 dia. Explotan los foros, la banda se partió en dos y los fans se partieron en 2, todos critican y juzgan a todos (y Amy se casa??!) en 24 hs.

Yo por mi parte primero digo: BAJEN UN CAMBIO. Obvio que por lo que se dice pareciera como que Amy estaba indispuesta o se fumó un sahumerio de lavanda (de la.banda XD) y quedó como en la foto y la ligaron los otros dos. Pero Nadie sabe lo que en verdad pasó y los quilombos de contrato y plata u otras cosas que pueda haber en el medio; así que eso de salir a defender a los miembros de la banda como si fueran familiares...no me va.

Me da pena lo que pasó pero admiro a Amy como artista y eso no va a cambiar por las decisiones buenas o malas que ella tome.

Esa es mi postura.That's all.

Cierro con este avatar que encontré dando vueltas. :

See ya... ¬ ¬

8° season...Slaying again!!!

Buffy, la cazavampiros..como puede ser que una serie con ese nombre sea lo mejor que haya visto?? bueno, no voy a tratar de explicarlo. Lo que si voy a decir es, para los que no saben, que es una serie que duró 7 temporadas y terminó en el 2003.
Para mi y muchos más no fue solo una serie, fue un icono de mi adolescencia y parte de mi vida (ohh sii asi de cursi).

Ahora, a casi 4 años de Chosen, el capi n° 144 y el último; su creador Joss Whedon se decidió a continuarla en comics. (!!)
El lanzamiento fue el 14 de marzo...así que capaz algunos ya esten enterados..pero para mi es IN-CRE-I-BLE.

Les dejo el 1ro:The Long Way Home parte 1. .

Descargar

El archivo está en PDF y pesa alrededor de 27Mb. Subiré los que siguen proximamente.

Scoobies...a la caza otra vez! :D

See ya! ^_^

Quilmes Rock 07

Otra vez haciendome la blogger..si. Pensando muchas cosas me acordaba de mi paso por el Quilmes rock 07. Mi 15 de abril empezó como una mañana destemplada en la que de a ratos caia una llovizna molesta, cuando cai a las 8 y pico en el musimundo de santa fe y callao fantaseando con una firmita o una foto de the-best-band-ever Evanescence. Perdón, EVANESCENCE.

Ingenua, vistiendo un jean, un sweater, de anteojos y mochila; me topé con dos cuadras de darkies hiperproducidos que fantaseaban con lo mismo. SHIT. Me odié. Me odié y odié a los que estaban en el corralito para entrar. Odié a los policias, a los fans, a mi papá que se le ocurrió tomar un café, al señor que trajo el café...y me fui a river.

Fui directo a la cancha y como no habia nadie le pregunté a un tipo donde era la cola o algo (todo con velvet de fondo probando sonido, si.) Me mandó a la vuelta..a la loma del culo a la vuelta. Cinco cuadras de cola. Yo solita me metí en la cola y no tardé mas de 2 minutos y medio en hacerme un grupo (Maru, Juanjo, Santi y luego Nati y Ale.. gracias!).

Así el tiempo pasaba y la cola empezó a crecer exponencialmente. Con Maru al mediodia quisimos llegar hasta el final pero no fuimos dignas. Había rumores. Rumores de que llegaba a Gral Paz. Y yo cada vez mas temía morir: de felicidad o, en su defecto, aplastada, porque iba a campo. En un momento dado de repente estaban todos comiendo, todos en el baño(hice pipi en el baño de hombres! shh!) , todos caminando, yendo y viniendo..osea..eramos muchos..MUCHOS.

