Palabras Tóxicas.*

Doppelgänger.

2012-02-10T11:53:00.000-08:00

Para I.K.

"Si se quedó a vivir en el pasado, es una broma de mal gusto a la razón que en el presente ande por ahí una persona con su misma cara, su mismo nombre y apellido y huella digital."

Es increible. Te miro y tienen el mismo perfil. La nariz respingada, la boca haciendo un piquito involuntario y los ojos saltones. Me cuelgo mirándote y si, sos tan igual...

Te vestis igual.

Caminás igual.

Haces los mismos gestos con las manos.

Tenes copia de todas sus manías y te fastidian las mismas cosas .

Y cuando te reís también; fruncís la nariz estallando a carcajadas o mirás con picardía y sonriendo de costado, depende.

De a ratos, además, te sale la misma voz; la tierna o la grosera, también depende cuándo y dónde.

Así, no puedo evitar mirarte y ver su cara de cuando me miraba con ojos embobados o cuando involuntariamente se mordía el labio de abajo. Pero vos no tenés nada que ver con eso. Sos tan igual y a la vez, no tenés nada que ver.

Aunque creo que de todo, verte dormir es lo que más impresión me da; porque esa imagen estática, de verte respirar pesado y en silencio es tan igual, tan sacada de contexto como un recorte de mi cuarto, de mi cama y ahí estás, pero no, no sos vos, pareciera que ahí está, pero no, sos vos. Ves? este delirio me enloquece.

Perdoname la locura, pero me complica la vida tu parecido, incluso a veces realmente me tortura, me confunde, me confunde a tal punto que a veces me olvido de que no, de que no sos.

Y así me viene la gastritis otra vez, porque me muero por abrazarte y me ulcero deseando romperte la boca y me complico preguntándome qué te pasa que no me ves, que estoy acá y no me mirás y ahí me doy cuenta de que no estás, de que no está, de que no sos.

Y cuando vuelvo a la razón me parece increible otra vez, colgarme pensando que todos los días que me amó, todos los desperares, todas las noches sin fin, todas las caricias, todo ese pasado, ese futuro y todo el huracán se guardaron en tu cara, desde el dia que se fue.

Pero se que no; que no quiero abrazarte a vos, que no quiero romperte la boca a vos, que no quiero despertarme con vos ni el futuro ni el huracán ni nada, porque no tenes nada que ver. Porque no, no sos.

Aunque compartas nombre y apellido.

Condena.

2012-02-03T12:06:00.000-08:00

"Solamente cuando mirás atrás y ves la huella, te das cuenta de que caminaste. Nunca mientras; nunca de cerca se ve la interfaz. No existe, de cerca no existe. "

Día costero, de sol que raja la tierra, allá por Enero del '92 . Quien escribe, en el auto con mamá y papá. Paramos en la puerta de un rancho bastante humilde y lleno de plantas; el objetivo era la miel casera que vendía la dueña.

Tengo difusa la secuencia de hechos; no se si papá se bajó o no se había llegado a bajar, si yo iba adelante con mamá o atrás y miraba por entre los dos asientos, si fue cuando papá volvía con la miel en la mano o cuando estaba por tocar la campana (no, ni hablemos de timbre) . No sé en que parte del pueblo quedaba, ni qué tenía puesto, ni si era a la mañana o a la tarde o al mediodía, si volvíamos de la playa o estábamos yendo o hacía tanto calor que no era día de playa. Sólo me acuerdo que era un día de Enero del '92 , de sol que raja la tierra y lo que sigue.

Lo que sigue es que de repente miré por la ventana y lo vi ; un chico entrando en la adultez, completamente desnudo corriendo por la calle como alma que lleva el diablo. Era el hijo retardado de la dueña de la quinta. La señora salió atrás de él, gritando para que vuelva. Drama, me acuerdo de eso, gritos de drama. Al pibe lo vi de espalda, era atlético, blanco teta, castaño y de pelo corto; me acuerdo de su culo al aire moviéndose como el de un atleta griego de la Billiken. En no más de un minuto mi mamá me puso una mano en la cara, en los ojos. "Que pasa, mami?" "Es el hijo de la señora, es enfermito, se escapó de la casa" (no puedo asegurar el 'sic' de esas palabras) pero sí me acuerdo que le pregunté por qué me tapaba los ojos y me dijo "y bueno, porque es feo lo que pasó".

Después de esa frase pensé (con palabras de nena de 5) "Es feo. Me voy a olvidar de esta imagen" . Y así estuve ese día, esos días, ese mes, ese verano.

Pero solamente sucedió la condena paradójica al recuerdo por haber buscado el olvido.

Porque verán cuando lo cuento veinte años más tarde,

que habiendo estado pendiente de olvidarme,

nunca lo logré.

La visita.

2012-01-29T11:40:00.000-08:00

Advertencia: Este texto NO narra hechos.

Alguien una vez me hizo ver como uno siempre intenta ponerle nombre a las sensaciones; las vive, las procesa, las etiqueta y las guarda en una caja. El etiquetado, tanto para la simplificación de la sensación cuando ésta es presente, como para su recuerdo; porque después de un tiempo se puede abrir la caja y recordarlas sólo leyendo sus etiquetas. Pero hay un problema: poner una etiqueta a una sensación, siendo éstas de las cosas mas complejas que existen, implica una terrible, enorme, incalculable pérdida de información.

Yo confío en que hay otra opción: ingeniárselas para que existan en su estado más puro y poder guardarlas así cuando ya no estén más; sin ningún nombre, sin ningun cartelito, sin ninguna palabra que la defina, sin ninguna caja que le de forma.

Por eso es que digo que este texto no es una colección de hechos, eso sería estúpidamente simple. Este texto es algo más ambicioso; es un montón de palabras, elegidas y ordenadas cuidadosamente, para que esbocen generando eso, una sensación.

Vino.

Entró sin golpear.

Se metió en mi cuarto.

Me dio vuelta el ropero.

Se desvistió.

Se probó todos los vestidos.

Me derritió las sábanas.

Me oxidó la cama.

Pisoteó el parqué.

Me vació la heladera.

Me manchó el sillón.

Me llenó los maceteros de puchos.

Se rió a los gritos.

Se tomó el café.

Lloró a los gritos.

Pidió helado.

Lo dejó tirado.

Lloró contenta.

Se enojó.

Floreció.

Me abrazó.

Se aprendió mi espejo de memoria.

Se dio varias duchas seguidas.

Se pintó la cara.

Puso una música horrible.

La bailó neurótica.

Hizo una torta.

Lavó los platos.

Rompió un plato.
Se quiso ir varias veces.
Barrió vidrios.

Se enroscó en mi cuerpo.

Me enroscó.

Me cortó.

Me rompió.

Me curó.

Me quemó.

Me desveló.

Se durmió.

Soñó.

Se despertó.

Y en la mitad de la noche

pidió un taxi

y se fue.

p.s: Después de eso, me desparramé en toda la cama y dormí como un bebé.

Etiam et volo.

2012-01-26T17:20:00.000-08:00

La escucho venir. La veo moverse. La miro de cerca.

De dioses, de hombres, de guerras.

Prendida fuego.
Con su paisaje abigarrado por complejo. Todo retorcido, como su pelo.

Llena de recobecos, contando con cada uno una historia.

Admirada por muchos pares de ojos. Caminada por muchos pares de pies.

Fascinante. Misteriosa. Exquisita. Imponente. Excitante.

Hermosa.

Exageradamente hermosa.

Caprichosamente hermosa.

Donde conviven cosas fuera de tiempo. Donde no se sabe por donde empezar. Donde todo el mundo busca perderse.

La veo venir, la escucho moverse, la miro mirar, la llego a tocar y me acuerdo de ese centavo de euro que un día fue a parar desde mi mano al fondo de la Fontana de Trevi.

Dicen que dos cosas le suceden a los que meten una moneda en ese estanque mágico.

Y cuando vuelvo a eso, lo entiendo todo.

La veo venir, la escucho moverse, la miro mirar, la llego a tocar y pienso.

Dios, esta mujer es Roma.

Realismo mágico.

2012-01-20T04:15:00.000-08:00

Simplemente genial.

www.cinismoilustrado.com

2012-01-20T00:56:00.000-08:00

"Nunca dormía con las demás amantes. Cuando iba a verlas a sus casas, la cuestión era sencilla, podía irse cuando quería. Peor era cuando ellas estaban en casa de él y había que explicarles que a medianoche debía llevarlas porque tenía problemas de insomnio y era incapaz de dormir en la inmediata proximidad de otra persona. Aquello no estaba muy lejos de la verdad, pero la causa principal era peor y no se atrevía a contárselas: en el mismo momento en que terminaba el acto amoroso sentía un deseo insuperable de quedarse solo. (...)

Tomás se decía: hacer el amor con una mujer y dormir con una mujer son dos pasiones no sólo distintas sino casi contradictorias. El amor no se manifiesta en el deseo de acostarse con alguien (este deseo se produce en relación con una cantidad innumerable de mujeres), sino en el deseo de dormir junto a alguien (este deseo se produce en relación con una única mujer)."

Confieso que he pecado.

2012-01-16T17:26:00.000-08:00

"Sólo lo sagrado merece tocarse." - O.W, El Retrato de Dorian Gray.

En la mitad del camino me agarró, me miró y sin dar vueltas me dijo que me amaba.

Silencio.

Me querría igual sabiendo que lo que me excita es mucho más curvado que su cuerpo lleno de aristas?

Todavía desearía besarme si realmente supiera cuales son los besos que más me gusta dar? Y si viera todos los paisajes que vio mi lengua?

Me seguiría mirando con esa lujuria culposa si le contara la película que la noche anterior habían filmado mis pupilas? Si supiera que es acerca de una cabellera larga, salvaje, acariciando una espalda desnuda mientras baila? Y si supiera que la espalda y la cabellera tienen dueña que por las noches baila arriba mio? Y que no sólo es dueña de la espalda y la cabellera, sino también de los besos que más me gusta dar?

Destrozaría su foto mental de la vejez conmigo al ver la mía que en su lugar la tiene a ella?

"Estás hermosa" , me dijo.

Me miré las manos. Me las vi todas sucias. Me acomodé el pelo, sucio también, pegajoso, despeinado.

Olor, hedor, mugre. "Estás hermosa" me había dicho, pero siendo él mi espejo no podía ver más que miseria. Me pregunté por qué no podía preguntar en voz alta.
De repente ví a mi madre. Se apareció con sus rulos de ruleros mirándome increpadora por arriba de los anteojos.

Y fue cuando mi mugre me dio risa. Me conté un secreto: pensé en mi piel suave y me reí para adentro. Seremos los pecadores más lindos que el resto?

Esa fue la última pregunta de la tarde.

Sin decir nada, rematé el cuestionario mental con una firme afirmación.

En otro momento hubiese querido querer, pero siendo del Opus su amor por mi no sería más que mera militancia.

Extravagancia, deseo y compromiso.

2012-01-14T19:26:00.000-08:00

"Lo único que le quedó de todos ellos fue el miedo a las mujeres.

Las deseaba, pero les tenía miedo.

Entre el miedo y el deseo no tenía más remedio que buscar

una especie de compromiso; lo denominaba «amistad erótica».

Quería tener la seguridad de que la amistad erótica nunca

llegaría a convertirse en la agresividad del amor."

Con el tiempo, de a poco, después de haber caminado kilómetros y corrido otros tantos, aparece ese miedo. Ese que lleva a querer buen sexo y no querer amor.
Pero querer buen sexo, para alguien con piernas ejercitadas, no es como ir a comprar leche a la lechería. Es algo más complejo.
Es querer sexo en el que se hable con las manos y se grite con el cuerpo, en el que ambos sepan moverse en cada recobeco del otro y dejarse bailar en sus propios lugares para lograr la manera exacta de volarse la cabeza mutuamente.
Es desear el agarre y manoseo de todo lo tocable y lo intocable al mismo tiempo.
Es la droga, el sinfín, el sinhorario, el todoeltiempo.
Necesitarlo, desearlo, no entender nada, volar.

Ese sexo.

Aunque es sólo querer noches de vino y lujuria sin amaneceres de café con leche en la cama.

Querer fogatas públicas que sigan con madrugadas sin ropa pero que no se mezclen con almuerzos familiares.

Ni idas al super.

Ni mates en la plaza.

Pero en contra de la otra parte del deseo (no-querer-amor) el buen sexo se logra , además de con la piel, con el factor tiempo. El tiempo no puede hacer más que mejorar las cosas; refina los elementos de búsqueda, entrena los sentidos, agudiza las sensaciones.
Pero es también con el tiempo que aparecen esos sentimientos rosa pastel hacia el sujeto que nos incendia todas las células solamente con los ojos, que llegan disfrazados de sonrisa embobada para convencernos y finalmente arrastrarnos de los pelos hacia la úlcera gástrica.

Y acá es cuando caemos en el dilema de cómo hacer para no contaminar esa conexión sexual narcótica con la agresividad del amor.

Es que querer buen sexo y no querer amor puede ser como querer sucesiones de noches sin días,
como querer llegar sin viajar,

o mejor, mucho mejor;

como querer viajar todo el tiempo

sin llegar.

