Seminare.

Switching supramolecular. Pero dentro de los procesos de switching, hablé más sobre los que activan transferencia electrónica o energética, o sea que sería Switching supramolecular de procesos de transferencia electrónica o energética. Pasa que de todos esos tomé los procesos de switching que se activan con luz, entonces quedaría Switching supramolecular fotoinducido de procesos de transferencia electrónica o energética. Momento, hablé solamente de las fotoisomerizaciones: Switching supramolecular: fotoisomerizaciones como activadoras de procesos de transferencia electrónica o energética. APA! no, mierda, pero también incluí a los procesos ultra rápidos que no son mediante isomerizaciones sino mediante...transferencia electrónica!?? O sea que dentro de la bola de mierda hay transferencia electrónica que activa transferencia eléctrónica(!!) Inhala, exhala, inhala, exhala. La concha del pato: Switching supramolecular fotoinducido mediante fotoisomerizaciones y transferencia electrónica fotoincudida de procesos de transferencia electrónica o energética. Ahí va queriendo, pero eso no entra ni en tres diapositivas puestas una al lado de la otra, entonces voy por jugar con los sufijos y prefijos y de paso quedo top: Switching Suprafotoelectroquímico fotoelectroinducido activadores de electrofototransferencia. Caca, culo, teta, pis!!!!!!

El seminario muy puto me tiene hace dos días sin dormir. Leo, revuelvo, pdf, txt, ppt, doc, ctrl+c, ctrl+v. Internet me quedó chica. Creo que se me vino la montaña de mierda encima, por todas las veces que odié, envidié y subestimé a la gente que tiene parciales domiciliarios. Aunque de todo, no se si lo peor es no tener título para mi seminario o lo que hay atrás de eso: no saber bien de que se trata.

Acabo de decidir que le voy a poner de título la palabra que más veces aparezca. Y punto.

Va a ser el primer seminario de la historia cuyo título sea una preposición.

Empieza con V.

Una fácil, a ver si te acordás: De que color era el hipopótamo de Pumper Nic?

Primero pensalo. Ahora googlealo rápido y volvé. (...)

Ahora si, alguien me puede explicar el origen de esta confusión masiva?????

Dichos y no dichos de sábado en familia.

- Bueno, hagamos un ping-pong de preguntas y respuestas. Yo empiezo y no vale mentir. Tía, tenés novio?

- No.

No miento pioja, como te voy a mentir. Nunca te mentiría.

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- Tía, mis papás me dijeron que si apruebo las materias puedo ir a ver a Slipknot en Febrero. Me llevás?

- Si, piojo me voy a poner adelante tuyo así (pose de patova) mostrando estos bíceps, y el que te toca lo mato.

Enano, hace rato dejaste de serlo. Ahora me sacás más de media cabeza y hablás como Pergolini. Pero vos aprobá, que yo te cuido.

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- Tía porfa, no lo dejes poner música a Martín. Esa música que escucha es como...como si te apretaran los huevos con una tenaza. No sabés el dolor de huevos que es esa música.

- Bueno, que se yo, es lo que le gusta a él. Hay que respetar los gustos de cada uno y todo el día estuvo puesta música que a él no le gusta, así que dejemoslo que ponga un ratito su CD.

Igual Tom, te banco a morir. Lo que hacen esos tipos frenéticos desquiciados vestidos de Jason es ruido insoportable, la verdad me incendia el cerebro y prefiero escuchar una vieja tirándose pedos. Pero que le vamos a hacer, se tuvo que morfar a Marcela Morelo todo el día, pobre.

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- Ma, no me gusta vivir en la capital.

- Ya sé, hija.

Estoy a 15 minutos del laburo y de la facu a un poco más, pero al menos me tomo un sólo bondi. Ya no más Sarmiento, no más Liniers, no más Once, no más 28, no más 57...y no sólo no más 'viajar dos horas y media en hora pico', con el tiempo y esfuerzo físico que eso demanda, sino también chau a soportar TODO tipo de cosas en el medio. Pero de verdad sabés que extraño? Si, porque sabés que soy una piba de barrio. Extraño vivir en una casa con patio, que ladren los perros y que los fines de semana no pase nadie por la calle. Que las cosas no midan más de 6m de alto y que las cosas más altas sean los árboles, que suenan cuando hay viento. Porque vivir en 35m², adentro de una pajarera y entre dos mayúsculas avenidas, simplemente no me cabe. Me cago en el Farmacity, en la línea B, en La Continental, en el Sport Club y en el chino de Bulnes y Guardia Vieja. Me cago.

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- Hey, vos no jugás al voley?

- Si, pasa que nos turnamos, porque somos impares y ahora salí yo.

