18.6.12

De nacer y sus consecuencias.


- Que vas a hacer para tu cumple?
- No se.                 
- Ay, como no sabes?
- No, no se.
- Pero vas a hacer algo?
- No se.
- Ayyy, no podés no hacer nada, amarga! Es tu cumpleaños!
...

INTERLUDIO. Ok, te voy a ser sincera:

Como desde los 16  me pasa que el día de mi cumpleaños tengo ganas de desaparecer del universo. Nunca entendí bien por qué. Ayer, domingo, me pareció que ya es tiempo de intentarlo. 
Pensé un poco (ojo que pensè con sueño, un domingo de lluvia, frìo y ovulaciòn) y llegué a un par de conclusiones. 

La cuestión es que el festejar por el cumpleaños me cae, por lo menos, incómodo. No es de mala onda, ni de “ay me hago la diva”, ni de ortiva eh, no. Es algo más extraño: el festejo de cumpleaños es algo que no comprendo. Digo, conceptualmente no entiendo. Qué festejo? Que nací? Que sobreviví? No se, no. Yo festejo un logro, una cosa linda que me pasa, no se, cuando me reciba, ponele. Pero festejar por cumplir años? No cierra.
Es un sinsentido que esté establecido que TENES que festejar o hacer algo porque sino sos un amargo. Yo te re hago una fiesta o  te invito a tomar coca y comer sanguchitos de miga  y nos caemos todos de orto en un mambo re copado, pero cuando me dan ganas! Y me suelen dar ganas, pero..yo que se si ESE día va a ser uno de esos?
Y ahí viene la punta de la madeja,  el meollo de la cuestión, el origen de todos los males:  NADIE se puede escapar de cumplir años, por ende es el único día en que no sos libre. “ayy, pero vos podés hacer lo que querés”. Mentira! Todo el mundo te quiere ver, ir a tu casa, te llaman. Mínimo, mi mamá y mi abuela; dado que el gap generacional no les permite entender el significado de la palabra "paja". 

El “no se” a todas las preguntas pre-cumpleaños son la respuesta más sincera que puedo dar; por ahí esa tarde vuelvo de trabajar y tengo paja y es uno de esos días en que estoy tan cansada que no tengo ni ganas de hablar y la vida sólo me da para hervirme dos salchichas y morir mirando Animal Planet. O por ahí no y me pinta que venga todo el barrio a mi dos ambientes y bailar el meneaito, quien sabe. Ambas son posibles. Pero NO, la primera NO PUEDE SER PORSIBLE por definición. Estoy obligada a querer atender la puerta y el teléfono, tener coca y sanguchitos  en la heladera, querer hablar, ser agradecida, ser amable y ENCIMA…estar feliz. Que locura.

Lo peor; lo que en este momento estás pensando de toda mi sinceridad: mina odiosa, amarga, enojada, emo, loca de mierda, indispuesta, resentida, pesimista, malcogida, “estas deprimida?” , laconchitumá nienpedotellamoparatucumplecagateforra (todas son correctas?). Juro que ninguna es correcta. De hecho, soy una persona contenta, que canta en el auto y hace caritas en el sánguche con la mayonesa.

Lo que es más peor que lo peor: No hay coherencia interna. Yo pienso lo mismo que toda esa gente que da discursos motivacionales respecto de cumpleaños ajenos. Incluso pienso lo mismo sobre el mío, porque, al fin y al cabo, todavía le echo en cara a mi vieja que en mi cumpleaños de 20 y 21 no soplé ninguna velita.

Dos conclusiones:

1- Creo que eventualmente lo que en el fondo me preocupa es solamente que ese día no pueda tener paja.

2- Viendo todo de afuera, creo que la parte de “domingo – ovulando” son fundamentales para entender este texto.


Si, me dije indispuesta a mi misma, no tengo salvación.

Epílogo de la conversación:

- Bueno, si, que se yo...seguro termine haciendo algo.
- Ay viste, si todos sabemos que aunque te hagas la dura sos un yummy. =)

...

Ponele.

16.6.12

Tomaremos un té.