"Tomás pensaba: Amarrar el amor al sexo ha sido una de las ocurrencias más extravagantes."

Residuos peligrosos.

2012-01-14T10:18:00.000-08:00

Barriendo con Bersuit de fondo (que dice 'mierda' cada tres frases), pienso y se me ocurre. Se me ocurre que si hay algo que es inagotable en este mundo es la basura; básicamente porque su producción es non stop. Constantemente generamos desechos, todo el tiempo; llenamos bolsas, nos deshacemos de ellas y paf, al rato tenemos otras llenas y otras a medio llenar. En bolsas, cajas, tachos, en el inodoro, en la calle, en baldíos, whenever, wherever. Basura, todo el tiempo. Se puede sacar, pero no se va. Se puede destruír convirtiéndola en otra cosa, pero pronto habrá más.

Por comer, por vestirnos, por limpiarnos, por cojer, por cagar, por divertirnos, por vivir ,generamos basura.

Entonces, se me ocurre que la generación de basura es consecuencia de vivir.

Y que alguien que genera basura es alguien que está vivo.

Y aunque suena ridículo pero es lógico, también se me ocurre que, entonces, la información más fiel, reveladora y completa acerca de una persona está, justamente, en toda su basura. Revolviendo la basura se puede armar un rompecabezas de información que te cuente hasta el último detalle de su generador.

Esto, cosas que se me ocurren mientras barro y pienso que detesto sacar la basura y franeleo y sigo pensando

mientras genero más.

Chica Maradó.

2012-01-13T09:20:00.000-08:00

" A la perfección te dan ganas de ponerla en la mesita de luz,

no de cojértela. No se por qué ni si es bueno o malo,

pero es una constante, simplemente es así. " - F.T

La chica Maradó, la chica diez, esa que es buena, que es linda, que es amable, que tiene un trabajo de 9 a 5 después de muchos logros académicos (que incluyen una larga carrera universitaria) porque siempre fue estudiosa y responsable. Esa que es buena hija y llama a la abuela una vez por semana, que vive sola y se esfuerza para lograr lo que quiere, que trata bien a los mayores, que es educada, que saluda al colectivero, que es tranquila para hablar y para vestirse, que no tiene adicciones nocivas y le gusta el aire libre, la actividad física y los animales.

Esa, que sería una madre perfecta y es una amiga genial, que tambien te garcha muy bien y cocina rico.

Esa chica tan buena, que también es buena por sincera y porque es sincera dice que te quiere y porque es valiente no se esconde. Es justa, incondicional, pelea por los que ama y lucha por lo que quiere. Ama y lo demuestra sin especulaciones.Y
lo dice de muchas maneras.

Esa misma digo yo, esa chica buena de todos lados,

la que es siempre un buen partido

pero nunca suficiente.

Bibliotecas de tela.

2012-01-12T06:42:00.000-08:00

Un profesor de la primer materia de la carrera siempre nos tiró abajo la idea del “edificio energético de electrónes en un átomo” reemplázandola por otra que se acerca más a la realidad, la que posee mayor dinamismo. Él decía que los niveles energéticos no constituyen un edificio, sino una biblioteca de tela. (Que garompa se le cruzó por la cabeza para llegar a esa analogía, no se; algo más ridículo que una bilbioteca de tela no se me ocurre. Bueno, si, una bikini de polar.)

No importa. El punto es que lo que el tipo quería decir es que los niveles electrónicos no están establecidos estáticos y uno no puede poblarlos y despoblarlos como le da la gana. Mover electrones en ese edificio provoca un cambio en la estructura toda. Tal como pasa en una biblioteca de tela, que cuando movés un libro, TODA la estantería se mueve y cada cosa en ella cambia de posición respecto de la anterior. Por eso, al sacar un libro todos los restantes cambian de lugar.

Se dan cuenta de lo jodido que es algo que se comporta así? es realmente pero REALMENTE complicado. Porque, de esa manera, cómo se puede saber el efecto que tiene mover o sacar un ejemplar de algún estante? Todo lo que podemos imaginarnos es como quedaría la biblioteca inicial con el hueco que deje el libro faltante, o con otro en su lugar, pero esa no es la posta. Porque el resultado post-moverlo tiene todo cambiado.

Tocar ese putito libro nos descajeta todo lo que sabíamos, cambia todos los libros de lugar, cambia las posiciones que conocíamos. (Fa, otra cosa de la vie que hay que aprender a fumarse en pipa.)

Los humanos, sin dudas, somos bibliotecas de tela.

Por eso, se ve que resulta completamente al pedo quemarse el cerebro intentando predecir el resultado final de una acción que uno lleva a cabo y que involucra a otra(s) persona(s), porque sería como predecir las coordenadas finales de todas las cosas en la estantería.

Así, resulta imposible hacer un movimiento teniendo planeado el siguiente. Es imposible planear una secuencia de movimientos, por lo tanto, es imposible llevar a cabo una estrategia. Porque cada movimiento cambia el tablero, cambia el juego, cambia todo.

Después de tanto enrosque, concluí que lo mejor es terminar haciendo la que se me cante.

Lema del mes: Si lo querés, basta de análisis; sacá el libro y corré.

Que sea lo que sea.

Eppur si muove.

2012-01-05T08:30:00.000-08:00

Es tradición en la armada norteamericana sortear entre los tripulantes de un barco que vuelve de una larga misión en otra parte del mundo, quién de ellos será recibido con un beso por su pareja en puerto. Es una de las razones por las que andan dando vueltas muchas fotos que inmortalizan momentos de este estilo.

Nueva York, Times Square, 1945. Un marinero americano recién bajadito del barco, todo contento se agarró a una minita que estaba ahi, (que resultaba ser enfermera pero con ninguna particularidad), y le chantó un beso. Esta imagen se convirtió en ícono del fin de la segunda guerra mundial.

Virgina Beach, 2011. Marissa Gaeta, tripulante del Oak Hill, y Citlalic Snell, su pareja, las dos marines del ejército norteamericano.

De Novel.

2012-01-04T10:57:00.000-08:00

Miralo, ahi va. Pero vuelve. Vas a ver, eh. Vas a ver.

Ves? Mirá, mirá, ahí viene. Putaparió, ahí vá otra vez.

Va.

Y viene.

Va.

Y viene.

Forro. Y yo que?

Yo acá. Me peina. Me despeina. Me peina. Me despeina. Me peina. Me despeina.

Forrrrrro!

Inhala. Exhala. Uff. Inhala. Exhala.

Como es que nadie estalla de un pico de estrés mental y escupe toda la comida ahoramismo ahogado en un grito de fastidio??!?!

Pero por favor!!!!

NO VEN??

NO-VEN?!!

VIENTO.

NO-VIENTO.

VIENTO.

NO-VIENTO.

AHORA SI

AHORA NO

AHORA SI

AHORA NO

O TE VAS O TE QUEDAS LA RRECALCADARREBARBADETUSPALETASPLASTICAS!!!

(...)

Paz, Flor.

Calma.

La gente no entiende nada.

No Flor, no.

"Bueno, BASTA!!! "

(ups!)

"Florencia que te pasa?!"

"ehm...nada ma, eh...el ventilador me ...bueno mamá NADA, LA INTERMITENCIA ME SACA DE QUICIO, ESO ME PASA. "

(...)

"Me van a dar el Nóbel por ser tu mamá, lo sabés. "
"eeh...está bueno. Es un montón de plata."

2012 : A poca elipsis now.

2012-01-03T13:02:00.000-08:00

Dos mil doce. Tres palabras, cuatro números, tres por cuatro doce. El producto de los números es 4 y son tres los números no nulos. Doce. Uno más dos es tres, por cuatro, doce.

Doscerounodos tiene trece letras. Me cagó? no, al contrario, todo cierra; trece es yeta. Claramente es el año del fin del mundo.

Empezó un año nuevo, página en blanco y yo todavía no escribí ninguna gomada. Nah, no way. Heme aquí.

Lo primero que pienso es que termino el 2011 sintiendo que fue el año que mas lloré en la puta vida (salvo por ahí el primero de mi vida quizás haya llorado más, pero mi mama me dice que era una bebota buena) pero, no curiosamente, también siento que fue el año que más aprendí. Es ZARPADO lo que aprendí. Se siente como el volumen de información de tres carreras universitarias simultáneas que se me metieron a presión por todas las vías de entrada a mi cuerpo (todas) e instantáneamente formaron muchos nuevos surcos cerebrales. Que loco que las lágrimas vayan de la mano con la cantidad de surcos cerebrales, no? bah, que choto más que loco.

Ni les pienso contar lo que aprendí, porque no tiene sentido, porque no quiero, porque me sirve solo a mi saberlo, porque la única manera que creo posible el aprendizaje de este tipo de cosas es viviendo y además, porque me da paja.

Lo que sí quería compartir es una frase que el otro día me tiró mi vieja y me dejó pensando (si, vengo hablando mucho con mi vieja ultimamente, danger, danger).

Mi viejita linda, entre mates mañaneros me tiró esta granada:

"Nos pasamos la vida esperando que pase algo y lo único que pasa, es la vida"

Que yegua, encima cuadra perfecto con una de las cosas que más me traumó el cerebro este año: volverme consciente del paso del tiempo, de los cambios de escenario, de paisaje, del recuento de gente que entra y sale de escena. Heavy. Y tiene razón. En muchos (me incluyo) todo el tiempo está presente esa sensación estúpida de "querer que empiece el futuro" esas imágenes mentales de "cuando seamos más grandes" de "cuando tenga hijos" de "cuando ...loqueseaqueteimagines". Que carajo es el futuro? Eso que nunca llega, esa cosa inalcanzable, ese nunca jamás, porque nunca en la reputísima vida vas a poder estar parado en el futuro, salvo en tu cabeza. También es sumamente difícil estar parado en un lugar sintiendo que ese lugar es el presente que días atrás llamaste futuro; simplemente, porque eso nos haría reposar y por suerte, somos seres en movimiento. A veces la juventud se siente como una recta con pendiente positiva en la que uno tiene que: crecer, recibirse, trabajar, irse a vivir solo, conseguir pareja, tener hijos, bla. Y lo que queda se imagina como una gran meseta que si la pienso, me quiero pegar un tiro.

Por eso hoy veo el futuro como el mecanismo de autocalma para saber.por.donde.caminar porque no saber.por.donde.caminar es el colapso absoluto. Que choto, no?. Por qué? Si está bueno no saber, está bueno decidir todo el tiempo, sorprenderse todo el tiempo, es ingenuo pensarse estático, es ridículo trazar a los 20 años el camino de un viaje que dure hasta los 55 como mínimo, no es sumamente ridículo?

Así como no hay tormenta que dure 100 años, no hay torta galesa que aguante mil, ni plan que dure toda la vida. Las cosas caducan y ni nos damos cuenta. Los planes, los sentimientos, las ganas. Todo caduca. Es que uno mismo caduca y renace, uno mismo cambia. Y si, así es que suele pasar que cuando te lo vas a comer, está vencido.
Chasco.

Llorar por eso es al pedo, es gasto energético y pérdida de electrolitos. Pero saberlo, entenderlo, aceptarlo y darle para adelante expectante de lo que va a venir (que no tenemos ni reputisima idea de lo que es) , es la que va. Para eso hay una sola cosa que hay que hacer cada tanto, (tantos muy seguidos) : Mirarse.

Porque no somos una, somos una SUCESION! de puertas cerradas que tenemos que abrir sin miedo, y sin miedo porque detrás de cada una estamos nosotros mismos y porque lo que hay del otro lado no merece condena nunca, y si la tiene y es condena ajena te tiene que chupar un huevo, el otro y las dos orejas y todo lo chupable y si es autocondena es es una verdadera mierda, porque el autoboicot te puede llevar muy muy lejos de lo que me pinta que se trata la vida: pasarla bien.

C'est la vie; hay que aprender a fumársela en pipa con todas sus cosas inentendibles, sin límites incruzables, con cosas improcesables, inetiquetables y sobre todo, incontrolables, porque hay cosas que simplemente pasan y otras que simplemente dejan de pasar.

Para que demonios hacerse mala sangre?

Por eso mi único deseo para el 2012 es que todos nosotros, todos, de a poco, salgamos de la jaula cerebral y empecemos a genuinamente hacer lo que queramos hacer, permitirnos hacer lo que nos hace bien minuto a minuto sin autoboicot (asumiendo que nunca nos conocemos del todo) y antes de que se convierta en lo que nos "gustaría" haber hecho.

Es una cagada, pero parece ser que no entendemos el valor de los momentos, hasta que se vuelven recuerdos. El presente tiene lentejuelas de colores y el futuro son unos Ray Ban bien oscuros (algunos muy muy cool), que te descansan la vista para que puedas ver, pero hacen que te pierdas de todo el brillo de las lentejuelas cuando les pega el solcito.

En fin, ya que este está marketineado como el último año de la historia de la humanidad, podremos dejarnos de joder, fumarnos la vida como una sucesión de cosas sobre las que no tenemos control, entre las cuales hay algunas que no importa cuanto nos esforcemos nunca vamos a entender (y esa es la gracia!), sacarnos el miedo, mirarnos, querernos así de locos aunque nos veamos horribles e incomprensibles, salir de la jaula y vivir como queramos?