- Ah, pero chicas, no hay problema, entro yo para este equipo, que ella entre para el otro y estamos iguales!

- Ah, no, pero eso es trampa, porque ella es más grande.

- Y juega mejor!

- No! Entonces que venga para el nuestro!

- Ay, martina! Vos siempre tramposa!

- No! que venga para el nuestro!

- Pero mejor hagamos cinco y tres!!!

- No!!!! es un afano!!!! Callense todas!!! NO!!! ELLA NO PUEDE!!!! NO !!!!! QUE NO JUEGUE QUE SE VAYA!!!QUENOVENGA!! QUESECALLE VOSCALLATE YONOMECAYONADA VOSQUESIEMPREESTASPELEANDOYGRIT.!!!!!

(...)

- VES???? MIRÁ! AHORA ARMASTE QUILOMBO!

- Oooook. Jueguen solitas, voy a buscar Coca.

Los niños, cual reacción química, evolucionan espontaneamente hacia su punto de equilibrio. Pero, cambiando mínimamente las condiciones, cual teoría del caos, la evolución puede ser hacia un lugar completamente impredecible. Yo me fui por Coca hasta una mesa donde las perdí de vista. De todos modos y por fortuna, cual experimento de Shröedinger, desde la mesa era imposible saber si el gato sobrevivió o las niñas lo mataron a gritos.

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- Tía quiedo id al baño.

- Bueno, esperá porque esta ocupado.

- Bueno, y quiedo id a ESE baño.

- No, eso no es un baño.

- Pod qué?

- Porque es un galpón.

- Pedo quiedo que sea un baño.

Amorcito de mi vida, así nace una utopía.

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- Andrés, que estás haciendo?

- Me gusta da pideta y estoy midando la padte fditdada.

- La qué??

- La padte fditdada, donde sale el agua.

- La parte qué????

- LA PADTE FDI-TDA-DA!

- Andrés, que es esa palabra????

- FDI-TDA-DA TÍA!! QUE NO ENTENDES QUE SOS TONTA???

- Ay Lau, no se que palabra dice.

- Jajaja, 'filtrada' dice Flor, es que no le sale bien la erre!

...

- VISTE?? ES TONTA LA TIA, MAMI!!!!

Así dicen. Los niños y los locos dicen la verdad.

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- Que lindo día pasamos! No enana? La pasaste lindo?

- Shi, estó contenta... y tía se queda.

- No, la tía se tiene que ir.

- No, tía se queda.

- No mi amor, la tía se tiene que ir a su casa! .

- …Po-qué?

- Y...porque está cansada.

- Po-qué?

- Porque jugó todo el día con vos y quiere domir!

- ...po-qué?

- Porque tiene sueño. Vos tenés sueño?

- Shi.

- Bueno, la tía también. Chau, Jose!

- No, tía se queda.

Enana, la tia SIEMPRE se queda. Te escucha, te vive y se queda. Aunque se vaya al fin del mundo.

La teta asustada.

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

Drauzio Varella, Oncólogo brasileño

Felíz día Felíz.

El día terminó como empezó, con libros desparramados en la mesa y yo en el living. Un documental de aztecas, Mythbusters, el flaco de Discovery que sobrevive en el Sahara tomandose su meo, una peli mala pero tierna de Güinet Paltrou (no me pidan que lo escriba bien, gracias que le puse la diéresis), Fabián Gianola, Susana, Freddy Villarreal; todos pasaron menos yo, que permanecí en la pajarera con los treintaypico de térmica y sin mover el creciente trasero del sillón más que para ir a comprar un melón y 100g de jamón cocido (ah si, a mi me gusta con jamón cocido). Aún así, fue un domingo productivo, pero domingo al fin, olvidable.

Podría escribir sobre lo olvidables que son casi todos los domingos sobre todo después de, más o menos, las tres de la tarde (che, creo que me parece canchero escribir los números con letra) ; podría hacerlo incluso, en memoria del moscón que hoy mismo murió electrocutado con la lámpara del pasillo, incrementando el ya alto índice de suicidios en el último día del fin de semana, pero no; no porque eso me pone en el dilema de cada semana (y no quiero más dilemas): no sé si odio más los domingos o los lunes. Los domingos la ciudad se para, es EL día para hacer lo que no hago de lunes a Sábado y es el previo al lunes (si, lunes no merece la mayúscula). Domingos del orto. Pero uno nunca está psicologicamente preparado para los lunes, porque los lunes sí que son lunes del orto. Aunque si odio más los domingos previo al lunes, entonces odio más los lunes, aunque los lunes me distraigo más. Bueno, no sé; domingos y lunes del orto y punto. No quería hablar de eso.

