Carta abierta al Secretario de Transporte.*

*Por Mechicabota ( www.pueblerinaenlaciudad.blogspot.com )

Señor Secretario de Transportes (y funcionarios con rangos superiores):

Soy una usuaria más del tren Sarmiento. Hago el recorrido Once-Moreno todos los días y estuve en el tren que chocó el 22 de febrero pasado. Y quiero contarles que el accidente no me sorprendió.
No sé cuántos artículos se habrán escrito sobre lo mal que se viaja, ni cuantos conductores de TV se subieron a un tren con una cámara, pero hacer una de estas notas ya resulta un cliché.
Yo quiero hablar desde otro punto de vista: el problema es aún más grave que trenes que llegan tarde, se cancelan o la inmensa cantidad de gente que viaja cada día.
El problema es que TBA, quien tiene la concesión del Sarmiento, es una empresa diabólica.

Lo digo porque TBA afecta la personalidad de la gente, causando estragos.
 TBA transforma a la gente. Los vuelve psicóticos. Aquella señora que está comprando pan, en el Sarmiento golpea niños para poder sentarse.
Aquel muchacho que toca la guitarra en la esquina, se transforma en un torpedo ingresando en el tren, atropellando a quien sea que esté a su alrededor.
¿Y qué es lo que pasa? TBA le quita el alma a la gente.

Voy a hablar de lo que me pasa a mí, pero estoy segura de que todos los pasajeros del tren se sentirán identificados: Fuera del Sarmiento, soy una persona normal. Me encantan los gatos, abuso del sarcasmo y adoro a los Beatles. Mi trabajo es de ensueño: hago control de calidad de video juegos. Me levanto todos los días temprano, y me voy a la estación de Moreno, mientras mi espíritu se apaga lentamente.
Cuando llego al andén, me siento miserable. El espacio está sucio y repleto de gente, y no hay ningún tren. Mientras más tiempo pasa sin tren en el andén, más siento que la angustia se apodera de mi alma. Porque sé cómo será el viaje.
Cuando llega el tren, siento que somos una manada de cerdos a la que le acaban de echar comida en el platón. El tren llega lleno, porque la gente de las siguientes estaciones que va a Once se toma el tren a Moreno, para asegurarse un asiento cuando ese mismo tren vuelva hacia Once.
Pasamos todos a ser un grupo de miserables que tiene que golpear al prójimo o ser golpeado para entrar.
Mi manera de pensar no me permite golpear a nadie y por eso todas las mañanas recibo golpes, tirones de pelo, pisadas, y alguna que otra vez tirones en la ropa que me la terminan rompiendo.
Todo esto para conseguir un asiento o un lugar más o menos cómodo en un tren sucio, con olor a pis, ventanas que no abren o no cierran, o directamente sin ventanas, cables hacia afuera, ningún extinguidor ni tacho de basura, chispas que salen de las ruedas, ventiladores no andan, los pisos rotos con los que la gente se tropieza. Hay agujeros en el suelo y en los fuelles, y podemos viajar mirando las vías.

Los pasajeros tenemos horarios que cumplir, y a TBA no le importa porque ni siquiera cumple los suyos. Perdemos presentismo y premios cuando TBA quiere.
El Sarmiento es lo más putrefacto de la sociedad. Todas las inmundicias que rodean el mundo se concentran homogéneamente en cada vagón.
El tren es una sociedad en la que cada ser es perfectamente egoísta y agresivo, en la que la avivada criolla es una virtud respetada y admirada. Una sociedad donde está bien golpear a cualquier persona que esté cerca nuestro, con tal de sentarnos.
He visto a adultos golpear y empujar bebés. Y cuando termina la salvajada, la gente se ríe. Porque, claro -dicen ellos- "si no te lo tomás con humor, vas a vivir angustiado".