Eso, mi deseo, es libertad.

Los quiero.

Una de sus muertes.

2011-12-27T19:48:00.000-08:00

Mago En Prosa by Fabiana Cantilo on Grooveshark

Ni bien se reencontraron, se chocaron con la pared de hielo de las cosas cambiadas de lugar. Se buscaron, se vieron de a ratos. Cada tanto ella le diluía con sonrisas su tristeza constante por tener que volver otra vez a una casa de uno. Y al verle los ojos después de todos esos minutos lejos, inventó sin querer una manera nueva de decirle que la amaba.

Una manera sin palabras, sin voz, más bien en forma de sentimiento; que la atravezó como la primera ráfaga de una tormenta de verano cuando se mete de repente y hace volar todo.

Un sentimiento de ojalá. Un sentimiento que desde la piel se le volvió frase; una frase que quedó encerrada en su cabeza, pero se le colaba por los iris mientras la tenía enfrente.

'Te amo', le dijo sin hablar cuando la miró y sintió

Ojalá nunca me extrañes como yo.

A guardar, a guardar

2011-12-25T21:02:00.000-08:00

cada cosa en su lugar.

Sin romper, sin romper,

que mañana hay que volver.

Que adornes la pared de tu cuarto con un póster y que un día lo tengas que cambiar de pared por alguna razón, o lo tengas que sacar porque se rompió o porque ya no te gusta y lo tengas que mandar al sótano o adentro de una caja bien alta arriba del placard ...ok, te lo banco.

Ahora, que las personas sean pósters...nah, no jodamos.

Mover a las personas y guardarlas como pósters es una acción que

jamásenlaputavidanoimportacuantasvecestengaquellevarlaacabo

voy a entender.

Y siempre va ser una mierda.

Charlas con mamá.

2011-12-25T20:01:00.000-08:00

Fueron los cambios de escenario las vedettes de este año. Fue como, de repente, despertarme, mirarme al espejo y tener otra cara (con una arruga), mirar a mi familia y que esté distinta y yo en lugares que nunca me imaginé y con gente que ni se me cruzó en situaciones ridículamente inimaginables.

Una vez fuimos novios y fuimos jóvenes. Tuvimos a los chicos, nos hicimos la casa. Una vez el abuelo amasaba los ravioles y nos esperaba. Y nosotros caiamos con el postre.

Una vez la abuela nos prestaba plata y cada tanto cuidaba a los nenes.

Hasta que un día, con papá, miramos alrededor y no había nadie más grande que nosotros. Me vi amasando ravioles y cuidando a los nenes. Cuidando a la abuela.

Un día empezamos a ser los abuelos. Y ustedes, nuestros nenes, los jóvenes que un día fuimos.

Me da miedo eso, ma.

Yo recién este año, después de 65 años, por primera vez en la vida sentí miedo.

Y yo después de 24 por primera vez me sentí sola.

Es la vida, mi amor. Los escenarios cambian y uno también, porque nunca deja de aprender.

Ser así no cuesta nada.

2011-12-23T20:44:00.000-08:00

Gratis by Babasónicos on Grooveshark

"Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio. Vos dirás que la eligen porque-la-aman, yo creo que es al revés. A Beatriz no se la elige, a Julieta no se la elige. Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto." Julio Cortázar - Del capítulo 93 de Rayuela

“Los conceptos de física clásica se han desarrollado a partir de la experiencia en el mundo macroscópico y no describen adecuadamente el mundo microscópico. La evolución ha moldeado el cerebro humano para que permita entender y tratar adecuadamente los fenómenos macroscópicos. El sistema nervioso humano no se ha desarrollado para ocuparse de los fenómenos que ocurren a escala atómica y molecular, de manera que no debe sorprendernos que no podamos entender completamente los fenómenos.”- Ira Levine ; del Prólogo de "Química Cuántica".

“Ahora escribo pájaros. No los veo venir, no los elijo, de golpe están ahí, son esto, una bandada de palabras posándose una a una en los alambres de la página, chirriando, picoteando, lluvia de alas y yo sin pan que darles, solamente dejándolos venir.

Tal vez sea eso un árbol o tal vez el amor.” Otra de Julio.

"The heart has reasons that reason does not understand." - Blas Pascal.

Fa. Parece ser que de verdad hay gente que no tiene problema de fumarse incapacidades, la incapacidad de entenderlo todo o la de decidir sobre ciertas cuestiones, por ejemplo. Pero además te lo muestran con una insoportable levedad (del ser) de que ser así no cuesta nada.

El resto, los que vamos hasta el último por qué del tarro, mientras nos va pasando lo inevitable e inexplicable, perdemos tiempo y energía tratando de entender, de poner cosas en cajas y a las cajas nombrecitos; nadando en un moco de insatisfacción con la incomodidad de llevar un palo metido en el orto, mientras nos rompemos la cabeza buscando la manera de atarnos el pelo con los codos e intentando hacerle entender a un ciego lo que significa "rojo".

Enorme cabezotas fundadoras del moco
que no entienden que hay cosas que no se entienden,
que hay cosas que no se deciden
y que la paz no está en encontrar la respuesta sino en abandonar la búsqueda al aceptar, de verdad, que la respuesta no existe.

Menudos idiotas que nos dedicamos a pensar
y nos perdemos de vivir.

Hands clean.

2011-12-17T14:40:00.000-08:00

Hands Clean (Acoustic) by Alanis Morissette on Grooveshark

What part of our history is reinvented and under rug swept?

What part of your memory is selective and tends to forget?

And you've washed your hands clean of this.

Por ahí Osvaldo sólo estaba enamorado.

2011-12-16T17:56:00.000-08:00

 Prejuicios by Árbol on Grooveshark

Yo no soy quien para hablar mal de nadie, pero Osvaldo..
era un irrespetuoso,
un tremendo hijo de puta,
un ignorante,mentiroso,
un avaro mal criado,
un jodido,hincha pelotas,
un estupido,un tarado,
un sorete mal cagado,
drogadicto y maricón.

Osvaldo era un
inoportuno,
tan feo como la mierda,
medio gil,medio boludo,
inconstante insolente,
un corrupto malicioso,
una bosta indecente,
un creido fastidioso,
un deficiente mental.

Osvaldo era un vago perezoso,
un injerto intorerable,
un abusador, un flojo,
imperfecto en todos lados,
sucio, tan desagradable,
insoportable tacaño,
pasa a ser imperdonable,
altanero,estafador.


Yo solo se que  Osvaldo

es un arrogante sucio,
un inmoral incurable,
indecoroso, indeseable,
para nada razonable,
un pésimo infame,
irresponsable, indignante,
indisciplinado, inepto,
indiscreto, incumplidor.

Tic-tac.

2011-12-09T21:18:00.000-08:00

The Scientist by Natasha Bedingfield on Grooveshark

Madrugada. Desde la sombra, coca al lado y música autodestructiva de fondo, espero a que mis dedos tipeen las frases más ingeniosas y precisas, para decir con elegancia exactamente lo que quiero decir, aunque ni yo lo sepa.

Este living alquilado me tiene aca, invisible y sola, que ni me cuestiono si está bien o no porque es un hecho, estoy sola.

Puedo decir que a veces se siente como tener un grano en la oreja, otras como un cuchillo en el hígado y otras como un pulmotor. También sé (aunque en algún momento no lo haya creido así) que nadie tiene la culpa de eso, ni yo; porque lo que pasa es lo que tiene que pasar por tener contorno, por esa puta interfaz que nos separa del aire y el aire del resto del mundo.
Y con esto no estoy diciendo que me siento sola, de hecho, todo lo contrario; estoy todo el tiempo megamil rodeada de personalidades presentes, tanto para hacer bien como para hacer quilombo. Pero estar sola si. Es que es lo que pasa tarde o temprano. Tarde o temprano te sueltan la bici y tenes que salir andando sin rueditas. Y te la das. Mil y una veces te la das. Pero no me quiero ir por las ramas o en bici, de paseo.

Porque mi locura viene principalmente por una cosa.

Terrible.

Escalofriante.

Desesperante.

Que voy a tratar de explicar.

El reloj se mueve aunque no lo percibas, canta un tic tac asesino que adormece.

Pero de repente te despertás y mirás alrededor todo confundido, como alguien que se despierta de una siesta en un lugar atípico a una hora que no tiene sentido; como lo que vino después de abrir los ojos esa vez que la loratadina me hizo un efecto casi narcoléptico en una plaza y me perdí en un sueño ceniciento abosluto.

Así, te despertás y ves que pasó el tiempo.

Y ahí la catástrofe: un proceso inconsciente que se vuelve consciente y paraliza. Como tragar. Pensá que estás tragando en el mismísimo momento de la deglución y vas a ver la ahogada que te pegás.

Y la catástrofe es la locura.

El shock.

La sorpresa.

La conciencia.

Las cosas cambiaron de lugar aunque no las hayas visto moverse.

Te voy a dar un segundo para que pienses en lo aterrador que es eso:

Las cosas cambiaron de lugar aunque no las hayas visto moverse.

(...)

Rebobinar la película me muestra hoy escenarios que no puedo creer, de a montones.

Escenarios de todos los aspectos, de todos los colores.

Foto A sacada el día X y foto B sacada algunos varios días después y me pregunto qué demonios pasó en el medio.

Y cómo.

Y dónde estaba cuando pasó.

Es que sí, estaba durmiendo una siesta en un lugar atípico y cuando me desperté, las fotos A, las fotos B, todo el combo de sensaciones y el álbum de escenarios se fundieron en uno solo.

Fue abrir los ojos a la madrugada, aturdida por el tic-tac asesino y verme el cuerpo escribiendo desde la sombra,

en un living alquilado,

con coca al lado,

música autodestructiva de fondo,

invisible

y sola.

De tanto querer.

2011-12-09T19:19:00.001-08:00

I Found a Reason by Cat Power on Grooveshark

Creo que la z se cayó de mi teclado

de tanto querer deshacer.

Yo creo que el olvido es una fantasía.

2011-12-09T05:53:00.000-08:00

Pastillitas del Olvido by Tan Bionica on Grooveshark

La noche que la vi bailar

se movía como loca,

inestable,

caprichosa

y era triste como mi ciudad.

Bailá

tu milonga preferida,

que está oscuro todavía,

que amanece y se nos acaba la vida.

Pride.

2011-12-08T21:59:00.000-08:00

Bruises by Chairlift on Grooveshark

- Florencia, por que te pusiste esas medias??? sacate eso, dejate la pollera sola.

- Pero vos viste los moretones que tengo?? No puedo andar así por el mundo, con todas las piernas machucadas.

- Boluda, no entendés nada. Así das guerrera. Sacate las medias. Y dale que nos vamos.

...

- Ok, ok.

Pride. Es lo único que me tengo que asegurar de llevar puesto todos los días para poder llevar puesto todo lo que no me puedo sacar.

Los moretones, por ejemplo.

El secreto.

2011-12-04T15:37:00.000-08:00

Fix You by Coldplay on Grooveshark

Hija. En el camino te vas a encontrar con piedras gigantes. Pueden ser obstáculos que te

detengan ahí, llorando y rompiéndote la cabeza.

Pero también pueden ser escalones que te ayuden a subir más alto, para después ser

capaz de pasar por arriba de piedras más grandes.

El secreto es que lo que sean, depende de vos.

Y despues de esa frase de sábado a la tarde, en un viaje de tren voy pensando

que si en kick no me pusieran a pelear con pibes que la tienen clara,

si no me hubiese enfrentado al tránsito de Corrientes y 9 de Julio cuando era una pichi,

si no tuviese que romperme la cabeza para llegar a fin de mes,

aunque los pibes me fajen y en la calle me hayan cagado a bocinazos y algunas veces el día 30 me vea comiendo galletas de arroz, me hubiese perdido de aprender muchas cosas.

Son las dificultades las que te estiran ampliando los límites de tolerancia.

Es el ampliar los límites de tolerancia lo que ayuda a soportar situaciones.

Es el soportar las situaciones lo que a la larga te enseña a manejarlas.

Vos y yo sabemos bien que en algún momento las lágrimas, heridas y cicatrices cobran sentido. Así que ya lo creo, ma.

Y gracias.

Mejor actriz de reparto.

2011-12-04T09:07:00.000-08:00

American Beauty by Thomas Newman on Grooveshark

Si en una comedia romántica se filmara y se incluyera el momento en el que el novio de la infancia, la mucama que espía en secreto, la novia de hace diez años, el novio a punto de casarse, el compañero de oficina confidente, el mejor amigo, la esposa ama de casa, el marido perfecto o cualquiera de todos esos personajes que al final de la historia se quedan con las manos vacías, de repente logran ver todo claro y se vuelven conscientes del lugar que ocupan dándose cuenta de que esa no es su película,

sería, por lejos, el drama más triste.

Espejos tresdé.

2011-12-01T10:50:00.000-08:00

Andan por ahí mostrándonos el horror; reflejando nuestro lado más patético, irritante, idiota, inmaduro, estúpido y horrible. Naturalmente, cuando vemos uno lo queremos evitar, lo queremos romper o nos queremos escapar, o cerrar los ojos para siempre o al menos hasta que desaparezca.