Para las 3 ya nos habían separado por sectores; yo estaba sentadita en Udaondo, aguardando que abran la puerta. A las 4 fue EL momento. Abrieron la puerta. Escalera, un túnel, escalera y de repente..WAAAAAAAW! ...y..HABIA Q CORRER! corrí corrí y quedé contra la valla del lado derecho. Solo hubiese estado mejor en el camarín de Amy (L). Aunque las otras 50000 personas se empezaban a sentir..mi estómago las sentía cada vez más. Y no era muy alentador ser una de las que ayudaba a sacar gente semimoribunda, por el hecho d estar contra la valla. En un momento vino una señorita de unos 100kg casi por desmayarse. Se complicó bastante. Eramos 3 de adentro y 3 de afuera recreando una escena de liberen a willy. In the meantime la gordis pronuncio un "quiero vomitar". Sinceramente eso fue de gran ayuda y logramos sacarla (aunque no se si sana y salva).

Así pasó Turf, Ratones y..y..ayyyyy...me apretujaban cada vez más. Había soñado con eso desde los 15. Cualquier golpe, apretujón o mojadura sudorosa iba a estar amortiguado por el chorro de endorfinas que me producía verla a Amy (L) y a todos rockear como nunca. Ahi. En vivo. Coincidiendo en tiempo y lugar. Las mismas pesonas que estan en la pared de mi pieza.Respirando el mismo aire...TOO MUCHHH...pero después de 3 canciones el aire para mi era escaso..y wen..estaba más concentrada en no morir, así que me sacaron.

Una vez del otro lado de la valla miré el escenario y Amy empezó a venir para donde yo estaba. No me pude mover. Llegó a estar a..no se..no soy buena estimando pero..5 o 10m. o sea MUY cerca.^_^ / O_O / o_O / X_X /*_* me morí de amor, de alegría, de..bueno..yo sabía que me iba a terminar muriendo. La gloria duró hasta que un "#$%& me sacó.

Felizmente asfixiada entré de nuevo al campo y avanzé esquivando trogloditas, ehm, digo, fans de velvet, y así vi el resto del reci. Como quede? Speechless.Completamente deshidratada. Muda (literalmente, no tenia voz..NO TENIA )Ycon el corpiño desabrochado (gracias a la rubia que se solidarizó y me lo abrochó a pesar de que estaba asquerosamente mojada).

Me colé en la platea baja desde donde vi un rato a velvet y después me dediqué a merodear por el estadio. Finalmente volví al campo cuando tocó aerosmith. Bueno, Aerosmith.

Una vez de vuelta en mi casa, en mi cama, fisicamente arruinada y mentalmente a 564687km/h, a las 3a.m del 16 de abril terminó todo.

Fue muy loco. Había visto Evanescence. Muchas emociones, demasiado todo junto en un día.

Todo se resume en que lo esperé mucho, pasó muy rápido y la ficha me cayó tarde.(se nota..) Fue un día en que me moví puramente por instinto, pasión, euforia, fanatismo, alegría, histeria, locura. Todas las cosas que, como a otras 60.000 personas, me mantuvieron sin sueño, sin hambre, sin ganas de hacer pis, sin pensar en el estudio, el amor, la soledad, el calentamiento global, la gente del africa.etc. Llorar, putear, gritar, empujar, cantar, correr... todo espontaneamente y sin aviso. No hubo acciones premeditadas.No medí consecuencias. No hubo pensamientos.Y a pesar de toda la confusión mental que tenía al final me quedé con una cosa, algo que me queda hasta hoy: quiero EVANESCENCE again!!!!!

See ya!

Never gone (?)

" Tendrás banda ancha y serás feliz. Ordenarás tu casilla y contestarás mails. Leerás fwd. Revivirás tus blogs. Firmarás fotologs ajenos. Dejarás de hablar para escribir más. Honrarás a Google y a Hotmail. No hackearás..." Algo así decian esas tablas que llevaba Moisés..o Abraham..o Bill Gates, no recuerdo. Pero le creo. Y cumplo.
Volví. En este tiempo me dedique basicamente a ver como le va bien al resto. Me senté a vegetar y ver la felicidad de los demás. Ohh sii..necesito una autoestima que les sobre..o directamente una vida. Aunque por lo menos tengo banda ancha. ¬¬
Bue..Amy.. (L) traiganmela de vuelta CARAJO! (me puse tough...oohh rigghhtt buenos aires!)