Pero no culpo a la gente, no. Culpo a  TBA, quien con su manejo del transporte público nos enseñó que si no te sentás en el tren viajás tan pero tan mal que te queda doliendo todo hasta el día siguiente. Nos enseñó que si no empujás al que está al lado tuyo, él te va a empujar y lastimar a vos. Nos enseñó que es una guerra y que tenés que matar o morir.
Llegué al punto de llorar todos los días en el andén. ¿Saben por qué? Porque TBA es una máquina succionadora de almas. Ellos nos tratan como basura, y nosotros asumimos ese rol aceptando viajar en las repugnantes condiciones en las que viajamos. He llegado a creer que TBA es el mismísimo Demonio.
Y yo me bajo en cualquier andén y lloro. Lloro casi todos los días. Porque si hay algo que TBA no me va a quitar, es el alma. Yo aún tengo la mía y sufro, y lloro. Y me alegra llorar porque significa que todavía siento. Significa que no estoy dispuesta a perderla, así como pierdo mi dignidad cada vez que me subo al andén.

Y hoy lloro porque TBA nos quitó los cuerpos de 51 personas que viajaban conmigo. Sus últimos momentos de vida lo pasaron despojados de su dignidad y personalidad. Murieron siendo un número más de animales sin importancia, como somos todos cuando viajamos.
TBA nos está matando, y ustedes no hacen nada para evitarlo. Le entregaron unos hermosos trenes de dos pisos, que fue como entregarle un Ferrari a un nene de 5 años para que juegue.
Le dieron algo maravilloso a una empresa que es tan incapaz de resolver problemas que yo ya no me sorprendo con las cosas que veo.
Doy unos ejemplos:

Problema: Por alguna razón a la gente se le ocurrió que en furgón se puede fumar, y hay tanto humo que la gente se ahoga y no puede respirar.
Solución de TBA: Sacarle las ventanas a los furgones para que salga el humo.

Problema: La gente no paga el boleto.
Solución de TBA: Amenazar con una multa si no tienen boleto a la salida, pero liberar todos los molinetes y tener a dos guardas que en lugar de revisar los boletos, revisan sus mensajes de texto.

Problema: La gente no quiere salir de un tren que se canceló sin explicaciones.
Solución de TBA: Mandar un par de empleados de TBA a que insulten a la gente, les chisten y les digan "fuera, fuera, fuera" como si fueran perros para que se vayan.

Si TBA fuese un doctor, curaría las fracturas expuestas con apósitos adhesivos.

Lo que pasó ese miércoles no nos soprendió a ninguno. Lo primero que pensé fue "ufff, ¿y ahora qué pasó?".

Lucas Menghini viajaba en el mismo vagón que yo. Estaba en una cabina en la que está prohibido estar.
Bah, los pasajeros creemos que está prohibido entrar ahí porque en realidad no hay prohibiciones explícitas. Pero a veces entramos, ¿saben por qué? Porque ahí dentro se viaja muy mal.
Pero afuera se viaja extraordinariamente horrible.
Quisiera que Nilda Garré viaje durante un año en el Sarmiento, a ver si no considera jamás ni por un segundo viajar allí dentro.
No, Lucas no tuvo la culpa.

La culpa la tienen ustedes porque no le dieron otra opción a Lucas. Ni a ninguno de los otros 50 pasajeros fallecidos. ¿Qué hace falta para que hagan algo? El miércoles se les sumaron 51 muertos que ustedes tienen que cargar sobre sus espaldas. Durante el resto de su vida van a sentir ese peso. Como les dije al principio, considero que TBA es el Diablo en persona. Estén seguro de que va a seguir matando gente.

Mis padres me enseñaron a no usar la palabra "odio", porque es una palabra fuerte. Pero se los tengo que decir: Los odio. Los odio por lo que le hicieron a Lucas.
A Lucas Menghini, a los 50 Lucas que murieron en esa tragedia, y a los 40 millones de argentinos que desde el 22 de Febrero de 2012 también nos llamamos Lucas.

Alguien se atragantó con la torta.

Ahora blogger le comunica al mundo que las palabras tóxicas tienen contenido adulto.

No se como pasó. 

No se por qué.

Por ahi alguien considera necesario advertirle al universo de que soy una mala influencia, rebelde, rockera promotora de malos hábitos. Ja.

O quizás solo sea una notificación de que crecimos.

Anyway blogger; yo loca, controversial  y banneada, 
pero  nunca afónica.

Sexo y tortas en la mesa.