Son espejos tresdé.

Son odiosos espejos tresdé que visten y calzan y comen y cagan y cogen.

Son personas que nos ponen de cara a todo eso de nosotros que está ahi, pero no queremos ver.

Y lo más absurdo es que no lo saben.

Llevo un blues dentro de este rock.

2011-11-09T17:03:00.000-08:00

me vuelvo cada día más loca by Celeste Carballo on Grooveshark

Cuando pienso que la familia está lejos y la extraño, más cuando pasan cosas horribles como que a alguien muy cercano y muy hermano le peguen un tiro y esas cosas horrorosas que en algún punto nos unen a todos los que nunca estamos juntos, pero que para vernos tengo que usar las pocas horas de descanso semanal que tengo y me detesto por llegar a ese momento sin ganas ni de pestanear entonces me obligo a ir y termino viajando más de lo que comparto y al fin y al cabo no los veo ni los cuido ni me cuidan ni los disfruto como quisiera, que los viejos amigos también están lejos, cada vez más lejos, en distancia y en el tiempo y todos reclaman y tienen razón. Que el dinero es indispensable porque hay que pagar el alquiler y la obra social y el monotributo y los servicios y las expensas y algún dia (quiensabecuando) Ingresos Brutos que como nunca lo pagué necesito un contador (por cierto, conteadores que puedan contribuir a la causa, son más que bienvenidos, tengo convenio multilateral y nunca logré descifrar el aplicativo SIFERE) porque sino me voy a tener que meter en una moratoria, yo, que detesto las cosas pendientes; pero para todo eso hay que trabajar, siempre, siempre trabajar de lo que sea , pero nunca alcanza , por eso hay que trabajar más , pero cansa y que por más cansancio que tenga encima nadie me va a hacer la cena ni va a lavar los platos después por eso termino comiendo alguna pavada rápida y que si alcanza es sólo para lo justo y necesario porque mi mesa de luz siguen siendo un par de cajas y todavía no colgué ni un cuadro en la pared y ya se termina el contrato (se termina el contrato y no se donde carajo voy a ir a parar y menos que menos como voy a hacer con la garantía NOTAMENTAL: TENGO QUE RESOLVERLO ) y que todo el cansancio me tira para atrás , cada vez más lejos de los libros que necesito para preparar los finales que me quedan para recibirme y encima lloro por amor o desamor o pavadas extra que me ocupan la cabeza y la agenda y la creatividad y me hacen sentir que necesito un mes de vacaciones en un spa o en el tibet o en un ascensor o en cualquier lugar donde no tenga señal de wifi ni del celular, pero me deprimo cuando me doy cuenta de que no sólo no voy a tener vacaciones sino que al final del verano voy a estar desempleada, situación que tengo que resolver urgente porque hay que trabajar, siempre trabajar, de lo que sea porque el dinero es indispensable y nunca alcanza,

aunque una amiga muy linda y muy amiga al verme colapsar me diga "tenés que llorar pero de orgullo, mujer porque esto es la adultez y la independencia"

a mi me da una angina.

Artefacto.

2011-11-05T04:41:00.000-07:00

You And Me by Dave Matthews Band on Grooveshark

De cerca veo lo que nos separa y la distancia me parece necesaria. Pero de lejos siento lo que nos acerca y la distancia me parece absurda. Y eso se convierte en un resorte

Desglosando de que se trata todo eso, llego a una pregunta: cómo puede ser que tú, ser del pasado, estés también en el futuro , inamovible, si no puedo o no me animo a ubicarte en el presente?

Es que sabés a que viene todo esto? todavía pienso en la hidrolavadora.

Dime tú dónde la guardo, porque yo no sé, yo no puedo decidir.

Epílogo. Y lo escribo para que, mucho tiempo después de haberla guardado, el texto me recuerde que tenía una hidrolavadora allá lejos y hace tiempo, cuando vivía en Almagro.

O para releerlo , mientras la estés usando en la cocina y que la imagen me saque una sonrisa que justifique todos los minutos de ilusa estupidez.

Como desaparecer completamente.

2011-10-28T20:15:00.000-07:00

azules turquesas by Lisandro Aristimuño on Grooveshark

Pero así era antes.

Condición de inmigrante.

2011-10-26T08:10:00.000-07:00

Lloré de cara a la pared, en un lugar del planeta donde Racing no era nada. Nunca - ni antes ni después - me había sentido tan lejos de todo lo mío, tan a destiempo del mundo, tan al revés de mi vida, tan en orsai, desesperadamente solo. Lejos como nunca del dolor y de la fiesta.

Así está un hombre cuando se siente lejos del lugar en que ha nacido y que ama. Como el goleador que sale gritando la conquista con los brazos en alto y no ve, a sus espaldas, que el juez de línea ha levantado la bandera amarilla. Nadie grita el gol, solo él. Dura dos segundos la vergüenza ajena. Orsai.

Hernán Casciari.

Así fue para el mercedino, vivir por primera vez en la vida a Racing campeón desde la TV de un bar barcelonés.

Este fragmento fue la bandera amarilla que mas que levantarse ante mi nuca, el otro día me la golpeó bien duro, mientras viajaba en el Sarmiento para votar en donde mi DNI dice que me corresponde.

De verdad entendí de lo que habla este muchacho.

Es que todos, en algún momento, tenemos que emigrar.

La pregunta del millón.

2011-10-25T20:33:00.000-07:00

El otro día la volví a ver.

Apasionadamente melancólica.

Dolorosamente optimista.
Si no la viste, tenes que verla. Te vas a querer suicidar pero dándote una muerte dulce, como por ejemplo asfixiándote con una sobredosis de helado de chocolate bombon.

Quién está dispuesto a afrontar lo que viene a continuación del "y comieron perdices"? Nadie escucharía el cuento sabiendo que años después del beso mágico, Blancanieves vuelve a la casa de los enanos con una valijita y hecha un mar de lágrimas.

Recibis una tarjeta que dice que alguien muy importante en tu vida te borró para siempre de su memoria. Te jode hasta en el hígado. Te duele hasta en las partes que ni sabés que existen.

Pero aún sabiendo que del pasado se aprende, que la experiencia es conocimiento, que todo se capitaliza, que lo que no te mata te hace más fuerte, que el tiempo todo lo cura y que bla bla ; todo el montón de caca de fases hechas (por enfermos optimistas), cuando te duele de manera insoportable, vas al extremo de la autopreservación.

Considerás hacerlo.

Desearías que fuera posible.

Morirías por haberlo hecho hace tiempo.

Las valijas de recuerdos se vuelven petates llenos de piedras que hay que arrastrar durante todo el viaje.

C'est la vie, un Everest de mierda de a ratos.

Atenti.

2011-10-22T09:33:00.000-07:00

Comer con vino denota...linda madurez. Así como el gusto por el chocolate amargo y el buen café.

Pero

Jugar al dominó,

jugar a la canasta,

el helado de sambayón,

el agua tónica,

la soda,

las medias de rombos,

los caramelos de menta,

los caramelos media hora,

los pañuelos de tela,

la malla entera,

las galetas marineras,

y escuchar Aspen

denotan EDAD.

Ojo al piojo.

No seas payaso.

No hagas despiole.

Sino sos un plato.

Despues te miras al espejo

y sos un cuatrochi

que usa vaqueros

y piensa " la pucha!, me cachendié. "

Estate atenti.

Dilema.

2011-10-22T06:31:00.000-07:00

Un perrito con sarna necesita ayuda.

Pero ayudarlo implica riesgos, incluso estar cerca.

Un perrito con sarna en realidad es un dilema.

Cadena alimentaria.

2011-10-10T09:54:00.000-07:00

ARMAGEDON by Apocaliptica on Grooveshark

En la aldea se vive feliz. El viento mueve los álamos y así suena la paz.

Ahí construyeron el sueño.

Pero todo dura hasta que un día vienen los depredadores y la construcción se pone a prueba. El nido se ve amenazado por las garras de los peligrosos, a pesar de que el macho alfa lo protege y resiste, fuerte, inamovible, para resguardar la sangre de su sangre bajo ese techo.

La hembra cuida de las crías con su cuerpo. Las crias gritan y lloran lágrimas de miedo.
El macho resiste pero los peligrosos tienen garras y dientes afilados. Lo hieren y cae. El nido se ve violentado. Las garras entran, destrozan. La sangre corre.

Cuando las garras gobiernan, el miedo gobierna.

Después calma. Después caos. Después el nido destruido, mugre y cenizas

Y una familia preguntandose por donde empezar.
Y una familia preguntándose cómo seguir.

Cadena alimentaria entre hombres, se llama injusticia.

Ganas de viajar.*

2011-10-06T10:46:00.000-07:00

Reflotado de un cuaderno de viaje.

El campo se ilumina con los relámpagos. El micro se zarandea con el viento. Miro a través del agua que chorrea por el vidrio de la ventana hermética. Miro la hoja, veo el vidrio de nuevo y no entiendo por qué no tengo miedo ni claustrofobia.

Me gusta este pido gancho, paren el mundo y que siga girando en un rato, cuando termine el texto.

El movimiento y la quietud se confunden en este tiempo predestinado para nada, para lo que quiera. Y por eso a veces veo blanco y a veces viajo. Momento en el aire de un salto en Matrix. Pausa. Un prolongado Preparados, listos... .

De vez en cuando un arañazo de luz raja la tierra. Sigo con la birome en movimiento.

Día nocturno y gracias a eso puedo escribir.

Y gracias a eso me acuerdo de cuanto me gusta viajar.

Mientras.

2011-09-27T18:08:00.000-07:00

Regina Spektor-Hero by 500 Days Of Summer Original Soundtrack on Grooveshark

Un dia fui un cuadradito

y encontré un lugar de cuadradito para mi

un lugar cómodo

a medida

lindo

calentito

y cuadradito.

Aunque me costó encajar, pude

me acomodé en el hueco

hasta que otro día lo tuve que dejar,

como cuando sos inquilino y el dueño te pide el local.

Un poco triste, salí a buscar otro lugar de cuadradito para mi

y encontré huequitos.

Me metí en todos, medio a la fuerza.

Todos resultaron ser demasiado algo,

algunos grandes,

otros chicos,

otros simplemente incómodos.

Y un dia mi viejo lugar de cuadradito estaba vacío,

me estaba esperando

estaba ahí,

listo para que lo quiera ocupar de nuevo.

Corrí hacia él, entusiasmada

como para terminar la corrida en un salto que me meta en el huequito otra vez.

Pero cuando llegue me paré al lado,

lo miré en detalle,

y aunque me dio cosa,

miedo,

desconfianza,

me metí.

Sonreí
aunque solamente por un ratito

porque después me ajustaba atrás,

me sobraba adelante,

era muy playo

y de color muy pálido.

Lo miré de nuevo.

No tenía nada de distinto.

Nada.

Todo igual.

Pero después me miré.

Y ahí vino el relámpago

Me miré.

Me vi.

Entendí.

Habia pasado el tiempo

y sin darme cuenta,

sin haber visto el mientras,

yo me había convertido en triángulo.

Querías un cambio de paradigma ?

2011-09-26T06:12:00.000-07:00

TOMÁ.

El neutrino, esa partícula subversiva

Investigadores europeos detectaron que una partícula puede ser más rápida que la luz, lo que pone en juego las bases de la física contemporánea. Lo constataron 16 mil veces y ahora lo ponen en consideración de la comunidad científica internacional.

Por Pedro Lipcovich

“¡Por favor, dígannos que estamos equivocados!” Así se puede resumir la actitud de los investigadores del CERN (Consejo Europeo para la Investigación Nuclear) cuando presentaron, ante los principales científicos del mundo en su especialidad, resultados experimentales que, de confirmarse, obligarían a redefinir las bases de la física contemporánea. Después de dos años de trabajo, en cuyo curso los datos fueron constatados 16.000 veces, el experimento indica que existe por lo menos una partícula capaz de viajar a una velocidad superior a la de la luz. La teoría de la relatividad se basa en que eso es imposible. La investigación que llevó a tan sorprendente resultado utilizó una partícula subatómica llamada neutrino, generada en la mal llamada “máquina de Dios”, el gigantesco acelerador de partículas que funciona en la frontera franco-suiza: los neutrinos allí emitidos se reciben en un laboratorio italiano, en lo profundo de una montaña; pero llegaban demasiado rápido. La presentación de ayer abre el camino para que experimentos en otros centros de investigación, en los próximos años, confirmen o no el resultado.

La existencia de los neutrinos, partículas subatómicas que la teoría previó desde 1930, fue confirmada experimentalmente en 1956: provienen del sol, de las supernovas y de otros orígenes; su particularidad es que casi nada puede detenerlos, pueden traspasar un planeta entero. Una manera de estudiarlos es ubicar los aparatos de detección en el centro de una montaña, donde la masa de roca detendrá a las demás partículas viajeras, pero al neutrino no. Es el caso del laboratorio situado en las profundidades del monte Gran Sasso, 1400 metros adentro de la piedra. Hasta allí, desde 730 kilómetros de distancia, atravesándolo todo, llegan los neutrinos que emite el acelerador de partículas LHC, el más grande del mundo. El programa de investigación, designado con la sigla Opera, no se proponía saber si los neutrinos viajan más rápido que la luz (¿a quién se le podría ocurrir algo tan disparatado?), sino profundizar en el análisis de sus características específicas.