See ya. !

Me digo.

Que hago cuando estoy mal y se que la única persona que puede hacerme reír es la misma que me hizo llorar.
Que hago cuando quiero deshacerme de un sentimiento aún sabiendo que es el único que me hace sentir viva.
Que hago cuando decir algo mataría a quienes más quiero en un instante, pero no decirlo me va matando lentamente.
Que hago cuando el esconder lo que callo me hace gritarlo con los ojos.
Que hago cuando me decido a hablar y de repente me doy cuenta de que hablo una lengua distinta a la del resto.
Que hago cuando pierdo la noción de la diferencia entre querer, amar y odiar a alguien.
Que hago cuando soy consciente de que, como una droga, quedarme cerca me alivia y alejarme me salvaría, pero es a la vez el camino más difícil.
Que hago cuando me resigno, dejo de dar batalla y asumo que perdí el juego. Que hago cuando me invade el pánico a saber si en realidad nunca perdí porque nunca jugué.

Y hoy me paro y me digo... Qué hago? Qué hice? Qué me hiciste? Qué voy a hacer con vos?...

La ultima...

Pasó un tiempo considerable desde el ultimo post. Creí que era vagancia pero encontre la verdad en el blog de Cel..todo se resumía en la frase "un blogger feliz es un blogger que no escribe" y entonces dije..claro! era porque soy una blogger feliz X_X. (am I?)
Que decir...un poco de todo..toy de vacas desde el 28/12! (si, en una plantación de algodón tendrían más piedad que en mi facu)
Anoche fue la fiesta loca de ex compas (en casita!) que me tuvo limpiando pisos hasta las 8.30 AM (grrr arrgghh), pero valió la pena...incluso valió la pena que se haya arruinado el parque, que mis papás me odien, que mis vecinos me odien y que todo el barrio me odie..porke los kiero. :P (nahh no me odiann..si soy re queriblee *_*) Me di cuenta de que crecimos pero que nada cambió..o sea..me di cuenta de que los odio a todos como en el secundario :)
Hablando en serio..aunke se tomaron hasta el agua del inodoro salio todo muy bonito y la pase geeeniaaal .
Esta es la ultima noche del 2006 y ahora que lo pienso me gustaría estar en otro lugar, en muchos lugares, con muchas personas cerrando este añito que se va...como diciendo "no quiero terminar el 2006 sin..." y ahi sigue un "complete con lo que crea adecuado" ( y un infaltable "justifique TODAS sus respuestas") Pero tiendo a arrepentirme mucho de lo que no hago y no de lo que ya hice, por eso en este momento me estoy dando cuenta de que se está abriendo una nueva colección de arrepentimientos venideros...eventualmente acompañados por el ya conocido "lo dejo para el año que viene" como premio consuelo.
Pedacitos de mi se van en esas inmensas pequeñeces...cada palabra que me callo, cada abrazo que no doy, cada beso que me guardo, cada persona que descuido...y todo se resume dos palabras: miedo y egoismo. El cagaso a quien sabe que y el estar mirando mi propio ombligo la mayor parte del tiempo me hacen hoy sentirme así.
Por suerte, (y espero que no solo por una cuestión de balance kármico) siempre hay cosas gratificantes. Uno suele restarle importancia a esas cosas porque está acostumbrado a quejarse y pedir en vez de sentirse agradecido. Es todo un doble juego, resignar una cosa para ganar otra. Yo gané en exeriencias y en personas...cuando estaba rodeada de gente y me sentía comlpetamente sola, aprendí como alguien se puede volver indispensable para mi en tiempo récord. Llegar a sentirse algo así como una mancha de humedad en la pared no es copado, pero finalmente te hace a darte cuenta que hay personas que nunca se van, que nunca se fueron y que nunca vas a dejar ir. Es de a poco ir entendiendo que aunque somos los protagonistas, no somos los absolutos responsables de escribir el guión.
Debería ser una noche especial porque la esperé hace tiempo. Me imaginé muchas maneras de pasarla. Pensaba que capaz sea esta noche en la que me anime a más (y le haga caso a mi sed..porque la tengo clara :P) y se convierta en algo así como inolvidable. Me imaginé pasarla en muchos lugares diferentes y con muchas personas diferentes.
Pero otra vez me vuelvo a guardar las ganas y a decir "lo dejo para el año que viene", porque termina como una noche más, común, oridnaria; en la que finalmente me voy a dormir para soñar lo que quiero hacer y lo que quiero ser mañana cuando me levante.