A la mesa, dos tortas y tres pakis. 

Charla debate sobre  ese-e-equis-o

Cuestión 1: La mitad + 1 paki coincidió en que el sexo implica cosas metidas en agujeros. La mitad torta disentió.

Cuestión 2: Desprendido de lo anterior, la mitad + 1 paki no podía imaginar el sexo entre mujeres sin un pito de goma en el medio. La mitad torta se agarró la cabeza y desmitificó.

Cuestión 3: La mitad + 1 paki propuso como alternativa al juguete fálico, la famosa "tijera". La mitad torta se les cagó de risa en la cara.

Cuestión 4: A raiz de las respuestas y nadando en el desconcierto, la mitad + 1 paki se empezó  a hacer preguntas sobre roles activos y pasivos entre mujeres y tirar frases como "..pero les falta algo" .  La mitad torta mató el asunto de los roles hablando de una concepción y práctica sexual horizontal vs. el sexo heterosexual verticalista.

Cuestión 5: Un miembro de la mayoría paki dijo que le daba la sensación de que los homosexuales se la dan de que están un escalón más arriba que el resto en cuanto a sexo porque sienten que han llegado más allá que lo que cualquier heterosexual podría. La mitad torta lo miró con cara de WTF y  negó esa versión.

Cuestión 6: Hablando de las cosas buenísimas de la vida, la mitad + 1 paki coincidió nuevamente en que no se atrevían a afirmar que el sexo es LO MEJOR DE LO MEJOR que existe.  La mitad torta disentió otra vez. 

Silencio en la sala y un múltiple cruce de ojos:

Dos miradas cómplices.

Tres miradas curiosas.

Yo sólo podía pensar en la droga y sé que a ella  le pasaba lo mismo. 

Caracoles.

Que junté en la playa, en varios findes largos. 

(Advertencia: momento Yummy)

Hay equipo. 

El enano hoy me saca una cabeza y calza 44. Antes era el enanoide prolijito que escribía cuentos y organizaba obras de teatro con los otros más chicos. Incluso ha dado discursos familiares acerca de la importancia de las proteínas y proclamaba al mundo que él no era un nene, sino una langosta. Pero pasó de ser el cariñoso y sensible lector compulsivo a oscuro metalero de la noche a la mañana. Hoy me saluda con voz ronca y de arriba, pero cada vez... con el abrazo de siempre. Nada en el mundo le mueve ni uno de sus pelos largos salvo el Heavy Metal, su chica y "la petisa". Y a la petisa sólo él le dice "la petisa".

La petisa es la china, la pimpi, la enana. La china es una explosión, va, viene, dice TODO, es ruido de fondo, es un container de personalidad en 20 kg de persona. Está tranqui y de repente explota. Viene, me pelea. "Cierro los ojos porque no te quiero ver", me dice y se va. Pero cuando vuelve, trae una sonrisa y un "te amo mucho". 

La enana nos muestra todo el tiempo que es la que está más viva de todos. Y pensar que...

La china a su angelito lo bautizó "Tito". Y así quedó. Tito la cuida como a un botín de galletitas; es que él es un superhéroe..pero de dulce de leche. Es de pocas palabras porque para hablar le sobran ojos. Tito es paz y azúcar. Corre, transpira y come un montón. Se rie fuertísimo. Y cuando me rodea el cuello con las manitos y se me apoya en el hombro y yo le busco la cara, nos encontramos los ojos y se rie mostrándome el hueco sin paleta. 

Y a Tito y a la enana los cuida la pioja, según el mundo mi mini-me. Ella sabe cuidar y cuidarse porque es mucho pero mucho más grande que su cuerpo. La pioja es energía, alegría y movimiento.  Cuando charlamos, nos colgamos y CHARLAMOS.  Ella tantea el mundo adulto preguntandome todo sin miedo y sin dudar, usándome de puente y caminamos. Y ahí vamos, hacia el mundo de los grandes y ella, en esas caminatas sin darse cuenta, me agarra la mano. 