Pero los neutrinos llegaban 600 millonésimas de segundo antes de lo que llegarían viajando a la velocidad de la luz, que es de 299.792 kilómetros por segundo. Los investigadores buscaron el error: midieron y recontramidieron la distancia desde el LHC; consideraron la rotación de la Tierra, el movimiento de la Luna, incluso alguna vez pidieron y obtuvieron que, para eliminar vibraciones, se detuviera el tránsito en el túnel que atraviesa el Gran Sasso. Después de 16.000 chequeos, el neutrino sigue volando demasiado rápido y entonces, ayer, presentaron los resultados ante la comunidad científica internacional.

“Tratamos de encontrar un error, trivial o complicado, pero no lo logramos –en actitud no precisamente triunfal habló Antonio Ereditato, representante del equipo Opera–. Como no lo encontramos, nos vemos obligados a presentar los resultados a la comunidad para que los examine.”

La investigadora argentina María Teresa Doval dirige el Grupo de Física de Altas Energías de la Universidad de La Plata, que participa en investigaciones que se desarrollan en el LHC: “Compartimos la actitud cautelosa del vocero de Opera –dijo a este diario–: su experimento trabajó con niveles de tiempo y espacio infinitesimales, en el límite de la precisión, y podría haber alguna incerteza no tomada en cuenta”. Claro que “la presentación de sus resultados muestra que efectuaron un trabajo altamente responsable. Queda por ver cómo se harán los chequeos para encontrar la incerteza o para confirmar los resultados”.

¿Pero por qué es tan grave que una partícula tan chiquita vaya un poco más rápido que la luz? “Si se confirmara, sería un descubrimiento tremendo, que pondría en duda uno de los pilares en que se basa la física que conocemos”, contestó Gastón Giribet, investigador en la UBA y del Conicet especializado en Teoría de la Relatividad, y señaló que, para esta teoría, “a medida que una partícula aumenta su velocidad, hace falta más energía para acelerarla más, y, si llegara a la velocidad de la luz, la energía necesaria para acelerarla todavía más sería infinita”.

De acuerdo con la teoría fundada por Einstein, “una partícula más rápida que la luz pondría en cuestión la noción de causalidad –advirtió Giribet–: supongamos que usted tiene una pistola cargada con neutrinos superlumínicos y me dispara mientras yo me acerco a gran velocidad; de acuerdo con la relatividad, si el neutrino pudiera superar la velocidad de la luz, yo recibiría el balazo de neutrinos antes de que su pistola fuese disparada. Para no dar lugar a estas paradojas, habría que revisar toda la teoría”.

Uno de los programas de investigación que podrían reexaminar el experimento del Opera es el Minos, en Minnesota, Estados Unidos. En 2007, sus estudios también registraron neutrinos aparentemente superlumínicos, pero el margen de error era excesivo para una presentación oficial.

Sabio Marley.

2011-09-24T21:45:00.000-07:00

Redemption Song by Bob Marley & The Wailers on Grooveshark

Dejar de ser la propia carcel.

esa que tiene ideas, paradigmas y decisiones como barrotes.

Y el miedo como causa.

Emmancipate yourself from mental slavery

non but ourselves can free our minds.

Ir a por libertad.

Ir a por felicidad.

Buscar una en la otra y la otra en la una.

Todo muy lindo pero lo que eso significa trae un cagaso grande como China.

Patear el tablero, básicamente.

Aunque los valientes dicen que vale la pena.

A veces vuelvo.

2011-09-23T10:44:00.000-07:00

Hallelujah by Various Artists on Grooveshark

Las charlas con mi hermano a media mañana, que se aparecia siempre con pebetes o fiambre o algo rico.

Las charlas con mi vieja antes de irme a dormir, que terminaban siendo monologos porque ella siempre se dormía rapido, pero le ponia onda y me escuchaba hablar de lo que sea.

Las charlas con mi viejo en el auto, queriendo que el viaje nunca termine. Pelear con él por el baño.

Los llamados relampago de mi abuela, sin motivo razon y circunstancia, seguidos de un timbrazo a los 5 minutos de cortar, trayendo una bandejita con algo, radicheta cortada chiquita, pasta frola, budin de pan, torta de manzana, tortitas negras, canelones o los ñoquis fijos del 29.

'Abue, me faltan dos huevos para la torta'

'ahi te los alcanzo!'

Estar en casa a la tarde y que caigan de sorpresa los sobrinos a merendar, post colegio. Y yo preparar una megamerienda con tostados y cosas dulces, para darle tambien la sorpresa a mi ma, que volvia del trabajo muerta de hambre y de cansancio.

Los sanguchitos de sábado al mediodia, lo mas elaborado que podiamos preparar. Pero tipo 3 de la tarde madre empezaba a mezclar las cosas para la pizza y dejaba levando, para comerlas a la noche.

A veces los sábados y otras los domingos me despertaba puteando con el ruido de la maquina de cortar pasto. Siempre empezaba cortando al lado de la ventana de mi cuarto el muy $%&@ .

Y en la semana, tipo 5 y media todos arriba. Olor a café y el noticiero de fondo para ver la temperatura. Parecian las 10 de la mañana de una casa normal.

Padre esperandome de la facu en la esquina de casa, aunque sea pleno julio y las doce de la noche; y madre me esperaba con un plato de comida calentito, a veces dormida en la mesa.

El almacen de Miguel, la verduleria de Molina y el kiosco de Nieves; concentraban todo lo que necesitaba a diario.

Las cenas con las chicas en Petra, Uma o Petra o...Uma...bueno, tambien estaba Nine. Y solo cenas. A veces cenas-show . Y a veces terminaban con charla larga en casa, café y cajita de te saborizado mediante. Si era un dia diferente, tambien habia hasta alfajores de maizena, torta galesa y de ricota.

'Te paso a buscar en quince y vamos al gym?' 'dale, hoy estan las clases de la colo'

Juntadas en lo de Anita con Pictionary o guitarra electrica de por medio.

Los domingos en casa o en lo de la abuela. Almuerzos eternos que empezaban poco despues de que llegaba mis hermanos y su prole, y terminaban pasada la hora de la merienda. Matambre y ensalada rusa o empanadas seguido de Ravioles, seguido de estofado, seguido de helado, seguido de algun postre de alguna cuñada, seguido de ensalada de fruta de la abuela, seguido de mate, te, café, torta de mi madre y pasta frola.

Cada tanto los pibes, los llantos y algun golpeado o ruido a vidrio hecho pedazos; porque los pibes no paran un segundo. Despues empezaban los intercambios: mi hermano que le traia a la abuela dos pantalones para surcir, madre que le separó a mi cuñada un sueter que ya no le queda, mi cuñada que le da a mi otra cuñada ropa para los nenes, abuela que reparte naranjas y mamá zapallos. Padre, que fue al mayorista y compro a pedido cosas para todos, botellas gigantes de aceite, hormas de queso que se parten en 4, cajones de manzanas o packs de leches o gaseosas.

Comparado con la ciudad, en Moreno hace mucho frio; y las chicharras del verano aca creo que no se escuchan. Las chicharras allá, cuando era chica me hacían putear porque no me dejaban escuchar las novelas de Thalia, que miraba en lo de la abuela cuando me cuidaba porque mamá estaba tomando los exámenes de diciembre.

En el cielo de Moreno no hay muchas estrellas, pero hay unas cuantas y hasta se ve a venus salir primero y a Marte bien brillante. Aca creo que hay una o dos, que ni tengo tiempo de mirarlas.

Por suerte Mama cada tanto me deja tarta en la heladera hecha con zapallos del patio, esos que crecieron sin que nadie les diga, sólo por haber tirado ahi las semillas. Y Papá me trae en el auto a mi nueva casa y me charla en el camino, es un viaje largo. Y mi hermano me llama por teléfono y cuando voy a su casa y hace asado, me separa un cachito especial. Y la abuela también me manda todas esas cosas caseras que cocina y me llama con motivo, razón y circunstancia... de saber como estoy.

A veces volver es un poco extraño.

A veces aca todo es extraño.

A veces me extraño bastante.

Las manos del Chef.

2011-09-19T11:46:00.000-07:00

Para vestirte hoy by Lisandro Aristimuño on Grooveshark

Se agarran los pedazos. Se recortan. Se mezclan. Se revuelven. Se hace el merengue, el mousse. Se calientan. Se cocinan. Se revuelven otra vez y se prueban. Se sigue revolviendo. La mezcla se bate y se lleva a fuego lento, para que cada pedacito se funda y se conviertan en un todo.

Cuando se enfría lo suficiente y se solidifica, se vuelve a empezar.

Así, no queda rastro alguno de ninguna de las cuatro partes.

Ni del preámbulo.

Ni del durante.

Ni del momento culminante.

Ni del después.

Cocina gourmet.

Operación.

2011-09-14T08:50:00.000-07:00

Corazón (disculpen las molestias) by Laika on Grooveshark

Pasó cuando me subí al colectivo y metí la mano en el bolsillo para sacar las monedas. Ahi fue cuando sentí el auch. Solamente el roce contra el bolsillo hizo que se mueva lo suficiente para que me duela EN SERIO.

Me miré el dedo y ahí estaba, clavado en la carne para el lado de adentro, con una punta dura y blanca. Sólo dolía cuando se movía, pero se movía a cada rato porque tocaba contra todo, como si usara más esa parte del dedo desde que tenía el pellejito forro ese ahí.

Y molestaba, molestaba, molestaba; cuando no rozaba contra nada el dedo me latía un poco.

Puede ser que este pedacito mierdoso de piel me esté cagando la vida de esta manera?

Podía.

Molestia absurda que ya no soportaba, me senté en un asiendo contra la ventanilla (de los que son de a uno) y pensé en operármelo, ahí mismo. No, mejor no, un colectivo no tiene el estado higiénico adecuado para ninguna intervención quirúrjica ni yo suficientes cosas en mi bolsito; ni gasas, ni alcohol, ni jabón, ni agua oxigenada, ni alicate, nada. Ah, si, una carilina. UNASOLA.

Uf, pero me dolía.

Chiquitito y tan hijodeputa.

No lo quiero ahi. No lo quiero más, me hace mal, aunque no pueda, no sean las mejores condiciones, no lo soporto, me hincha las pelotas, y si lo muevo me duele, me duele de muerte, de puta madre, no lo quiero, basta.

Agarré la carilina y di comienzo a la operación.

AY, NO. Fue cuando empecé a tirar que pude ser consciente de lo profundamente clavado que lo tenía. Y no sólo clavado, enroscado, como un tirabuzón.

Tirando empezó la sangre.

Tirando aumentó el dolor, exponencialmente, terriblemente, de manera insoportable. Me hizo doler la panza y transpirar frio.

No, no, no. No vale la pena sacarme esta mierda si me va a doler así, si sacarlo me descompone del dolor prefiero elegir llevarlo para siempre clavadito y que sólo me moleste.

NO. No lo quiero más ahí.

Seguí tirando. Me lo estaba arrancando, me estaba arrancando la piel, me estaba bajando la presión, saliendo sangre, pinchando el cuerpo, doliendo TODO.

No puedo. No quiero. No lo soporto. Paré de tirar. Más sangre. Dolor insoportable pero que no encontraba el punto, no valía la pena.

No valía la pena?

Carajo.

Seguí tirando, un poco más, ay, si, un poco, mierda, un poco....

PUF.

Lo saqué.

Me empezó a sangrar el dedo vilentamente pero tenía mi carilina salvadora (siempre hay que andar con una carilina salvadora). Respiré aunque estallaba del dolor. Tenía los ojos llenos de lágrimas. Lo peor había pasado.

Ahora me sangra, me sigue sangrando y me duele. Me duele remanente. Me pincha. Me duele y me acuerdo de que lo tenía clavado.

Me costó decidir sacármelo. Me costó más sacármelo y mas de lo que me costó, fue lo que me dolio.

Pero no lo tengo más.

Ahora puedo tocar cualquier cosa. O todavía no, pero en un rato voy a poder.

El sangrado tarde o temprano, va a parar.

Pueblerina.

2011-09-12T19:51:00.000-07:00

Cuando vuelvo de Moreno, me pongo goma.

Eureka.

2011-09-10T17:40:00.000-07:00

Se vio buscando algo

incesantemente

incansablemente

hasta ser frustrante

por no encontrarlo por ninguna parte

y lloraba

y seguia

y lloraba otra vez.

En un momento se detuvo. No sabía exactamente QUE buscaba.

Su reacción: seguir buscando para saber.

Suerte que lo averiguó, porque así fue como pudo ver que lo que quería era imposible.

Y dejó de buscar.

Pero de todos modos encontró algo.

Inimaginablemente preciado.
Inconscientemente necesario.
Simple.
Sorprendente.
Genial.

Paz.

No se puede.

2011-09-10T15:49:00.000-07:00

Se puede querer soñar y querer dejar de soñar. Y soñar otra cosa.

Se pueden hacer preguntas y buscar respuestas.