Hoy me puedo dar el lujo de ver terminar otro domingo (si, del orto) y explayarme y no acostarme nunca jamás en la noche porque mañana gozo de lunes no laborable. Mañana, bah, hoy (pero claramente el día cambia cuando uno ya durmió) es el día del Empleado bobesponja Municipal. FA, tomá mate.

Me quedé pensando, que lindo cuando de pibita flasheaba con ser una científica como los de los dibujitos de la Billiken y operando cada juguete que me regalaban para ver como funcionaban. Años de revista Descubrir y El Mundo de Beakman. Noches enteras en vela pensando como las cosas en 'consejos útiles' (Cablín), iban de abajo para arriba. Quería potabilizar el agua de mar a bajo costo, ganar el Nóbel y salvar a la humanidad evitando las próximas guerras mundiales.

Y hoy festejo el día del empleado municipal.

(...)

De repente parece domingo de nuevo, mejor me voy a dormir.

Puede fallar.

Tarde de Domingo, FQ2 y Google Translate de por medio:

"In some cases rates of reaction decrease with increasing of temperature. When following exponential relationship so the rate constant can still be fit with Arrhenius, this results in a negative value of Ea. Reactions exhibiting these negative activation energies are typically barrierless reactions."

Versión en español, según Mr. Google:

"En algunos casos las tasas de disminución de la reacción con el aumento de la temperatura. Cuando después de la relación del exponencial por lo que la constante de velocidad todavía puede estar en forma con Arrhenius, esto resulta en un valor negativo de Ea. Reacciones exhibiendo estas energías de activación negativas suelen ser reacciones para minusválidos."

No puedo parar de reirme.

Paliza.

“Mi nombre es Neno, bueno, eso no dice mi documento pero todos me dicen así. Llamo porque quería pasar mi dirección de mail al aire, porque me separé hace ya dos meses y me interesaría conocer chicas”

Wainraich le hizo un par de preguntas. En una, Neno tiró un “...además escuché que Julieta va a ser un desnudo para Playboy y le quería pedir por favor que no lo haga.” Eeeeeeuu! (quilombo en el estudio). Neno remató con humor “es que soy no vidente y si Julieta hace el desnudo voy a sentir que me estoy perdiendo de mucho” ...Grillos. Lo dijo en serio y mas que risas, les (nos) dio cosita.

El caballero tenía 37 años, y acababa de cortar una relación de dos con su novia, una señorita 'si' vidente mamá de una nena de 7 años...“pero viste como son las parejas, se acabó el amor y bueno, aca estoy” Pero por la voz de sonrisa en la boca, notamos que estaba contento. Seba se lo dijo y él lo reafirmó.

“Y decime, vivis solo?” “Si, vivo solo. Bueno, tan sólo no, mi mamá vive en una casa adelante.” “Y te manejás bien?” “Si, en casa me manejo bien. A veces me olvido de que se hizo de noche y no prendo la luz, me doy cuenta cuando viene alguno de mis amigos y me dice algo...pero estoy tranquilo...soy jubilado, porque por la discapacidad me jubilé antes.(…) la gente me ayuda, pero a veces me da risa. Me preguntan 'no usas bastón en tu casa?' jajaja para qué quiero el bastón en casa?? La vez pasada, ponele, era de noche y tenía que cruzar la barrera de Burzaco, que es donde vivo, y vino un señor y me dijo 'yo te ayudo' . Fue muy gracioso, el señor me quería cruzar guiándome con su linternita en la mano y yo como le explicaba que para mi era lo mismo y además me sabía el camino de memoria? Jaja fue muy gracioso!..”

“Che, y te puedo preguntar si sos no vidente de nacimiento?” “no, hace ocho años mas o menos perdí la vista. Un año empecé a no ver bien, por la diabetes, y bueno, me quedé ciego. Me hicieron un transplante, y ahora estoy en lista de espera de vuelta”

“Che Neno, y hay chances de que puedas volver a ver? Digo, alguna operación o algo que te permita ver de nuevo? ”

“Si, hay. Lo que pasa es que hay que esperar porque todavía no se desarrolló. Lo último que escuché es que en Japón están haciendo unos trasplantes que les ponen como una camarita y pueden leer el diario y manejar en lugares cerrados, porque es algo que todavía no está homologado, así que bueno, por ahora eso sale 75mil dólares y se está probando. Pero yo mientras sabés lo que hago? Saco fotos. Tengo un celular que saca fotos y saco fotos de todo. Saco fotos y fotos. Y las guardo...porque cuestión de esperar, viste como es la tecnología, si hace diez años los celulares eran como baterías de auto... y yo tengo nada más que treinta y siete.”