La pioja le lleva un año al bombonazo, si, el de rulos dorados. Toing, toing, le hacen cuando corre porque me vió y termina la carrera encima mio como garrapata. Es un bombonazo sensible y zeziozo, estructurado y calentón, MUY calentón...MILLONES DE VECES te dice que no le gustan los chistes. Y no le vayas a hacer un chiste porque vas a desear tragarte un balde de caramelos media hora antes que soportar lo que se viene. Pero es justo ...y de peluche. Tiene los rulos de peluche y los cachetes bordados. Como cuando era un bomboncito de "cocholate". 

Y me queda contar sobre el pitufo. El pitufo es un confite, pero de esos que te confunden. Porque se ve tan dulce, tan lindo, tan blandito...y lo es! pero tambien se te queda en la muela, te hace una carie, se te traba en la boca o alguna cosa rara. Travesuras. Miles. En un segundo. 

Dice la "d" en vez de la "l" y la "r" , porque su comida "pdefedida son das midanesas". Y en cualquier momento, lo que sea que esté haciendo lo suspende, me mira, me llama, me agacho y  cuando me tiene a mano me abraza y me da un beso con el pico bien de frente.

Enano, china, tito, pioja, bombonazo y pitufo. Eso son para mi.

Aunque todos ellos me dicen igual:

Tía.

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Creo.

Cuando el del medio me dice "negra, éste es para vos" , y me pone en el plato el mejor pedazo de carne de toda la parrilla.

Cuando el mayor me hace masajes asesinos y se rie como patán de mis gritos de dolor pero despues me abraza como mi papá pequeño. 

O cuando mis dos semillas me enseñan otra vez lo que es la incondicionalidad , pero en ésta desde abajo del micro; y los veo ahi, parados y firmes como dos pilares, despues de tantas, TANTAS,

paro un segundo y digo

si,

posta que si, 

creo en el amor para toda la vida.

Dream of

para

para

paradise

every time she closed her eyes.

Les presento: Con ustedes, mi lugar preferido en el mundo. 


El otro día, buscando dopamina, llegué corriendo con música en los oídos.  

Y no se si fue cosa de mandinga o del destino, regalo de jebús o casualidad; pero cuando doblé la curva y conecté con el camino techado por eucaliptus empezó a sonar el tema más apropiado de todos del enorme playlist en aleatorio.

Y viví uno de los momentos más increíbles de mi vida.

El playlist del NO.

15 de Febrero,  El día después: No Feliz día de San Valentín.

Cuando se ve "la otra cara de la Luna", lo que no se dice es que se le está viendo el culo.

Historias que muestran la otra cara de la moneda. El amor también es esto.

"Persona casi perfecta,  hay algunas cosas que deberías saber.

Ya es tarde.
Me hiciste sentir un espanto y yo todo este tiempo estuve ciega, sorda y muda, , fui ilusa, y quería ser algo que nunca iba a ser.
Sin entender demasiado me mantuve cerca, queriendo siempre otra vez pero preguntándome que demonios pretendías de mi.
Pero hoy se que amarte a ti es un error porque me engañaste, me mentiste y que encuentres ahí lo que encontraste aquí...lo dudo..

Persona  fría como el viento, me mostraste lo que es amar sin ser amada a pesar de ser la incondicional. De todos modos te deseo lo mejor y se que voy a encontrar a alguien como vos o mejor, que no me de solo fuego de noche y nieve de día. 

Y aunque todo este tiempo fue lindo arruinarse con vos, también espero que te parta un rayo.

Feliz quince del dos, un placer coincidir en esta vida. "

Humilde homenaje al sentimiento más intenso, incontrolable y extremista que existe. Esa golosina agridulce y adictiva que también empieza con "a"    

=)

Doppelgänger.

Para  I.K. 

"Si se quedó a vivir en el pasado, es una broma de mal gusto a la razón que en el presente ande por ahí una persona con su misma cara, su mismo nombre y apellido y  huella digital."

Es increible. Te miro y tienen el mismo perfil. La nariz respingada, la boca haciendo un piquito involuntario y los ojos saltones. Me cuelgo mirándote y si, sos tan igual...

Te vestis igual.

Caminás igual.

Haces los mismos gestos con las manos.

Tenes copia de todas sus manías y te fastidian las mismas cosas .