Se puede querer y querer querer.

Se puede probar. Se puede retroceder y volver a probar.

Se puede intentar ver la misma cosa desde otro ángulo.

Se puede intentar ver la misma cosa con otra luz.

Se puede querer volver a empezar.

Pero hay algo que, si se puede identificar como motor de todas las acciones anteriores, las hace completamente inútiles. Y es lo que determina el tener que dejar de llevarlas a cabo.

Porque es lo unico en el mundo que no se puede.

Volver el tiempo atrás.

Pido gancho.

2011-09-08T09:09:00.000-07:00

Te Aviso Te Anuncio by Shakira on Grooveshark

Sé de un lugar donde los minutos transcurren en slow motion.
Es una burbuja como de vidrio invisible donde la gente camina despacio, saca fotos, se sienta, sonrie, duerme la siesta, mira para arriba y toma mate mientras todo alrededor estalla.

El otro día a la tarde fui para hacer pido gancho.
Chocoarroz y Cepita en mano, me senté a ver el colapso general y como todo explota y todos explotan, mientras yo tarareaba Shakira.

Es que cuando de ninguna manera se puede enlentecer la vida, hay que acelerar el resto del mundo.

Ahh...paz.

Eso tiene el pastito del obelisco.

Paradigmas.

2011-09-05T16:52:00.000-07:00

No Rain by Blind Melon on Grooveshark

Son solamente los anteojos con los que se ve el mundo.

Viste que con los anteojos pasa que te olvidás de que los llevas puestos? Ojo al piojo con eso. Sobre todo cuando los tenes puestos hace TANTO tiempo que ya ni los sentis y menos que menos te acordas como fueron a parar a tu cara.

Digo ojo al piojo porque mirá si un día te das cuenta de que andás por ahí con unos que son bien ridículos, demasiado grandes para tu cara o demasiado verdes y a vos te gustarían más rosa, no se. Y peor si te das cuenta de que ni siquiera los elegiste vos, sino que te los regalaron y para peor, hace mil años.

O por ahí sí los elegiste vos, pero hace mucho y tu cara cambió o tu gusto cambió.

Es tan terriblemente loco pensar en que por ahí tenes que salir a comprarte unos nuevos?
Es por eso que te da miedo mirarte al espejo?

Mirate.

De última, si te gustan los que tenés, no te los sacás.

Mirate.

Porque a partir de eso lo que lleves puesto, va a ser lo que mejor te quede en el mundo.

porque así, la que sea

cual sea

la que sea

va a ser tu elección.

Miedo.

2011-09-05T16:28:00.000-07:00

Que poder condicione querer tiene sus consecuencias.
Que lo condicione al punto de no querer por creer no poder , creyendo no poder por sentir muy lejos la cosa, y se traduce como miedo.
Que lo condicione al punto de creer querer solo por poder y porque la cosa esta ahí cerca ...y se traduce como indecisión. La indecisión cuyo origen es la sensación de tener que agarrar todo lo que está al alcance para no desaprovechar la oportunidad. Y eso se traduce como miedo.

Que poder condicione querer se traduce como miedo.

Miedo a ser feliz.

Y es una mierda.

Marque con una cruz.

2011-09-03T11:18:00.000-07:00

VIERNES, 2 DE SEPTIEMBRE DE 2011

A LA VISTA

Marque lo que no corresponda

El multiple choice es extenso y es fácil imaginarse un breve temblor en la mano de quien va haciendo equis entre los casilleros con la ilusión de conseguir un trabajo en la compañía que tiene como imagen de su marca de ropa a la modelo argentina Valeria Mazza, conocida no sólo por su blonda y tradicional belleza sino también por sus opiniones francamente homofóbicas. ¿Qué debería marcar quien está en busca de trabajo cuando una de las opciones es, por ejemplo, “en ocasiones he mentido respecto a mi sexualidad” frente a otra que afirma “me gustan las personas del sexo opuesto”? ¿Habrá que optar por esquivar la que hace referencia a la mentira y si es así cruzar dos líneas en el casillero de la salida del closet obligada, aun cuando tenga tan poco que ver el sexo de las personas por las que uno o una se siente atraída con la habilidad para atender la caja de la sección bazaar, por ejemplo? ¿Y qué hacer después, cuando la planilla de opciones se meta con las afinidades ideológicas o religiosas? ¿Seguir a pie juntillas el mandato de la verdad? Porque esa opción también aparece hacia el final del test de Perfil Selección Falabella, hay que asumir que se dijo la verdad o que se mintió en ocasiones como si fuera la última zancadilla antes de poner la firma y esperar ese llamado para ponerse el uniforme de la empresa, a veces tan deseado. Decir la verdad o asumir la salida del closet frente a empleadores con tantos pruritos pareciera ser tan inútil como decir la verdad en esos cuestionarios que hay que llenar para entrar a determinados países y que preguntan como si alguien fuera a dudar sobre la respuesta si lleva drogas en el equipaje o si alguna vez mató a alguien. En el contexto de este test que el Movimiento de Integración y Liberación Homosexual (Movilh) ha denunciado públicamente en Chile porque “hace consultas que no tienen relación con la idoneidad profesional o técnica de las personas, pues muchas de sus preguntas se vinculan con aspectos que corresponden a la intimidad y vida privada, no constitutivas de falta o delito alguno, y con su pensamiento respecto de religiones o ideologías”, no sólo crece la figura que eligió la empresa latinoamericana —aquí instalada con hiperlocales en los que se venden desde cosméticos y ropa hasta tecnología y otros artículos para la casa— para su marca de ropa en toda la región como un signo de coherencia. También sirve de ejemplo para describir de qué tipo de cosas se ocuparán en conjunto el Instituto Nacional contra la Discriminación, el Racismo y la Xenofobia (Inadi) y el Ministerio de Trabajo de la Nación a partir del convenio que se firmará el próximo lunes para “brindar protección y promover el empleo para gays, lesbianas, travestis y trans”. Claro que habrá que pedir políticas diferenciadas, ya que evidentemente no es lo mismo ser gay o lesbiana que travesti a la hora de pedir trabajo, ya que difícilmente las personas trans lleguen a la instancia de llenar el cuestionario de Falabella.

Puesta a marcar lo que no corresponde, la empresa tuvo reflejos rápidos de todos modos y dijo que esas preguntas habían sido ideadas por una consultora a la que ya estaban amonestando y conminando a eliminarlas. Lo que no dijeron hasta ahora es qué harán con la información que ya recabaron de sus empleados y empleadas, aunque dudosamente esta información tenga demasiado que ver con la verdad. O con la diversidad.

Siempre hay alguien

2011-09-02T10:13:00.000-07:00

Do We Lose 21 Grams? by Gustavo Santaolalla on Grooveshark

Siempre hay algo

que queres darselo a alguien

que no lo quiere.

Estampita en sepia.

2011-08-31T06:56:00.000-07:00

Con medias de rombos adentro de sus 45, manejando hacia nuestro laburo, me cuenta que acaba de arreglar su videocasetera para poder grabar a Susana si tiene ganas.

Es un pebete que después del asado se toma un licor, se hace a un ladito cerca del fuego y se echa una siestita.

"Vamos, computadora remolona" Le habla a la tecnología.

"Chaque, no me pisen la cola! " Canta a la mañana.

Y recién acaba de tirar : "La pucha que lo tiró, me pasé!"

Y mi réplica: "Santa, qué estás haciendo?"

"Buscando Aspen en el dial."

La gran siete, que despiole tremendo, me cache en diez.

Santa, sos un plato.

Tu ego me cae como el orto.

2011-08-30T18:07:00.000-07:00

Muy muy capa se creia la paloma por ganar siempre la carrera secreta que le jugaba a los terrestres mientras volaba.

Hasta que un día escuchó el ruido de un boeing volando arriba de ella y encima, por mirarlo, se estampó contra una pared.

Ego estúpido. Ojos estúpidos.

Y no puedo evitar disfrutar.

ahhhh....

C'est la vie.

;-)

Espontaneidad.

2011-08-27T18:49:00.000-07:00

Esmerarse por que todo salga excelentemente bien, impecable e inmejorable es sacrificar un ingrediente fundamental; que si bien es el que representa la no garantía de que todo salga excelentemente bien, impecable e inmejorable, es lo que le da a la cuestión la cuota de "magia", si es que la tiene que tener.

El ingrediente mágico es el título de este post.

Asoma el arco iris.

2011-08-27T09:12:00.000-07:00

Empezó el debate.

Otro año histórico?

En el país de las maravillas, yo creo que si.

Dormir.

2011-08-25T13:31:00.000-07:00

Catorce horas a la noche.

Tres a la tarde.

Y el vértigo aparece cuando abre los ojos.

Pasa cuando alguien está cansado de soñar despierto.

Así aprendí.

2011-08-23T12:19:00.000-07:00

Tarde de un día que parecía domingo pero creo que no era, porque fue en vacaciones y en vacaciones todos los días son lo mismo.

Entonces.

Sobremesa post asado de una tarde que parecía de domingo en vacaciones; y si digo vacaciones obviamente digo claromecó.

Mi autismo de los 13 me llevó a autoexcluirme en la camioneta de padre a escuchar música de adolescente emo buscando soledad lejos de la mesa de los grandes. Sentada al volante de la camioneta estacionada en la puerta de lo del tío, escuchando la noventaysietenueve-erre-ce-ce-radio-comunidad-claromecó empecé, sin darme cuenta, a hacer algo mucho más productivo que practicar el autismo adolescente.

Aun sin haber nunca agarrado el volante del auto en movimiento ni de cerca, ya me sabía la primera, la segunda, la tercera, la cuarta y la quinta. La marcha atrás tenía sus cuestiones y no quería incursionar en ella todavía.

Los Fatales en la noventaysietenueve-erre-ce-ce-radio-comunidad-claromecó y yo sentada al volante, empecé a pensar. Concentrada, ubiqué los pedales y pensé. Pensé mucho. Pensé. Cerré los ojos y agarrada del volante pensé, pensé, pensé, pensé y pensé.

Más o menos media hora después entré a la casa y decidida, lo miré a padre y le dije:

"Padre, necesito las llaves, juro que sé manejar".

Todos se rieron y padre también. Aseguré que no había probado gota del vino que mi mamá había traido de Mendoza, ni del aperitivo del vermout y que hablaba muy en serio. Las caras sonrientes se cambiaron por caras fruncidas y acto seguido, padre me sacó cagando. Se lo volví a jurar. Me sacó cagando por vez número dos y se lo juré de nuevo.

Entonces me puso a prueba.

Así fue como un día de asado vacacional pasó a mi posteridad por haber sido mi primer vez de manejo de la vida, en una calle de campo.

Sólo fallé cuando padre me pidió que desde la mitad de la cuadra retome la calle perpendicular que acababa de pasar.

Es que no me había dedicado a pensado en la marcha atrás,

no estaba en mis planes.

Diez lucas.

2011-08-19T22:53:00.000-07:00

Las palabras pierden peso cuando tienen alrededor y muy cerca, muchas otras palabras.

Es un paradójico efecto de dilución por concentración.

Pasa con muchas cosas.

Mejor son los restaurantes que tienen pocas mesas, que tienen pocos platos en la carta

Mejor son los cds con pocos temas.

Abajo el surtido variedad.

Hasta dar un beso de saludo en una ronda de gente hace que deje de ser especial el que es para ese alguien tan especial. Por eso se lo doy a lo último agarrándole la cara y encuentro la manera de que lo sea.

Y le dedico sólo un tema del cd, porque ese tema tiene 'esa' frase.

Pero con las palabras es más complicado; siempre quiero que cada cosa que digo suene con la fuerza exacta con la que la quiero decir.

Por eso, aunque a veces la verborragia me convierta en una catarata de párrafos circulares, me gustan los textos cortos que dicen mucho.

o las miradas que dicen todo.

Pero nunca quedarme muda.

Se que lo saben al menos, las mas de diez lucas de pares de ojos infectados con palabras tóxicas.

Fa.

La vida en dos minutos.

2011-08-19T22:42:00.000-07:00

Mediodía de un viernes nublado. Avenida La Plata y Rivadavia. Las dos caminando livianas y relajadas, con sonrisa de estar en Disney y risa de travesura. Atípico estar ahí ese día a esa hora; atípico viernes por seguirle a un jueves y preceder un sábado; ambos únicos, esperados … y atípicos.

La morocha, que siempre me camina adelante, llegando a una esquina levantó el índice y me mostró: “acá a la vuelta está mi colegio; jardín primaria y secundaria”.

Y de repente, escenografía viva para ilustrar la frase. Una chica que a mi compañera de viernes le puso en la cara una sonrisa gigante.

El efecto fue recíproco; se mezclaron las dos con un chorro de sorpresa, emoción y efusividad. Yo, omnisciente.

“Eyy! Como estas?!?!!? AHHH!!! “

“EHHH!! AHHH AHH!”

Y mientras, abrazo de aeropuerto.

“Cómo estas tanto tiempo??!! “ me mira y me dice “Ella, compañera mía de la primaria” La mira y le dice “ Flor, amiga de la facultad”

Siguen.

“Ayyy! Hola!! Ayyy!! Que contas??!”