(A) roces

Estoy acá para la posteridad. Para decir que yo lo vi, yo fui parte, y desde éste lugar escribo como testigo y protagonista. Tuvo origen en una idea, y sobre ella un imperio y una guerra silenciosa que todavía no llegó a su apogeo.

Hace tiempo que mis descubrimientos golosineros tienen origen en el kiosco de la facu, el del centro de estudiantes. Éste fue un hallazgo de ese lugar, allá por septiembre del año pasado más o menos.

Intervalo durante, haciendo un escaneo rápido, mis ojos detectaron algo nuevo: ALFAWHAT?? Me acerco: ‘Alfajor de arroz...chocolate + dulce de leche a sólo 74 Kcal cada uno’ Bueh, vamo a ver de que se trata. El chocolate era MUY amargo y el dulce de leche era de mentira, pero en líneas generales zafó y mitigó mi ansiedad de gorda, casi un oasis para mi dieta. Además del pedazo de telgopor, me comí muchas gastadas de gente que de todos modos, no dudó en mordérmelo y, a pesar de eso, pronto pasó a ocupar el lugar de mi colación top.

Así empezó, así lo vi nacer, pero lo que siguió fue cada vez más intenso.

Choco Arroz conquistó los maxiquioscos, ofreciendo su ejemplar de chocolate amargo relleno con ‘dulce de leche’ (comillas comillas). Alfarroz, su river, se impuso rápidamente compitiendo por un espacio en la góndola. La lucha era pareja hasta que una noche, en una estación de servicio de Almagro, pedí un alfajor de arroz y me dieron uno gordo, de etiqueta verde, un nuevo personaje en escena: Natuel. Con su grotesca capa de chocolate y desbordante dulce de leche (comillas comillas), pasó a ser mi marca predilecta (la vida de los que hacemos dieta, a veces puede ser muy triste).

La guerra acababa de empezar.

Fue una desgracia con suerte, la que trajo a mis manos otro personaje. Yo esperaba envolver mi lengua con ese dulce de leche (comillas comillas) de la pseudogolosina de etiqueta verde, pero me encontré con otra cosa: El Natuel relleno de limón. Con gusto a ‘Tita’ , la variante se impuso en territorio no ocupado por las preexistentes Choco Arroz y Alfarroz. La primera no tardó en alcanzarla: Choco Arroz relleno de limón, pronto pobló las exhibidoras. Natuel no se quedó en el molde, variantes de chocolate negro y relleno (vomitivo) de naranja y de frutos del bosque anotaron otro tanto. Durante esa puja, Alfarroz se puso a tono introduciendo en los maxikioscos su ejemplar negro relleno de limón, pero además aprovechó el descuido de sus dos competidores adelantándoseles con una jugada clave; lanzó la primer versión de la pseudogolosina, vestida de blanco: El Alfarroz con baño de yogurt y relleno de dulce de leche. Choco Arroz soprendió con una nueva edición negra, pero ésta vez, con un bien logrado sabor ‘Marroc’.

En algún momento subió al escenario un personaje superlativo, cuyo linaje lo hacía un peso pesado. Entró pisando fuerte y no me equivoco al afirmar que metió miedo a sus enemigos, porque un Cachafaz es un Cachafaz, aunque tenga tapas de arroz. Sin embargo era demasiado rico como para ser light y no nos equivocamos. Al leer el rótulo caíamos en la cuenta que, en efecto, doblaba en sabor pero también doblaba en calorías a sus contrincantes. Entonces, su imposibilidad de catalogar como ‘colación’ (sino más bien como ‘permitido’ ) le impidieron convertirse en un actor protagónico de este cruce.

Por un tiempo la lucha siguió estática. Las cartas estaban jugadas y los actores batallaban de sol a sol en la calle, mano a mano, a fin conquistar el corazón del consumidor a dieta o celíaco. La tendencia a la estabilidad parecía inminente; pero en secreto, Choco Arroz trabajaba para dar el batacazo otra vez; inédito; lanzó el Choco Arroz relleno de dulce de leche pero... cubierto de chocolate blanco! Y nada de comillas, chocolate blanco, carajo!.

Y para ese estadio, habiendo ya definido claramente mi inclinación, pensé que nada más podía pasar en el escenario de esta guerra. Wrong. Los últimos golpes que presencié, los dio Natuel : versión cubierta de chocolate blanco y relleno de avellanas, ‘Natuelitas’ (galletitas de arroz sabor limón, rellenas de nada, pero menos calóricas) y versión triple (sobredosis de bienestar ¿? ) rellena de yogurt de frutos del bosque.

Si, pienso lo mismo que vos ; que me compre una vida y también que esta gente ya la limó, con L grande. Pero no me animo a decir que acá termina la historia, porque si algo aprendí de presenciar este año de lucha, es que nunca está dicha la última palabra.