Y cuando te reís también; fruncís la nariz estallando a carcajadas o mirás con picardía y sonriendo de costado, depende. 

De a ratos, además, te sale la misma voz; la tierna o la grosera, también depende cuándo y dónde.

Así, no puedo evitar mirarte y ver su cara de cuando me miraba con ojos embobados o cuando involuntariamente se mordía el labio de abajo. Pero vos no tenés nada que ver con eso. Sos tan igual y a la vez, no tenés nada que ver.

Aunque creo que de todo, verte dormir es lo que más impresión me da; porque esa imagen estática, de verte respirar pesado y en silencio  es tan igual, tan sacada de contexto como un recorte de mi cuarto, de mi cama y ahí estás, pero no, no sos vos, pareciera que ahí está, pero no, sos vos. Ves? este delirio me enloquece.

Perdoname la locura, pero me complica la vida tu parecido, incluso a veces realmente me tortura, me confunde, me confunde a tal punto que a veces me olvido de que no, de que no sos.

Y así me viene la gastritis otra vez, porque me muero por abrazarte y me ulcero deseando romperte la boca y me complico preguntándome qué te pasa que no me ves, que estoy acá y no me mirás y ahí me doy cuenta de que no estás, de que no está, de que no sos.

Y cuando vuelvo a la razón me parece increible otra vez, colgarme pensando que todos los días que me amó, todos los desperares, todas las noches sin fin, todas las caricias, todo ese pasado, ese futuro y todo el huracán  se guardaron en tu cara, desde el dia que se fue.

Pero se que no; que no quiero abrazarte a vos, que no quiero romperte la boca a vos, que no quiero despertarme con vos ni el futuro ni el huracán ni nada, porque no tenes nada que ver. Porque no, no sos.

Aunque compartas nombre y apellido.

Condena.

 "Solamente cuando mirás atrás y ves la huella, te das cuenta de que caminaste. Nunca mientras; nunca de cerca se ve la interfaz. No existe, de cerca no existe. "

Día costero, de sol que raja la tierra, allá por Enero del '92 . Quien escribe, en el auto con mamá y papá. Paramos en la puerta de un rancho bastante humilde y lleno de plantas; el objetivo era la miel casera que vendía la dueña.

Tengo difusa la secuencia de hechos; no se si papá se bajó o no se había llegado a bajar, si yo iba adelante con  mamá o atrás y miraba por entre los dos asientos, si fue cuando papá volvía con la miel en la mano o cuando estaba por tocar la campana (no, ni hablemos de timbre) . No sé en que parte del pueblo quedaba, ni qué tenía puesto, ni si era a la mañana o a la tarde o al mediodía, si volvíamos de la playa o estábamos yendo o hacía tanto calor que no era día de playa. Sólo me acuerdo que era un día de Enero del '92 , de sol que raja la tierra y lo que sigue.

Lo que sigue es que de repente miré por la ventana y lo vi ; un chico entrando en la adultez, completamente desnudo corriendo por la calle como alma que lleva el diablo. Era el hijo retardado de la dueña de la quinta. La señora salió atrás de él, gritando para que vuelva. Drama, me acuerdo de eso, gritos de drama. Al pibe lo vi de espalda, era atlético, blanco teta, castaño y de pelo corto;  me acuerdo de su culo al aire moviéndose como el de un atleta griego de la Billiken. En no más de un minuto mi mamá me puso una mano en la cara, en los ojos. "Que pasa, mami?" "Es el hijo de la señora, es enfermito, se escapó de la casa" (no puedo asegurar el 'sic' de esas palabras) pero sí me acuerdo que le pregunté por qué me tapaba los ojos y me dijo "y bueno, porque es feo lo que pasó". 

Después de esa frase pensé  (con palabras de nena de 5)  "Es feo. Me voy a olvidar de esta imagen" . Y así estuve ese día, esos días, ese mes, ese verano. 

Pero solamente sucedió la condena paradójica al recuerdo por haber buscado el olvido.

Porque verán cuando lo cuento veinte años más tarde, 

que habiendo estado pendiente de olvidarme, 

nunca lo logré.