“ Yo?? Ayy..! ...Yo me casé!!!"

“EHH?!! AHH!! ……Ayy! y ...yo me recibí ayer!!!"

“EHH?! AHH!!....”

Y en el desenlace del flashback, al unísono:

“Nos tenemos que juntar!”

Les vi la vida en dos minutos; las dos en la misma esquina

quince años después.

Caradevinagre.

2011-08-16T17:02:00.000-07:00

Mañana de viernes saliendo a la calle, me retuvo la lluvia torrencial primero y después piedras.

Quedé ahí, en la entrada de mi edificio con mis guantes de motoquera y mi paraguas recauchutado, compartiendo techo con una señora vecina de unos setenta.

Levantada hacía media hora, asfixiada por una tostada con queso y mermelada de diez minutos antes y después de una noche de pocas horas, estaba en uno de esos momentos en los que NO tenía ganas de charla, pero NADA, ni del clima, ni bailando por un sueño, ni que me pregunten la hora, ni nada. CERO.

Caradevinagrenomehables.

La señora me miraba, por arriba de sus anteojos grandotes de vidrio medio oscuro, porque parecía ser una señora paqueta que usa cristales oscuros para que no se le vean las patas de gallo. Lo de paqueta también se me ocurrió porque tenía los labios pintados casi como mi sobrina, de un rosa-rojo chicledefrutilla del que hasta me imaginé el olor a Bubbaloo. Tenía peinado de peluquería (el spray SI se lo olí) y toneladas de base de maquillaje de un color bastante (con B) más oscuro que su piel. Digámoslo, estaba naranja.

Me miraba bastante, alternando entre cara de oler caca y cara de complicidad, como decidiendo en el escaneo si yo era o no parte de "la juventud perdida", de esa que no quiere trabajar y fuma porro. Creo que me vio la cara de chica bien, de tapado y botas que va a la oficina o estudia para doctora en la universidad y decidió que no. Por eso inició la perturbación.

Voy a intentar reproducir el monólogo lo más fiel que pueda, porque fue tan estúpido que me resultó interesante.

"Ayyy nena...como llueve...vos seguro te vas a trabajar, que lindo...O estudias? (no contesté. A la señora le chupó un huevo y siguió). Pero mirá! como cae el agua!! ...con esa fuerza.. y no para!!...esto en tiempos de antes no pasaba (movia la cabeza de un lado al otro como en gesto de "pucha, che") ...y mirá! ésta es agua que moja, eh! (asintiendo grande y lento) ... no es de esa que cae y bueno, no se...está todo mal nena, todo distinto...a donde vamos a ir a parar. Decí que con 'este muchacho' ahora no se inunda todo...porque sino...ayyyyy...sinooo..."

Ahi pude poner en palabras la nebulosa de cosas que venía moldeando y no me salía:

"Fija que si votó, votó a Macri."

No son?

2011-08-15T16:26:00.000-07:00

Hoy sé de tuercas NPT, válvulas de aguja, de bonete roscado, de conectores tubo-tubo, de tipos de acero inoxidable, de resistencias y de aislantes térmicos más que de lo que se viene en indumentaria para el verano. Aun así, no consigo que el pelado del negocio de tuercas me mire cuando me habla; yo le hago el pedido, él va al depósito, trae las cosas y cuando viene le habla a mi compañero .

Pienso el mundo en unidades de 25,4 mm. Malditas tuercas.

Hoy regateo precios a proveedores internacionales, prostituyo mi encanto para conseguir rellenos de columnas cromatográficas gratis y sigo trámites de aduana, para los que también tengo que pelearme con un tipo que nunca se acuerda mi nombre pero siempre se me hace el poronga.

El otro día me di cuenta de estas cosas cuando en el vidrio de un Clio estacionado en una YPF (chivo), me tomé un segundo y me presté atención; me vi de mameluco azul, zapatos con puntera metálica, colita para atrás y guantes llenos de nafta, después de purgar unos pozos inmundos con un Bailer (si, también sé lo que es un Bailer y lo uso).

Ah, y lunes, miercoles y viernes golpeo y pateo una bolsa llena de arena rodeada de hombres transpirados.

Y si, los caminos de la vida no son los que yo esperaba, no son los que yo creía, no son los que imaginaba.

En la puta vida los imaginaba.

*Sin embargo, tengo todo el tiempo una peculiar sensación de que soy quien imaginé ser a los 25 cuando tenia 9 o 10 años.

Groso.

Todo el tiempo.

2011-08-15T06:04:00.000-07:00

El futuro mental nunca llega.
El futuro real rápidamente es presente.
El presente se vuelve pasado todo el tiempo.
Y el pasado es futuro, aunque siempre ignoremos de que manera.

Así andamos entre mundos,

completamente inconscientes de lo que esta pasando
completamente incapaces de saber lo que va a pasar

añorando lo que pasó

Y preguntándonos todo el tiempo que carajo hay que hacer para ser feliz.

Confieso. Aviso.

2011-08-14T18:24:00.000-07:00

Cuando tengo la panza llena de palabras y me salen palabras de los ojos y no duermo pensando palabras y si duermo las pienso cuando me levanto y en la ducha y mientras hago y tomo el café; si son todas palabras que me tengo que guardar,

antes de explotar porque no llegan a destino

las escribo en el blog.

Parece obvia.

2011-08-14T15:20:00.000-07:00

Me gustó la binariedad con la que el abuelo de mi amigo J. solía clasificar los amores: los que matan y los amores por los que vale la pena morir.

Los primeros vienen en forma de sogas.

Los segundos vienen en frasquitos de cristal que parecen no tener nada. (el aire no se ve)

Parece obvia la opción que todo el mundo persigue, pero no. Es que si bien vi personas que andan por ahí salticando con sus frasquitos, más común me resulta ver gente quieta o que se mueve despacio, con sogas que le cuelgan.

Probablemente es por lo que dijo Joaquín;

amores que matan nunca mueren.

p.d. Espero que no se equivoque en algunas cosas.

p.d.2: El abuelo de mi amigo J. se llamaba Joaquín.

Tener nada.

2011-08-13T21:06:00.000-07:00

En mi universo
Tengo nada que me ata y me frena el viaje.
Tengo suficiente nada en la mochila como para que sea lo suficientemente liviana y poder seguir andando.
Tengo nada en particular que mostrar.
Tengo nada en absoluto que esconder.

Y por eso siento que soy libre.

Hay.

2011-08-12T09:20:00.000-07:00

Una heladera donde no va, UN sólo mueble y pocos metros cuadrados.

Un salón de fiestas. Una casa de familia. Una pensión. Una biblioteca. Un comedor. Un diván. Un telo. Un desayunador. Un refugio. Un hotel. Una burbuja. Una habitación. Un sauna. Un punto de encuentro. Un fumadero. Un pre dancing. Un after office. Un after hour.

Un lugar donde entra todo el sol del mundo, primero por el cuarto y despues por el living, y siempre parece que se dejaron una luz prendida.

Hay un lugar que es todo eso.

Mi casa.

Ojo al piojo.

2011-08-10T12:07:00.000-07:00

Apenas se perciben.
Son diferencias terriblemente sutiles

entre 'quiero' y 'quiero querer'.

entre 'no quiero' y 'quiero no querer'

Lugares completamente distintos que se ven casi igual.

Ojo al piojo, que es chiquito y si te descuidás se escapa y pone huevos y cuando te querés acordar se te llenó la cabeza de bichos horribles.

Million pecas baby.

2011-08-08T19:00:00.000-07:00

What It Feels Like for a Girl by Madonna on Grooveshark

Girls can wear jeans and cut their hear short. Wear shits and boots. Because it's ok to be a boy. But for a boy to look like a girl is degrading. Because you think that being a girl is degrading. But secretely, you would love to know what it's like, wouldn't you?

What it feels like for a girl. Madonna.-

Bolas, pitos, bolsas, guantes, piso de goma eva, sogas, pies descalzos, protectores bucales, vendas y olor a chivo.

En ese mar de testosterona, la colita del pelo le saltica en la cabeza cuando corre, cada tanto se tiene que acomodar las invisibles y de a poco se le asoma el encaje del bretel del corpiño por el costado de la musculosa rosa.

Pero como el resto, sigue el entrenamiento cuasimilitar al pie de la letra.

Los pitos la miran.

Le chupa un huevo.

Le encanta cagar a piñas a la bolsa acordándose de nosabemosquién. La caga bien a piñas y patadas y piñas y codazos y patadas.

Le chupa un huevo.

Los guantes tienen olor a pata.

Le chupa un huevo.

Entonces al rato los pitos le sonrien y ella los hace reir.

La invitan a tomar una coca aunque ella no tiene huevos, tiene pecas.

Million pecas baby, en la primera clase de Kick Boxing.

Jodeme.

2011-08-07T19:53:00.000-07:00

Empezás a buscar algo y de una pedís ayuda a "K", porque por alguna razon tenes SEGURIDAD de que con "K" lo vas a encontrar. Bah, no es simplemente "alguna razón", es que "K" es la constante en tu vida que se caracteriza por siempre llevarte hacia las cosas que querés o que buscás.

Entonces buscan "eso" por todos lados, pero por TODOS lados, durante HORAS, durante un día. Revuelven mil veces en lugares en los que ya buscaron y no se cansan, porque estan CONVENCIDOS de que lo vieron por ahí y va a aparecer en cualquier momento. En algún momento K se hincha las pelotas y te dice que te ayude magolla, que tiene otras cosas que hacer con más sentido que buscar eso.

Le pedis que te ayude un rato mas porque VA A APARECER. Pero no, K se va a hacer sus cosas.

Te quedás frustrado y sentadito en el medio de la habitación, con todo revuelto.

Después K vuelve y te moris de felicidad y al ratito se ponen otra vez a buscar.

También pasa que entre tantas ganas que tenés de que aparezca y tanto buscar, medio que te olvidaste qué estabas buscando. O sea, no de la cosa en si, sino de como es.

Igual no parás de buscar. Es como cuando no te acordas del nombre de alguien y empezás a pensar nombres al azar, hasta que llegas al que es "porque lo sentis correcto" y no porque te acuerdes (a mi me pasa eso).

Tiene que aparecer , tiene que estar por acá eh, estoy seguro de que lo vi por acá.

Pero no. Y ahora hay mezcla de hinchapelotez tuya con hinchapelotez de K, se mandan a cagar y otra vez dejan de buscar y vos otra vez sentadito en el medio de la habitación y todo revuelto. Pero ahora peor; K se fue , cagaste, no lo vas a encontrar nunca.

Al rato te tocan el hombro. Es "A" (de alguiendecualquierlandia)

Ey, que sorpresa! cómo andas? viste que quilombo esto? es que estuve buscando por todos lados pero no aparece. Che, sin ofender, qué querés vos acá?

Y le mirás la mano porque trae algo.

Jodeme.

Justo lo que buscabas.

Crímenes imperceptibles.

2011-08-05T10:36:00.000-07:00

Abrir el celular, escribir, parar, colgarse pensando y después cerrarlo.

Clickear en redactar, escribir, colgarse pensando y volver a la bandeja de entrada.

Levantar el tubo y apoyar el tubo.

Agarrar el celular y dejar el celular.

Mirar ojos, mirarlos fijo, querer decir y quedarse mudo.

Tomar aire, abrir la boca, largar el aire y silencio.

Mover la mano, amagar, querer tocar, calmar la mano y quedarse duro.

Contener el mensaje.

Postergar el mensaje.

Guardar el mensaje.

Matar el mensaje.

Y nunca saber cómo hubiera sido.

Querer.

2011-08-04T11:45:00.000-07:00

Que groso poder decirte que no te necesito para ser feliz.
Que inconformista del orto: igual te quiero al lado mio.
Que pena me da que no sea así.
Que gris me pone esa pena de a ratos.
Que boluda, no tiene sentido.
Porque POSTA no te necesito para ser feliz.
Entonces, que gatafloril y estúpida me resulta esa pena.
Pero que genialidad que la pena no tape la felicidad.
Y me doy cuenta cuando veo que la pena es sólo pena y no un combo en el que también están las cosas esperables.
Porque las cosas esperables son todas una cagada.
Porque todas las cosas esperables involucran algún dolor o sensación de mierda en la panza, en los ojos, en la teta izquierda o en algún otro lado.
Y yo en cambio estoy joya, nunca taxi.
Qué onda?
Las cosas esperables son las conocidas.
Que loco ver que las cosas conocidas tenian mezclada por todos lados la palabra "necesito" .
Que seguridad brutal que tengo cuando afirmo que todo esto que me pasa con vos no tiene nada que ver con necesitar.
Que pichi que soy, creia que sabia y no .
Ahora tampoco se mucho más.

Solamente se como es irse bien lejos de necesitar,
pararse y en ese lugar

simplemente, solamente, unicamente, meramente

querer.

Diganlon.

2011-08-03T19:50:00.000-07:00

Va una. Las comidas y bebidas que se ingieren “calentitas” tienen que llegar a mis manos ultracalientes (enfatizo el prefijo). Pero boluda no soy, no me meto eso en el cuerpo así como viene porque me quemaría hasta los pelos de la nariz. El chiste es dejarlas enfriar hasta decidir la temperatura de goce máximo.