Para mi papá, bajo sodio.
Para mi sobrina, bajo sodio y con alto valor calórico.
Para mi hermano más grande, nada de azúcares simples.
Para mi hermano del medio, preferentemente sin verduras de hoja.
Para mi mamá, bajo en grasa.
Para mi abuela, sin sal y liviano.
Para el esposo de mi abuela, nada picante ni frito.
Para mi sobrino más peque, sin vegetales de ningún tipo.
Para mi y mis cuñadas, diet. 


Se me está complicando este temita de organizar el almuerzo del día del padre. 



Tranquila,

nadie puede bañarse dos veces en el mismo rio.

Como mínimo, cambió el agua de adentro.

14.6.12

Estaba pensando

que nunca lo real es tan malo ni tan bueno como la versión de lo mismo que vive en tu cabeza.



Bueno, ok, con algunas salvedades.

13.6.12

Cuando era chica

quería entrenarme como los actores para saber hablar moviendo la boca de una manera que no coincida con lo que esté diciendo. Me obsesionaba practicando adelante del espejo. Me parecía genial.

De grande supe que se llamaba "doblaje".

Ufa.

5.6.12

Existencialismo a.m.

Yo:  No se, creo que quiero reencarnar en mesita de luz.

M:  Yo quiero reencarnar en perro. No, los perros sufren, pero van al cielo for sure (?)
       No se, me agarra esta cosa existencialista por chat. Pero para ser existencialista 
       en la vida, falta muuuucho.
       Es que re ayuda escribir, charlar
       Pasa que hay que tener en cuenta que para ser un capo zen los chabones se van a vivir al tibet, no cogen y usan ropa fea , o sea
       es más fácil ser un fully aware y medido así.

 Yo:  Ese statement va a parar a una red social, sabelo.

Enviado a la(s) 01:14 a.m del miércoles.


Les presento a M, mi amiga psicóloga.

Yolaexperta.

convencida de que había sido una excelente inversión, me traje del súper las manzanotas de 15pé el kilo. 
Oh, si. Grandotas, bordó, turgentes, brillantes.  

Y por dentro, insípidas.

3.6.12

Y cuando parecía

que el día iba a terminar siendo igual al resto,

apareció en la mermelada un higo entero.


2.6.12

La vida es una señora muy zorra

cuando te convierte en bola de pinches y te rodea de globos de colores pasteles.

Más aún cuando acabás de dejar de ser un globo que va directo y sin escalas hacia las bolas de pinches.


Bitch.

The last stand. Coming soon...

Los cabecillas del sexteto tuvieron una charla que escuché de casualidad en un cumpleaños familiar, sentados uno al lado del otro, como si nada, mimetizando todo entre las voces del resto:
C- Che, viste que se recibe la tía dentro de poco.
M- Si, me dijo que le quedan dos materias.
C- Si, por eso estuve pensando qué le podemos tirar.
M- Uy si, tirarle de todo, cosas que la tía odie.
C- Si, más vale.  Sabés que?
M- Qué?
C- Aceite. Muchas botellas, por lo menos 3.
M- Si, aceite! pero aceite usado.
C- Buenísimo, muchas botellas de aceite usado.
M- Freimos unas papas y le tiramos el aceite.
C- O freimos algo más asqueroso
M- Pescado.
C- Peor: cerebro de vaca. 
M- Y el cerebro de vaca frito también se lo tiramos.
C- Si, procesado. 
M- Que asco.
C- Nos vamos vestidos todos con unos cosos de plástico, porque la tía nos va a querer arruinar, seguro.
M- Si. Ah, y después de todo lo pegajoso, polvo de ladrillo. 
C- Si, es buenísima esa. Y también, enfrente de donde hago Tap hay una peluquería, voy a ir a pedirles el pelo que barren del piso.
M- Zarpado! tengo una mejor...

No quise escuchar más; estos dos comandan a los otros 4 y son los que tienen ahorros y movilidad propia: MIEDO.
Le pedí a mi mamá que POR FAVOR fiscalice, que seres de 8 patas quedan excluídos TERMINANTEMENTE de la lista por cuestiones de salud mental (porque ya los conozco y ellos ya conocen mis traumas) y órganos de animales crudos o cocidos también, al igual que cualquier fluido o sólido biológico. 
Después, públicamente, me levanté en la mesa y juré vomitarles en la cabeza a todos los que me hagan vomitar (casi nadie entendió de qué demonios estaba hablando).

They want an apocalypse? 


Oh, I'll give'em one.