About me.

Y aquí..una manera particular de contarles acerca de quien les escribe...
La idea es responder las preguntas con títulos de canciones de una banda o solista. Mi elección fue Alanis Morissette. Es una boludes divertida...aunque yo que no me puedo decidir entre tomar café o yogurth...me costó...pero conteste con la pura verdad!! (eso puede llegar a ser peligroso)

¿Eres hombre o mujer?: Everything
Descríbete: Ironic
¿Qué sienten las personas cerca de ti?: That I would be good
¿Cómo te sientes?: So unsexy
¿Cómo describiría su anterior relación sentimental?: Crazy
Describe tu actual relación con tu novio/a o pretendiente: Precious ilusions
¿Dónde quisieras estar ahora?: You oughta know...
¿Cómo eres respecto al amor?: Head over feet
¿Cómo es tu vida?: So called chaos
¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?: Utopia
Escribe una cita o frase famosa: Let’s do it! (let’s fall in love)
Ahora despídete: Thank you

See ya! ^_^

Mi primera vez..¿?

Hola mundo, estoy aquí..para ti..solo 'Parati' (soy la única que se acuerda de la unica canción que sacó Belle Pérez??)
Hola gentessss! lo que sigue no tiene exactamente la finalidad que debería..creo que al final la mayoría va a coincidir conmigo excepto vos..Raymundo.
En este blog me rio de vos, me rio de Raymundo, me rio de mi, me rio del mundo, me...me acabo de dar cuenta de que soy una pelotuda que se rie de todo.

RECETA DE LA FELICIDAD
INGREDIENTES:
-1 Kilogramo de recuerdos infantiles.
-2 Tazas de sonrisas.
-2.5 Kilogramos de esperanza.
-100 Gramos de ternura.
-5 Latas de cariño.
-40 Paquetes de alegría.
-1 Pizca de locura.
-8 Kilogramos de amor.
-5 Kilogramos de paciencia.

MODO DE PREPARACIÓN

1) Limpia los recuerdos, quitándoles las partes que estén echadas a perder o que no sirvan. Agrégale una a una las sonrisas, hasta formar una pasta suave y dulce. (las partes de los recuerdos que no sirvan guardalas que al otro día haces una mayonesa de ave x_x)
2) Ahora, añade las esperanzas y permite que repose, hasta que doble su tamaño. (esperá sentado.)
3) Lava con agua cada uno de los paquetes de alegría (¿¿¿???), pártelos en pequeños pedacitos y mezcla todo el cariño que encuentres.
4) Aparte, incorpora la paciencia, la pizca de locura y la ternura cernida.
5) Divide en porciones iguales todo el amor y cúbrelos con la mezcla anterior. (me acaba de dar hambre ..¿?)
6) Hornéalas durante toda tu vida en el horno de tu corazón. (corazón de acero inoxidable??!)
7) Disfrútalas siempre con tu familia... con el sabor de lo nuestro.(el sabor del encuentro!)
Consejo: Puedes agregar a la mezcla anterior dos cucharadas de comprensión y 300 gramos de comunicación, para que esta receta te dure para siempre.

AUTOR Raymundo García Salgado (o_O)

De ahora en más empezá tu día contento..sabiendo que sí, hay gente más boluda que uno.

See ya! ^_^

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