Otra. Me TENGO que comer una manzana después de cada comida. Cuando hay postre, no se, torta de cumpleaños, también. La gente no entiende nada. Manzana no es postre, ES MANZANA. Es el pucho de los fumadores, es como el ">” en HTML; la instrucción a mi cuerpo de que la comida terminó.

Otra más. Desayuno café con leche con una rodaja grande de pan negro untada con mitad mermelada y mitad queso, y meriendo también café pero la tostada va untada 2/3 con mermelada y 1/3 con queso. Es que a la tarde prefiero lo dulce.

Un problemita de prioridades. Llego a casa y me encuentro de repente teniendo que hacer múltiples actividades que deberían ser hechas en simultáneo e instántaneamente; como guardar cosas en la heladera, desabrigarme, ir al baño, sacar cosas del bolso, empezar a cocinar. Básicamente lo que termina pasando es que colapso y hago pis con la campera puesta dejando todas las cosas de heladera en las bolsas y las bolsas en el piso , o cocinando con el morral puesto y con ganas de ir al baño.

Un problemita de ansiedad. Frecuentemente rompo de manera violenta los paquetes o las bolsas por no poder desatarlas en un tiempo corto. También me pasa con la mermelada, que por no poder destaparla le termino clavando un cuchillo en la tapa para que le entre aire y sea más fácil.

Algo sin razon de ser. La mermelada la destapo ni bien vuelvo del súper.

Yo cuento estas cosas y la gente me mira con cara. Y yo los miro con cara de si, diganlon.

Estoy del orto.

Salsa Mc Donalds.

2011-07-30T11:11:00.000-07:00

Agarras Mayonesa, ketchup, mostaza, mendicrim, cebolla y no me acuerdo que más; lo metés en un bowl, revolvés, esperás y tenés la mezcla mágica genialidad de la vida.

Lo curioso es que si bien los ingredientes son de gusto conocido, la mezcla tiene un sabor indescriptible. Puedo decir que es única, riquísima y está lejos de saber un poco a cada cosa, por lo que el sabor "mezcla" también es difícil de imaginar.

Lo genial de la Salsa Mc Donalds es que es una mezcla de cosas conocidas que tiene sabor propio.

Y por eso tiene nombre propio.

Pero podría no tener ninguno, si no fuese porque nos encanta ponerle nombre a las cosas.

La consigna.

2011-07-30T06:00:00.000-07:00

Un avatar que me identifica en distintos lugares virtuales es esa florcita celeste, chiquitita chiquitita y que tiene un nombre con magia.

Las 'No me olvides' son particularmente bonitas, particularmente simples y tienen como unos pelitos que hacen que se peguen a la tela. Entonces, el nombre se vuelve consigna cuando se le regala la florcita a alguien y esa persona debe llevarla puesta en la ropa.

Al margen de toda la 'mística' de la historia, las No me olvides están ligadas a mi por una cuestión adicional.

Cuando yo era chica, mi abuela tenía en su casa macetas LLENAS de no me olvides y yo, a escondidas, me agarraba manojos. Entonces después rápido (para que no se sequen) las repartía repitiendo la consigna a cada destinatario.

Un poco en juego. Un poco en serio.

Como con ganas de que sea así:

No me olvides.

Así no es.

2011-07-28T12:31:00.000-07:00

Hoy hubiese apretado ctrl+Z en el momento posterior a ponerle sal a mi café con leche, después de pensar "a Flor Marchini le gusta eso" mientras mordía mi tostada de pan de campo con queso; ponerle "mute" a la vecina de arriba, hacerle un "ring" a las llaves de casa para encontrarlas y poder salir y querer que el ruidito de "eso no se puede" de Windows haya sonado cuando, por error y por miope, me estaba subiendo al 168 en vez de al 160.

Necesito una semana en el campo.

Privilegio.

2011-07-24T23:13:00.000-07:00

Mezcla de miedo, adrenalina y vértigo es la sensación que me recorre cuando quedo parada en uno de los boulevardcitos de la 9 de Julio mientras está el semáforo verde. Ése cuadradito de cemento es todo lo que tengo para no morir estampada contra uno de los tantos autos que pasan y pasan y no se le distinguen las ruedas.

Llego a ese lugar sin querer, quedando atrapada porque el semáforo adelante mío abrió antes de que yo pueda poner el pie en la calle. No puedo hacer más que esperar y, mientras tanto, cerrar los ojos.

De repente el semáforose pone rojoj y el tránsito se frena. Avanzo a paso firme pero me tomo mi tiempo.

En eso, decido frenarme en la mitad.

Me doy el lujo de pararme en el medio de la 9 de Julio y mirar a los ojos a los conductores inmóviles sobrándolos, sonriendo. Los miro, me miro los pies, miro hacia donde van y de donde vienen. Respiro. Es un momento único, con final anunciado pero mágico. Un privilegio.

El reloj empieza a llegar a cero, sigo caminando y, cuando pongo un pie en lel cordón, el semáforo abre.

Así sigo mi camino poco particular por la vereda. Pero siempre, si los edificios me lo permiten, por la vereda del sol.

Digerir.

2011-07-24T17:00:00.000-07:00

Details in the Fabric by Jason Mraz on Grooveshark

Digerir

tr. Convertir en el aparato digestivo los alimentos en sustancia propia para la nutrición.
Meditar cuidadosamente una cosa para entenderla o ejecutarla.
Asimilar o superar una desgracia o una ofensa.

Indigestión
f. Trastorno que padece el organismo por no haber digerido bien.

Un Trabajo nuevo.

Tres materias.

Un viaje feliz.

Un final.

Dos días después, otro final.

Un viaje triste.

Un dia de peluquería.

Un tiempo de caminar lejos.

Muchas charlas telefónicas extendidas.

Una cuenta de nueve días.

Un cumpleaños.

Una despedida.

Una bienvenida.

Una cosa.

Un parcial entregado en blanco.

Mañanas con olor a café.

Muchos días de poco sueño.

Un parcial desaprobado por no dormir.

Un seminario de a dos.

Un recuperatorio.

Sábados de sol.

Noches de sol.

Domingo de tormenta.

Otro recuperatorio en lunes de tormenta.

Ratos de sí.

Ratos de no.

Y dejar para siempre de ser alumna.

Todo en cuatro meses.

Hoy tuve que volver a prender la tele.

Desde la escotilla, sueños de libertad.

2011-07-22T21:54:00.000-07:00

Nobody can tell you there´s only one song we´re singing
they may try and tell you   
cause it hangs them up to see someone like you.
 
but you've got to
Make your own kind of music, sing your own special song
make your own kind of music, even if nobody else sings along

You´re gonna be knowing
the loneliest kind of lonely
it may be rough going 
just to do your thing the hardest thing to do

So if you cannot take my hand and if you must going
I will understand.

Aunque ésta suele ser la teoría.

En la realidad, muchos tienen que apretar el botón cada 108 minutos.

Cuestiones sobre el mundo desde abajo.

2011-07-21T16:34:00.000-07:00

Las hormigas podemos cargar cosas de hasta 50 veces nuestro propio peso y 30 veces el volumen de nuestro cuerpo, cualidad que explotamos para construir nuestro nido y llevar comida hasta él.

Somos particularmente fuertes.

Y pacientes.

Y ambiciosas.

Y testarudas, un poco.

Pero a la vez particularmente chiquitas; tan chiquitas que los seres grandes se nos suelen confundir con paredes.

Y eso es realmente peligroso, porque no nos damos cuenta de que no son paredes hasta que se mueven.

Y eso es realmente peligroso, porque son seres mucho más grandes, realmente pesados, capaces de aplastarnos todo, aun sin darse cuenta.

Y si. Es así.

Pero algo de valentía también tenemos.

Porque sino no podríamos construir en ningún lado.

Y porque 50 veces nuestro propio peso, no es poca cosa.

La suma.

2011-07-19T14:28:00.000-07:00

Soul Sister by Train on Grooveshark

Últimamente estuve muy en contacto con la cuestión de la gente que, de manera consciente o no, camina el mundo buscando al amor de su vida. Nada más la idea me quema la cabeza.

Yo sólo busco alguien con quien pasar un buen rato.

Porque si encuentro a alguien con quien pasar el rato y el rato es bueno, voy a querer pasar otro. Si ese otro rato también lo es, voy a querer pasar otro rato y así.

Entonces, en una de esas, después de mucho tiempo voy a verme habiendo pasado muchos ratos al lado de esa misma persona y todos habrán sido buenos. Y así, mirando para atrás descubriría que la suma de todos los ratos equivalen a la vida entera.

Voilá, lo mismo pero totalmente distinto.

Felicitaxis.

2011-07-09T18:59:00.000-07:00

Don't Worry, Be Happy by Bobby McFerrin on Grooveshark

La quimiotaxis es un tipo de fenómeno en el cual las bacterias y otras células de organismos uni o multicelulares dirigen sus movimientos de acuerdo a ciertas sustancias químicas en su medio ambiente.

La quimiotaxis permite a las bacterias encontrar alimento, nadando hacia la mayor concentración de moléculas alimentarías, o alejarse de venenos.

El movimiento total de la bacteria es el resultado de la alternancia entre las fases de detención y natatorias. Si alguien observa la bacteria nadando en un entorno uniforme, el movimiento se ve como un paseo arbitrario, con un nado en línea recta interrumpido con detenciones arbitrarias que reorientan a la bacteria.

Las bacterias como son incapaces de elegir la dirección en la cual nadan, y son incapaces de nadar en una línea recta por más de algunos segundos, debido a la difusión rotatoria. En otras palabras, las bacterias olvidan la dirección a la cual se dirigen. Dadas estas limitaciones, es extraordinario que las bacterias puedan dirigir sus movimientos y encontrar lugares favorables de alta concentración de atrayentes (habitualmente alimentos) y evadir los repelentes (habitualmente venenos).

Si la bacteria siente que su movimiento va en la dirección correcta (hacia el atrayente y lejos del repelente) mantendrá su natación en una línea recta por un tiempo más largo antes de detenerse. Si su movimiento va en una mala dirección, se detendrá más rápido e intentará una nueva dirección al azar (aleatoria). En otras palabras, una bacteria usa sus sensibilidad temporal para decidir si la vida está mejorando o empeorando.

Los seres humanos funcionan algo distinto.

Estudiar, recibirse, trabajar, mudarse, casarse, tener casa propia, tener hijos, trabajar, ahorrar, viajar, jubilarse, esperar la muerte en una linda casa de campo.Terminar esta carrera, trabajar de esto que me voy a recibir, casarme y compartir la vida con esta persona que tengo al lado, para que sea el (p/m)adre de mis hijos y envejecer junt(o/a)s y morir de la mano frente al calor del hogar de nuestra linda casa de campo.
Recibirme a más tardar a los 25, tener hijos a más tardar a los 35, pero que no se me superponga con el doctorado, porque lo ideal sería hacer el doctorado afuera y tener a mis hijos acá cuando vuelva, cinco años más tarde, claro, a los 30, edad ideal.

Pero cualquiera de estos planes se puede cagar en un segundo por cualquier cosa y después uno no sabe que hacer con las fotos del futuro que nunca llegó a sacar.

Por eso, para mi no, la vida no es una sucesión de deadlines. El camino marcado da seguridad pero no felicidad, en absoluto.

Yo vivo como bacteria, es más, soy Pseudomona (siempre me gustó esa palabra) y habito las manzanas. Es que yo opto por la felicitaxis.

Y sorprenderme todo el tiempo.

Escalera.

2011-07-09T18:36:00.000-07:00

The Shoop Shoop Song (It's in His Kiss) by Cher on Grooveshark

Miércoles pasado, último parcial de la carrera.

Hoy paro un segundo, me salgo de mi, me corro 10 metros , me miro y me veo.

Ahí estaba, no sólo empezando a estudiar un día y medio antes sino enterándome de que se trata la materia una día y medio antes. Estudiando el 80% de lo que logré saber en la sala de espera del médico mientras planeaba ir a la peluquería para hacerme color-touch y de paso generar otro espacio de estudio. Entendiendo cosas básicas diez minutos antes del parcial mientras arreglaba una salida para el finde por mail. Macheteándome fórmulas en esos diez minutos en unas hojas que planeé traspapelar y siendo sumamente cuidadosa con la disposición de lo que escribía y el color de la tinta. Entrando a rendir y mirando con mezcla de fastidio, bronca y regodeo a todos los frikis que hicieron la guía de problemas 3 veces y fueron a las clases de consulta porque “el ejercicio 4 en vez de darles 5,29 les da 5,4” pensando que no los voy a ver nunca más en la vida.

Por un momento me pregunto cómo fue que me deschice de la ñoña responsable, que lloraba por el estrés y por no dormir y por no llegar y pensaba 24/7 en la facultad, sintiendo culpa al hacer cualquier cosa que le de felicidad. Dónde tiré el cadáver de esa pecosita que iba con los finales al día y preguntaba en clase y tenía la guía al día y todos sacaban fotocopia de su cuaderno.

En el parcial me fue como el ·$%& , pero pienso las razones y me río para adentro y los frikis no entienden y me da más risa.

Los veo de lejos.

Estoy en otro escalón.